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Il primo gioco che non ti chiede chi sei, lo sa già! Salve Mr.<Anonimo>!
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Bene, iniziamo con una domanda facile facile...
Sicuro? Ricorda che se vuoi puoi cambiare... e cambiati anche le mutande ogni tanto.
Mabbravo, vedo che hai studiato le risposte che t'ho passato sottobanco! Vinci uno splendido Silviodanaio!
Peccato, era facilissima... ignorante! CAPRA! CAPRA! CAPRA! CAPRA!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
La domanda è «Ti è stata posta questa domanda?» [chiudi aiuto]
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Allora, come è andata la cena? Non mi interessa! Piuttosto non sono fico con questa cravatta?
Ti invito a riflettere sul fatto che se la sbagli perdi tutto, se l'azzecchi invece sono 3.000 € puliti puliti, eh! Mica cotica...
Ci siamo, signori! Questo pezzente, anche dovesse sbagliare le prossime, si è già guadagnato in una sola serata più di quanto prendete voi per un mese di duro lavoro e di fatiche!
Noooo!!! Fallito, sei un fallito!!!
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8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
5. Nel 1990 si svolsero i mondiali di calcio in Italia, a Roma. Vogliamo sapere quante banconote da 1 € servono per fare dieci dollari.
Risponde la segreteria telefonica della zia di utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo>. Siete pregati di attendere in linea fino al bip, dopodiché lasciate il messaggio, grazie. ... ... ... bip. [chiudi aiuto]
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
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3.000 € sono già tuoi, ma hai deciso di non mollare. Bene, che l'ambiente è chiuso e l'aria si vizia facilmente.
Vorrei farti notare che tua madre ti sta guardando in questo istante e se la sbagli ti cazzìa.
Niente male, davvero niente male! Neanch'io conoscevo la risposta, sebbene l'avessi già letta.
I tremila € promessi li abbiamo spesi per farti il premio di consolazione! Ecco per te questo simpaticissimo Buddha riprodotto in cartongesso e verniciato color cuoio smorto!
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1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
6. Nel XV secolo fu scoperta l'America. Vero o falso?
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Vediamo un attimo il montepremi... Sei già a 5.000 € e se risponderai esattamente a questa domanda potrai portare a casa un merluzzo. Chi non vorrebbe un bel merluzzo, magari da appendere nel proprio salotto?
C'è la seria possibilità che ti stia sbagliando. Puoi ancora usufruire di un aiuto: tanto per quello che valgono...
A te il merluzzo! Fanne buon uso, mi raccomando.
Sei una vera delusione. Ora dovremo tenerci il merluzzo fino al prossimo concorrente che se lo porti via! Già che sta iniziando a puzzare...
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8ª domanda • €10.000
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1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
7. Cosa è, ad oggi, la causa maggiore di cancrena ai testicoli?
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Nonostante tu sia un perfetto sconosciuto eccoti qua ad avere la possibilità di trasformarti da pezzente a Millantario. Esattamente come è successo a Loredana Lecciso dopo aver sposato Al Bano.
Secondo te è la risposta esatta, mentre le altre sono messe apposta per depistare. Certo, la scelta era difficile, ma ancora più difficile è stato convincerti a rispondere!
Signori, incredibile! Questo pezzente ci vuole svaligiare le casse!!!
Lo vedi questo bell'assegno? Me lo tengo io! Tu te ne torni a casa col Buddha finto!
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1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
8. Era meglio morire da piccoli?
L'accendiamo?
SI
NO
L'accendiamo?
[ Error, division by tua sorella ]
NO
-892424, sono Anna! Desidera? -Anna, era meglio morire da piccoli...? -C'è un'agenzia di pompe funebri vicino agli studi del Mil... Tempo scaduto. [chiudi aiuto]
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== Nonciclopedia è un sito di stronzi!!! Gioch{{{2}}}!Pensi di avere tempo da perdere, scegli il gioco che fa per te! Hai nuovi giochi in mente, ma non sai come realizzarli, segnalali qui.
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Eccoci di fronte alla possibilità di un bel pentolone d'oro della base dell'arcobalen... Ah, mi dicono dalla regia che invece si tratta di un pentolone da cucina in acciaio inox che - se ti affretti a vincerlo entro oggi - te lo regaliamo in compagnia del magnifico set di 15 lame per tranciare, segare, scuoiare e assassinare!
Io, intanto che decidi se accenderla o meno, faccio la telepromozione alla Yamaha. E da oggi, Gina, gli ecoincentivi ti fanno risparmiare sui modelli ad elastico! Prova anche tu la nuova Yamaha Acme!
Uhm... Questo concorrente non demorde. Nemmeno di fronte alle vincite finora accumulate. Per fortuna che lo paghiamo con soldi finti, se no eravamo fottuti davvero!
Ma che ti salta per la testa? Ma dico: sei sempre così stupido o c'è qualche possibilità di miglioramento?
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1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
9. Nel 480 a.C. cosa avvenne di importante per l'Europa?
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Uhm... Questo concorrente non demorde. Nemmeno di fronte alle vincite finora accumulate. Per fortuna che lo paghiamo con soldi finti, se no eravamo fottuti davvero!
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9. Se cammino due chilometri a sud, poi tre chilometri a est, infine due chilometri al nord ritrovandomi allo stesso punto di prima, di che colore è l'orso?
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Io, intanto che decidi se accenderla o meno, faccio la telepromozione alla Yamaha. E da oggi, Gina, gli ecoincentivi ti fanno risparmiare sui modelli ad elastico! Prova anche tu la nuova Yamaha Acme!
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9. Quale di questi animali ha serie difficoltà nell'accoppiamento?
L'accendiamo?
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L'accendiamo?
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Il momento è eccitante. Se indovini 20.000 € ti sono garantiti. Se sbagli sarai linciato dalla massa e ricordato come un gran pirla. Ma tanto, è solo un gioco!
Per me dovremmo accendere... falla girare, oh!
Incredibile, siori e siore! Guardate il tabellone, siamo a più della metà del percorso! Niente male per uno che viene dalla suburra...
Finalmente hai perso! Non che la cosa mi faccia piacere, ma stavi iniziando a puzzare troppo!
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10. Quanti peli aveva il drammaturgo olandese Friederich van de Verth Sfakalausen nel naso?
A: Possibile --- B: Aspetta, che mi viene il dubbio... --- C: Esiste? --- D: Ecco, forse...[chiudi aiuto]
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Hai appina vinto 20.000 € e vuoi passare alla prossima domanda. Allora è vero che esiste l'avarizia!
Ascoltami bene, che non te lo voglio ripetere più: li vuoi usare o no 'sti maledetti aiutini del cavolo?
Hai fatto centro: ottimo colpo!
Eppazienza! Sarà per la prossima volta! A proposito, visto che hai scelto di tenere il merluzzo i soldi della vincita rimarranno a noi. Complimenti e continua a seguirci, eh!
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11. Qual'è il fiume più importante del Liechtenstein?
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Signori! Non ho mai vista tanta tenacia in un solo essere. Tranne quella volta che ho investito un vecchio: quello si è rialzato parecchie volte, nonostante continuassi a fare avanti e indietro con la macchina!
Prima di accendere la risposta, che ne dici se ti racconto di un simpatico aneddoto? Allora: eravamo io, Bonolis e Conti e dovevamo decidere chi di noi tre sa condurre meglio un quiz televisivo, quando...
Ecco il nostro Babbo Natale! Coraggio, vai a farti la foto con lui, piccino!
Oh, come mi dispiace! E pensare che credevo in te! Bah, non fanno più i concorrenti di una volta!
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La tensione è alle stelle. Costui potrebbe diventare il nuovo campione di Chi
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vuole essere Millantario... Incredibile: almeno da tre puntate che non succedeva!
Ma come, hai già deciso? Non si fa così a bruciapelo... mi hai fatto prendere un colpo!
Inutile star lì a vantarsela! Lo sanno tutti che è il nome dell'Ornitorinco è la B...
Ma non mi dire che non lo sapevi... Be', ti faccio la lezioncina inutile che non ti servirà a nulla e che non sapevo neanch'io prima di leggere il foglietto. L'Ornitorinco, scoperto nel 1799 in Australia da George Shaw, prese il nome scientifico proprio dal cane di quest'ultimo, ucciso dal veleno di una di codeste bestiuole. Lo sapevi? Certo che no!
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Attenzione, perché con questa ti giochi tutto! Tu ci tieni alla vita dell'ostaggio, vero Mr.
<Anonimo>? Su, rifletti bene sulla domanda e pensa ai carabinieri e alla fama che hanno. Non mi sembra difficile...
Mah. Se proprio insisti, ma fossi in te ci penserei due volte prima di confermare.
Esatto!!! La barzelletta è quella del carabiniere che tiene la mano sul cappello quando fa l'amore per non far spegnere la fiamma. Lo si capisce, perché è molto difficile che un carabiniere metta la mano sulla fiamma del cappello, per evitare di ustionarsi.
Ma bravo! Sarai mica carabiniere anche tu?
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Complimenti!!! Adesso sei un vero Millantario! Ti sei meritato millanta euri che - sottratte le tasse sui giochi televisivi, le spese pubblicitarie, l'addebito telefonico delle chiamate a casa, il rimborso del viaggio e delle spese, la mancia al fattorino - corrispondono a due euri. Che devi a noi.
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6. Se su un foglio scrivo il numero della tua fidanzata gnocca, lo brucio, la cenere la impasto con acqua e sale, poi getto tutto in una betoniera con cui creo le fondamenta di un palazzo abusivo che verrà abbattuto perché il piano regolatore prevede il passaggio della superstrada che comunque non verrà mai costruita, sapresti dirmi qual'è il numero della tua fidanzata gnocca?
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12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
7. Cosa è, ad oggi, la causa maggiore di cancrena ai testicoli?
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Nonostante tu sia un perfetto sconosciuto eccoti qua ad avere la possibilità di trasformarti da pezzente a Millantario. Esattamente come è successo a Loredana Lecciso dopo aver sposato Al Bano.
Secondo te è la risposta esatta, mentre le altre sono messe apposta per depistare. Certo, la scelta era difficile, ma ancora più difficile è stato convincerti a rispondere!
Signori, incredibile! Questo pezzente ci vuole svaligiare le casse!!!
Lo vedi questo bell'assegno? Me lo tengo io! Tu te ne torni a casa col Buddha finto!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Eccoci di fronte alla possibilità di un bel pentolone d'oro della base dell'arcobalen... Ah, mi dicono dalla regia che invece si tratta di un pentolone da cucina in acciaio inox che - se ti affretti a vincerlo entro oggi - te lo regaliamo in compagnia del magnifico set di 15 lame per tranciare, segare, scuoiare e assassinare!
Io, intanto che decidi se accenderla o meno, faccio la telepromozione alla Yamaha. E da oggi, Gina, gli ecoincentivi ti fanno risparmiare sui modelli ad elastico! Prova anche tu la nuova Yamaha Acme!
Uhm... Questo concorrente non demorde. Nemmeno di fronte alle vincite finora accumulate. Per fortuna che lo paghiamo con soldi finti, se no eravamo fottuti davvero!
Ma che ti salta per la testa? Ma dico: sei sempre così stupido o c'è qualche possibilità di miglioramento?
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12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
9. Se cammino due chilometri a sud, poi tre chilometri a est, infine due chilometri al nord ritrovandomi allo stesso punto di prima, di che colore è l'orso?
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Il momento è eccitante. Se indovini 20.000 € ti sono garantiti. Se sbagli sarai linciato dalla massa e ricordato come un gran pirla. Ma tanto, è solo un gioco!
Per me dovremmo accendere... falla girare, oh!
Incredibile, siori e siore! Guardate il tabellone, siamo a più della metà del percorso! Niente male per uno che viene dalla suburra...
Finalmente hai perso! Non che la cosa mi faccia piacere, ma stavi iniziando a puzzare troppo!
VALORE PREMI
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9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
10. Nel 1799 si concluse la Rivoluzione Francese. Mi sapresti dire quale importante invenzione venne realizzata per l'occasione?
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Hai appina vinto 20.000 € e vuoi passare alla prossima domanda. Allora è vero che esiste l'avarizia!
Ascoltami bene, che non te lo voglio ripetere più: li vuoi usare o no 'sti maledetti aiutini del cavolo?
Hai fatto centro: ottimo colpo!
Eppazienza! Sarà per la prossima volta! A proposito, visto che hai scelto di tenere il merluzzo i soldi della vincita rimarranno a noi. Complimenti e continua a seguirci, eh!
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11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
11. Completa la frase: tanto va la gatta al largo...
Se voi signorine finirete questo corso, e se sopravviverete all'addestramento... sarete un'arma, sarete dispensatori di cazzate e pregherete per scrivere su Nonciclopedia! Ma fino a quel giorno... siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo! Non siete neanche fottuti utenti, siete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta merda.
Se vuoi evitare di essere calciorotato da me, prima di iniziare a modificare Nonciclopedia leggi la Guida rapida NOTA: Quello che segue, per quanto assurdo possa sembrare, è serio.
Quando arrivano qua alcune persone hanno l'impressione che questo non sia un sito "serio". Successivamente i loro cervelli partono in un viaggio magico che li porta a pensare che qua si può fare di tutto. Semplicemente non è così: qua ci si compiace dell'umorismo che può essere apprezzato da tutti, o almeno dalla maggior parte della gente. Le barzellette che capite solo tu e i tuoi amici non sono un contenuto accettabile per Nonciclopedia. Questo sito vuole essere seriamente una parodia, se capite quello che intendo. L'ORTOGRAFIA è importante!
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Infine, prima di lasciarvi alla guida, se create una pagina breve che volete espandere in seguito, aggiungete il template {{incostruzione}}. Questo farà si che gli amministratori e gli altri utenti non calciorotino la pagina o non la spostino nel Nondizionario senza il vostro consenso.
Strumenti utili
Glossario: qui trovi la spiegazione delle parole che non conosci (riguardanti Nonciclopedia).
Manuale di umorismo: come far ridere chi legge senza bisogno di fargli il solletico.
Signori! Non ho mai vista tanta tenacia in un solo essere. Tranne quella volta che ho investito un vecchio: quello si è rialzato parecchie volte, nonostante continuassi a fare avanti e indietro con la macchina!
Prima di accendere la risposta, che ne dici se ti racconto di un simpatico aneddoto? Allora: eravamo io, Bonolis e Conti e dovevamo decidere chi di noi tre sa condurre meglio un quiz televisivo, quando...
Ecco il nostro Babbo Natale! Coraggio, vai a farti la foto con lui, piccino!
Oh, come mi dispiace! E pensare che credevo in te! Bah, non fanno più i concorrenti di una volta!
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5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
13. Di che colore è il cavallo bianco di Napoleone?
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Attenzione, perché con questa ti giochi tutto! Tu ci tieni alla vita dell'ostaggio, vero utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo>? Su, rifletti bene sulla domanda e pensa all'ultima volta che è successo. Non mi sembra difficile...
Sei sicuro? Sicuro sicuro? Vedi che in ballo, oltre l'ostaggio, c'è la tua faccia: non vorrai fare una figura di merda proprio all'ultimo?
Incredibile!!! Non ci avrei scommesso nemmeno un soldo di cacio su quest'omuncolo eppure guardate! È diventato più ricco di me!!!
Ecco un esempio di fallito. Scusa, ma mi vien da ridere!
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10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
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15. Quando un papa muore, cosa succede in Vaticano?
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Complimenti!!! Ma con la crisi non ti possiamo pagare. In compenso puoi contribuire alla nostra causa per continuare a mantenere questo futile giuoco cliccando qui. Grazie.
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Il primo gioco che non ti chiede chi sei, lo sa già! Salve Mr.<Anonimo>!
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Se proprio ami così tanto zio Bill, allora puoi passare alla versione 9 di Explorer. Ricorda però che è sempre meglio diffidare...
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Chi vuol essere Millantario?
Bene, iniziamo con una domanda facile facile...
Sicuro? Ricorda che se vuoi puoi cambiare... e cambiati anche le mutande ogni tanto.
Mabbravo, vedo che hai studiato le risposte che t'ho passato sottobanco! Vinci uno splendido Silviodanaio!
Peccato, era facilissima... ignorante! CAPRA! CAPRA! CAPRA! CAPRA!
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11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
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Chi vuol essere Millantario?
Allora, come è andata la cena? Non mi interessa! Piuttosto non sono fico con questa cravatta?
Ti invito a riflettere sul fatto che se la sbagli perdi tutto, se l'azzecchi invece sono 3.000 € puliti puliti, eh! Mica cotica...
Ci siamo, signori! Questo pezzente, anche dovesse sbagliare le prossime, si è già guadagnato in una sola serata più di quanto prendete voi per un mese di duro lavoro e di fatiche!
Noooo!!! Fallito, sei un fallito!!!
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9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
5. Nel 1990 si svolsero i mondiali di calcio in Italia, a Roma. Vogliamo sapere quante banconote da 1 € servono per fare dieci dollari.
Risponde la segreteria telefonica della zia di utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo>. Siete pregati di attendere in linea fino al bip, dopodiché lasciate il messaggio, grazie. ... ... ... bip. [chiudi aiuto]
3.000 € sono già tuoi, ma hai deciso di non mollare. Bene, che l'ambiente è chiuso e l'aria si vizia facilmente.
Vorrei farti notare che tua madre ti sta guardando in questo istante e se la sbagli ti cazzìa.
Niente male, davvero niente male! Neanch'io conoscevo la risposta, sebbene l'avessi già letta.
I tremila € promessi li abbiamo spesi per farti il premio di consolazione! Ecco per te questo simpaticissimo Buddha riprodotto in cartongesso e verniciato color cuoio smorto!
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11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
6. Se su un foglio scrivo il numero della tua fidanzata gnocca, lo brucio, la cenere la impasto con acqua e sale, poi getto tutto in una betoniera con cui creo le fondamenta di un palazzo abusivo che verrà abbattuto perché il piano regolatore prevede il passaggio della superstrada che comunque non verrà mai costruita, sapresti dirmi qual'è il numero della tua fidanzata gnocca?
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Vediamo un attimo il montepremi... Sei già a 5.000 € e se risponderai esattamente a questa domanda potrai portare a casa un merluzzo. Chi non vorrebbe un bel merluzzo, magari da appendere nel proprio salotto?
C'è la seria possibilità che ti stia sbagliando. Puoi ancora usufruire di un aiuto: tanto per quello che valgono...
A te il merluzzo! Fanne buon uso, mi raccomando.
Sei una vera delusione. Ora dovremo tenerci il merluzzo fino al prossimo concorrente che se lo porti via! Già che sta iniziando a puzzare...
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
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11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
7. Se ho diciotto mele nella mano sinistra e dodici nella destra, cosa ho?
L'accendiamo?
SI
NO
L'accendiamo?
[ Error, division by tua sorella ]
NO
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Nonostante tu sia un perfetto sconosciuto eccoti qua ad avere la possibilità di trasformarti da pezzente a Millantario. Esattamente come è successo a Loredana Lecciso dopo aver sposato Al Bano.
Secondo te è la risposta esatta, mentre le altre sono messe apposta per depistare. Certo, la scelta era difficile, ma ancora più difficile è stato convincerti a rispondere!
Signori, incredibile! Questo pezzente ci vuole svaligiare le casse!!!
Lo vedi questo bell'assegno? Me lo tengo io! Tu te ne torni a casa col Buddha finto!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
Un momento dell'anno in cui un cavallo si sposa con una prima donna di nome Vera
•B
Un momento dell'anno in cui lo zio di un cavallo ha le sue cose
•C
Un momento dell'anno in cui il giorno e la notte si assomigliano parecchio
•D
Un momento dell'anno in cui si fa baldoria con una scusa qualunque
Sono C e D. Forse. [chiudi aiuto]
Pronto? 30 secondi... Dove ho messo il dizionario? Dopo la D viene... E, Ep, Eq... Ecco, Equinozio:Un momento dell'anno... Mi dispiace, tempo scaduto. [chiudi aiuto]
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Eccoci di fronte alla possibilità di un bel pentolone d'oro della base dell'arcobalen... Ah, mi dicono dalla regia che invece si tratta di un pentolone da cucina in acciaio inox che - se ti affretti a vincerlo entro oggi - te lo regaliamo in compagnia del magnifico set di 15 lame per tranciare, segare, scuoiare e assassinare!
Io, intanto che decidi se accenderla o meno, faccio la telepromozione alla Yamaha. E da oggi, Gina, gli ecoincentivi ti fanno risparmiare sui modelli ad elastico! Prova anche tu la nuova Yamaha Acme!
Uhm... Questo concorrente non demorde. Nemmeno di fronte alle vincite finora accumulate. Per fortuna che lo paghiamo con soldi finti, se no eravamo fottuti davvero!
Ma che ti salta per la testa? Ma dico: sei sempre così stupido o c'è qualche possibilità di miglioramento?
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
9. Nel 480 a.C. cosa avvenne di importante per l'Europa?
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Il momento è eccitante. Se indovini 20.000 € ti sono garantiti. Se sbagli sarai linciato dalla massa e ricordato come un gran pirla. Ma tanto, è solo un gioco!
Per me dovremmo accendere... falla girare, oh!
Incredibile, siori e siore! Guardate il tabellone, siamo a più della metà del percorso! Niente male per uno che viene dalla suburra...
Finalmente hai perso! Non che la cosa mi faccia piacere, ma stavi iniziando a puzzare troppo!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
10. Quanti peli aveva il drammaturgo olandese Friederich van de Verth Sfakalausen nel naso?
Hai appina vinto 20.000 € e vuoi passare alla prossima domanda. Allora è vero che esiste l'avarizia!
Ascoltami bene, che non te lo voglio ripetere più: li vuoi usare o no 'sti maledetti aiutini del cavolo?
Hai fatto centro: ottimo colpo!
Eppazienza! Sarà per la prossima volta! A proposito, visto che hai scelto di tenere il merluzzo i soldi della vincita rimarranno a noi. Complimenti e continua a seguirci, eh!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
11. Completa la frase: tanto va la gatta al largo...
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Signori! Non ho mai vista tanta tenacia in un solo essere. Tranne quella volta che ho investito un vecchio: quello si è rialzato parecchie volte, nonostante continuassi a fare avanti e indietro con la macchina!
Prima di accendere la risposta, che ne dici se ti racconto di un simpatico aneddoto? Allora: eravamo io, Bonolis e Conti e dovevamo decidere chi di noi tre sa condurre meglio un quiz televisivo, quando...
Ecco il nostro Babbo Natale! Coraggio, vai a farti la foto con lui, piccino!
Oh, come mi dispiace! E pensare che credevo in te! Bah, non fanno più i concorrenti di una volta!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
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3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
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13. Nella finale del Campionato Polacco di Freccette del 30 febbraio 1974, quanti punti totalizzò Zdslaw Cucuzzulenko?
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
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Attenzione, perché con questa ti giochi tutto! Tu ci tieni alla vita dell'ostaggio, vero utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo>? Su, rifletti bene sulla domanda e pensa a quante risposte hai dato finora. Non mi sembra difficile...
Ecco, approfittiamo un attimo per spendere un pensiero a quelle povere vittime di Haiti. Manda un sms al 484848 per inviare a mediaset un euro (146 se chiami dal fisso), per metterti la coscienza a posto e non pensarci più! servizio in abbonamento, sede legale a Cologno Monzese (MI), via delle quaglie 69. AUT MIN CONC DAL PREM
Ti darei i soldi, ma dato che l'ostaggio sta puzzando da quando ha iniziato la decomposizione, ti pigli quello!
Ma dove sei stato finora? A raccogliere rape?!?
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15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
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11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
15. A quante domande hai risposto correttamente finora?
L'accendiamo?
SI
NO
L'accendiamo?
[ Error, division by tua sorella ]
NO
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è bambino morto.
Il primo gioco che non ti chiede chi sei, lo sa già! Salve Mr.<Anonimo>!
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Chi vuol essere Millantario?
Bene, iniziamo con una domanda facile facile...
Sicuro? Ricorda che se vuoi puoi cambiare... e cambiati anche le mutande ogni tanto.
Mabbravo, vedo che hai studiato le risposte che t'ho passato sottobanco! Vinci uno splendido Silviodanaio!
Peccato, era facilissima... ignorante! CAPRA! CAPRA! CAPRA! CAPRA!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Allora, come è andata la cena? Non mi interessa! Piuttosto non sono fico con questa cravatta?
Ti invito a riflettere sul fatto che se la sbagli perdi tutto, se l'azzecchi invece sono 3.000 € puliti puliti, eh! Mica cotica...
Ci siamo, signori! Questo pezzente, anche dovesse sbagliare le prossime, si è già guadagnato in una sola serata più di quanto prendete voi per un mese di duro lavoro e di fatiche!
Noooo!!! Fallito, sei un fallito!!!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
3.000 € sono già tuoi, ma hai deciso di non mollare. Bene, che l'ambiente è chiuso e l'aria si vizia facilmente.
Vorrei farti notare che tua madre ti sta guardando in questo istante e se la sbagli ti cazzìa.
Niente male, davvero niente male! Neanch'io conoscevo la risposta, sebbene l'avessi già letta.
I tremila € promessi li abbiamo spesi per farti il premio di consolazione! Ecco per te questo simpaticissimo Buddha riprodotto in cartongesso e verniciato color cuoio smorto!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
6. Nel XV secolo fu scoperta l'America. Vero o falso?
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Vediamo un attimo il montepremi... Sei già a 5.000 € e se risponderai esattamente a questa domanda potrai portare a casa un merluzzo. Chi non vorrebbe un bel merluzzo, magari da appendere nel proprio salotto?
C'è la seria possibilità che ti stia sbagliando. Puoi ancora usufruire di un aiuto: tanto per quello che valgono...
A te il merluzzo! Fanne buon uso, mi raccomando.
Sei una vera delusione. Ora dovremo tenerci il merluzzo fino al prossimo concorrente che se lo porti via! Già che sta iniziando a puzzare...
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
7. Cosa è, ad oggi, la causa maggiore di cancrena ai testicoli?
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Nonostante tu sia un perfetto sconosciuto eccoti qua ad avere la possibilità di trasformarti da pezzente a Millantario. Esattamente come è successo a Loredana Lecciso dopo aver sposato Al Bano.
Secondo te è la risposta esatta, mentre le altre sono messe apposta per depistare. Certo, la scelta era difficile, ma ancora più difficile è stato convincerti a rispondere!
Signori, incredibile! Questo pezzente ci vuole svaligiare le casse!!!
Lo vedi questo bell'assegno? Me lo tengo io! Tu te ne torni a casa col Buddha finto!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
Un momento dell'anno in cui un cavallo si sposa con una prima donna di nome Vera
•B
Un momento dell'anno in cui lo zio di un cavallo ha le sue cose
•C
Un momento dell'anno in cui il giorno e la notte si assomigliano parecchio
•D
Un momento dell'anno in cui si fa baldoria con una scusa qualunque
Sono C e D. Forse. [chiudi aiuto]
Pronto? 30 secondi... Dove ho messo il dizionario? Dopo la D viene... E, Ep, Eq... Ecco, Equinozio:Un momento dell'anno... Mi dispiace, tempo scaduto. [chiudi aiuto]
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Eccoci di fronte alla possibilità di un bel pentolone d'oro della base dell'arcobalen... Ah, mi dicono dalla regia che invece si tratta di un pentolone da cucina in acciaio inox che - se ti affretti a vincerlo entro oggi - te lo regaliamo in compagnia del magnifico set di 15 lame per tranciare, segare, scuoiare e assassinare!
Io, intanto che decidi se accenderla o meno, faccio la telepromozione alla Yamaha. E da oggi, Gina, gli ecoincentivi ti fanno risparmiare sui modelli ad elastico! Prova anche tu la nuova Yamaha Acme!
Uhm... Questo concorrente non demorde. Nemmeno di fronte alle vincite finora accumulate. Per fortuna che lo paghiamo con soldi finti, se no eravamo fottuti davvero!
Ma che ti salta per la testa? Ma dico: sei sempre così stupido o c'è qualche possibilità di miglioramento?
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
9. Nel 480 a.C. cosa avvenne di importante per l'Europa?
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Il momento è eccitante. Se indovini 20.000 € ti sono garantiti. Se sbagli sarai linciato dalla massa e ricordato come un gran pirla. Ma tanto, è solo un gioco!
Per me dovremmo accendere... falla girare, oh!
Incredibile, siori e siore! Guardate il tabellone, siamo a più della metà del percorso! Niente male per uno che viene dalla suburra...
Finalmente hai perso! Non che la cosa mi faccia piacere, ma stavi iniziando a puzzare troppo!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
10. Quanti peli aveva il drammaturgo olandese Friederich van de Verth Sfakalausen nel naso?
A: Possibile --- B: Aspetta, che mi viene il dubbio... --- C: Esiste? --- D: Ecco, forse...[chiudi aiuto]
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Hai appina vinto 20.000 € e vuoi passare alla prossima domanda. Allora è vero che esiste l'avarizia!
Ascoltami bene, che non te lo voglio ripetere più: li vuoi usare o no 'sti maledetti aiutini del cavolo?
Hai fatto centro: ottimo colpo!
Eppazienza! Sarà per la prossima volta! A proposito, visto che hai scelto di tenere il merluzzo i soldi della vincita rimarranno a noi. Complimenti e continua a seguirci, eh!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
Il valore del limite del logaritmo in base "a" al quadrato di C di x per x tendente a più o meno infinito, per la quarta in basso a sinistra delle signore sedute alle sue spalle
A: 21 --- B: 50 --- C: 32 --- D: 40. Su tutte le ruote.[chiudi aiuto]
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Signori! Non ho mai vista tanta tenacia in un solo essere. Tranne quella volta che ho investito un vecchio: quello si è rialzato parecchie volte, nonostante continuassi a fare avanti e indietro con la macchina!
Prima di accendere la risposta, che ne dici se ti racconto di un simpatico aneddoto? Allora: eravamo io, Bonolis e Conti e dovevamo decidere chi di noi tre sa condurre meglio un quiz televisivo, quando...
Ecco il nostro Babbo Natale! Coraggio, vai a farti la foto con lui, piccino!
Oh, come mi dispiace! E pensare che credevo in te! Bah, non fanno più i concorrenti di una volta!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
13. Come facevano gli Antichi Egizi ad esportare il cervello ai defunti?
L'accendiamo?
SI
NO
L'accendiamo?
[ Error, division by tua sorella ]
NO
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Chi vuol essere Millantario?
Attenzione, perché con questa ti giochi tutto! Tu ci tieni alla vita dell'ostaggio, vero utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo>? Su, rifletti bene sulla domanda e pensa alla famosa pubblicità della particella di sodio. Non mi sembra difficile...
Sei sicuro? Sicuro sicuro? Vedi che in ballo, oltre l'ostaggio, c'è la tua faccia: non vorrai fare una figura di merda proprio all'ultimo?
Bravo! Come hai capito che le particelle di sodio non possono contenere bottiglie? Be', non mi interessa! Clicca sul pulsante giallo e ritira il premio.
Che vergogna signori! Lo sanno anche i bambini che una particella di sodio non contiene bottiglie, ma fiaschi da 5 litri di vino di Maremma!
VALORE PREMI
15ª domanda • Restituzione dell'ostaggio oppure 1.000.000.000 di miliardesimi di €
14ª domanda • €300.000
13ª domanda • Foto con Babbo Natale
12ª domanda • 8 lettiere di gatto
11ª domanda • €30.000
10ª domanda • €20.000 (vincita garantita)
9ª domanda • La pentola d'oro alla fine dell'arcobaleno
8ª domanda • €10.000
7ª domanda • Un merluzzo
6ª domanda • €5.000
5ª domanda • €3.000 (vincita garantita)
4ª domanda • Cena con Sgarbi
3ª domanda • 1.500 banconote da 0.35 cents
2ª domanda • €1.000
1ª domanda • Un magnifico Silviodanaio!
15. Quante bottiglie di acqua Lete ci sono in una particella di sodio?
Il cane s'è mangiato la domanda di riserva. [chiudi aiuto]
Complimenti!!! Adesso sei un vero Millantario! Ti sei meritato millanta euri che - sottratte le tasse sui giochi televisivi, le spese pubblicitarie, l'addebito telefonico delle chiamate a casa, il rimborso del viaggio e delle spese, la mancia al fattorino - corrispondono a due euri. Che devi a noi.
Buongiorno a tutti! La pagina del buddha e' ricca di luoghi comuni e stereotipi.... Potreste aggiungere ironia sulla meditazione, la presunta sensazione di pace e armonia della fede buddhista e su quel buon vecchietto rompiballe del Dalai Lama. Da buon seguace della dhamma, accetto con leggerezza e serenita leavversita del mio cammino verso il Nibbana.
In attesa urgente di una risposta, La pace sia su di voi
Firmato B., il piu giovane buddhista italiano
Dicono di lui
Qualcuno mi spiega cos'è esattamente il dicono di lui? --VickaiCredi a noi... Ψ 17:52, set 3, 2011 (CEST)
Una sottopagina creata da altri utenti dove vengono raggruppati in modo comico i difetti, mostrati nel sito o nel forum, dell'utente a cui è stata dedicata. --Revenant Lord90% sarcasmo 10% serietà 17:55, set 3, 2011 (CEST)ver
Ma è l'utente che ci scrive o qualcun' altro ? --VickaiCredi a noi... Ψ 18:02, set 3, 2011 (CEST)
Un dicono di lui è una sottopagina utente dove, come in un vero articolo, vengono presi in giro difetti e comportamenti dell'utente a cui è attribuita la sottopagina. Solo gli altri utenti sono autorizzati a creare un dicono di lui(ossia un utente non può creare il suo dicono), e un dicono di lui può riguardare solo un utente abbastanza noto. L'elenco dei dicono di lui si trova in Categoria:Starring--TalponeSoldato 16:25, set 4, 2011 (CEST)
sondaggio
il mio sondaggio non funziona: quando clicco "vota" si ricarica la pagina ma comunque il voto non si vede. me lo potete aggiustare o dare qualche consiglio, perfavore?
Che cosa hai votato? E sopratutto come fa un altro utente''Corsivo a sapere che pagina è?--TalponeSoldato 15:42, set 5, 2011 (CEST)
Perché anche io ho contribuito al test e ho riscontrato problemi nel sondaggio. --VickaiCredi a noi... Ψ 19:42, set 5, 2011 (CEST)
Io non sono propio riuscito a votare, appena clicco il tasto "vota" si ricarica la pagina ed il mio voto non appare: provaci ance tu e vedrai! non so propio in che cosa sbaglio. in + 4 persone sono rouscite a votare e non capisco come abbiano fatto! --Dragonfive 18:29, set 6, 2011 (CEST)
Io sono riuscito a votare. Che cavolo di browser usate, Mosaic?--TalponeSoldato 15:15, set 6, 2011 (CEST)
non so neanche che cosa sia un bowser. ma tu hai cliccato normalmente vota? COME MINGHIA HAI FATTO --Dragonfive 18:29, set 6, 2011 (CEST)
Scusate il ritardo. Un browser è il programma per navigare in interne ==
==
Intestazione
<nowiki>Inserire qui il testo non formattato<nowiki>Inserire qui il testo non formattato<nowiki>Inserire qui il testo non formattato<now
iki>Inserire qui il testo non formattato</nowiki></nowiki></nowiki></nowiki> ==
t, nabbo. Io ho cliccato vota e il mio voto è stato registrato.--TalponeSoldato 15:00, set 10, 2011 (CEST)
Pronuncia
ciao...oggi stavo parlando con degli amici del vostro fantastico sito...e mi hanno preso per il culo perché dico nonciclopèdia con l'accento sulla e invece secondo loro si dice non ciclopedìa con l'accento sulla i... potreste risolvere per favore?
magari dite che siamo dei perfettini ma ci tengo veramente a fare il culo a sti tipi
In teoria si dice con la i accentata, ma nessuno ti ammazza se dici "nonciclopèdia". Pensa che io do l'accento sulla p. --NonciclopediaFrPresident 13:42, set 4, 2011 (CEST)ver
C'è un nuovo gruppo musicale che si chiamano SHINee ... sono dei coreani ... ttp://en.wikipedia.org/wiki/Shinee fanno c****e ... potete prenderli in giro grazie.... http://www.youtube.com/results?search_query=shinee+&aq=f qua ci sono dei video
se fossero più famosi ci si potrebbe fare qualcosa uahuahuah --Bresso280(disc) 15:44, dic 14, 2011 (CET)
{{{{[[Template:{{{1}}}|{{{1}}}]]}}{{{{[[Template:{{{1}}}|{{{1}}}]]}}{{{{[[Template:{{{1}}}|{{{1}}}]]}}{{{{[[Template:{{{1}}}|{{{1}}}]]}}{{[[Template:{{{1}}}|{{{1}}}]]}}}}}}}}}}
== Categoria ==
Ciao come stai caro pucciolotto?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!??!?!
come posso entrare a far parte della categoria utenti pazzi per la nintendo?--Guarda nel tuo Nintendo D$, io sono lì!dato24® 16:42, set 12, 2011 (CEST)dato24
Vai nella pagina di modifica della tua pagina utente e scrivici: [[Categoria:Utenti pazzi per la Nintendo]], poi salva. --NonciclopediaFrPresident 16:46, set 12, 2011 (CEST)ver
E già che ci sei, leggiti le guide, lì c'è spiegato tutto quello che ti serve sapere, anche sulle categorie. Sono facili, sono state scritte da idioti per degli idioti. --MFH(Trolliamo?) 23:13, set 13, 2011 (CEST)
Strani messaggi
Ho letto in cima ad una pagina "Hai nuovi messaggi". Ho cliccato e mi sono ritrovata nella pagina "Discovery", Invece che nelle mie discussioni.
Colpa del bot di wikia? -- THE TROLLER 16:09, ott 1, 2011 (CEST)
Prova a riandare su quella pagina e scrivi se succede di nuovo. --NonciclopediaFrPresident 17:22, ott 1, 2011 (CEST)ver
Appare in qualsiasi pagina: È la comune striscetta arancione con la letterina e la scritta "Hai nuovi messaggi". La clicco e vado su una pagina. Una qualsiasi, Non sulle mie discussioni. E quando vado in quelle, Non c'è nessun nuovo messaggio. -- THE TROLLER 15:24, ott 2, 2011 (CEST)
In alcune pagine si fa lo "scherzo" di far apparire la striscia arancione che punta però su Speciale:PaginaCasuale. Probabilmente è questo. In quali pagine ti è apparso esattamente? Dimmi i nomi. --NonciclopediaFrPresident 15:27, ott 2, 2011 (CEST)ver
La prima volta nella pagina 2002. Ma ora l'ho ricontrollata e non c'è! -- THE TROLLER 15:38, ott 2, 2011 (CEST)
Forse avevi semplicemente qualche notifica di Wikia, compaiono in alto in un riquadro giallino. --Zaza;(eh?) 18:45, ott 2, 2011 (CEST)
No, Perchè la pagina in cui mi ritrovo è di nonciclopedia! --Utente:The troller 18:49, ott 2, 2011 (CEST)
Le notifiche dello staff o degli helper di Wikia arrivano su tutte le wikia wiki, quindi anche nonciclopedia. --Zaza;(eh?) 20:07, ott 2, 2011 (CEST)
Cosa centra? Le pagine in cui mi ritrovo non hanno nulla a che fare con Wikia! -- THE TROLLER 18:42, ott 3, 2011 (CEST)
non sarebbe carino fare come wikipedia,cioè avere la possibilità di scaricare nonciclopedia in formato pdf?
è vera Capossela con candela.jpg?
Ma è vera l'immagine Capossela con candela.jpg o è un fotomontaggio?
Si può fare in modo da permettere ad un utente di accedere ad una pagina solo con l' inserimento di una password? --VickaiCredi a noi... Ψ 16:32, ott 9, 2011 (CEST)
No.--Pulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack™ 16:37, ott 9, 2011 (CEST)ver
Non è che Vasco sporgerà querela per la pagina di Davide Rossi adesso?
Ciao ragazzi!
Ciao sono Alessio,
posso collaborare con voi per realizzare nuove pagine di nonciclopedia (o comunque ampliare quelle meno ricche di contenuti)?
Attendo vostre notizie.
Grazie
No... Certo che puoi, è il fondamento del sito.--eeeeeedisc 01:05, ott 12, 2011 (CEST)ver
Ricreare pagina Vasco
Cari Nonciclopediani, dobbiamo ri-scrivere la pagina di Vasco Rossi. Se non la ri-scriviamo e come se la diamo vinta. Se non fermeremo questa censura sarà una reazione a catena: prima questo, poi verrà censurato un altro articolo (come il caso di Anna Frank), poi un altro, fino a quando il sito verrà sopresso del tutto. Se Vasco non riesce ad accettare la critica, non è degno di essere chiamato UOMO, perchè un uomo vero si sa accettare anche agli occhi degli altri.
Questo è uno dei pochi mezzi di comunicazione e siti italiani dove la satira italiana si può realizzare al massimo.
Perciò mi rivolgo a tutti i nonciclopediani, ma anche a tutti gli altri amanti della satira: LEVIAMOCI IL BAVAGLIO, ED ESPRIMIAMO IL NOSTRO CREDO.--87.20.78.128(disc) 00:33, ott 18, 2011 (CEST)
è in lavorazione, tra un po' arriverà. --! Puzza87 ( Cazzo vuoi? ) 00:47, ott 18, 2011 (CEST)
Tag <math></math>
Come mai nella pagina su Pupo i tags nel secondo paragrafo non funzionano correttamente? Al posto dell'espressione viene infatti fuori questa scritta: "Errore del parser (Impossibile scrivere o creare la directory di output per math): \left(\frac{\sqrt{\cos(xy-1)\pi-(\sin(\phi)); border:2px solid black; color:black; margin:0.5em auto; padding-top:2px; "
Contenuto del riquadro
{\sum_{n=0}^\infty \frac{(?_1)_n\cdot\cdot\cdot(!_?)_?}{(?_1)_n\cdot\cdot\cdot(?_!)_!}\frac{?^!}{?!}\,} \cdot \left( 1 \mbox{pizza e } \frac{1}{2}\right) \right)- \infty - 18 \mbox{ cm}".
Come non detto, ora sembra funzionare.
cambiare nome utente
è possibile, eventualmente, modificare il proprio nome utente?--Byuskas il demoralizzatore(disc) 13:08, ott 21, 2011 (CEST)
Messaggi buffi nella Pagina Principale e sottotitoli
Avete presente nella pagina pricipale i messaggi del tipo: "Attenzione! Il fumo fa male alla salute. Nonciclopedia pure", e i sottotitoli del tipo: "Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera... finchè non ci beccano!"? Se un utente a qualche idea per questi messaggi, a chi si deve rivolgere?--GregHansenson 15:51, ott 21, 2011 (CEST)
Qualcuno deve esserlo, così la gente per bene può puntare il dito contro il cattivo di turno e sentirsi a posto con la coscienza. --eeeeeedisc 19:26, ott 25, 2011 (CEST)ver
non ci sono buoni nel mondo solo persone più stronze di noi a cui dare la colpa --Kid the dead{la giovane morte } 21:41, nov 18, 2011 (CET)
Un modo utile per sbarazzarsi dei propri bambini è portarli al lago di Loch Ness.
« Quanti bambini ci vogliono per dipingere una casa? Dipende da quanto li lanci forte... »
([[Humor nero
11 ottobre 2013
Siria: dal nostro inviato Agiulfo Berghem apprendiamo che la TV Al Jazeera è venuta in possesso di alcune interecettazioni telefoniche, captate ad ignari abitanti di Damasco. Le suddette intercettazioni proverebbero, senza se e senza ma, la diretta responsabilità degli onorevoli Boldrini e Kyenge rispetto alla recente ondata di profughi che si è riversata in Italia e che ha finora provocato odori nauseabondi, la scrittura di dodicimila stronzate sul web e l'assunzione di oltre 5000 cassintegrati, che copriranno mestieri come guardiano di Centro d'Espulsione, fabbricante di casse da morto e sommozzatore.
Il ministro Cécile Kyenge indica il punto esatto dove perforare lo scafo per far affogare tutti i profughi.
« Hai visto la Televisione italiana? Noi siriani conosciamo perfettamente la lingua italiana ed abbiamo molto tempo per seguire il dibattito politico di Montecitorio e Palazzo Madama e così abbiamo scoperto che vi sono potenti politici in Italia che invece di volerci sfruttare hanno compassione per la nostra sorte, senza comprendere che noi ci divertiamo un mondo a sgozzarci (in sottofondo rumore di esplosione di bombe). »
(Siriano (Alì))
« Sì certo. Io vedo sempre la TV italiana ed ho seguito con attenzione tutti gli interventi del Presidente della Camera, onorevole Boldrini e del ministro Kyenge. Che stupide donne. Pensano che a noi piace trasferirci in Europa per via dei pericoli che corriamo nei nostri paesi (in sottofondo un sibilo sottile che preannuncia il diffondersi di qualche veleno chimico). »
(Siriano (Hussein))
« Ah, ah, ah. Che ingenue. Noi veniamo in Europa per fare furti, rapine, stupri. A noi piace così. Ah, ah, ah! Pensa anche a tutti quei buonisti della sinistra e dei cattolici! Che tonti! (in sottofondo un crepitio di mitragliatrice, urla disperate, rumori sordi, tonfi). »
(Siriano (Alì))
« Forza allora, andiamo a prendere il barcone e chiama anche i tuoi amici afghani. Si parte per l'Italia...(in sottofondo un parodia della canzone dei sette nani: "andiam, andiam, andiamo a rapinar...!!!!) »
Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente Michael Jackson
Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua auto appena comprata, una Ferrari Scaglietti blu metallizzato.
La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. Che non sia ancora morto.
Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
Non puoi più ruttargli in faccia, prenderlo a calci, o fargli il culo
Vantaggi
Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
Potete fare causa alla persona che ha dato causa alla sua morte (sconsigliata se sei tu stesso) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che ti permetterà di comprare una casa a New York e pagarti una bellissima modella da compagnia.
Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
Nessuno ti disturberà più quando vuoi farti tua moglie.
Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate
Il bambino mortonon rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
Un bambino morto non è vivo.
Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente Michael Jackson
Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua auto appena comprata, una Ferrari Scaglietti blu metallizzato.
La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. Che non sia ancora morto.
Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
Non puoi più ruttargli in faccia, prenderlo a calci, o fargli il culo
Vantaggi
Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
Potete fare causa alla persona che ha dato causa alla sua morte (sconsigliata se sei tu stesso) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che ti permetterà di comprare una casa a New York e pagarti una bellissima modella da compagnia.
Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
Nessuno ti disturberà più quando vuoi farti tua moglie.
Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate
Il bambino mortonon rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
Un bambino morto non è vivo.La vostra serenità, il nostro obbiettivo.
Vuoi davvero sapere se tuo figlio è un fattone? Fossi in te farei prima il test del DNA, quella cara donna che chiami moglie ha infatti un passato tutt'altro che impeccabile.
Il test
Tuo figlio indossa spesso polsini in cotone con foglie di marijuana stilizzate?
<test type="single">
Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente Michael Jackson
Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua auto appena comprata, una Ferrari Scaglietti blu metallizzato.
La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. Che non sia ancora morto.
Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
Non puoi più ruttargli in faccia, prenderlo a calci, o fargli il culo
Vantaggi
Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
Potete fare causa alla persona che ha dato causa alla sua morte (sconsigliata se sei tu stesso) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che ti permetterà di comprare una casa a New York e pagarti una bellissima modella da compagnia.
Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
Nessuno ti disturberà più quando vuoi farti tua moglie.
Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate
Il bambino mortonon rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
Un bambino morto non è vivo.
Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente Michael Jackson
Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua auto appena comprata, una Ferrari Scaglietti blu metallizzato.
La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. Che non sia ancora morto.
Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
Non puoi più ruttargli in faccia, prenderlo a calci, o fargli il culo
Vantaggi
Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
Potete fare causa alla persona che ha dato causa alla sua morte (sconsigliata se sei tu stesso) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che ti permetterà di comprare una casa a New York e pagarti una bellissima modella da compagnia.
Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
Nessuno ti disturberà più quando vuoi farti tua moglie.
Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate
Il bambino mortonon rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
Un bambino morto non è vivo.
Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
Il bambino morto è una particolare evoluzione di quello vivo.
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFAfjOL°°°°°°°°°°°°°°°wGOIBwéehoooooooooooooooooooooooooooooOOèOB
Origine
{{censura immagin]][[Titolo del collegamento]]e|ZuppaBambinoMorto.jpg|t=thumb|dim=200px|lato=right|Zuppa di bambino morto: il piatto preferito da tutti i comunisti.}}
Quando al bambino vi ==
Intestazione
ene a mancare il battito cardiaco, e quindi la vita, per una qualsiasi causa quali infanticidio, overdose, colpi di arma da fuoco, aver detto a un metallaro che ha i capelli lunghi e quindi è una femmina, caduta da centoventordici metri d'altezza, aver nascosto il telecomando o presenza dentro il World Trade Center durante la mattina dell 11 settembre 2001, allora avremo un bambinomorto, ovvero ex vivo.
Svantaggi
Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente Michael Jackson
BASTARDI
Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua auto appena comprata, una Ferrari Scaglietti blu metallizzato.
La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. Che non sia ancora morto.
Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
Non puoi più ruttargli in faccia, prenderlo a calci, o fargli il culo
Vantaggi
Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sTemplate:Mafia
« Cattivi! La nostra scuderia è pulita! Ueeehhhhh! »
(Ron Dennis dopo essere stato beccato a cagare nel box della Ferrari.)
« Porca puttana!! »
(Ron Dennis sul comportamento di Alonso durante le qualifiche del G.P. di Ungheria 2007.)
« Porca puttana! Porca Troia e tutti i Troiani!! »
(Un calmissimo Ron Dennis il 21/10/2007, dopo il G.P. del Brasile e la relativa inculata mondiale.)
« Siete scorretti! Hamilton meritava il "titolo degli onesti"! Ueeeehhhh! E poi della coerenza chissenefotte! Ladri! Buffoni! »
(Ron Dennis dopo che il ricorso McLadren finalizzato a consegnare il titolo a Lewis Hamilton è stato respinto dalla maFIA.)
capitano dello Star Trek nel tempo libero, è un leader tenace, corretto e, soprattutto, pulito. Da bravo inglese infatti per vincere non ricorre a mezzucci come fotocopiare i piani avversari o presentare ricorsi per ogni scoreggia mollata da quei piloti che gli si osano opporre, ma muove le sue pedine con ineffabile capacità tattica, cosa che lo porta sempre alla vittoria.
Per il suo team di Formula 1 si è circondato dei più grandi e vincenti piloti della storia e delle spie più maldestre in circolazione:
Piloti di Ron Dennis
Fernando Alonso - Solo per un anno, poiua momentanea debolezza psichica per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
Potete fare causa alla persona che ha dato causa alla sua morte (sconsigliata se sei tu stesso) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che ti permetterà di comprare una casa a New York e pagarti una bellissima modella da compagnia.
Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
Nessuno ti disturberà più quando vuoi farti tua moglie.
Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate
Il bambino mortonon rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
Un bambino morto non è vivo.
Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente Michael Jackson
Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua auto appena comprata, una Ferrari Scaglietti blu metallizzato.
La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. Che non sia ancora morto.
Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
Non puoi più ruttargli in faccia, prenderlo a calci, o fargli il culo
Vantaggi
Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
Potete fare causa alla persona che ha dato causa alla sua morte (sconsigliata seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee seiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu stessoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che ti permetterà di comprare una casa a New York e pagarti una bellissima modella da compagnia.
Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
Nessuno ti disturberà più quando vuoi farti tua moglie.
Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate
Il bambino mortonon rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
Un bambino morto non è vivo.
Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente Michael Jackson
Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua auto appena comprata, una Ferrari Scaglietti blu metallizzato.
La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. Che non sia ancora morto.
Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
Non puoi più ruttargli in faccia, prenderlo a calci, o fargli il culo
Vantaggi
Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
Potete fare causa alla persona che ha dato causa alla sua morte (sconsigliata se sei tu stesso) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che ti permetterà di comprare una casa a New York e pagarti una bellissima modella da compagnia.
Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
Nessuno ti disturberà più quando vuoi farti tua moglie.
Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate
Il bambino mortonon rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
Un bambino morto non è vivo.
Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente Michael Jackson
Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua auto appena comprata, una Ferrari Scaglietti blu metallizzato.
La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. Che non sia ancora morto.
Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
Non puoi più ruttargli in faccia, prenderlo a calci, o fargli il culo
Vantaggi
Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
Potete fare causa alla persona che ha dato causa alla sua morte (sconsigliata se sei tu stesso) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che ti permetterà di comprare una casa a New York e pagarti una bellissima modella da compagnia.
Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
Nessuno ti disturberà più quando vuoi farti tua moglie.
Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate
Il bambino mortonon rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la
(Ron Dennis prima di essere sgamato a frugare nel bagno dei maschietti del box Ferrari)
Ron Dennis è il più grande mafioso della Formula 1.
Ron Dennis dopo esser stato scoperto a fotocopiare i progetti della Ferrari.
Innocente
Ron durante una visita notturna a Maranello
Capo della McLaren, è capitano dello Star Trek nel tempo libero, è un leader tenace, corretto e, soprattutto, pulito. Da bravo inglese infatti per vincere non ricorre a mezzucci come fotocopiare i piani avversari o presentare ricorsi per ogni scoreggia mollata da quei piloti che gli si osano opporre, ma muove le sue pedine con ineffabile capacità tattica, cosa che lo porta sempre alla vittoria.
Non tutti sono contenti quando muore un bambino... Specialmente Michael Jackson
Un bambino morto generalmente genera molta tristezza, tranne quando il medesimo è quello che puntualmente graffiava la vernice della tua auto appena comprata, una Ferrari Scaglietti blu metallizzato.
La sepoltura (facoltativa, in giardino la salma impalata fa un figurone), pratica assai comune in Dappertutto, ma un po' meno in Iraq. Può venire a costare parecchi euri.
Se ti lavava i piatti o ti falciava il prato può essere una vera seccatura dover riprendere l'abitudine.
Senza contare i problemi che possono sorgere se l'hai ucciso tu con i colpi di arma da fuoco al cranio a distanza ravvicinata. O con una motosega.
Se era tuo figlio ti lascia senza eredi. A meno che non abbia un fratello. Che non sia ancora morto.
Non puoi più usarlo come cavia per i tuoi esperimenti malefici sulla conduzione della neuroelettricità elettrocaricata per evitare di pagare la bolletta.
Non puoi più sfruttarlo come tuo personale e umile servo.
Non puoi più ruttargli in faccia, prenderlo a calci, o fargli il culo
Vantaggi
Habitat naturale. Non inquinate l'ambiente con i vostri bambini morti.
Un bambino morto può generare numerosi vantaggi: tra essi...
Se la sorella è abbastanza giovane e bella si può, con una certa abilità, flirtare con lei allo scopo di sfruttare la sua momentanea debolezza psichica per abusare di lei sessualmente e mettere in pratica tutte le tecniche imparate in anni e anni di visione di film poco ortodossi che nessuna ha mai voluto neanche pensare di fare. Almeno non con te.
Il corpo dello stesso, come insegnano i cinesi, può essere bollito per farne concime e trarre notevole profitto dalla vendita delle angurie ricavate.
Potete fare causa alla persona che ha dato causa alla sua morte (sconsigliata se sei tu stesso) e spillarle tanti quattrini per costruire con essi un impero economico che ti permetterà di comprare una casa a New York e pagarti una bellissima modella da compagnia.
Studio Aperto farà su di lui un servizio appena appena emotivo con la filarmonica di Abbiategrasso in sottofondo che suona una marcia funebre, e inoltre intervisterà i genitori già in lacrime con domande quali: "Ma ora che suo figlio è morto, lei, come si sente?"
Nessuno ti disturberà più quando vuoi farti tua moglie.
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Il bambino mortonon rimbalza. Non provate a farlo. Sul serio, verreste catalogati come psicopatici. Intesi? Non fatelo. Eccezion fatta per i bambini obesi.
I bambini morti sono tossici. Evitate di ingerirli, a meno che siate comunisti.
Il bambino morto fatto a pezzi e compresso in una scatoletta può essere spacciato per carne in scatola. Occhio alla data di scadenza.
Il bambino morto NON è un animale dello zoo. Davanti ai parenti è consigliato evitare la smorfia seguita dall'esclamazione: "OOOOH"
Il bambino morto non mangia. No, neppure noccioline. Noo, neanche la Nutella... miseria ladra, ho detto NO!!!
Il bambino morto è un rifiuto altamente inquinante, vi preghiamo di buttarlo negli appositi cassonetti o, se siete a Napoli, dovunque per la strada.
Il bambino morto, specialmente quello abortito, è una divinità adorata dai fabbricanti di grucce.
Il bambino morto è sempre meno buono da mangiare di quello che sembra.
Un bambino morto non è vivo.
Un bambino vivo non è un bambino morto. Non ancora, almeno...
Scopo di questa pagina è dare lavoro a un disoccupato... e indicare quali articoli fondamentali mancano ancora su Nonciclopedia. Scegli una delle voci elencate qui sotto e sviluppala.
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Bene, iniziamo con una domanda facile facile... 
Cerchi rogne? 14:12, ott 21, 2011 (CEST)
VickaiCredi a noi... Ψ 17:52, set 3, 2011 (CEST)
?--TalponeSoldato 15:42, set 5, 2011 (CEST)
Dragonfive
18:29, set 6, 2011 (CEST)
rPresident 13:42, set 4, 2011 (CEST)ver
--TheExecutorFirma anti-n00b on 13:46, set 4, 2011 (CEST)ver
dato24
® 16:42, set 12, 2011 (CEST)dato24
rPresident 16:46, set 12, 2011 (CEST)ver
MFH(Trolliamo?) 
23:13, set 13, 2011 (CEST)
THE TROLLER 
Noncicl
pediologo 03:57, ott 2, 2011 (CEST)ver
--Zaza; (eh?) 20:07, ott 2, 2011 (CEST)
pedionomo21:40, ott 6, 2011 (CEST)
--
( Cazzo vuoi? ) 00:47, ott 18, 2011 (CEST)
Kid the dead 
