World of Warcraft
 |
QUESTA PAGINA È ASSEDIATA DAI VANDALI La pagina World of Warcraft ha ferito i tuoi sentimenti? |
|
World of Warcraft è una droga venduta dalla Blizzard al prezzo di circa 13 euro al kilo, e, in quanto tale, può provocare assuefazione, disturbi neurali, impotenza e, nei casi più gravi, perdita della verginità anale a causa dell'uso eccessivo del mouse e del tasto tab (i ricercatori Oral-B, in merito a questo effetto collaterale allarmante, brancolano ancora nel buio).
Cosa troverò dopo che ho passato una notte intera a installare e upgradare il gioco?
Chi gioca a World of Warcraft (WoW per i pigri) viene violentemente catapultato in un luogo popolato da nani, elfi, draghi, gnomi, cavalieri, extracomunitari, zingari, rom, sfigati e altre creature delle favole. Per giocare è necessario crearsi un personaggio decidendo il sesso, la razza e la classe. Nel corso del gioco il personaggio dovrà acquisire esperienza attraverso la maciullazione di poveri animali indifesi e/o la risoluzione di varie missioni (Quest) che ci verranno affidati da vari sfigatelli che non hanno una mazza da fare (detti NPC). Di solito le quest consistono nel farsi assegnare una missione da un taverniere ubriaco, partire all'avventura da Helsinki, farsela a piedi sino a Pechino, masturbare 10 nani pelosi e tornare dal taverniere ubriaco ad Helsinki. Il tutto per guadagnare 1.21€ e 7 punti esperienza sui 14'000'000 che servono per avanzare di livello. Grazie a queste piccole boiate il nostro personaggio (PG) potrà evolversi dallo stato di "piccolo sfigato senza pantaloni" a quello di "strafigo paladino della giustizia".
Scopo del gioco
- Riuscire a passare il tempo senza doversi sparare seghe continuamente.
- Riuscire a contenere il vostro nerdismo in quel di casa.
- Capire le oscure parole pronunciate poco prima.
- Istigare i giocatori al genocidio di massa di intere specie.
Creazione del personaggio
Come già ho detto per giocare è necessario crearsi un personaggio. Tale operazione può sembrare facile, ma in realtà richiede una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari. È infatti possibile scegliere tra ben 10 razze diverse (ciascuna con i relativi bonus) e tra 9 classi di personaggio (senza contare le professioni poi...). Insomma, un vero casino...Quindi si consiglia di chiudere gli occhi e di cliccare a caso per lo schermo sino al totale annientamento della vostra autostima e all'autodistruzione dell'interfaccia di creazione del personaggio che, nel frattempo, sarà venuto fuori con la skin di un vecchio pedofilo nanico - classe: bimbominkia. È necessario scegliere una fazione di appartenenza.
Le razze
Riassumiamo qui le numerose razze presenti nel gioco.
Umani
Razza solitamente scelta dagli indecisi. Gli umani si occupano un po' di tutto, dal contrabbando di sigarette alle gare clandestine. La skin degli umani è stata ideata partendo da un cestino della raccolta indifferenziata mentre le umane hanno le fattezze di puttanoni da corsa in perizoma (vedi anche Sega videoludica). Tratto razziale degli umani è quello di aver +10% a tutte le reputazioni con i seguenti circoli di cucito: Yakuza - Mafia - Sacra Corona Unita - Inter Football Club.
Elfi della notte
Beh, che dire...qualcuno li ha confusi per dei puffi troppo cresciuti per via della loro carnagione blu cloro. In realtà sono molto meno sfigati dei puffi in quanto hanno gnocca in abbondanza. C'è da precisare inoltre che si sono rivelati la razza più stupida in quanto le loro donne sono sparpagliate per azeroth mandando messaggi della serie : " 1g for a strip" mentre la loro esistenza si basa su una pacifica raccolta di fiori nelle loro terre buie. Le "elfe" infatti sono esperte di danza del ventre, oltre ad essere delle ninfomani di prima categoria (vedi anche Gay della notte).
Nani
Popolo di segaioli dediti al culto della Figa Pelosa. I nani hanno un aspetto inquietante, ed è per questo motivo, infatti che vivono segregati sulle montagne innevate a spararsi seghe senza sosta fino a che il loro pene non sia diventato una sottospecie di prugna rinsecchita da nascondere nella loro fitta barba.
Gnomi
Reincarnazione warcraftiana dei Nerd, gli gnomi passano il tempo a costruire utili gadget NON funzionanti a prezzi stracciati. Sono dei Cinesi insomma... Per non offendere il senso estetico della community di WOW, la Blizzard, ha pensato di calciorotare questa razza fuori dalla presentazione ufficiale del gioco e di mandarli a cercare lavoro in Asia
Draenei
I draenei sono una particolare popolazione proveniente da un'altra dimensione/mondo/pianeta o roba simile. Sono degli eccellenti culturisti e maniaci di tutte le cose che luccicano o riflettano (Prova di ciò è la loro città Exodar che ancora prima di essere entrati ti acceca emettendo raggi luminosi ed è piena di queste gemme preziose che se allontanate da loro possono provocargli disturbi mentali elevati). Le donne di questa razza sarebbero anche gnocche però purtroppo hanno degli zoccoli e una coda che le fanno apparire più simile a rinocerontesse che a quello che dovrebbero essere (cosa non si sa...).
Orchi
Gli orchi sono i nemici giurati degli umani. Si narra che quando Dio finalmente poté concedersi una pausa dopo 6 giorni di duro lavoro, decise di installarsi World of Warcraft sul pc. Si creò quindi il proprio personaggio ed optò per la razza orchesca. Ecco quindi la storia del personaggio warcraftiano di Dio, che noi tutti oggi ricordiamo col nome di Orco Dio (specialmente i seguaci di S. Mosconi, i quali con massimo impeto religioso tendono a santificare Dio anche come semplice personaggio di Warcraft). Con il passare del tempo tuttavia l'orco Dio non ebbe vita facile.
Tauren
I Tauren sono una razza di grandi cornuti. Sono vivaci, pazzi e isterici, e sbavano litri di saliva anche durante una carica contro un nemico (infatti il loro mondo é verde e rigoglioso). Dai loro denti, perennemente unti di gasolio e sporchi di residui color caramello, si estrae una sostanza eccitante, la taurina, utilizzata in alcune bevande per ottenere effetti devastanti, quali caghite, pisellite, pastelli e matite. Girano liberi per le praterie consapevoli di non avere un'ottima situazione coniugale. Le femmine dei Tauren vengono per questo anche chiamate vacche. La loro gobba eguaglia se non addirittura supera quella di Rita Levi Montalcini, che ancora campa. Prerogativa del Tauren è quella di stunnare (termine warcraftiano che significa bloccare l' avversario per qualche secondo) gli avversari a rutti stratosferici (il famoso "burp-stomp") e di farsì che essi implodano in un mare di caghetta dopo averli visti nudi e nemmeno rasati (vedi anche "3/4 di Manzo"). La Blizzard ha annunciato che nella prossima espansione i Tauren Maschi potranno usare il loro mazzone che celano in mezzo alle gambe per stunnare tutte le vergini fino a una distanza di ben 45 metri.
Non Morti
Reincarnazione Warcraftiana degli emo. I Non Morti nonostante le apparenze non sono morti. Certo non ho mai capito come si fa a definire viva una persona priva di muscoli, pelle, cervello e pene, infatti si narra che proprio per l'assenza dei genitali o per la semi-presenza di essi ancora in decomposizione il 95% degli "uomini"(?)di questa razza abbia optato a scegliere la classe "rogue" (detta tecnicamente da sviluppatori Blizzard: Assassino-infame-bastardo-lamer), che come molti sanno rende quasi invisibili e per giunta li nasconde dallo scherno e dal disprezzo che le altre razze provano verso costoro. Però sono non-morti, e questo basta.
Troll
Il troll di consuetudine caccia le trollesse e tutte le razze di sesso femminile presenti in world of warcraft, difatti ha il talento razziale di +5 all'uso del pene. Sfiancato dalla continua attività sessuale a pecorina, cammina gobbo, per questo motivo viene temuto soprattutto dalle gnome che, vista la sua andatura, sono sempre sotto tiro. È dedito all'uso e al commercio di erbe, tra le quali cocaina e marijuana, hashish ecc. Il suo nemico principale sono i nani, difatti loro tendono ad evitarli per impedire lo sfrangiamento del loro delicato culo(notoriamente peloso).
Elfi del sangue
I maschi del genere sembrano essere dei palloni gonfiati all'inverosimile, col petto all'infuori e la testa che gli arriva al culo ergo non potendosi guardare lì dove non batte il sole, non conoscono l'esistenza del loro cazzo, per questo oltre ad essere dei grandissimi coglioni sono anche verginelli. Oltre al fatto che danno l'idea di essere dei froci paurosi (idea che praticamente tutti i giocatori condividono, persino gli stessi elfi del sangue),le loro femmine che essendo stragnocche sono tra le più grandi puttane-baldracche-troie (solo le elfe-nere di lineage possono reggere il confronto) mai viste nella storia dei videogames. Battono sulla tangenziale Orgrimmar-Stormwind assieme alle elfe della notte e possiedono una ballata sadomaso richiedente un palo che verrà integrato, a detta degli sviluppatori della Blizzard, nella prossima espansione.Questa razza è detta propriamente Elfi del sangue a causa delle verginelle che ogni giorno vengono struprate dai Tauren o dagli Orchi Cazzuti.
Classi giocabili
Entrambe le fazioni godono di tutte le classi disponibili nel gioco. Le classi disponibili e conosciute sono:
Druid (Druido)
Se ami la natura e, allo stesso tempo, ti senti estremamente inutile questa è la classe che fa per te. È stato riscontrato infatti che il druido non serve a nulla; sa solo trasformarsi negli "animali".Fa pena quando attacca, fa ridere a difendere e come magie fa crescere i fiori nei campi (anche da lunga distanza). Però che soddisfazione vedere il proprio personaggio che diventa un'orso, un gatto imburrato, un toporagno, un grillotalpa, uno sterco di mucca o un albero con l'unico risultato di essere solo di impiccio agli altri giocatori che cercano di fare cose più utili (se ce ne sono). È per questo motivo che Chuck Norris ha deciso di rinchiudere tutti i druidi in appositi zoo per poi calciorotarli tutti insieme fuori dal mondo di Warcraft una volta per tutte.
Hunter (Cacciatore)
Classe esclusiva che permette agli Amanti di animaletti simpatici e puffettosi quali orsi marci, gatti infoiati e lupi assetati di sangue di gestire e nutrire suddetti carinissimi e dolcissimi schifi che saranno pronti ad azzannare le palle del prossimo su ordine dato. Inoltre la classe è fornita di una buona mira nel tirare balestrate, fucilate e/o freccette bastarde e luminescenti nel culo del prossimo (classe apprezzata anche dai Bimbominkia per le chiare somiglianze a stelle filanti colorate e coriandoli luminescenti lanciati dai maghi). Ultimo e non ultimo è la capacità di "mettere trappole" ovvero gettare sterco di cane rallentante (ti fermi a controllare sotto le scarper quando la pesti... O No?!), buccie di banana per far cadere chiunque e legare le stringhe delle scarpe per fermare definitivamete i nemici; senza inoltre dimenticare la famosa "Feign death", utilizzata soprattutto nelle mattine lavorative per bigiare il pvp in maniera forsennata.
Mage (Mago)
Classe più amata ed utilizzata dai bimbiminkia, è la più ridicola nel mondo di wow. Tutti gli appartenenti a questa classe infatti assomigliano spudoratamente a dei personaggi mal riusciti di Harry Potter versione Burundi, sia come aspetto esteriore (indossano sempre ridicole tuniche colorate e usano bacchette e bastoni con gemme di vetro!!!), sia perché utilizzano abilità cretine come creare torte e panini alle banane o trasformare la gente in animali da fattoria. Spesso i mage in WoW si credono forti e importanti grazie ai raggi colorati (stile onda energetica ma di diversi colori) che possono lanciare da 100 metri, pur sapendo che chiunque gli passi accanto, che esso sia un mostro oppure un altro personaggio, lo può uccidere con un colpo, dato che hanno una difesa fisica paragonabile a quella di un topo morto ; per questo sono spesso presi in giro di nascosto da tutti i membri delle altre classi e se fanno parte di una gilda sono quasi sempre agli ultimi gradini della scala gerarchica oppure usati per incarichi ridicoli come contabile di gilda, mascotte di riserva o creatore di forum inutilizzati (senza magari la possibilità di parlarci).
Paladin (Paladino)
Una delle classi più apprezzate dai bimbiminkia, poiché vedono il loro "pg" (termine nerdsfigwowiano per indicare Personaggio Giocante) spaccare il cranio a martellate ai nemici e apparire di tanto in tanto coroncine luminose in testa che li fanno sembrare fighi e potenti. Di solito sono sotto gli effetti dell'ecstasocraft, ovvero la proteina che le cellule rilasciano quando l'individuo gioca a World of Warcraft, che lo induce a giocare per ore e ore col il rigolino di bava dalla bocca e urlare a ogni arma fantastica o bella da vedere "FIGATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" oppure "LA VOGLIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DOVE SI DROPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!". Alcuni dei nerd più nerd li fa diventare da spaccatesteinetti a Prendilemazzatedachennmuoio o tankadino, tipo di pala che si fa attaccare da 20-25 nemici sperando che in quel momento stia passando un priest liv 70 che abbia tutto l'equipaggiamento epico che lo noti e lo curi, per poi farlo schiattare usando divine shield. Invece, i bimbiminkia che giocano preferiscono il pala spaccatesteinetto, dotato di mazzoni giganti che spesso vengono scambiati per falli giganti e per questo possono rimanere anche ore e ore a guardarli. Oltre tutto è la classe più sopravvalutata del gioco, ma è il pg che nel pvp si vede caricare da 20 individui assetati di facili uccisioni inquanto le corazze (per quanto abbaglianti) non difendono certo da palle di fuoco/ghiaccio/ombra/fulmini e praticamente ogni sorta di rallentamento (alias CC, "crowd control"). Quindi benchè sia stata una delle classi più apprezzate nel vecchio wow, prima dell'espansione, ora è praticamente il clown del gioco.
Priest (Sacerdote)
Classe incredibilmente inutile, se non per il fatto che cura in modo impeccabile, finché si tratta di danni fatti da criceti mannari di 1 livello. Sono dei similmaghi, solo molto più scarsi. Anch'essi fanno tante magie colorate molto apprezzate dai bimbiminkia, solo che tali magie arrecano al nemico un danno pari a quello che gli verrebbe fatto gettandogli addosso una palla di neve; solo nel caso in cui riescano a comprendere di speccare i talenti shadow raggiungono la potenza di un koala, sempre inutile, ma esteticamente migliore. In aggiunta hanno la stessa difesa fisica di un castello di carte, quindi basta che un qualunque passante gli soffi addosso per ucciderli. Sono l'icona dello sfruttamento in WoW; infatti vengono invitati in gruppo o in istanza solo a bassi livelli con l'unico scopo di curare il tank sfigato di turno (warrior o paladino) che prende mazzate epocali per loro e rischia vita, morte e resurrezione. Consapevoli della loro condizione non vorrebbero accettare tale ruolo, che spesso implica insulti per il ritardo nelle cure o per il fatto che una volta finita la forza magica sono più inutili di un culo senza il buco, tuttavia accettano lo stesso poiché ben consapevoli del fatto che se non fregano punti exp agli altri non saliranno mai di livello. In istanze da lv70 vengono spesso scartati in favore di paladini e lasciati a raccattare rifiuti nel bosco oppure mandati a farsi un giro sull'autostrada ogrimmar-stormwind alla ricerca delle famose elfe del sangue/notte, da cui vengono puntualmente rifiutati per la scarsa resistenza ed incapacità.
Rogue (Ladro/Assassino/Carogna)
Il rogue è una classe "scassacazzi lamer che più non si può" creata da Chuck Norris per far rosikare i bimbiminkia tramite "Ambush" (un colpo che uccide il povero pezzente che ha perso un duello e quindi ha solo 1HP)questa è una delle classi preferite dei nabbi e dei bibmbiminkia. Con questa classe si può: pugnalare alle spalle senza essere visti, scippare le care e indifese vecchiette, minacciare i dipendente della banca di Stormwind e prenderne il contenuto (gold a palate!!!), uccidere i nabbi.
Shaman (Sciamano)
Gli sciamani sono una classe molto utile e apprezzata sopratutto dalla fazione orda del gioco. I loro nemici per eccellenza sono gli utilissimi, potentissimi e simpaticissimi paladini. Gli sciamani e i druidi formano lo stemma vegetale del gioco, in quanto la potenza del druido è capace di evocare tre simpatici alberelli e gli sciamani possono scatenare su di loro una terribile tempesta in grado di innaffiarli a sufficienza per mantenerli in vita per 2 minuti. In realtà lo sciamano (abbreviato "shammy" dai nerd) è una tra le classi più noiose per chi se li ritrova contro, in quanto sono in grado di sparare addosso magie instantanee in grado di far saltare la pausa merenda al giocatore avversario. Fatto questo lo sciamano inizierà a curare chiunque gli capiti sotto tiro, a volte anche se stesso, ma solo a volte. A livello 20 lo sciamano potrà trasformarsi in un lupo fantasma e prendere per il culo chiunque cerchi di ammazzarlo a causa della loro capacità di fuga. I paletti che casta spesso attirano le baldracche elfe del sangue quindi si dice che abbiano un legame stretto con Fonzie....
Warlock ( Stregone)
Il Warlock è per definizione il maestro delle arti oscure & malvagie, aiutato da schiere di potentissimi demoni pronti ad eseguire ogni suo singolo ordine. Tra i suoi demoni ricordiamo il più potente, Mastro Lindo, sbloccabile soltanto se speccate il vostro "lock" in faccende domestiche. Questo demone è particolarmente potente contro i mostri e giocatori donna, che si fermeranno a osservarlo mentre pulisce il pavimento di Stormwind od Ogrimmar col suo capoccione mentre lo stregone può riempirle di botte senza essere visto né toccato. Esattamente come le altre classi il Warlock non ha alcuna potenzialità propria (infatti è la classe dei noob): l'unica capacità riscontrata è quella di riuscire, tramite dei colorati raggi lassativi, a scatenare in ogni personaggio l'irrefrenabile impulso di correre in giro come un mentecatto alla ricerca di un cesso, il tutto mentre la paura di sporcare la biancheria data in dotazione dalla blizzard (e quindi biancheria monouso) avanza. Chi ha deciso di utilizzare questa classe verrà posseduto dal demone dell' N70, così comincerà a smanettare pericolosamente sugli alleati che gli stanno intorno. Inoltre si fidanzerà con Platinette (solo per mostrare il grado di pazzia che l' N70 può provocare) e comincerà a scrivere abbreviativi come "xchè ho cmprt il play dll blizzard" (codici segreti per la distruzione del server di WoW).
Warrior (Guerriero)
È la classe più monotona e semplicistica, il guerriero della filosofia dei giochi nipponici: un sacco di patate. Nel mondo di warcraft sarete guerrieri, scarsamente potenti, molto impacciati, frustrati dal PvP (tutti i war che fanno PvP da soli lo fanno contro i pg liv 10 a Xroad...e solo dopo che arrivano al 20 almeno). Il suo unico punto di forza sarà la resistenza ai colpi, che vi consentirà di essere picchiati fino allo sfinimento da tutti i mostri al massimo per proteggere quattro checche che sniffano raggi lucenti alle vostre spalle.
Mount
Mount sta per Montatura, ovvero enormi palle che i giocatori di livello alto si inventano per farsi fighi. Non è raro sentirli dire "Ora sono a cavallo e vado il 60% più veloce" agitando furiosamente le mani nel vano tentativo di apparire convincenti. Spesso è possibile trovare Mount Epiche, che sono stronzate ancora più incredibili, o addirittura Mount Volanti, puttanate così grandiose da spiccare il volo (per non parlare delle Mount Epiche Volanti).
Qualcuno ha avuto il coraggio di nominare una Mount Epica Volante speciale, che aumenta la velocità del 310%. A quel punto, dato che essa, incredibilmente, era più veloce della Mount Epica Calcio-Rotante di Chuck Norris, quest'ultimo si è preso la briga di entrare nei server della Blizzard e di aggiungere al suo pg la Mount Epica Calcio-Rotante-Potente-Iperveloce-Portatore di Morte istantanea e di distruzione rendendo il suo Pg inarrestabile
La cultura
I giocatori tipo di World of Warcraft fanno parte delle categorie Bimbiminkia e Nerd. Solitamente si aggirano per i forum e i blog basati sull'autoerotismo videoludico, vantandosi dei loro atti eroici o stilando trattati su crit, DoT , DpS e AoE.
Nel mondo reale esistono solamente sottoforma di ectoplasmi e vagano senza meta per le strade in attesa che i server tornino di nuovo up. Hanno raramente contatti con esseri umani autentici, quando questi rari fenomeni si presentano l'unica frase che sono capaci di mettere insieme in 10 minuti di ragionamento è: "Gioki a WoW? Qnto critti? Ciai l'epica volante?". Se il loro interlocutore risponde negativamente esclamano "OMG ke n00b XD!!" e si allontanano tornando nell'apatìa più profonda. Da notare la particolarità della loro skill di usare il formato SMS persino nella lingua parlata. Quando si incontrano tra simili, i giocatori di World of Warcraft sono in grado di discutere di crit per 34 ore consecutive e di DoT anche per 52 ore e mezza. Di DpS non discutono perché nemmeno loro sanno di cosa si tratti, per questo alcuni recenti studi scientifici condotti dai ricercatori Oral-B hanno ipotizzato che si possa trattare della figa.
I giocatori di World of Warcraft nel tempo libero giocano a World of Warcraft e di mestiere giocano a World of Warcraft. Nonostante richieda una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari, World of Warcraft risulta essere il mestiere più scelto dai Bimbiminkia, anche se sono loro stessi a pagare la Blizzard per farsi un culo così ogni giorno per guadagnare l'armatura epica dei nani pelosi.
Tutti i giocatori fighi sono di livello 70, tutti quelli di livello inferiore sono degli sfigati e non vengono neanche accettati socialmente. Se hai un crit inferiore alla radice quadrata di infinito non sei nessuno e se giochi a World of Warcraft meno di 2 settimane al giorno non sei abbastanza Nerd.
In questo gioco si utilizza il genere di linguaggio appartenente a una piccola tribù, tra le più sconosciute dello sconosciuto paese della Svervegia,ovvero i Palloidi, contenente parole come "uber" o "wtf", spesso usata in combinazione con "omg" o, per satanisti e persone a cui piace tirare in ballo gli attributi dei santi, "omfg". Gli adirati (e spesso in preda a problemi psichici come la labirintite acuta, o piaghe da decupito sul culo dovute a ore e ore dedicate al drop di un inutile pezzo viola) giocatori di questo MMORPG (abbrev. di "non ho niente di meglio da fare" in dialetto Palloide) sono spesso creature solitarie che escono solitamente la notte, salutando i parenti con frasi del tipo "BB u n00b hax gtg" per poi scoppiare in fragorose risate urlando a squarciagola "ROFLMAO ASDASD LOOOOOOL" nel silenzio e nella disperazione degli astanti. Per poter studiare questo mistico linguaggio occorre svolgere un viaggio in Svervegia (sconsigliato altamente vista la ferocità dei Palloidi), o passare almeno 13 ore a "farmare" Karazhan in compagnia di gente che già lo padroneggia.
Giocatori di World of Warcraft famosi
Dio
Razza: Orco
Classe Priest
Attuale livello: ???
Abbiamo già citato l'orco Dio, ma occorre anche ricordare il personaggio femminile di razza Tauren chiamato Madonna. come già detto la classe priest per gli orchi non esiste ma Dio se ne frega di certe piccolezze.
La sua abilità principale consiste nel dare una codata a tutto il paesaggio che si trova davanti a lui scambiando di posizione la posizione dei continenti di Azeroth.
Godzilla
Razza: Divinità Incazzata
Classe: Dinosauro Atomico
Pet: Ishiro Honda
Attuale livello:
Informazioni su questo PG: chi sapeva qualcosa è tragicamente deceduto mentre la sua città veniva distrutta, ma ci è pervenuto che ha eliminato ogni singolo boss uno dietro l' altro senza perdere nemmeno un punto ferita...la cosa più nota è che ha distrutto tutte le città di Azeroth in 10 minuti.
Abilità superspeciali:
- Codata rotante arcana: fa
di danno, semi-istantaneo, nessun cooldown, abilità personale. - Raggio atomico infernale: danno infinito, 2000 metri di raggio, istantaneo, cooldown annullati, attacco elementale di alito radioattivo, costo di mana scontato del 99.9%, abilità personale.
- Distruzione totale: tutti gli edifici nel raggio di una città sono distrutti all' istante.
- Membro invisibile: istantaneo, stunna tutte le vergini nel raggio di 500 metri, un uso prolungato causa l'evocazione di Bud Spencer, Ryu Hayabusa, Sandokan e Gennaro Gattuso, abilità non troppo personale.
Chuck Norris
Razza: Chuck Norris
Classe Texas Ranger
Pet Ranger Trivette
Attuale livello: ∞
Informazioni sul su questo PG: non sappiamo molto solamente che ha finito da solo Karazhan, Gruul's Lair e il Black Temple in 4 minuti senza aver subito danni e avendo consumato solo 1 punto mana e facendo sempre drop epici.
Abilità superspeciali:
- Calcio rotante: fa ∞ di danno, istantaneo, nessun cooldown, abilità personale.
- Scudo della Stella del ranger: assorbe tutti i danni, istantaneo, passivo, abilità personale.
- Uccisione di Godzilla: unica arma presente nel gioco in grado di uccidere Godzilla, unico problema è che non solo consiste in un tale casino che a ogni tentativo di utilizzo il PLURIGENOCIDA riesce a codatarotare chi lo usa addirittura più volte di quante ne riesce con Goku e la sua onda energetica di merda, ma inoltre poco dopo Godzilla resuscita e spacca il culo a chi ha tentato di seccarlo. Cooldown di 2.3 microsecondi, abilità personale.
- Creazione graffetta: crea una graffetta che assieme a MacGyver permette di fare tutto.
- Real life: permette di teletrasportarsi nel mondo reale dietro la poltrona del giocatore avversario castando immediatamente Calcio rotante. Abilità personale.
Silvio Berlusconi
Razza: Nano
Classe Rogue
Pet Emilio Fede
Attuale livello: ?? (Boss)
Il motivo per cui molti lo chiamano Berlusco deriva proprio da World of Warcraft. Il premier possiede infatti un personaggio appartenente alla razza dei nani di nome Berlusconano.
Romano Prodi
Razza: Gnomo
Classe Rogue
Attuale livello: 21
Leggendaria la bravura di questo assiduo giocatore con le abilità Addormenta e immunità diplomatica. Tuttavia ha dimostrato diverse lacune contro i Mostri di tipo Macellaio e salumiere.
Pamela Anderson
Razza: Elfa del Sangue
Classe huntress
Attuale livello: 90-60-90 (livello perfetto)
Puttana. Niente da segnalare.
Elisabetta Canalis
Razza: Elfa della Notte
Classe Druid
Attuale livello: 69
Abile giocatrice e superba professionista come esplicitano le diverse skill che detiene, la Canalis si è rivelata una ottima compagna di avventure negli ambienti più ostili e nei dungeon più pericolosi, difatti la sua gilda è una delle più affollate del mondo warcraftiano. Questo perché durante le situazioni di pericolo, la giocatrice fa un utilizzo di massa delle abilità conforta e compiaci ai vari compagni d'avventure. Tali abilità non danno alcun incremento effettivo ai pg, ma per qualche strana ragione, aiuta i giocatori ad uscire da situazioni disperate. I capi della Blizzard continuano a pensare che la Canalis faccia un uso impropio di bug all'interno del sistema, ma i programmatori che tengono sotto controllo i server ci chiedono di far finta di nulla.
Benedetto XVI
Razza: Non morto
Classe Priest
Pet Cardinale Ruini
Attuale livello: 666
Benedetto XVI è un malvagio giocatore di cui ancora non sono note le reali credenziali. Sembra che stia complottando per la distruzione del sistema democratico vigente nella repubblica dei non morti per istaurare un potente impero non morto dove lui è l'imperatore. lol
Nessuno
Razza: Nessuno
Classe: Nessuno
Attuale livello: 80
Nessuno ha raggiunto il livello 80 prima dell'arrivo dell'espansione Wrath of the Lich King. Questo anche perché nessuno conosce tutto quello che fa la Blizzard e conosce molte persone che lavorano all'interno con cui c'è un rapporto amichevole e socievole.
Emo
Razza: Flagello di Northnerd
Classe: servo
Attuale livello: -196196
Quest' essere, concepito dal malvagio Gargamella in collaborazione con il kkkk (krauti krapften und koltoletta korp) durante la sua permanenza come ingeniere AereoAutico alla blizzard, è il "PGGì" (ovvero Pippe Gormiti Gironzolanti Immunitarie). Tale essere è molto ricercato dai giocatori di WoW, non per il tesoro di ornamenti glamour (come le pantofole foderate della camminata gaia +4)o per la loro nota simpatia, ma per la facilità con cui i PG della fazione opposta riescono ad ammazzarli. Come? semplice, non lo fanno. Intere schiere di giocatori sono riusciti a guadagnare quantità enormi di punti esperienza semplicemente incontrando l'emo di turno e osservare come quest'ultimo si ammazzasse nei modi più fantasiosi e pirotecnici possibili. Fin qui i dipendenti della Blizzard non hanno riscontrato problemi di sorta finché non è stato notato un bug che di tipo virale che ha cominciato a contaggiare i vari pg che hanno incontrato un emo. Ad un certo punto durante il critteraggio, i giocatori non prendevano più punti esperienza; anzi li perdevano, finché non si trasformavano in emo raddoppiando i poteri di quello che avevano incontrato. Quindi ci raccomandiamo con voi di uccidere l'emo PRIMA che egli si ammazzi poiché la vista del suo elegante suicidio potrebbe distorcere la vostra mente fino ad adorare tale pratica e a provarla di fronte ad altri.
Raid
Il raid è quando da 6 fino a 40 player si riuniscono per dare la caccia alle zanzare con l' insetticida. Da qui il nome.
Alternative
DotA, mutatore del noto videogioco Warcraft 3, che unisce la peculiarità di diventare cretini (come in WoW) alla brevità (ciascuna delle partite dura mediamente un ora), in modo tale che oltre a divenire un lobotomizzato drogato,si ottiene anche il tempo di spararsi le seghe (note anche come raspette).
Inoltre se non volete pagare la droga alla Blizzard potete andare da alcuni spacciatori che la regalano. Ovvio, la qualita` non e` la stessa, ma e` gratis. Uno dei migliori spacciatori di questo tipo e` senza dubbio Wowscape (http://www.wowscape.net).
Voci correlate
Collegamenti esterni
Come pianificherà la difesa l'Alleanza?
Chuck Norris prova per la prima volta la droga World of Warcraft
Spacciatore gratuito della droga
Drogato che è riuscito a disintossicarsi
Tipico gruppo musicale drogato di World of Warcraft