Utente:Cinese in coma/sandbox

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

Uno dei momenti più romantici del gioco.

« La vita è un sogno, o i sogni aiutano a vivere? »

(Gigi Marzullo su Tidus)

« Papà, io non voglio diventare un'invocatrice! Da grande farò la velina! »

(Yuna a nove anni)

« Io sono tuo padre »

(Darth Vader Sin su Tidus)

« Non riuscirò mai a parlare Albhed »

(Tidus su debiti scolastici)

« Questa è la mia storia »

(Auron mentre crea la sua pagina su facebook)

Fantasia Finale X è un videogioco nipponico ispirato al cristianesimo, come indica la croce nel titolo. E grazie ai messaggi subliminali nascosti all' interno del gioco da Sakaguchi è diventato presto la fantasia finale più apprezzata dai Bimbominkia e dalle fangirl dopo quell' altro gioco con gli ecologisti del cazzo.

Origini

Ormai, in casa Squaresoft la situazione era disperata. Dopo anni passati a pippare gatti, molti degli sceneggiatori persero la loro ispirazione e Sakaguchi si ritrovò senza un idea per un nuovo gioco e presto i finanziatori si fecero sentire, e facendo capire garbatamente la loro preoccupazione per i fondi da loro investiti diedero una scadenza improrogabile entro cui terminare il videogioco e presero Sakaguchi in custodia.

Toccò quindi a Tetsuya Nomura prendere in mano la situazione e cercare di risollevare l'allora Squaresoft dalla crisi: fu così che convocò le più illustri personalità del campo:

• Il figlio di 3 anni Giuseppe curò il design dei personaggi.
• L' orso Yoghi si occupò della storia.
• Pietro Taricone si occupò dei dialoghi.
• Gigi, il gestore della pizzeria all'angolo fra Via Roma e Corso Umberto, compose la colonna sonora, firmandosi Nobuo Uematsu.

È inutile dire che con queste premesse il risultato non poté essere altro che un capolavoro. I soliti invidiosi sostengono che il gioco sia in realtà un mix di scopiazzature da Chrono Cross e Grandia 2, ma è ovvio che si sbagliano, è semplicemente un rifacimento del VIII con uno Squall più socievole.

Storia

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

File:BenderAuron.jpg

La prima apparizione di Auron.

Tidus è un giocatore di uno sport barbarico e mostruoso, il Blitzball, che si pratica nuotando per ore dentro una bolla di vetro piena di acqua senza mai uscire per respirare, che un bel giorno si reca alla stadio per giocare la partita di fine campionato. Proprio mentre stava per eseguire un super-tiro volante degno di Chuck Norris, la città viene attaccata e distrutta da un mostro vergognosamente uguale a Lavos di Chrono Trigger ma con il 58% di classe in meno.

In mezzo ai morti e alla distruzione generale, Tidus esulta per l'annnullamento della partita in cui stava perdendo, credendo fosse una nuova trovata degli Ultras delle Scimmie di Zanarkand, quando, coerentemente con l'ambientazione ipertecnologica, compare, non si sa da dove, non si sa come, non si sa perché, un barbone alcolizzato di nome Homer SimpsonAuron, chiaramente bucatosi pochi istanti prima, che inizia a sparare frasi senza senso come "È cominciato".

Ovviamente Tidus non cercherà di mettersi in salvo, ma crederà alle parole del barbone e lo seguirà per la superstrada di Zanarkand tra millemila mostri a forma di piccione argentati fino ad arrivare sotto una strana cavità posta sotto il corpo di Sin ed esservi aspirato all' interno, per poi risvegliarsi in uno dei quartieri malfamati di Napoli.

Aggirandosi tra le montagne di rifiuti, il nostro eroe si ritrova a dover passare la notte all' interno di una baracca abbandonata, ma verrà svegliato da un gruppo di talebani che lo rapiscono e lo portano sulla loro nave con l' intento di usarlo come schiavo. Qui conosce Rikku, l' unica gnocca della nave a parlare itagliano che gli propone di aiutarli a recuperare una vecchia aereonave affondata in cambio di cibo ed acqua. Tidus accetta e va insieme a Rikku a recuperare l' aereonave in fondo al mare, qui assisteremo alle grandi conoscenze elettrotecniche degli Albhed, che faranno ripartire il mezzo prendendo a pugni il cruscotto. Poco dopo Sin attaccherà la nave proprio mentre Tidus stava per intascarsi una parte del bottino, che finirà per perdersi in mezzo all' oceano.

Risvegliatosi qualche giorno dopo sulla spiaggia di Lampedusa, Tidus senza un preciso motivo, si ritroverà a combattere al fianco di una pazza inespressiva di nome Yuna, una lucciola feticista di cinture e bambole voodoo chiamata Lulu, un esaltato emulo di Jean Claude Van Damme, ossia Wakka, una cavia utilizzata da Silvio Berlusconi per testare la Crescina 3000 sul suo corpo chiamata Kihmari, una tuttofobica conosciuta come Rikku, che avrà l' abilità di spacciare una famosa erba chiamata "Albedhina" ai compagni di squadra, dall'effeto immaginabile, Auron il samurai alcolizzato, e altra gente senza importanza.

Alla fine dell'avventura, la magia di quei mostriciattoli chiamata intercessori svanisce e Tidus sparisce. Commovente la scena in cui Yuna gli si lancia contro sussurrando "Sono incinta" e Tidus, per reazione, sparisce ancor più in fretta.

Ma chi teme un finale triste non si preoccupi! Non sia mai detto che in un gioco di ruolo per console vi sia un epilogo drammatico! Final Fantasy VII insegna che i finali drammatici non fanno vendere che sette miseri milioni di copie, ed è per questo che, con la collaborazione di Tinto Brass e Simona Ventura, è nato il seguito dell'avventura, Final Fantasy X-2, in cui Tidus e Yuna si ritrovano e vanno a vivere felici e contenti in un castello fatato a pochi metri dalla miniera dei Sette Nani e dalle rovine del Villaggio dei Puffi, recentemente bombardato e raso al suolo da Bush.

La trama è finita, leggete in pace.

Protagonisti

Tidus

Il grande eroe che salverà il mondo

Il protagonista. Dotato di un quoziente intelletivo pari a quello di un concorrente del Grande Fratello, è innamorato di Auron Yuna, più volte dimostrerà il suo amore per lei in maniera romantica; ad esempio ridendole in faccia, nonostante lei gli abbia appena rivelato di essere destinata a morire di una morte orrenda e dolorossissima. Odia suo padre, Lynx Jecht, senza un motivo che non sia rappresentato dalla sceneggiatura di Chrono Cross.
Razza: Sogno
Frase celebre: sigh - sigh- sob -sob snif (tradotto: piange).
Classe: Centravanti.

Yuna

Volevi verdela così? Allora hai sbagliato gioco

Yuna è una povera suora sfigata, il cui unico scopo in Final Fantasy X è morire. È cieca da un occhio (forse per questo si innamora di Tidus) e si veste come una fangirl che è appena uscita da un negozio di kimono. Il suo idolo è Antonella Clerici. Educata alla castità, vede il primo cazzo a Macalania, quando lo fa in piscina con Tidus. La perdità della verginità sarà talmente dolorosa per Yuna, che si metterà a frignare regalando ai fan di FFX il filmato più romantico della storia. Una volta conosciuto il cazzo, manderà a cagare il pianeta, e proverà a soffocare Rikku.
Razza: Gnocca
Frase celebre: Hey Tidus, perché hai preso in culo la mia asta?
Classe: Gnocca.

Wakka

Prima di tutto si legge Uakka, non vakka come fanno molti.

Da piccolo si è visto in uno specchio e per lo spavento i capelli si sono rizzati permanentemente sulla sua testa che ora lo fanno assomigliare ad un gallo. Questo fa si che ogni ragazza che incontri provi repellenza nei suoi confronti; l'unica eccezione è la donna estremamente passionale conosciuta come Lulu. È il capitano della più scarsa squadra di Blitzball mai vista su Spira. I tifosi delle squadre avversarie lo sfottono di frequente al grido di Porca Wakka!. È ancora in fase di studio il metodo stabiliante con cui riesce a nuotare in perfetto stile libero nonostante sia in immersione.
Razza: Umano
Frase Celebre Forza ragazzi... Magari quest'anno prendiamo meno di 94 goal!
Classe: Mezz'ala.

Rikku

Rikku appartiene alla razza degli Albhed e, come gli altri della sua razza, è una cocktaildipedente. Purtroppo l'uso ripetuto di queste sostanze le hanno fuso il cervello, portandola a parlare una lingua di cui nessuno riesce a capire nemmeno una parola.
Razza: Albhed
Frase Celebre: Chi si è fumato la mia Albhedina?
Classe: Cocktaildipedente.

Auron

Altolà al sudore!

Un uomo che probabilmente ha più di 60 anni, ma che è ancora arzillo. Non si capirà mai che faccia ha, dato che non si toglie mai i suoi preziosissimi Rayban a goccia anni '60, e veste con un'abito rosso. È un ubriacone; difatti uno dei suoi attacchi speciali viene fatto con della vodka; forse è questo il motivo per cui crede costantemente d'avere un braccio rotto, benché ciò sia falso. Spesso pronuncia frasi senza senso in seguito alla quotidiana iniezione di eroina, del tipo "è ora... è giunto, sei sicuro?". Alcuni pensano che nella sua borraccia ci sia in realtà il Mago Pancione.
Razza: Barbone
Frase celebre: Questa è la mia storia, ma questa è un'altra storia.
Classe: Moralizzatore alcolizzato.

Lulu

Guardando Lulu nella mente del giocatore comparirà una sola parola: Tette. Tette, e ancora tette , seguite da: "Ma è una donna?". Non ci è ancora chiaro il sesso di Lulu, c'è chi afferma che si tratti in realtà di Jecht, padre di Tidus, che dopo essere stato relegato a personaggio secondario ha deciso di travestirsi e fare il personaggio attivo. Una cosa da ricordare di Lulu sono le armi: utilizza degli apparentemente innocui pupazzi, che all'occorrenza si trasformano in pericolosissimi serial killer. È conosciuta anche come mozzarella, visto che alla fine di ogni scontro mostra le sue armi migliori. Indossa inoltre un pratico costume fatto esclusivamente da cinture, che lasciano intravedere generose porzioni di pelle a livello inguinale, e di pelliccia di Ronso.
Razza: Umana/o
Frase celebre: Enough, Wakka
Classe: Tettona

Kimahri

Kimahri è un personaggio atipico, ma anche apatico (e se occorre empatico), nel senso che non è proprio un personaggio. Appartiene alla razza degli Stronsi e originario del Monte Cagazet. Lascia il monte dopo essersi rotto il corno, segno particolare della razza degli Stronsi. Ma la verità è che Kimhari il corno non l'ha mai avuto, giocando a fondo il gioco scopriremo che si tratta in realtà di un clone di Mareg di Grandia 2. Purtroppo la clonazione non è riuscita completamente, facendondoci venire il sospetto che oltre che i geni di Mareg siano stati utilizzati anche quelli in un certo Irvine.
L'unica cosa rilevante che Kimahri fa durante tutto il gioco è spiare Yuna e quel truzzo di Tidus mentre se la spassano nelle acque del lago. Furbo lui.
Razza: Stronso
Frasi celebri: ...
Classe: Mareg

Altri personaggi

Sin

Sarebbe il padre del protagonista, ma non si assomigliano per niente. In effetti, è una grossa palla con una bocca che contiene una città finta. C'è chi pensa che il suddetto padre del protagonista un giorno ricevette un colpo alle palle e questo gli causò un gonfiore smisurata a uno dei testicoli. Questa teoria, comunque, non spiega la città finta.

Jecht

Il padre di Tidus, anche lui giocatore di Blitzball. Ritiratosi dallo sport, passa la maggior parte del tempo con il suo hobby preferito: tramautizzare Tidus. Purtroppo per Tidus nell'universo di Final Fantasy X non esiste il telefono azzurro. Pare che sua moglie gli facesse le corna con Auron.
Razza: Testicolo
Frasi celebri: Perché fare oggi quello che puoi fare domani?
Classe: Sborone

Seymour

Anima in preda a crisi epilettiche

Uno dei cattivi principali, è un truzzo all'ennesima potenza. È un gran bastardo, sia perché è un incrocio tra un' umana ed il capo dei Guado, sia di fatto. Passerà la prima metà del gioco a provarci continuamente con Yuna, in seguito si scoprirà il suo incredibilissimo piano malvagio e, per la vostra gioia, sarete costretti a combatterlo millemila volte, ed a ogni incontro la sua forma e il nome diventeranno sempre più stupidi. Ha una passione per le ostriche; difatti ne ha allevata una particolarmente grande, Anima, regalatagli dalla madre prima di diventare anch'essa uno spirito nullafacente.
Vuole distruggere il mondo, per qualche strano motivo.
E sbattersi Yuna.
E Auron.

Intercessori

Non sono altro che dei cretini che hanno buttato via la propria vita per essere rinchiusi all' interno di strane statue e diventare degli spiriti che non fanno altro che cantare in loop 24 ore su 24 una fastidiossisima canzone scassapalle. Per riuscire ad acquisire il loro potere, Yuna deve farli entrare dentro di sè.

Yevon

la grande divinità del gioco, per ogni cosa che succederà sentirete sempre dei vecchi urlare "È stato grazie Yevon!", "Yevon ci punisce!" ed altre cazzate. Se riuscirete a non addormentarvi mentre il vecchio Maechen racconta le sue storie scoprirete che in realtà Yevon era soltanto il sindaco di Zanarkand, lo stesso stronzo che mandò la figlia Yunalesca a morire di una morte orrenda contro il primo Sin.

Yu Yevon

Il primissimo Sin, un ex-invocatore che senza un motivo impazzisce improvvisamente e crea Sin dai peccati dell' uomo, rispettando le leggi fisiche nei giochi di ruolo come Boss finale sarà una pippa che saprà fare solo 2 o 3 magie scrause e si farà ammazzare in 5 minuti.
Ha la forma di un bacarozzo.

Shelinda

Una suora leghista che vi ritroverete sempre in mezzo ai coglioni e con l' unico scopo di allungare i discorsi con stupide frasi fatte. Alla fine dell' avventura lascierà il clero per andare a lavorare come spogliarellista a Luka.

Luzu e Gatta

Due idioti con un quoziente di stupidità superiore anche a quello di Shelinda, anche loro vi seguiranno intorno al mondo fino alla via Micoricciosa, a quel punto dovrete trasformarvi nel guidicatore e far morire quello che vi sta più sulle palle.

Belgemine

Un altra suora sfigata che più volte verrà a rompervi le palle per strada cercando di vendervi prodotti per allevare gli eoni o per organizare combattimenti clandestini di quest' ultimi.

Wedge e Biggs

Anche qui non potevano mancare i due idioti con un nome preso da Star wars, in questo gioco potrete ingaggiarli per giocare a Blitzball, ma non vi conviene farlo.

Marilyn Manson

Ebbene sì... Se lasciate accesa la console per 3 anni e giocate a spaccare il salva-vita e questo non salta, potrete giocare anche con Marilyn Manson, che per la vostra gioia sarà vestito come una delle conigliette di playboy.

Torture insensate Missioni secondarie

Finita di sviluppare la storia, Nomura e gli altri creatori si accorsero che il gioco forse era un po' troppo facile ed avrebbe rischiato di vendere poco, cosa che se fosse successa avrebbe potuto far passare un brutto quarto d'ora a Sakaguchi, che era ancora tenuto in ostaggio dalla yakuza, così decisero di riempire il gioco con una miriade di inutili missioni secondarie, così da renderlo impossibbile da finire al 100% ed avere il consenso dei masochisti convinti.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Secondo alcune fonti indiscrete, sembra che anche Romano Prodi, Alberto Baiocco e Bossi siano Albhed.
• Molte persone, invece di pronunciare il nome del gioco come "Fainal Fantasi dieci", lo chiamano inspiegabilmente Final Fantasi ics.
• È in lavorazione un nuovo prequel dal nome "Final Fantasy XXX", che racconterà in modo più dettagliato la notte di Macalania e quella sera in cui Yuna, Rikku e Lulu dovettero dormire nella stessa tenda.

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