Quake
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Quake I è il primo capitolo assolutissimo della quadrilogia firmata ID feticisti del gioco vorrebbero un remake in super grafica 4D e magari anche un film.
Trama
Nei panni di uno Slipgate Soldier senza nome, chiamato Ranger tre anni dopo, dovremo proteggere la nostra beneodiata Terra da un entità ignota, nominata affettuosamente "Quake", che violando leggi dello spaziotempo e della fisica, vuole eviscerare, violentare e schiavizzare l'intera razza umana, riversando orde di mostri scopiazzati da Lovecraft e da Non aprite Quella Porta. Noi, unico sopravvisuto baluardo dell'Umanità, dovremo farci strada, usando portali, attraverso castelli medievali, fogne e abissi nauseabondi, labirinti in cui nemmeno Minosse metterebbe il grugno, cimiteri e altre carinerie degne di un horror, sparando, affettando e detonando qualunque cosa viva o non-viva che ci si pari davanti, per recuperare quattro rune vichinghe che ci permetteranno di raggiungere il cesso privato di "Quake", che altri non è che il cugino di Cthulu, ridurlo a brandelli e vendere le sue carni al mattatoio di Pordenone.
Il tutto è condito da atmosfere cupe, angoscianti stile Carlo Lucarelli e la soave melodia dei Nine Inch Nails ad accompagnarci in questa avventura.
I nemici
I nostri avversari sembrano usciti da un incubo dopo sbronza di Giorgio Mastrota, orribili, nauseabondi, crudeli e assai bastardi:
Rotfish
Carpe avariate non-morte provenienti dalle pescherie Rio Mare. Non fanno un cazzo fuori dall'acqua e tantomeno sott'acqua.
Rottweiler
Cani da lotta clandestina idrofobi rubati a Napoli. A parte mordervi il pene e morire per una fucilata, non necessitano di altre parole.
Grunt
Vostri ex-commilitoni morti e resuscitati. Altamente sadici, poiché sembra abbiano orgasmi solo uccidendo il prossimo, ergo voi. I loro fucili fanno un danno pari alla puntura di una vespa ma attenzione: se sono in dieci a spararvi insieme possono essere un dito nel culo!
Enforcer
Colleghi palombari-robot dei Grunt. Reggono un paio di fucilate in più rispetto ai loro commilitoni e hanno un fucile laser della Fisher-Price che fa una sega.
Zombie
Rispetto ai classici non-morti, questi sono completamente nudi, scorticati, claudicanti, senz'armi e non mordono. Vi chiederete come fanno a uccidervi? Semplice! Inizieranno a staccarsi le budella e ve le tireranno sul muso. Altro dettaglio: sono immortali! Se volete che non vi tirino più la carne scaduta, dovrete munirvi di TNT, risparmiando cartucce e chiodi. Ne resterà una testolina che vi fa l'occhiolino.
Ogre
Orchi fanatici di Leatherface, con la differenza di essere più pompati e di avere le riserve di granate dell'Unione Sovietica. Come il loro beniamino si esprimono a grugniti/rutti e fino a quando staranno in piedi faranno tanto baccano da svegliare persino Mike Buongiorno. Non avvicinatevi troppo o vi faranno pezzi-pezzi con il loro motosega Bosch. Nota: sono cosi stupidi da mirare solo in linea orizzontale; se siete su un muretto alto cinquanta centimetri vi farete grasse risate...
Scrag
Fastidiosi pitoni volanti con la faccia di Grumpy Cat. Sono noiosi quanto la messa di Natale e scarsi quanto il prete logorroico e balbuziente che la enuncia. Vi vomiteranno a spruzzo la loro verde diarrea come un proiettile. Tramutateli in sashimi con una doppiettata e andate oltre.
Knight
I cavalieri della tavola rotonda, stanchi del misero stipendio concesso da Re Artù, cambiano bandiera. Hanno uno scatto da centometristi, la sciabola di Capitan Uncino e l'armatura inox della Mondial Casa. Particolarmente divertenti da far saltare in aria, un po' fastidiosi se in branco. Faranno di tutto per farvi a fettine, ma con la giusta dose di chiodi da bara, ci tappezzerete il muro.
Spawn
I cugini malriusciti e fetenti di Flubber. Questi ammassi di merda azzurra e putrida, possono essere più dannosi di una fellatio fatta da uno squalo. Vi faranno soffrire di strabismo, a causa del loro rimbalzare qua e là come una lepre strafatta di MDMA, colpendovi con craniate repentine. Come se non bastasse, nel momento in cui le si elimina, le allegre salterine, vi esploderanno in faccia come una boccia di nitroglicerina e 9 volte su 10 vi deatomizzeranno sul posto... Carine, vero?
Death Knight
Questi cavalieri vichinghi, rispetto ai colleghi più infimi, tenderanno a essere molto più ostici e pericolosi. Dotati dell'armatura di Iron Man, l'elmo "cornuto" di Thor e la spada Excalibur, questi signori trarranno gloria nell'affettarvi come un'anguria o nel lanciarvi getti di sperma infuocato. Reggono molto bene le doppiettate, perciò investite un paio di razzi per loro: questo li calmerà.
Fiend
Cominciamo con le note dolenti: tenere creature, con zampe equine, coda rettiloide, torso da rinoceronte con annesso paio di corna, grosso artiglione al posto delle mani, la ferocia di un Grizzly, la velocità di Carl Lewis, la capacità di salto di un Alien e una vagonata di dolore da regalare. Può bastare?
Vore
Un grottesco abominio assolutamente ripugnante e bilioso, ma anche assai micidiale. Questo ragnoide-tripode ha una passione per il Volleyball e vuole "giocare" con voi, usando particolari palle chiodate aventi la simpatica capacità di inseguirvi meglio di un missile da crociera Trident; e altrettanto veloce.
Lui non corre e a malapena cammina; in compenso voi correrete fino sputare le gonadi, per evitare quelle stra-maledette sfere a ricerca. Assicuratevi un riparo e tante granate... Occhio per occhio, razzo per palla!
Shambler
Dulcis in fundo, ecco il nemico numero uno: un imponente yeti glabro alto quattro metri, strapompato di anabolizzanti, lordo di sangue, con le fauci di un Kraken e un ruggito da tenore. Questo colosso furioso, può fare a pezzi qualunque cosa gli si pari davanti, alleati compresi. La sua missione è quella di riscuotere le bollette non pagate e vi assicuro che è un maestro in questo. Se non avete pagato la bolletta...preparatevi a essere ridotti a un purè abbrustolito, perchè dopo la frase "Non hai pagato la bolletta?!", egli vi folgorerà con fulmini degni di Zeus o vi schiaccerà come un moscerino sul parabrezza con le sue mani bifide, grosse come eliche di un incrociatore. Altra peculiarità di questo simpatico gigante: Le esplosioni sono per lui come una zanzara sulla schiena di un Tirannosauro! Sperate di avere chiodi sufficenti a trasformare un elefante in un punta spilli e che Chuck sia con voi.
Arsenale
L'arsenale di Quake comprende una piccola gamma di atrezzi da potatura e articoli da bassa macelleria:
- Fucile a pompa: Un comune shotgun calibro 12. Nonostante ciò, passato il primo livello lo userete solo più come sollazzo.
- Lupara: Doppietta a canne mozze. Questa vi sarà sempre compagna, dato che può polverizzare buona parte dei nemici. Molto old style.
- Sparachiodi: Modello a 2 canne con raffica della "NIN & DECKER". Ottima per lavori di casa e bricolage o per giocare a freccette con i Knight.
- Super-Sparachiodi: Modello deluxe a 4 canne rotanti con motore a gatto imburrato da 15666 rpm. Inchioderete qualunque essere vivente anche ad occhi chiusi...ma avrete finito le puntine in 3 nanosecondi.
- Lanciagranate: Lanciatore di dildo a led esplosivi ad alto potenziale. Ottimo contro Ogre facinorosi o Zombi molestatori. Attenti a non tirarvele sui piedi.
- Lanciarazzi: Lancia missili semiautomatico, con frangifiamma a forma di grosso pene, concepito per Player la cui sessualità sia disastrosa. Con questo in mano vi sentirete sicuri e più virili
- Thunderbolt: Fucile a condesatore pentafase da Millemila Watts, caricato con batterie per auto FIAMM. Perfetto per trasformare in barbecue il prossimo. PS: Non usare sott'acqua. Pena: una fine rapida e prematura, provare per credere.
- Ascia Survival: Ascia di sopravvivenza bipenne modello McGyver, ultima ratio (ma proprio ultima) nei combattimenti quando ormai le munizioni sono un debole ricordo. Se riuscite a trovare un Quad Damage potreste divertirvi, altrimenti servirà solo a tagliarvi le cipolle per la zuppa prima di essere morti.
Powerups
Carmack e compagni, (credendo che il player fosse nerfato) oltre ai giubbetti in kevlar, mettono a disposizione dei pene-potenziatori.
- Anello d'Ombra: Un ninnolo che dona invisibilità temporanea. In realtà è l'Unico anello di Sauron. Attenti, se lo usate troppo Egli si offenderà molto.
- Pentagramma di Protezione: Simbolo esoterico che vi dona l'invincibilità di Satana. Noterete il suo marchio 666 sulla vostra armatura.
- Quad Damage: Simbolo sconosciuto...in realtà è un enorme pasticca composta Metanfetamina, Crack e PCP...risultato: occhi fuori dalle orbite, sguardo da sballone assassino e danni quadrupli. Con questo persino l'ascia vi sembrerà il Mjollnir.
Curiosità (Dannati Curiosi!)
- Se i nemici sono troppi, uno Shambler vi risolverà il problema usando un pò d'ingegno (e di culo anche!).
- Quando un Fiend se la prende con uno Zombie...4 ore dopo, sarà ancora li a cercare inutilmente di smembrarlo.
- Trappole e trabocchetti sono gentilmente concessi dalla ACME & Co e dalla T.O. FREGATO s.a.s.
- Cercare di uccidere gli Zombie con l'ascia, non porterà grandi risultati.
- Ogre e Death Knight sono nemici naturali, visto che questi ultimi, sono sempre in mezzo alla linea di tiro dei primi.
- Stare in uno stanzone con dei Vore e una decina di Spawn può avere effetti catastrofici...per voi.
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