Nonbooks:Vivere una storia d'amore
Hai problemi a creare una relazione sentimentale stabile?
Quando tutti iniziano a parlare delle loro imprese erotiche speri che nessuno ti guardi?
Quando giochi a obbligo/verità scegli sempre obbligo, anche se l'altro è un marcantonio di due metri per tre?
Petrarca non lesse mai il nostro manuale, ma se la sua passione fosse stata appagata, il suo canto sarebbe ammutolito.[Schopenhauer]
Segui i nostri consigli, e finalmente avrai anche tu qualcosa da raccontare agli amici!
Avvertenze
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Attenzione! La lettura di questo manuale può provocare effetti collaterali anche gravi. |
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Effetto Casanova
- Suggerimento! - 
Quindi fate attenzione
La lettura di questo manuale può produrre l'effetto Casanova, una tendenza particolare nel nostro lettore di sesso maschile ad attrarre numerose donne, non per forza di grande bellezza, il che potrebbe rappresentare un problema.
Inoltre comporta numerosi altri problemi come, ad esempio:
- Mancanza di tempo: inizierai a perdere le nuove puntate del tuo programma preferito;
- Ingrassamento: tutte le pretendenti vorranno infatti cucinarti deliziosi manicaretti per cercare di conquistarti;
- Fine della storia d'amore con Federica: dopo tanti anni trascorsi insieme, la tradirai senza pietà;
- Cinismo, ma in fondo non è importante.
- Solipsismo: Eh?[1]
Gravidanza
I problemi non sono solo per lui, gentile lettrice; questo manuale ti farà capire fino in fondo la bellezza di portare una minigonna girofiga e scollature profondissime!
A titolo puramente informativo vorremmo farti notare come alcuni dei processi che produciamo siano irreversibili; del resto la comunità scientifica è tuttora concorde nell'affermare che fare un po' di sano su e giù giovi all'organismo.
Vorremmo ricordare, sempre a carattere puramente informativo, i principali problemi di una gravidanza:
- Diminuzione delle ore mensili di snu-snu: con relativa crisi d'astinenza.
- Aumento vertiginoso della circonferenza della pancia: il tuo baricentro si sposterà, e tu con lui.
- Inasprimento del problema della sovrappopolazione mondiale: non vorrai mica prosciugare le risorse energetiche mondiali, vero?
- Cambiamento del carattere: nonostante sia difficile immaginarlo, il tuo poco soave carattere peggiorerà, e non riuscirai a stringere relazioni a lungo termine.
Onde evitare minacce legali, ricordiamo inoltre che:
Nonciclopedia declina ogni responsabilità, azione o fantasia erotica prodotta da questo manuale
Fase 1: adocchiare la vittima e corteggiarla
Se volete una storia d'amore, innanzitutto avrete bisogno di un partner.[2]
Vista la profonda differenza tra maschi e oche nella fenomenologia dell'addocchiamento, il manuale d'ora in poi sarà diviso per generi: prima il gentilsesso!
Lui
La stessa cosa ma di più: Nonbooks:Conquistare una donna.
Hai un disperato bisogno di fare sesso?
Non ne puoi più di uscire con i soliti amici sfigatissimi e con più brufoli di te?[3]
La soluzione è una:
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!edicius timmoC! edicius timmoC | |
Piccolo test per vedere quanto sei pronto; sei morto? Beh, questo manuale non ti sarebbe servito comunque.
- Suggerimento! - Usare più deodorante aiuta!
Trovati una ragazza!
Questo manuale è fatto apposta per i casi disperati come te!
Ci siamo permessi di rintracciare il tuo IP e indagare un po' sul tuo conto; sappiamo già quali sono le tue occupazioni quotidiane e i posti che di solito frequenti: il manuale ti spiegherà come comportarti in ogni occasione.
Classe
La classe è il posto dove vivi la maggior parte della tua vita sociale: sicuramente ci sarà almeno una ragazza riguardo alla quale tu abbia avuto pensieri impuri.
Bene.
Lei sarà la tua prima vittima.
- Smetti di parlarle: nessuna relazione stabile si fonda sulla comunicazione; ogni parola detta a sproposito riuscirà solo ad aggravare la tua situazione. Chiederle le cose direttamente non darà mai il risultato sperato, deve essere lei a proporsi per fare qualcosa; e quando vedi una buona occasione per stare da solo con lei, una mostra particolarmente interessante o un film commovente, inizia a sognare su cosa avresti potuto fare se lei fosse stata la tua ragazza. Inoltre, in questo modo lei non potrà mai conoscere i lati negativi del tuo carattere. Ricordati, Ignoranza è Forza!
- Falle i compiti, così avrà più tempo per uscire e trovarsi un fidanzato.[4]
- Di' di sì a ogni sua richiesta: solo così potrà accorgersi della tua capacità di organizzazione e di comando.
- Fissala durante tutte le ore: se qualcuno ti chiederà cosa tu stia facendo, arrossisci e dì: "Niente!" e affrettati a sembrare attento alla lezione sulla radula del Conus Geographus.
Quando conoscerai a memoria ogni sua espressione e capo di vestiario, allora saprai prevedere ogni singola sua mossa, tranne le risposte che potrebbe dare a un tuo invito ad andare al cinema.
- Evita le sue amiche: potrebbero svelarle qualcosa senza che tu lo sappia[5] o addirittura potrebbero prenderti in antipatia e renderti la vita impossibile; potresti cadere in una spirale di ricatto, droga e soldi facili: lo show-business.
Dopo mesi e mesi di corteggiamento assillante, ti sarai reso conto di aver messo la tua bella in una vetrina: ma se non la romperai, ti accorgerai un giorno di non aver mai vissuto.
Vacanza
No, non sei nei Campi Elisi, è la vacanza, l'occasione migliore per cercare una relazione che muore con il sole, ovvero nell'arco di 12 ore.
- Spiaggia: il posto migliore per adocchiare ragazze dalla genuina bellezza è certamente la spiaggia, dove costoro sono impossibilitate a truccarsi, giacché il sole scioglierebbe in men che non si dica anche il cerone più resistente, e devono per forza mettere in mostra il proprio corpo, fasciandosi in bikini minimal. Ciò ti permetterà di poter giudicare senza ritegno e senza errore ogni presenza femminea. Guardati attentamente intorno: tra centinaia di cozze sicuramente troverai lei, la donna dei tuoi sogni! Trovata? Benissimo, continua pure a sognarla e cambia obiettivo; potresti trovare la tipa giusta proprio tra le sue amiche: per la legge di Murphy, infatti, ce ne sarà sempre una brutta, e sarà l'unica a cui piaci. Naturalmente a te farà ribrezzo, ma se ti sforzerai intensamente di ignorare il suo aspetto fisico e concentrarti sul carattere, di sicuro riuscirai ad accontentarti e a passare alla critica fase del corteggiamento. Per appropinquarti a lei ti conviene posizionarti tra lei e il sole, un metodo funzionale e per nulla molesto; sarai in controluce e non potrà notare i tuoi difetti.
- Uscita serale: Come prima cosa dovrai trovare un gruppo con cui uscire, un gruppo pieno di ragazze carine, non importa se single o meno.[6] Dovrai darti da fare bello mio, perché
da grandi poteri derivano grandi responsabilitàaltrimenti crederanno che in fondo in fondo a te non interessino le ragazze. Per intrattenerle un buon modo è parlare, suonare la chitarra o fare altro dove il fare altro è rigorosamente lasciato all'immaginazione.
Rifornisciti di scatole di baci perugina, mangiali tutti e guarda le frasi all'interno: quando avrai finito sarai più grasso e brufoloso, ma avrai un vasto repertorio di aforismi a effetto da usare per allietare per ore e ore le ragazze del tuo gruppo.
Discoteca
Se quando ti avvicini a una ragazza non fai altro che balbettare, la discoteca è il posto giusto per te: manca totalmente la comunicazione verbale, e nella luce fioca dei raggi luminosi sparaflashanti sembrerai un Adone. Allo stesso modo le ragazze intorno a te sembreranno più attraenti: per colpa dell'alcol, del buio o delle scollature, avrai sempre gli ormoni alti.
Ballo: istruzioni per l'uso
Il ballo è un ottimo metodo per cercare un primo approccio:[7]
l'assembramento di gente in pista è un'ottima scusa per appiccicarti alla tua preda senza sembrare per forza un maniaco; se invece la pista è sgombra, cerca di attirare la sua attenzione salendo sul cubo e facendo la più grande figura di merda della tua vita, calpestandoti il piede e cadendo miseramente a terra; sprofonderai nella disperazione più nera se lei non ha la sindrome da crocerossina, ma niente paura! Nulla è ancora perduto.
Rialzati e cammina! ricomincia a ballare; ma sta' attento:
- È fondamentale muovere le gambe e le braccia.
- Se non muovi le braccia sembri fermo.
- Se non muovi le gambe sei fermo.
- Scatenati, ma non saltellare come un canguro epilettico.
- Evita di ricordare un mulino a vento durante una tromba d'aria.
Lei
Aspetta che ti cada dal cielo e dì sì al momento giusto.[8]
Non sei soddisfatta dei consigli ricevuti? Leggi sotto e tutti gli uomini cadranno ai tuoi piedi!
L'obiettivo è cercare di vendere la propria merce, attuabile in due modi: aumentando la domanda o aumentando l'offerta
Domanda
Con la locuzione "Aumentare la domanda" si intende l'aumentare il desiderio nel maschio medio nei confronti del sesso femminile.
I modi più semplice per riuscirci sono:
- Aumentare gli ormoni in circolazione nel loro sangue.
- Sostituire nel palinsesto tv tutti i film d'azione e fantascienza con film sentimentali e strizzacervelli.
- Obbligare tutte le altre amiche a vestire con il burka.
- Far mollare tutte le coppie.
- Limitare le possibilità di onanismo.
Fatto ciò tutti i ragazzi saranno soli, pieni di ormoni, davanti a un film sentimentale o un mattone sulla vita di un poveraccio e senza neanche la possibilità di farsi una sega!
Offerta
Per aumentare l'offerta devi aumentare la mercanzia in esposizione,[9] affinché tu venga scelta al posto delle altre dai ragazzi che sceglierai tu.[Citazione Necessaria]
- Recati da un chirurgo plastico: non sarà la modalità più economica, ma i risultati sono garantiti.
- Utilizza minigonne girofiga e scollature profondissime: fanno sempre effetto e tutti si ricorderanno di te.
- Avere un atteggiamento più audace: fare il primo passo è sempre importante, soprattutto quando la preda è insicura: dimostrargli che potrà usufruire della tua mercanzia servirà a renderlo meno timido e a facilitare le cose.
Fase 2: fidanzamento
Dopo aver trovato il tuo futuro partner, o generico lettore, dovrai anche convincerlo (il partner) che tu sarai il suo futuro partner; in parole povere:
convincerlo che tu sarai il suo futuro partner.
Fenomenologia della confessione d'inclinazione profonda verso qualcuno[dizionario]
Classica
Reciti una poesia, e termini con:
Controindicazioni:
- Devi imparare una poesia;
- Il partner deve apprezzare;
- Il partner deve sentirla;[10]
- Se sbagli l'ultima frase potresti trovarti con un problema più grosso di te.
Lettera
Scrivi una lettera struggente, e poi gliela spedisci.
Controindicazioni:
- Non arriverà mai se la spedisci dall'Italia;
- Il partner deve saper leggere, e bene, altrimenti non capirà il sentimento che hai messo in quelle tre righe scritte male;
- La risposta non è istantanea: nel frattempo potresti diventare vecchio e poco prestante, oppure il partner potrebbe scaricare la gioia su chi gli è più vicino.
Tipica giornata del fidanzato
Ce l'hai fatta, generico lettore: sei fidanzato! Ora la tua vita prenderà un'altra piega. Ecco come sarà una tua giornata-tipo:
Ore 07:00: ti risvegli e pensi a lui[11] e gli mandi un messaggino di buongiorno, altrimenti succede un cataclisma: parte una serie di telefonate incazzate e dispettini vari ed eventuali. Per ottenere il perdono del partner bisognerà invariabilmente spendere soldi per comprare un regalino o fare una sorpresina, fingendo di essersi ricordati di una ricorrenza inesistente, che il partner chiaramente non può ricordare; quindi, sentendosi in colpa, farà pace con te.
Ore 08:00: la colazione insieme è d'obbligo per ogni coppia che si rispetti; naturalmente tu arriverai in ritardo e ti toccherà offrire la colazione per farti perdonare.[12]
Ti separerai dalla tua dolce metà per la tua normale attività quotidiana lavorativa, e per tutta la mattina non penserai ad altro che al tuo partner, mandando in vacca tutto quello che stai facendo e facendoti sgridare dai professori o dal tuo capo.
Ore 12:00: pausa pranzo; naturalmente se non si pranza insieme almeno al sabato il partner si lamenterà. Si prendono gli stessi piatti, anche se uno adora le cose alle quali l'altro è allergico; ordinerai le porzioni a metà, per dimostrare al partner che non sei un mangione e per fargli vedere che tu le promesse sulla dieta le mantieni![citazione necessaria] In realtà quando sei solo mangi tonnellate di nutella, e i risultati si vedono sulla faccia, visto che il terzo occhio di Shiva ti spunta in piena fronte e non sai come nasconderlo.
Ore 15:00: riposino pomeridiano, che non durerà più di venti minuti, altrimenti il partner si arrabbia.
Ore 16:00: pronto per uscire? Sarà un pomeriggio a base di shopping, passeggiate e gelati. Lo shopping ti terrà impegnato per almeno due ore, finché il tuo partner non si convincerà a comprare quel cappellino orrendo che tanto detesti, ma che per non sembrare scortese fingerai di adorare. Naturalmente dovrai anche finanziare l'acquisto, dato che ovviamente non gli basteranno i soldi: armati di tanta pazienza e sborsa col sorriso sulle labbra; l'amore non ha prezzo.
Durante la passeggiata dovrai impegnarti il più possibile a blaterare d'amore, di quanto ti piace il sorriso del tuo partner, il suo sguardo, quel suo modo unico e adorabile di tossicchiare ogni tre secondi, interrompendoti sempre...
Finalmente è il momento del gelato! Ancora una volta, sarai tu a pagare, ma che importa, tanto sei generoso, nevvero?
Usciti dalla gelateria con un bel cono ciascuno, dovrai riuscire a guardare teneramente il tuo partner tenendolo per mano, mangiare in fretta il gelato senza farlo colare sui vestiti, e contemporaneamente biascicare qualche sdolcinatezza. Le coppette gelato sono categoricamente vietate: troppo infantili.
Ore 19:45: messaggino per avvertire la tua dolce metà che sei tornato a casa sano e salvo, senza essere investito, derubato[13] o rapito dagli alieni.
Ore 21:00: chiamata puccipucci; chiamerai tu ovviamente, perché lui non ha soldi.
- Tu :
Pucci Pucci 
- L'altro : Pucci Pucci
- Tu : Che stai facendo?
- L'altro : Ti penso... E tu?
- Tu : Anch'io ti penso
E aggiungerai:
Prima che ti accusi di non averlo detto per la trecentesima volta, quest'oggi.
- L'altro : Ma quanto mi ami?
- Tu : Tanto
- L'altro : Da uno a dieci?
- Tu : Settordici
- L'altro : È più grande di dieci?
- Tu : Sì
- L'altro : Allora va bene
A questo punto cercherai di sviare il discorso inutilmente, esordendo con frasi come:
Anche per cercare di metter giù il telefono prima che ti finiscano i soldi pure sul cellulare. Al che lui inizierà sbuffando:
Ed inizia il monologo: Stai pensando ad altro? No perché sai (piccola pausa per farti spendere altri soldi) mentre io mi stavo divertendo come un bambino a fare cose mongole, non eri vicino a me per stringermi la manina... E ti ho sentito come... Ecco... C'è un'altra persona nel tuo cuore?? Mi stai mettendo le corna??
A questo punto termina la conversazione, giacché il credito sulla tua scheda sim è ormai ridotto a zero. Peccato, proprio sul più bello!
Naturalmente il tuo partner sarà fermamente convinto che tu gli abbia chiuso in faccia, e quindi la sua ira starà raggiungendo valori elevatissimi. Consapevole di ciò, provi a guardare un film, non ci riesci perché sei troppo stressato e perciò vai a letto e cerchi di addormentarti, nonostante questi soavi e felici pensieri ti ronzino in testa. Domani sarà una giornataccia.
Fase 3: trovare dei buoni motivi per far naufragare la storia
La stessa cosa ma di più: Nonbooks:Farsi mollare dalla ragazza.
Ok gentile lettore, hai letto fino a qui, ormai manca poco!
Ora devi trovare tutti i buoni motivi per mollare il tuo partner: una relazione in corso è una relazione non finita, e tutto ciò che non ha una fine non è completo!
Inoltre tra le finalità di questo manuale c'era scritto:
E cosa c'è di più interessante da raccontare del fondoschiena in stile ermellino del tuo partner?
Ma andiamo con ordine.
Politica
L'uomo è un animale[citazione necessaria]politico[citazione necessaria], la donna no; per questo motivo le relazioni sentimentali dei politici sono sempre problematiche.
Dediti per tutto l'anno al bene comune, non riescono più a trovare il loro equilibrio psico-fisico.
Berlusconi vorrebbe tornare ai bei tempi d'oro in cui ci provava con le ragazzine, Sircana vorrebbe infliggersi delle punizioni per espiare le colpe del suo governo.
Occupati nelle loro mansioni di primaria importanza per la salvaguardia dell'universo, i politici non hanno molto tempo libero, e tendono a riprodursi tra di loro per poter mantenere in vita una razza altrimenti in via d'estinzione. Nonostante queste ottime premesse per un idillio amoroso, alcune relazioni sono particolarmente complicate: ad esempio, un verde e un comunista non potranno mai stare assieme, poiché il primo segue una dieta ricca di fibre, l'altro ricca di proteine.
Al contrario, alcune combinazioni sembrano funzionare bene, come quella tra un fascista e un comunista.
Ma quando un politico cerca di separare la vita pubblica da quella privata, e trova un partner indifferente alla politica, sono guai: l'indifferente farà di tutto per distrarre il partner, mentre il politico cercherà di coinvolgere a ogni costo l'indifferente; peccato che, dopo 57,3 riunioni giornaliere del PCI, probabilmente l'indifferente avrà già tagliato la corda.
€conomia
Le parole del Sommo poeta ben descrivono il motu proprio di ogni relazione sentimentale:
i soldi.
Ben presto la tua relazione, lettore, diverrà economicamente insostenibile; come ben presto ti accorgerai, costerà troppo sia in termini di tempo che di danaro. Le merende, i messaggini di buongiorno, le giostrine, le telefonate strappalacrime e i preservativi presto non potranno essere più coperti dalla paghetta settimanale e quindi dovrai trovare un'occupazione in grado di generare introiti, il che occuperà ancora più tempo e sommato allo studio sarà impossibile vederti con la tua dolce metà.
Meno male! Altrimenti dovresti lavorare per più di 8 ore al giorno, e il sindacato non te lo permette. E tutto ciò senza contare il dispendio di energie buttato nel ricordare insulse date, come il giorno in cui vi siete baciati per la tredicesima volta[14] e i sette compleanni del suo cagnolino spelacchiato.
Tutte le attenzioni di cui dovete ricoprire il vostro partner sono semplicemente fuori luogo! Non importa ciò che fate, neanche al vostro partner: se iniziate a viziarlo con queste attenzioni, potrà poi ricattarvi se non avrete più idee, o se vi mettete a scrivere su siti parodistici cercando di fargli una sorpresa.
Ecologia
Avere un partner è problematico; avere un partner ambientalista è molto più problematico:
- Niente più bistecche.
- Niente più spazzatura.
- Niente più auto.
Farai un vita d'inferno: cercherai di salvare un pianeta destinato alla distruzione consumando prodotti scadenti, e dovrai consumare meno acqua per lavarti, puzzando ogni giorno di più; il tuo partner allora si lamenterà con te, che sembrerai un ecomostro, ma il giorno in cui guarirai dal raffreddore e riinizierai ad aver appetito, la situazione si farà insostenibile: dopo essere andato a fare la spesa in bici dall'altra parte della città, al supermercato di prodotti ecologici, ed essere tornato a casa, non potrai fare la doccia, e al posto di un bel piatto di carne ti arriverà un panino di segale farcito con il tofu.
Bibliografia Essenziale
- Nonbooks:Vita: istruzioni per l'uso
- Uomo ideale™
- Nonbooks:Donna ideale
- Nonbooks:Conquistare una donna
- Nonbooks:Dimenticare Jenny
- Nonbooks:Scrivere una cagata romantica
- Nonbooks:Convincere una ragazza a baciarvi
- Nonbooks:Farsi mollare dalla ragazza
- Nonbooks:Da emarginato a playboy
- Uscita di coppia
- Primo bacio
♫♪♫♪ Note ♫♪♫♪
- ^ e niente più teoresi
- ^ Sì, proprio così: da soli o con il computer non è una relazione
- ^ E ce ne vuole, eh!
- ^ Non tu, che sei rimasto a casa a farle i compiti
- ^ E anche se succedesse?
- ^ Tanto lo sanno tutti che non sei geloso.
- ^ Se sei bravo anche l'ultimo
- ^ E non dire che non ti prepariamo alla vita!
- ^ E chi vuole intendere intenda!
- ^ Non è quindi applicabile in una discoteca
- ^ Partner in italiano è maschile, abbiamo fatto il possibile per non far sembrare questo manuale un sito di incontri gay
- ^ Spendendo altri soldi
- ^ Del resto non c'era pericolo, visto che hai il borsellino vuoto, ormai!
- ^ ma solo perché è nato il 13, mica per altro
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Questo è un manuale in latrina, sgamato come uno dei manuali meno loffi evacuati dalla comunità. È stato punito come tale il giorno 6 dicembre 2009 con 88.9% di voti (su 9). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare · Votazioni in corso · Controlla se puoi votare · Discussioni |