Nonbooks:Suicidarsi con stile

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« Io l'ho letto... E tu? »
« Se l'avessi letto adesso sarei più apprezzato. »
(Adolf Hitler su questo manuale)
« Non sarei dove sono ora senza. »
Questa notizia non è importata a nessuno.

Sei stanco di vivere? Sei stufo che tutti ti prendono in giro? Sei un Emo, o un Bimbominchia o un Nerd e vuoi vivere? Dopo aver letto questo manuale, cambierai idea!

Ogni giorno è sempre più difficile togliersi la vita attirando l'attenzione di qualcuno o convincendo i media. Elvis Presley, Van Gogh e Primo Levi non sarebbero riconosciuti nel loro campo se non si fossero tolti la vita in modo egregio. Ma come emularli? Grazie al manuale che ha rivoluzionato la vita degli emo statunitensi potrai seguire anche tu le gesta dei tuoi eroi come Kurt Cobain, Adolf Hitler, Giulietta e Romeo.

Modi

Rottura di coglioni

Accettate il week-end con la suocera.

Rottura dell'osso sacro da parte di soggetti esterni

Procedura:
Per questa morte sono necessari questi oggetti:

  1. Andate dal vostro amico incazzato e dategli delle scarpe infortunistiche da indossare.
  2. Iniziate ad offenderlo molto pesantemente ad esempio mostrandogli il culo.
  3. Il vostro amico incazzato vi prenderà a calci nel culo fino a rompervi l’osso sacro.

Otturazione delle vie respiratorie da parte dei Lama

Procedura:
Per questa morte sono necessari questi oggetti:

  1. Andate in un negozio di animali clandestino e con 15.000€ comprate 15 lama e rinchiudeteli in una gabbia.
  2. Non date loro da mangiare e ogni ora con il bastone battete sulla gabbia per farli incazzare.
  3. Entrate dentro la gabbia e chiudetela molto velocemente.
    Quando sarete dentro, i lama vi inizieranno a sputare addosso da tutte le parti. Dovrete restare lì dentro fino a che non vi si saranno otturate le vie respiratorie.

Auto-pugnalarsi quando abiti al quindicesimo piano e il coltello è al piano terra

Procedura:
Per questa morte sono necessari questi oggetti:

  1. Andate al piano terra e mettete in piedi un coltello con l’aiuto della plastilina.
  2. Ritornate al quindicesimo piano e legate la corda elasticizzata a i piedi.
  3. Andate al balcone, guardate se il coltello è ancora in piedi. Se sì buttatevi e cercate di prendere almeno una volta il coltello. Se avrete preso il coltello in qualche parte del corpo ferendovi mortalmente avrete completato la missione.

Suicidio all'Ikea

Procedura:
Per questa morte sono necessari questi oggetti:

  1. Comprate un mobile all’Ikea.
  2. Mettetevi in mezzo all’autostrada (quando non c’è nessuno) e iniziate a montare il mobile con una benda su gli occhi. Se una macchina vi prenderà in pieno avrete completato la missione.

Autocombustione

Procedura:

  1. Sedetevi sopra una sedia e aspettate fino a che non prenderete fuoco spontaneamente.
  2. Quando succederà (se succederà) provate a spegnervi con della benzina. Se non vi siete ancora spenti, buttatevi addosso del tritolo.

Super Eroe

Procedura:

  1. Procurarsi un vestito da super eroe, con tanto di mantello.
  2. Gettarsi dal tetto di un bel grattacelo, meglio se nell'atto vi lanciate su un vostro amico vestito da super cattivo provocando la morte dello stesso.

Armanerddon

Procedura:

  1. Recarsi a una qualsivoglia convention di fan di Star Trek.
  2. Proferire, assicurandosi di farsi sentire, una o più frasi a scelta fra "Chiunque capirebbe che i Borg sono un banale plagio dei Cylon", "Bisogna essere davvero imbecilli per andare in giro su una nave spaziale con quelle sottospecie di pigiami" o "... e comunque Shatner è una sega in confronto ad Harrison Ford![1]".
  3. Se dopo aver completato il punto 2 siete ancora vivi, avvicinarsi a Leonard Nimoy e dirgli "Mi farebbe un autografo, signor elfo?". In caso di assenza di Leonard Nimoy, cercate uno vestito come lui. Se il tizio in questione è alto mezzo metro ed è verde, avete sbagliato convention. Complimenti!

Veterano

Procedura:

  1. Procurarsi una divisa militare, come ad esempio quella ammuffita del nonno, e armarsi di un fucile di grosso calibro.
  2. Andare ai giardinetti della vostra città.
  3. Una volta lì scavare una grossa trincea, adagiarsi all'interno e sparasi un colpo dove preferite, basta che sia mortale. All'inizio potrebbe scattare qualche allarme anti-terroristico, ma quando capiranno che si tratta di suicidio diventerete l'attrazione numero uno della vostra città.

Hotel

Procedura:

  1. Prenotate per una settimana in un albergo costosissimo e godetevi il tutto.
  2. All'ultimo giorno chiamate il servizio in camera dicendo che c'è qualcosa che non va nella vostra camera.
  3. Fatevi trovare morto sul letto e con un po' di sangue dei vostri polsi sparso ovunque.

Volando

Procedura:

  1. Andate all'aeroporto e cercate un volo last minute.
  2. Intrufolatevi all'interno della pista e attaccate una grossa corda alla coda dell'aereo.
  3. Con la stessa corda fatevi un cappio al collo e nascondetevi in attesa del decollo.
  4. Fatevi trascinare dall'aereo che si alza in volo per essere incoronato "Primo suicida volante".
    Una coppia di emo felici dell'acquisto del manuale

Danza fiammeggiante

Procedura:

  1. Procurarsi una grossa tanica di benzina.
  2. Recarsi in un posto affollato.
  3. Darsi fuoco e cominciare a danzare sotto gli occhi di tutti e cercando di fare come se niente fosse.

Il predicatore

Procedura:

  1. Recarsi in un luogo affollato preferibilmente alto, come un centro commerciale a tre piani.
  2. Con una barba incolta di otto giorni, vestiti laceri e luridi e un grosso campanaccio, mettersi a urlare "La fine è vicina! Scappate, LORO stanno arrivando!".
  3. Gettarsi dalla finestra più vicina, possibilmente infrangendola[2].

Atomica

Procedura:

  1. Procurasi una tuta anti-radiazioni.
  2. Sigillare la propria cameretta scrivendo ovunque "Rischio Biologico".
  3. Ingerire grosse quantità di farmaci e veleni e farsi ritrovare morto il giorno dopo. Sarete messi in quarantena e studiati per qualche mese, ma l'autopsia rivelerà il vostro successo.

Il frigo

Procedura:

  1. Creare una maglietta con su scritto "Scade il 27/04/2024".
  2. Chiudersi nel frigo.
  3. Accelerare la vostra morte ingerendo qualche veleno, evitando così di essere salvati da qualcuno intento a farsi uno spuntino.

Cyborg

Procedura:

  1. Creare un progetto sulla realizzazione di un cyborg mettendo delle vostre foto all'interno.
  2. Andate nel vostro garage e prendete arnesi da lavoro, cavi elettrici e chip presi da un computer distrutto.
  3. Stando al centro di tutti questi oggetti, spararsi qualche chiodo sulle gambe, far entrare qualche filo elettrico nelle braccia e infilare attraverso un'incisione qualche chip fra le costole.
  4. Prendere la spina della corrente, collegare i fili ai vari componenti e ricaricarsi.

Scienziato

Procedura:

  1. Creare un diario segreto dove illustrate i vostri studi sulla realizzazione del siero della vita eterna.
  2. Riempire la vostra camera di provette e lavagne colme di calcoli.
  3. Scrivere sull'ultima pagina di diario "Test del siero" con la data del vostro suicidio e subito dopo ingerire una dose letale di un qualsiasi veleno.

Cazzate su internet

Procedura:

  1. Andate su www.google.it.
  2. Cercate "Vilcus plug".
  3. Acquistatelo e utilizzatelo.

Matrix

Procedura:

  1. Comprare vestiti in pelle attillati (per lei) o casual con un mantello abnorme (per lui).
  2. Collegare la spina del fax al collo (o colonna vertebrale).
  3. Farsi inviare un fax.
  4. Trasferire il proprio io-virtuale su carta.

Attenzione: se riuscite a sopravvivere, perché non provare il piano B?

  1. Cercare un grattacielo.
  2. Esercitarsi nei salti chilometrici.

Rambo

Procedura:

  1. Procurarsi una mitragliatrice della guerra del Vietnam.
  2. Andare in un posto affollato. Meglio se pieno di donne e bambini.
  3. Sparare a quante più persone possibile fino all'arrivo degli SWAT.
  4. Infilarsi l'arma in bocca[3].

Talebano

Procedura:

  1. Aspettare i saldi.
  2. Andare al Coop e comprare sei chili di esplosivo qualsiasi (meglio se tritolo)
  3. Imbottirsi fino al collo e prendere la metropolitana. Meglio se quella di Londra.
  4. Se rimanete vivi, fumare una sigaretta.
  5. Se rimanete vivi, spegnerla sul proprio petto. Bum.

Crucco

Procedura:

  1. Comprare un aereo tedesco della seconda guerra mondiale.
  2. Attaccare alla coda dell'aereo uno striscione con scritto: "Lunca vita a Crante Cermania!!" e una faccetta sorridente di zio Adolfo.
  3. Sparare a persone/oggetti/case/scuole/ospedali.
  4. Gettarsi in picchiata contro l'Avis della propria città.
    Una famiglia soddisfatta dell'acquisto.

Avvertenze

Sfortunatamente si può usufruire di un solo modo di quelli sopraelencati e durante l'acquisto si dovranno chiarire le intenzioni dell'acquirente.
Il manuale è dotato di gadget utili come una pistola, una corda, un coltello, degli psico-farmaci, cianuro e una fantastica lapide con scritte a scelta come:

  • "Non sono morto finché non l'ho deciso io"
  • "Prova a morire meglio"
  • "Almeno non m'ha ucciso mia suocera"
  • "Non faccio parte degli Happy Tree Friends"
    Inoltre "Suicidarsi con stile®" può essere un ottima idea, regalalo ai tuoi cari. Soprattutto per le suocere.

Note

  1. ^ Da usare solo in casi di estrema necessità!
  2. ^ Altrimenti non vi schianterete di sotto, ma vi accascerete a terra perdendo solamente tre incisivi e passando per coglioni! Ricordate che per quello, Nonciclopedia dispone di un apposito manuale.
  3. ^ Per un maggiore effetto scenico si consiglia un gesto teatrale, tipo una risata "Mwahahaahahaha!", prima di premere il grilletto.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Nonbooks:Suicidarsi_con_stile?oldid=2308790"