Studio Aperto
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E se hai meno di diciotto anni la visione di questo programma potrebbe traviarti per sempre.
« Buonasera da Studio Aperto. In apertura lo scandalo sessuale dell'orsetto Knut e il nuovo reggiseno della Marini.. »
(Studio Aperto)
« Non perdetevi la puntata di Lucignolo di lunedì prossimo... »
(Studio Aperto)
(Nicoletta Paciaroni)
« Buonasera da Studio Aperto. Un violento Tsunami si è abbattuto lungo le coste indonesiane; vi assicuriamo che Anna Falchi e Manuela Arcuri sono sane e salve sullo yacht di Cavalli.. »
(Benedetta Parodi)
« Senza di noi non esisterebbe... »
(YouTube)
Studio Aperto dovrebbe essere un telegiornale in onda tutti i giorni su Italia 1, specializzato in tette, culi e meteo. Il tutto corredato da messaggi subliminali.
Il tipico notiziario
A grandi linee questo è lo svolgimento comune di un'edizione di Studio Aperto:
- Buonasera da Studio Aperto. Stamane sono morti 24.000 soldati USA in Iraq. Vediamo il servizio di una madre russa a caso in lacrime per la morte del suo animale domestico.
- E dopo aver intervistato la madre della colf filippina della suocera del cugino dello zio del figlio dello schiavo del padre del nonno del conoscente della zia dell'amico del vicino di casa di uno che abita a migliaia di chilometri da un soldato canadese che era rimasto a casa, parliamo finalmente dell'ultima collezione di intimo di Alessandra Pierelli.
- Vi ricordiamo che potete ricevere una sintesi del telegiornale mandando un SMS al 484666 con testo: "Accetto di pagare qualunque cagata mi manderete a prezzi esorbitanti anche se si tratta dell'ultima canzone di Marco Masini remixata da Dj Francesco!".
- Primo collegamento con il meteo, con il magico Andrea Giuliacci, figlio del sommo Giuliacci (noto in antichità come Zeus).
- Panico ad Arcore, scoperta una carie comunista che tentava di insinuarsi tra le gengive del premier (ex... eh va beh...) Silvio Berlusconi, attentato sventato prontamente da Bondi che si è improvvisato dentista oltre che filo interdentale.
- Passiamo a temi decisamente più allegri. Scandalo nella famiglia reale inglese: il Principino Williams abbandona il vasino...
- Pubblicità di quelle stupende magliette della Corona's mediante un servizio riguardante Fabrizio Corona che publicizza la sua evidente innocenza al mondo, con noi che gli crediamo altrettanto ovviamente.
- Questo è pallino, un incrocio di alano e bassotto, chiunque voglia adottarlo deve sapere che ha un problema di eroina; chiunque vorrà questo dolce compagno di vita dovrà fargli una pera al giorno.
- Silvio Berlusconi attacca: "Poco spazio riservato al leader di centrodestra dalla cosa rossa che domina i media! Complimenti invece a Studio Aperto per la sua imparzialità, però tutte queste immagini di tette e cul..."... ci scusiamo, ma alcuni problemi tecnici non hanno consentito di ascoltare le parole del nostro amato premier, che poi premier non è più. Un bacio, Silvio...
- E adesso trasmettiamo l'unico servizio interessante degli ultimi 4 mesi. Hey, ma chi è quello? Paolini?! Interrompiamo il servizio e ci scusiamo! Ora parliamo dell'aerofagia di Knut...
Uno dei capi sobri della collezione Primavera-Autunno - Tragedia immane allo zoo di Berlino... l'orsetto Knut, per cause ancora tutte da chiarire, ha tranciato di netto a morsi il braccio di un inserviente che gli porgeva amorevolmente del cibo, in particolar modo la sua consueta razione di salmone affumicato canadese da 27 kg, di cui è particolarmente ghiotto. Sgomento tra i bambini di tutto il mondo alla notizia che Knut a momenti verrà abbattuto da una squadra speciale della polizia tedesca.
- Scoperto il figlio nascosto del cane di Moana Pozzi, più tardi servizio sulla morte della pornostar.
- Intervista al palo di cemento armato dove si è scontrata la mercedes di Lady D e Dodi, la colonna rivela il colpevole è Chuck Norris.
- Servizio sul meteo (e daje): collegamenti in diretta in tutta Italia (clamorosamente falsi, i telecronisti stanno telefonando dal cesso della redazione), con immagini di repertorio del 1459 con macchine inondate, vecchiette che nuotano nel Po, e orsetti polari arrampicati sui pali della luce in Basilicata. Incredibile: 10°C a Milano, temperature così basse non si registravano dall'ultima glaciazione.
- Seguiamo ora gli sviluppi della rivolta in Sudan. Oggi il governo dittatoriale ha fucilato 15.000 civili perchè non c'era abbastanza brillantina per tutti. Simona Ventura commenta così: "A me mi sembra veramente disumano che accadono cose del genere, ma però come si permette Al Bano a trattare così la Lecciso dopo tutti i pompini che li ha fatti?" Grazie Simona per il tuo prezioso parere. Ora vediamo un po' di gnocche in topless anche se siamo a gennaio."
- Ah dimenticavo: In un incidente stradale hanno perso la vita 3 o 4 ragazzi di 19 anni. No no, erano 5. Ehm, ci scusiamo, erano due anziani di 80 anni. Chiediamo di nuovo scusa ai telespettatori, erano 3 o 4 ragazzi di 19 anni, ma tanto erano albanesi.
- E ora nuove sconcertanti rivelazioni su Moana Pozzi e la sua misteriosa morte: intervistato il figlio (figlio? marito? boh...)
- Secondo (terzo?) collegamento in diretta con Andrea Giuliacci, che ci spiega come la sua ultima scoreggia emanata 5 secondi prima della diretta, abbia creato un uragano negli States e stia devastando una cittadina di 20.000 abitanti. Intanto in Italia temperature polari di 90 gradi e vento mite altrove (altrove dove? che cazzo significa altroveee?). Già a Milano ci si interroga sulla convenienza di prenotare le vacanze a Cortina piuttosto che a Misano.
- E come non parlare della gattina Molly che ha imparato a nuotare?
- Promozione dell'ennesima inutile puntata di Lucignolo, il demente della notte, che ci porterà attraverso la trasgressione, le puttane, le troie, le zoccole, le mignotte, di tutta Italia.
- La nuova moda dell'adolescente "medio" italiano: coca-party sullo yacht di Briatore!
- Sospensione per pubblicità con promessa di ulteriori aggiornamenti che non avvengono mai (tranne se l'orsetto Knut ha cagato verde...ah, ma era stato abbattuto...no niente allora).
Inviati e giornalisti
- Alessandra Rolla: ha molti nomi, quali Thanatos, Flagello di Isildur, Cribbio, Boia e simili. Dimora nell'Averno o nella redazione di Studio Aperto, da cui esce solo per recarsi a far sciacallaggio in luoghi di disgrazia, nutrendosi di cadaveri e facendo domande idiote ai presenti in stato di shock. Ama dipingersi di nero le unghie e non fa nulla per togliersi l'etichetta di corvo che l'accompagna. Il cantante dei Mayhem si suicidò dopo un suo servizio. Domanda tipo a una madre disperata in lacrime e prossima allo svenimento: "Ma lei come si sente ora?"
- Silvia Vada (Affanculo): incrocio tra un barboncino e un ermellino schizzato, Silvia Vada percorre le strade di Torino in cerca di bimbi da intervistare circa quanto sia buono il gelato per poi sodomizzarli. Nel tempo libero si occupa della Mamma di Cogne o della Fiera del Cioccolato o dei successi (eh già...) del Torino Calcio. Assume psicofarmaci prima di ogni diretta che causano quella sua paresi facciale inconfondibile, data da numerosi interventi di botox documentati da un servizio speciale di Lucignolo, e quella voce odiata un po' da tutti tranne che dai truzzi torinesi suoi amici. La caratteristica più evidente di Silvia è documentare ogni serie di vaccate come i più straordinari eventi, esempio esplicativo fu quando si mise a giocare alle boccie quadrate in un piccolo paese della provincia piemontese, naturalmente avendo assunto almeno 2/3 bottiglie di vinello locale.
- Benedetta Parodi: L'emblema della non raccomandazione, Benedetta sarebbe anche un bel vedere, non fosse per quelle acconciature da Emo o ragazza vergine che tanto non ci crede nessuno. Anche perchè per avere il posto da conduttrice deve averci dato dentro in quel senso. Benedetta ha tre piccoli problemi : non sa leggere, incespica su due o trecento parole, vuole far vedere le tette anche lei e tenta in ogni modo di metterle in evidenza. In un fuori onda, durante un servizio sulla Falchi, disse : "Ma perchè non le ho così grosse anch...ed ora parliamo dell'orsetto Knut!"
- Knut: Orribile bestia che dovrebbe sensibilizzare la gente ad amare gli animali... o meglio, amare gli zoo dove li ingabbiano per rincoglionire la gente. Prepara i servizi dallo zoo di Berlino.
- Claudio Brachino: ... ... no non posso insultarlo, fa troppa tenerezza...
- Lo Zebrallo: l'acerrimo nemico dell'orso malefico, primo produttore di merda del mondo.
- YouTube: è l'inviato più importante che sforna servizi su servizi, 3\4 dei quali si rivelano immense cazzate e l'altro quarto pure.
- Safiria Leccese: altra paresi facciale che si distingue per l'arte forense e il sorriso a 48 denti cariati. Ogni tanto prepara servizi, inutili tanto per cambiare. Una leggenda metropolitana milanese, risalente all'epoca delle 5 giornate di Milano, durante la Prima Guerra d'Indipendenza, vuole che in realtà Safiria Leccese sia un travestimento di Vladimir Luxuria.
- Silvia Carrara: è una ragazzina entrata a far parte dell'armata Brancaleone di SA, la sua specialità sono le mamme VIP "col Panchyone", Elisabetta Canalis ("La nostra Ely è bravissima anche a fare pompini!") e simili tenerezze.
- Federico Novella: con la sua voce da pervertito si occupa di far spiritosaggini sulle emittenti rivali (Rai) e sul gossip. Ci si chiede come un pozzo di scienza simile possa occuparsi anche di politica con simpaticissimi e mai offensivi servizi su Prodi e i non elettori di nani. Ma non è assolutamente di parte. No... ho detto no!! In alternativa parla di culi.
- Silvia Trevaini: causa principale del morbo della "E" aperta e della "S" sibilata, è un'altra sedicenne che lavora in nero e che monta dei servizi quando tutti gli altri sono in vacanza. Si occupa dei tènèri cuccioli dèdidèrosssi sssolamèntè d'amorè e sesso saffico se possibile. Il suo curriculum ci rivela collaborazioni di tutto rispetto nel settore giornalistico: Vitamina (valletta) al fianco di Fabrizio Trecca sull'emittente abusiva Rete4, memorabile la sua partecipazione al concorso Miss Muretto (noto per aver forgiato personalità del calibro di Maria Teresa Ruta), durante il quale si classificò ultima per essersi rifiutata di adempiere al suo ruolo di distributrice ufficiale di pompini tra i giurati.
- Cristiana Gattoni: a differenza di quanto farebbe supporre il cognome è in realtà la vacca da monta dello zebrallo. Anche lei soffre di paresi laringea che la spinge a pronunciare "E" aperte a iosa e 4 o 5 toni sopra il normale. L'esordio nella scuola di giornalismo della Iulm di Milano l'ha vista partecipare nel 2005 al laboratorio multimediale organizzato da Mediaset con il mito Paolo "Me pare perfetto" Liguori. Tra i suoi interessi ci sono la musica, il cinema, i gatti (come non darle torto), i film horror giapponesi e il labbro leporino.
- Raffaella Regoli: simbolo dell'idiozia dilagante nella redazione di questo pseudo-programma pedopornografico, riconoscibile per degli improbabili capelli rasta e il fare da alternativa ggiovane. Si discosta dagli atteggiamenti bigotti dei suoi colleghi: ella infatti non si mostra sospettosa verso gli immigrati, specialmente se senegalesi. Ama anche Hal Bano, ma il suo sentimento non pare ricambiato. Evidentemente odia fare informazione.
- Mario Giordano (detto anche Giordano il Bruno): è un/a bambino/a di 11 anni, un po' grosso/a rispetto alla media della sua età, promosso/a a capo del tg per meriti sportivi. Garante dell'imparzialità di informazione....ma non ci crede nemmeno lui/lei.
- Irene Tarantelli: altra schizzata abitante della fattoria di Studio Aperto. La sua follia è peraltro utile alla redazione: i suoi servizi generalmente riguardano bolge infernali in mezzo alle quali spicca distintamente per il timbro vocale. È amante del sadomaso e si crede molto alternativa, la valida alternativa al taglio delle vene, appunto.
- Ilaria Vigorelli: raccomandata inutile e perennemente annoiata, fa servizi stupidi su gente stupida e si vanta con gli amici di far la giornalista. Gli amici apprezzano sempre questa battuta e ridono di gusto! La sua utilità è principalmente riesumare personaggi inutili e ricordare l'appuntamento con Lucignolo.
- Siria Magri: hanno il coraggio di farle condurre il giornale quando la Parodina va dal parrucchiere. Non si notano miglioramenti quando ciò accade: conscia di questo fatto finge di leggere le scartoffie che ingombrano il suo bancone pur di non guardare la telecamera.
- Davide Bogi: ha il dono dell'eloquio forbito, ma lo butta nel cesso facendo servizi che manco a Sexy-Bar manderebbero in onda. È l'amante segreto di Lucignolo.
- Comunicati dell'Authority: appaiono dopo ogni edizione di tette e culi in fascia protetta, quindi 365 giorni all'anno più bisestili. La redazione però se ne frega altamente e continua nella sua fiera opera di distruzione del giornalismo.
- infine riprese del cane spillo abbandonato dai padroni che cerca un altro padrone....culi e tette e poi pubblicità
Crea anche tu un servizio di Studio Aperto!
Cronaca Nera: Alessandra Rolla
- Smaltati le unghie di nero.
- Inizia con una frase del tipo "Doveva essere una festa..."
- Trova un qualsiasi capro espiatorio e accanisciti su di lui. Le indagini della polizia non fanno notizia, per quelle si guarda Il commisario Rex. Studio Aperto è molto più avanti.
- Inquadra la madre disperata.
- Tenta di chiederle "Come si sente?"
- Mostra una foto espressiva della vittima (scattata a Natale o a Capodanno) ogni tre fotogrammi.
- Rovista tra i bigliettini lasciati dagli amici sul luogo del disastro, vicino al citofono o direttamente nel cimitero.
- Inquadra gli amici disperati e commenta "Anche Gianluca è triste, stretto nel suo pellicciotto alla moda..."
- Concludi con una banalità: "Aveva tanta voglia di vivere... non si può morire a 20'anni... in ogni caso adesso è caccia all'uomo"
- Concludi intervistando colui che si rivelerà essere il vero colpevole del fattaccio. Inserisci un messaggio subliminare tipo 666.
- E ricorda... tieni il microfono tutto spostato a destra in modo che si vedano bene le tette!
- Durante il montaggio, comprimi al massimo il video tanto da farlo sembrare "figo" perchè è stato preso dal web, ricorda che l'hai preso da Iùùtiùùbbb (come se ci fosse da tirarsela tanto...)
- Metti sotto una delle musiche più tristi di solo pianoforte che sia mai stata composta ed alza i volumi così tanto da coprire la voce del giornalista.
- Al rientro in studio, massima serietà sul volto, e una foto di Manuela Arcuri mentre posa per il suo ultimo calendario sul maxi schermo dello studio. Ora pronunciare la frase: "Cambiamo argomento, Manuela Arcuri è stata vista pagare un caffè al bar. Chi sarà il commesso il nuovo amore di Manuela? Vediamo il servizio."
Politica: Federico Novella
- Se si parla della Casa delle Libertà utilizza un tono drammatico, stile Apocalypse Now, che faccia presa sull'ascoltatore.
- Se non si parla di Casa delle Libertà, come sottofondo utilizza una musica da circo e mostra l'ultimo Gay Pride.
- Cita Melita ogni volta che puoi.
- È importante dire: "Troppe tasse, gli italiani sono allo stremo" subito dopo il servizio sullo shopping milanese.
- Se c'è una qualsiasi manifestazione che riguardi la sinistra, annuncia pure catastrofi nucleari e la possibilità di incrociare Gulag sovietici al casello di Melegnano.
- E ricorda: il premier è Silvio Berlusconi.
Società e Ambiente: Safiria Leccese
- Sorridi!
- Fai partire la sigla che fa "uuuh...uuuh...".
- "Fa caldooo!" Pericolo siccità, di conseguenza ricorda l'appuntamento con Lucignolo.
- Intervista esclusivamente le persone più disadattate, meglio se bambini che ti guardano straniti, col gelatino che si scioglie in mano.
- Collegati con ogni punto cardinale per avere aggiornamenti sul traffico, ossia collegati in diretta da Cologno Monzese con l'inviato nella sala accanto e mostra immagini di repertorio. Quindi passa immediatamente alle spiaggie, assicurandoti che ci sia almeno un paio di tette in vista. Poi collegati col luogo delle vacanze del Papa.
- Importante: il clima. Non fare mai riferimenti ai cambiamenti climatici, semmai spiega che con l'aumentare delle temperature Cervia è preferibile a Livigno. Mentre se nevica a Maggio è una festa perchè puoi andare a Cortina.
- Intervista pescivendoli napoletani, che sono competenti. Altrimenti opta per i vecchietti sulle panchine del parco che boccheggiano tipo una balena fuori dall'acqua, e fagli la domanda tipica: "Ma non avete caldo?" inquadrate la loro espressione...
- Ricorda che se fa caldo devi dire: "Caldo e afa insostenibili, temperature più alte della storia." E se fa freddo: "Freddo e pioggie insostenibili, temperature ai minimi della storia, il caldo passato è solo un bel ricordo".
- Poi può partire il servizio su Knut e sugli animali abbandonati. Se c'è tempo, infila uno Zebrallo e il tenero cucciolo di criceto allattato da un tucano.
Gossip: Silvia Trevaini
- Musichetta fescion (meglio Avril Lavigne o l'ultimo tormentone dell'estate). Usa vocali aperte e calca le consonanti, ricorda: una voce fastidiosa fa più presa sull'ascoltatore.
- "Fa Caldooo! Rispolveriamo la show girl disoccupata di turno..." (o un ex carcerato famoso, o un evasore fiscale che inizia una nuova vita, o un ex VIP cocainomane...). Mostrane tutte le foto di nudo che hai comprato da Corona e usa effetti speciali a sfregio, come il rumore dello scatto fotografico. Fà fescion.
- "Dopo quasi un mese di duro lavoro, finalmente vacanza!"
- "Come stai?" "Bene!"
- Immagini: tette tette tette... anche un po' di culo
- "Progetti?" "A Gò gò!"
- "Gnocca e intelligente quanto un frullatore è un luogo comune?" "Sììì..."
- "Faresti il calendario?" "No... ..."
- "Trombi?" "Single e felice. Ma l'amore è importante..."
- Concludi con "È sicuramente lei la più sexy dell'estate! E domani, a Lucignolo, vedrete tutta l'intervista in esclusiva con Lapo Elkann!"
Persone che trovano interessante questo tg
- Nessuno
- Bobo Vieri
- Truzzi
- io (con la tv spenta)
- Silvio Berlusconi
- I Licaoni e i loro lontani cugini Ocelot
- Gli animalisti e la loro campagna pro-cervi del cazzo
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Voci correlate
Collegamenti esterni
- Petizione contro Studio Aperto
- Blog contro Studio aperto
- Generatore di servizi di Studio Aperto
- Generatore di servizi di Studio Aperto (in costruzione, più drammatico e con innumerevoli luoghi comuni)