Nonciclopedia:Sandbox

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Animali Sadici

« Tranquillo è solo un cucciolo di foca »

(Capitan Uncino a Spugna prima di perdere la mano buona)

« Al corso mi avevano detto che era erbivoro... »

(Capo scout prima di perdere la faccia per una zampata di orso Bruno)

Origini

Cos'hanno in comune un burbero buttafuori ed un procione oltre alla notevole superficie coperta da peluria ed un pessimo carattere quando gli chiedi da bere? Un emerito cazzo direte voi. Beh Probabilmente avete ragione anche voi, ma se cerchiamo più a fondo troveremo

Qualche definizione simpatica

Colpevole Colui che viene incastrato Dice il saggio: "Se sei in orario sei puntuale" ah, no, scusate mi sono confuso con Capitan Ovvio

« Deve usare un rasoio per mordere il figlio? »

(Napoleone Bonaparte)

sto facendo una prova

e non è che sia un granchè. Comunque ha funzionato. Bene. Grazie. Addio.

articolo nonsense

• il coniglio bello dorme appoggiando il muso,perchè si.
• dormi coniglio bello,che la mamma ti vuole male. ti metto un sasso sulla faccia così sei più felice.
• e anche in una scatola

dormi coniglio brutto

« e prese il cerume dalle orecchie e se lo mise su un occhio »

(un aglieno di nome Nobo)

il cacio del nonno

Il cacio del nonno è una polvere saporita che cade quando ci si gratta la testa. Sembra che si tratti di una sostanza assimilabile al pecorino usato da Antonella Clerici durante una rara puntata di La prova del cuoco del 1872 quando Beppe Bigazzi era in pensione solo da poche ore. Proprio in quell'occasione il famoso gastronomo toscano introdusse l'espressione per indicare la possibilità di guarnire i piatti cucinati con la consistente materia che scendeva sulle sue spalle ogni volta che scrollava la testa alla vista di olio d'oliva proveniente dal paese di Olivagnola di sopra anziché da Olivagnola di sotto.

« Non ricordo più cosa volevo dire ma questo cacio del nonno è meglio del gatto de la mi nonna »

(Il nipote di Beppe Bigazzi su arteriosclerosi)

INTRODUZIONE ALLA TIPOLOGIA DI PLAYER E AI PERSONAGGI PIU FAMOSI DI TRIBALS

Tribals è un gioco di diplomazia medioevale dove chi si paracula meglio vince . Introduciamo prima di tutto le categorie di infami che si possono trovare in questa droga sociale .

LO SHOPPONE

lo shoppone è quel player che solitamente non ha una ragazza da viziare, o una famiglia da mandare avanti e spende il suo già esiguo stipendio da call center per avere una soddisfazione nella vita virtuale, vista l'avarizia di quella reale. è solito fare lo sbruffone nel forum di gioco , per poi venire ogni volta , dopo 1-2 mesi , mandato a bordomappa dal pro player che lo ha osservato spendere un patrimonio sogghignando e pregustando quel bel villaggio gigante che poi prenderà. Grazie all'opzione di vendita delle risorse per punti premium , una delle piu grandi cagate che la innogames abbia mai fatto dopo the west e tribalwars2,(cazzo è una delle cose piu schifose mai viste) si possono ottenere molti punti premium da sfruttare nei server successivi , quindi anche i poveracci di merda possono fare gli sceicchi con i punti premium , e quindi il livello della categoria si alza.

caratteristiche

1)abbonamento premium Brazzers o Pornhub

2)in media vede una donna in quel mese che passa dopo essere mandato a bordomappa, di solito la madre o la sorella.

3)la presenza di 4-5 multiaccount con i quali , non pago dello shopping , si automanda le risorse, facendosi sgamare ogni volta

4)nickname da bimbominkia , nonostante abbiano dai 20 ai 35 anni .

5) dai 3 ai 7 sharer http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Aiuto:Guida_rapida

esempi di Shopponi negli ultimi server

JET BAZOOKA(MONDO 30 )

EAT CONQUERE AND REPEAT (MONDO 29 E 26 :che però si deve ammettere che un po sa giocare)

IL RICICLONE

si sospetta sia stato assunto dallo staff per eliminare i giocatori inattivi dalle tribe , sono ingordi , egoisti e si vantano anche delle loro statistiche , ottenute palesemente conquistando i villaggi di quei compagni che hanno lasciato il gioco prematuramente.

Ogni Tribù che si rispetti ha un riciclone seriale, alla stregua degli spazzini nei comuni , o delle torri gemelle per l'america. il riciclone , quando raggiunge il livello master della sua abilità , oltre a conquistare i villaggi dei compagni che lasciano il gioco , convincono player della propria tribù a lasciare il gioco e ovviamente i villaggi . questa figura solitamente provoca malumori all'interno delle tribu , rivelandosi sempre come uno dei personaggi più odiati, anche qua il riciclone di merda se abile riesce a districarsi nelle critiche e uscirne pulito e con un altra ventina di villaggi regalati.

Caratteristiche del riciclone .

1)un vero riciclone di merda è orgoglioso dei suoi ricicli

2)un riciclone che si rispetti vuole ottenere il massimo risultato col minimo sforzo, altrimenti giocherebbe

3)il riciclone ha 4-5 sharer nella durata di un server , derivanti dai vecchi proprietari degli account inglobati , alla quale ovviamente non è stata neanche data la password.

innumerevoli sono gli esempi dei player che hanno fatto del riciclo un arte. Ma ce n'è uno che del ruolo di avvoltoio ne ha fatto uno stile di gioco , si può dire che sia il non plus ultra del riciclone di merda . Tom Orvoloson Riddle : questo player ormai ha raggiunto livelli inimmaginabili di

O*O

AHAHAHAAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

151.31.174.125^(disc) 19:22, dic 13, 2015 (CET)

Ummagumma

« È il mio disco preferito! »

(Un fan su Ummagumma.)

« I nostri fan non capiscono un cazzo! »

(David Gilmour sui suoi fan.)

Ummathurman, Donnarumma o secondo alcuni Ummagumma, è il XXI album in studio dei Pink Flosh^{[citazione necessaria]}, uscito nel 2017, anno di nascita di Uma Thurman. Il disco arrivò 74° nella classifica dei peggiori dischi rock di tutti i tempi. Si tratta dell'album più sperimentale, dal punto di vista negativo del termine, del gruppo inglese. L'album riscosse fin dai primi anni 70' un notevole successo, anche se i componenti del gruppo si chiedono ancora il perché di ciò.

Il Disco

Ummathurman fu apprezzato subito da pubblico e critica, ritenendolo uno dei lavori più sperimentali e più significativi della discografia del gruppo britannico, i Led Zeppelin se non sbaglio. Nonostante l'apprezzamento infondato da parte dei comuni mortali, il gruppo lo definì sempre

un "disastro" e un'"esperimento fallito". Anche avendo ragione su questo fatto, nessuno diede credito alle loro parole ritenendo che fossero semplicemente troppo modesti. Le particolarità del disco, sono molte.

La più significativa e di impatto è però sicuramente l'utilizzo di suoni naturali registrati direttamente in studio con l'aiuto di Roger Waters.

- Giornalista: “Come avete sviluppato quei suoni distorti e molto suggestivi?”
- David Gilmour: “Beh sai Roger a quei tempi aveva forti attacchi di diarrea, e Syd ebbe la non geniale idea di registrare tutti i rumori che emetteva Roger. Ho sempre ritenuto che fosse una stronzata.”


- Giornalista: “Che ne pensa del suo disco?”
- David Gilmour: “Te l'ho detto, una stronzata nel vero senso della parola, fu un inferno registrarlo, Waters mangiava spesso pesante e ti lascio immaginare il resto, non capisco come dei suoni completamente a caso e fastidiosi piacciano alla gente. I nostri fan non capiscono un cazzo!”


La leggenda narra che Waters riuscì durante i concerti ad emettere quasi ugualmente gli sfiati che erano presenti nel disco, lasciando il pubblico in uno stato di totale confusione e provocando in alcuni vari conati di vomito, i vari bootleg confermano questa storia, difatti in un uno( dei bootleg ) si sentì un uomo dire: " Ma che cazzo sta facendo, sta cagando?! Questi qua non capiscono un cazzo!". In seguito Gilmour strinse la mano all' uomo in questione.

Il titolo

Si pensa che il titolo si riferisca al verso che Uma Thurman emette durante l'atto sessuale, oppure, come venne scritto nel libro "Il segreto degli scrigni. Il Pink Floyd delle Odissee", che fosse il rumore emesso da una creatura delle paludi della Padania, noto come Shrek. Si pensa anche che il titolo sia un omaggio all'attrice omonima. Tutte queste teorie non furono mai confermate dal gruppo, Wright disse:" Pensavo che noi ci facessimo un bel pò di viaggi mentali, ma i nostri fan hanno il cervello tutto sputtanato".

File:Mixer giocattolo.jpg

Il mixer di Watts.

Struttura

I Pink Floyd decisero che strutturare in maniera normale il disco sarebbe stato troppo mainstream e da "fighette". Così masterizzarono la prima parte dell'album a casa della madre di Nick Mason con un PC di dubbie qualità e il resto dal vivo. Questo nuovo metodo ad cazzum verrà poi definito dal gruppo come "Ad Cazzum Approach", utilizzato ancora oggi da molti gruppi di merda. La registrazione dal vivo, affidata al mixer giocattolo di Peter Watts, che passava di lì per caso, proprio prima che cominciasse il concerto, col suo mixer,per caso, fu di incerta utilità. In seguito i concerti di quest'album furono molto apprezzati quasi più del disco in studio, tant'è che un famosissimo recensore, conosciuto in tutto il mondo, disse, in un momento di lucidità e coerenza, che era "probabilmente uno dei peggiori dischi dal vivo che abbia mai ascoltato, però mi piace!"

La copertina

La copertina, molto particolare, mostrava la foto del gruppo in un momento di relax, e, affianco a loro era presente uno specchio, in cui la foto veniva ripetuta svariate volte. Non ti aspettavi tutta questa "serietà" eh?

Accoglienza

Come già detto viene ritenuto dalla maggioranza un bellissimo disco, ma in tempi recenti degli eroi della musica lo definirono come un"eccesso rock della peggior specie, però mi piace!", anche loro in momenti di coerenza ferrea. OndaRock, sito conosciuto da nessuna parte, lo definirà come una pietra

miliare della musica, invece RollingStone come di consueto, rompe gli schemi( e anche i coglioni ) della critica assegnando solo 2 stelle al disco; questo avvenimento turberà nel profondo tutto il mondo della musica portandolo quasi a un'autodistruzione.

Formazione

• David Gilmour,chitarra,voce.
• Roger Waters,basso,voce,ano.
• Richard Wright,organo,tastiera,voce.
• Nick Mason,percussioni.
• Peter Watts,mixer giocattolo.

Curiosità

• David Gilmour, poco dopo l'uscita dell'album, tentò il suicidio.
• Roger Waters, notando che il suono dei suoi sfiati inizialmente era debole, assunse un cuoco messicano personale.
• Si è notato che se si ascoltano i peti di Waters al contrario, si sente :" Complimenti, avete scoperto il messaggio segreto, coglioni!"

Pace di Saluzzo

La pace di Saluzzo risale al 30 a.c dopo la guerra dei due giorni tra la Slovezia e il Benin. Lo scontro si disputò nella medesima città e durò solo due giorni con la sconfitta devastante della Slovezia. Il trattato prevedeva la scomparsa della Slovezzia dalla terra, ma i furbacchioni incrociarono le dita e il trattato fu reso nullo. Che furbacchioni

Pirri

Pirri

File:Gli shangai di piazza Italia (ridateceli!) (Stemma)
"Carica a bastoni!" (Motto)
Posizione geografica	Nella vasta area fertile tra la rotonda di via Cadello,l'Uragano e il colle di Barraccamanna
Anno di fondazione	ignoto
Abitanti	La maggior parte personaggi
Etnia principale	Pirresi (50%);Casteddai emigrati 35%; ex biddunculi 10%; cinesi-filippini-africani-pakistani 5%;
Lingua	Pirrese
Sistema di governo	Repubblica federale
Moneta	Euri
Attività principale	Andare in piazza italia,al mercato e alla vetreria.

« Pirri è semplicemente quanto di meglio si possa chiedere per vivere,con le sue attrazioni,le sue paste e tuttouneuro. »

(Turista su Pirri)

Pirri È una Repubblica Federale che conta al suo interno diverse federazioni tra le quali"is bingias","santateresa"e"barraccamanna". Il centro ha diversi tanti abitanti e gode di piena autonomia nonostante la contiguità col capoluogo africano di Cagliari. Ha un'economia fiorente (il 97% del PIL è prodotto dalla sola Mariuccia),ma ben sviluppati sono tutti gli altri settori.

Storia

Pirri nacque nel 153 a.C., sulle sponde del canale di mammarranca,zona da sempre fertile e ricca di nutrie. I primi Pirresi si stabilirono qui,creando in poco tempo una fiorente comunita' dedita principalmente alla caccia dei roditori e alla coltivazione. Dopo una disputa per il controllo del canale,che vide le forze Pirresi opporsi alle piu recenti popolazioni Paulesi (prima guerra di Terramaini),i Pirresi iniziarono in poco tempo ad espandersi verso le zone piu interne. Superate le fasi di stabilizzazione della comunità, ci fu un periodo di influenze esterne,principalmente Quartesi, sia nell'alimentazione (è di questo peri odo la quasi estinzione dei canidi), che nelle infrastrutture (inizio della costruzione della vita italia) La vita dei Pirresi trascorse serena e in pace almeno fino alla fine del medioevo,grazie sopratutto ad un sistema politico che prevedeva una città stato,con riunioni politiche quotidiane nell'agorà (l'attuale piazza italia). Successivamente si ha un periodo di conflitti e incertezza politica,con la suddivisione di Pirri in tanti stati autonomi. solamente sul finire del 1800 Pirri viene liberata da un movimento indipendentista guidato dai lords di santa teresa. Nasce cosi la moderna Pirri che diviene una Repubblica per scelta della stessa casata Teresina.

Cosa vedere =

Punti di ritrovo per i Pirresi sono la Piazza Italia,antica sede politica e i parchi di vetreria e Terramaini. Se però la piazza è piu requentata dal consiglio degli anziani che discutono riguardo tematiche profonde e vitali (Il cagliari,gli scavi di via toti,le offerte del mercato) ,piu giovane e frequentata perlopiu da bimbiminkia è la limitrova via italia. Via italia che ospita periodicamente (e a sorpresa per gli abitanti) l'allagamento,a scopo ricreativo di tutta l'area. .

Sport =

Piu praticato negli anni scorsi,lo sport è caduto nel dimenticatoio per le nuove generazioni che gli preferiscono attività quali spaccio o murigare scooter. Precedentemente nella seconda metà del'900, Pirri ha avuto diverse squadre di calcio,anche scarse. Importante ricordare tra le varie,L'uragano dove tutti i calciofili hanno giocato almeno una volta nella loro vita(e per questo si ringrazia la chiusura ermetica del campo con pedane,fil di ferro e brande recuperate dal vicino canale) Abbandonato sul finire del 2010,il campo ora in disuso,appare piu curato di quando veniva gestito dalla società.

Pirri

Pirri

File:Gli shangai di piazza Italia (ridateceli!) (Stemma)
"Carica a bastoni!" (Motto)
Posizione geografica	Nella vasta area fertile tra la rotonda di via Cadello,l'Uragano e il colle di Barraccamanna
Anno di fondazione	ignoto
Abitanti	La maggior parte personaggi
Etnia principale	Pirresi (50%);Casteddai emigrati 35%; ex biddunculi 10%; cinesi-filippini-africani-pakistani 5%;
Lingua	Pirrese
Sistema di governo	Repubblica federale
Moneta	Euri
Attività principale	Andare in piazza italia,al mercato e alla vetreria.

« Pirri è semplicemente quanto di meglio si possa chiedere per vivere,con le sue attrazioni,le sue paste e tuttouneuro. »

(Turista su Pirri)

Pirri È una Repubblica Federale che conta al suo interno diverse federazioni tra le quali"is bingias","santateresa"e"barraccamanna". Il centro ha diversi tanti abitanti e gode di piena autonomia nonostante la contiguità col capoluogo africano di Cagliari. Ha un'economia fiorente (il 97% del PIL è prodotto dalla sola Mariuccia),ma ben sviluppati sono tutti gli altri settori.

Storia

Pirri nacque nel 153 a.C., sulle sponde del canale di mammarranca,zona da sempre fertile e ricca di nutrie. I primi Pirresi si stabilirono qui,creando in poco tempo una fiorente comunita' dedita principalmente alla caccia dei roditori e alla coltivazione. Dopo una disputa per il controllo del canale,che vide le forze Pirresi opporsi alle piu recenti popolazioni Paulesi (prima guerra di Terramaini),i Pirresi iniziarono in poco tempo ad espandersi verso le zone piu interne. Superate le fasi di stabilizzazione della comunità, ci fu un periodo di influenze esterne,principalmente Quartesi, sia nell'alimentazione (è di questo peri odo la quasi estinzione dei canidi), che nelle infrastrutture (inizio della costruzione della vita italia) La vita dei Pirresi trascorse serena e in pace almeno fino alla fine del medioevo,grazie sopratutto ad un sistema politico che prevedeva una città stato,con riunioni politiche quotidiane nell'agorà (l'attuale piazza italia). Successivamente si ha un periodo di conflitti e incertezza politica,con la suddivisione di Pirri in tanti stati autonomi. solamente sul finire del 1800 Pirri viene liberata da un movimento indipendentista guidato dai lords di santa teresa. Nasce cosi la moderna Pirri che diviene una Repubblica per scelta della stessa casata Teresina.

Cosa vedere =

Punti di ritrovo per i Pirresi sono la Piazza Italia,antica sede politica e i parchi di vetreria e Terramaini. Se però la piazza è piu requentata dal consiglio degli anziani che discutono riguardo tematiche profonde e vitali (Il cagliari,gli scavi di via toti,le offerte del mercato) ,piu giovane e frequentata perlopiu da bimbiminkia è la limitrova via italia. Via italia che ospita periodicamente (e a sorpresa per gli abitanti) l'allagamento,a scopo ricreativo di tutta l'area. .

Sport =

Piu praticato negli anni scorsi,lo sport è caduto nel dimenticatoio per le nuove generazioni che gli preferiscono attività quali spaccio o murigare scooter. Precedentemente nella seconda metà del'900, Pirri ha avuto diverse squadre di calcio,anche scarse. Importante ricordare tra le varie,L'uragano dove tutti i calciofili hanno giocato almeno una volta nella loro vita(e per questo si ringrazia la chiusura ermetica del campo con pedane,fil di ferro e brande recuperate dal vicino canale) Abbandonato sul finire del 2010,il campo ora in disuso,appare piu curato di quando veniva gestito dalla società.

causus belli prima guerra mondiale

--Daniele Pesci^disc 00:42, apr 7, 2016 (CEST) Causus belli prima guerra mondiale

Mussolini nel marzo 1913 si affrettò a costruire una linea transadriatica che collegasse Campobasso con Belgrado. Soltanto lui e pochi altri collaboratori, tra cui si distinse il giovane Giuliano Ferrara incazzato nero coi tedeschi che non gli rifornivano più wusterl causa esaurimento precoce nei magazzini per colpa sua, furono a conoscenza dell'inizio dei lavori poiché l'attacco doveva essere segreto in modo che il bombardamento di Belgrado del 28 giugno fosse attribuito all'Austria. il giovane ma ambizioso pelato, che all'epoca si distingueva per la sua folta barba da rabbino ebreo, quale era, avrebbe così avuto la certezza dell'intervento delle truppe della triplice intesa (Afghanistan, Turkmenistan e Vietnam del nord) che avrebbero distrutto l'impero austro-ungarico, formato da contadini zoticoni che dormivano nelle stalle alpine assieme alle mucche e a Giovanni Fattori, liberando l'Italia dal loro alito puzzolente da beoni di birra. L'ultimatum alla Serbia, tuttavia fasullo e creazione di Mussolini che stava manovrando la situazione a bordo del suo treno sottomarino, nonché principale fonte di ispirazione per le sue masturbazioni frequenti, fu rifiutato. Allora Mussolini diede ordine al manovratore del treno di giungere fino a Belgrado e con l'ausilio di un cannone installato sul tetto del treno e collegato mediante un grosso tubo al livello del mare iniziò a bombardare la città. Per ottenere il cannone aveva rubato il progetto dall'industria tedesca Krupp, proprietà dell'ispettore Derrick. I serbi, identificate le grosse palle sparate dal treno, avrebbero così incolpato anche i crucchi dell'impresa distruttiva. Mussolini rientrò in Italia e si fece licenziare appositamente da L'avanti! modificando la data del contratto con l'ora del bombardamento. si creò un alibi che successivamente gli sarà utile per incontrare Hitler con cui giocherà a scalare il colle Palatino, rimanendo sconfitto. L'attentatore Princip era un omosessuale amante del duce che l'aveva inviato in missione sperando che ci lasciasse le penne, ma perse solo i coglioni perché fu colpito dritto nelle palle, finendo i suoi giorni a cantare in un coro di voci bianche.--Daniele Pesci^disc 00:42, apr 7, 2016 (CEST)Daniele Pesci 7 Aprile 2016

Filosofia esoterica=

La filosofia esoterica (dal greco ἐσώτερος "interno") è una filosofia che vieta di mostrare le parti intime a chi non sia iniziato. All'opposto, la filosofia essoterica (dal greco ἐξωτερος "esterno") consente invece di mostrare le parti intime a chiunque. Quindi, se camminate per la strada a minchia snudata siete un essoterico. Se invece vi vergognate di mostrare il pisellino siete un esoterico. Questa differenza risultò importantissima per i fabbricanti di mutande.