Immunità Plenaria, concessagli da Padre Mastella in persona.
Ubiquità: concessogli da Goku, gli consente di essere in villa, a "Porta a Porta", in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrettes contemporaneamente.
L'hobby della domenica mattina.
Smentire le dichiarazioni pesanti e antidemocratiche e fare finta che non sia successo niente.
Abbassare le tasse prendendo i soldi mancanti dalle tasse.
Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente molti: reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche e programmi televisivi.
Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni
Annettere al suo harem qualunque troietta gli passi davanti (questo potere si amplifica con ubiquità e multifunzione e diventa devastante)
Invocazione della Brambilla: la Giarrettiera Ardente delle Libertà scatenerà i terribili Circoli delle Libertà del Partito Unico del Popolo delle Libertà che le faranno girare a tutti e rigirerà la frittata a favore del nostro sempre amatissimo Cavaliere (un inchino). Da notare che quest'invocazione ha sostituito l'invocazione della Prestigiacomo, nettamente più bella, ma troppo fine per attirare vecchi porci e troppo intelligente per non mettere soggezione al nostro Cavaliere (un inchino).
Battuta letale: ha il potere di dire sempre freddure in grado di scaldare il soggetto della battuta stessa (se applicato in meeting internazionali molto importanti può portare alla terza ed ultima guerra mondale)
Manifesto antisinistra: Ha il potere di mettere in circolazione infiniti manifesti diversi che elencano tutti i difetti dei suoi avversari politici affermando sempre e comunque che lui e i suoi insostituibili (finché non lo tradiscono o finisce i soldi) collaboratori farebbero l'esatto opposto, salvando l'Italia.
Potere di preveggenza, dovuto alla testa pelata, gli consente continuamente di evitare la galera, mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
Il Cavaliere Mascarato, in associazione con altri esponenti mafiosi supereroi, ha composto il gruppo de "I Superamici", che vagano per la foresta di Sherwood rubando ai poveri per dare ai ricchi (fra l'altro si sono trovati in difficoltà al momento di affrontare il gruppo de "I ricchi e poveri").
Top Secret: A costo della vita, un gruppo di ribelli ha trafugato i piani della Morte Nera un documento storico segreto di avventure del Cavaliere Mascarato: fate che il loro sacrificio non sia stato vano!
Questo articolo continua ad indispettire il Presidente (baciamano) Silvio Berlusconi Un sondaggio dice che 120 milioni di italiani sono d'accordo con me! E se questo articolo non verrà rimosso un altro sondaggio dice che 180 milioni di italiani scenderanno in piazza a Roma! Inoltre un terzo sondaggio dice che il 75% dei precedenti sondaggi corrisponde a verità!
Quindi si vergogni!
(No, aspettate... sono stato frainteso!...)
Silvio Berlusconi ama condurre una politica internazionale basata esclusivamente sui legami di amicizia con i capi di stato esteri. È molto interessato ad avere contatti con Stati esteri che producono il colore nero con il quale si dipinge i capelli in testa. Così può ottenere forti sconti.
e Blair, solamente perché i loro cognomi iniziano per la lettera "B", che notoriamente è facile da trovare nell'agenda dei suoi amici di penna. Alla stessa lettera si trova anche Bossi, Presidente della Repubblica Padana con capitale a Roma. Ma questa è un'altra storia.
La Politica Internazionale nei confronti di USA e Gran Bretagna è molto semplice: l'Italia garantisce il suo incondizionato appoggio ad ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere.
È molto importante anche il suo rapporto con Vlamidir Putin, suo compagno di classe ai tempi del corso per majorettes. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadgets in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, datato 34 gennaio 1982, Berlusconi ha regalato a Putin la Puglia, Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.
Nei confronti della Russia la politica di Berlusconi è la seguente "Vai avanti tu, che a me scappa da ridere".
I suoi amici, stranamente, finiscono qui.
Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:
La politica verso il Giappone è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero del sol levante inviando Angeli a rompere le balle a Neo Tokyo 3.
Verso la Germania è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in Italia vengono importati articoli Sadomaso in cambio di Piccioni utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultimo, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino di playboy di Silvio.
Ha inoltre avuto rapporti con la nazione indipendente di Bud Spencer. Anzi, sembra che proprio uno dei famosi cazzotti in testa del gigante napoletano sia la causa del suo nanismo, nonché della ricrescita dei capelli che fino ad oggi era attribuita erroneamente a un miracolosa bandana allo sterco di toro in calore donatagli dall'amico Blair.
C'è chi afferma che Berlusconi sia di sinistra, dichiarando lui che un buon cattolico non può essere di sinistra. Avendo lui più di una famiglia, può essere considerato un buon cattolico? Secondo il Vatikan la risposta è sì, in quanto chiunque voti più a sinistra di FI viene scomunicato.
Frange estremiste del tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.
Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.
Silvio punta il dito contro il colpevole. Lui vorrebbe costituirsi, ma una speciale legge glielo impedisce.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?
Il suo cervello è come un elettrone: di massa trascurabile.
Se si digita "merda" su Google, Apparirà come primo risultato. Clicca qui.
Una delle più inspiegabili particolarità del nano per antonomasia è rappresentata dal non corrispondere ad un pene particolarmente sviluppato come spesso pare che avvenga in natura, infatti il tapino possiede un "micropenesaturo" (comunemente piccolissima escrescenza carnosa piena d'acqua).
Si deve a Lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo osano profanare tale passo biblico sostenendo che sono uomini che si fanno... da soli... senza manco usare il laccetto.
Di lui si sa che possiede un esercito privato di Pinguini De Longhi, con cui ha vinto moltissime battaglie, tra cui quella di Trafalgar assieme all'ammiraglio Nelson e la prima guerra punica.
Possiede una squadra di calcio chiamata Milan ed ha messo a dirigerla Fester Addams, solo per poter dire che il dirigente del Milan ha meno capelli di lui.
Il presidente Berlusconi è il presidente di tutti, infatti ha processi in atto con metà della popolazione italiana.
Ha tentato di comprare la multinazionale Mastercard, così avrebbe potuto dire "Comprare l'Italia, qualche milionuccio, con Mastercard. Sapere che l'Italia pensa che questo sia giusto, non ha prezzo."
Denominazioni
Il soggetto si è procurato negli anni numerosi titoli, tutti meritatissimi.
Ecco una breve lista.
Berlusconi in campagna elettorale.
Riassumendo:
Silvio Provenzoni
Burlesconi
Nano di merda
Portatore nano di democrazia
Truffolo
Unto del Signore
Il signore dei tranelli
Napoleone
L'ottavo nano
Psiconano
Berluscazz
Berluskaiser
Berluskaiser del tuben
Berluscon de' Berlusconi
Presidente operaio
Pallino gonfiato
Nano pelato
Chupa Chupa
Testa d'Asfalto
Plastic-face
Sua Emittenza
Sua Interferenza
Sua Invadenza
Piduista
Quarto potere
Pio Tutto (quando sarà papa)
Vulnus
Voci correlate
Berlusconi ha mantenuto fede alle sue promesse, cioè solo Emilio Fede...File:Batwings.jpgIl nuovissimo progetto del nostro leader per la sua propria salvaguardia.