LSD

Lo sapevo che la mucca della Milka aveva preso qualcosa!

« Le esalazioni di questo articolo contengono LSD, durante la lettura le parole potrebbero cambiare di significato e significante in modo casuale perciò sarà pressocché impossibile leggerlo nella sua forma originale. »

(Questa citazione su su Questo articolo)

« HAAAAAGGH! Porca puttana! Mi spieghi cosa ci facciamo in un cratere su Cyrrus Minor a mezzogiorno? Adesso come ci torniamo sulla Terra, stupido... ammasso... d... di... bollicine? »

(Syd Barrett si sfoga con l'elefante effervescente)

« E tu che cazzo ci fai nel mio bagno? Vattene o ti giuro che ti ammazzo! »

(Jim Morrison minaccia la sua immagine riflessa nello specchio.)

« Brutto bastardo! Ti sei già dimenticato di ieri notte? »

(L'immagine riflessa risponde offesa a Jim Morrison)

« Ragazzi, l'LSD fa male! Soprattutto se lo mischiate con eroina, marijuana, oppio, hashish, coca, le ceneri di vostro padre, whiskey, diazepamina, folcodina, ketamina, psilocibina, yana, shabu, solventi, stopharia cubensis, peyote, Valium, sigarette, datura, codeina, psicofarmaci, metadone, escolzia, salvia divinorum, benzina, sesso e Rock and Roll. »

(Keith Richards su LSD.)

« Vi chiedevate come facessi a sopportare le mie pellicole? »

(Stanley Rubik su LSD)

« Vi chiedevate da dove provenisse il mio genio creativo? »

(Steve Jobs su LSD)

« Vi chiedevate da dove provenisse il mio genio creativo? »

(Andy Warhol su Fotocopiatrice)

Lucia Santa nel cielo coi Diamanti. Adesso vede, ma che occhiaie!

L'LSD è uno dei più avanzati sistemi di intrattenimento domestico che permette di ammirare immagini ad altissima definizione e colori mai visti prima, è eguagliato solo dall'LCD, con l'unica differenza che con il secondo non c'è modo di vedere programmi decenti. LSD è l'acronimo di Lucy in the Sky with Diamonds-25 dell'acido lisergico. Viene prodotto da un fungo della segale, ma non provate a consumarla così, sempre se non abitate in prossimità di un ospedale. Una piccola dose di LSD può causare alterazione dei sensi (tranne quelli di Spiderman) e della memoria per un lasso di tempo che dura dall'assunzione fino a venti minuti prima della morte. Provoca esperienze mistiche durante le quali si possono incontrare personaggi del calibro di Dio, Pinco Pallino, Itto Ogami, Stanlio e Ollio e un sacco di altre creature bizzarre. L'LSD provoca anche particolari effetti tra i quali invertire l'ordine delle sinapsi, il che permetterà di annusare una canzone di Bocelli, udire un dipinto di Raffaello o tastare l'odore dei piedi; può altresì provocare allucinazioni in cui si crede di vedere cose che non esistono come ad esempio Ciccio Bombolo Cannoniere, Jovanotti o la Mafia. Non ci si stupisca dunque se qualcuno è arrivato a confondere il PDS con un Partito Democratico della Sinistra o qualcun altro giurerebbe di avere visto Brunetta giocare Pivot in una squadra di bonsai. L'LSD trovò la sua maggiore diffusione a cavallo tra gli anni '60 e '70 tra i giovani che solevano cazzeggiare da mane a sera facendo i figli dei fiori nel parco della villa di papà o tra coloro che cercavano una valida alternativa all'astrofisica. Diventò in breve tempo la droga preferita dagli artisti per via della sua potenza creativa. Jim Morrison, Syd Barrett, i Pus ne fecero un uso smodato per cercare di rendere i loro testi sempre più incomprensibili o più idioti. Persino i The Beatles travolti dall'onda della fattanza mondiale furono costretti a far finta di consumarlo. Oggi l'LSD ha perso molto del suo mordente a causa dell'entrata in scena delle nuove droghe sintetiche come MET, Playstation, MDMA, Nutella, Ice, pancetta coppata o le irresistibili Brooklyn al Cinnamomo ed è considerato poco meno di un antipasto.

Albert Hoffman e gli esperimenti sulla segale cornuta

Sant'Albert. Preziosa pala custodita nella cattedrale di S.Patrignano

Nel 1938 Hoffman cercava di estrarre dal fungo citato poc'anzi alcuni alcaloidi che gli potessero tornare utili come medicinale. Rovistando tra ampolle e provette raccolse un plico di formule chimiche e appunti. Lo aprì circa alla metà e estrasse ciò che gli interessava. Consultò concentrato il documento e non appena si rese conto della perfezione delle natiche della modella sulla copertina di Penthouse ebbe un sobbalzo e rovesciò la provetta numero 25. Hoffman scocciato rassettò il tavolo e si rimise a lavorare. Fu proprio mentre si girava i pollici che osservò qualcosa di anomalo: sul fondo dell'ampolla Nº B si era formato un piccolo deposito violetto che dopo qualche istante cominciò a reagire frizzando e mutando colore e diffondendo nell'aria un forte odore di caciotta affumicata. Il chimico rimase a bocca aperta contemplando non tanto quello, quanto quei due alambicchi che litigavano per un cioccolatino, quando sul tavolo c'era la scatola piena. Molto strano! Ebbe la conferma che qualcosa non andava quando il triceratopo su cui era seduto starnutì i quattro fratelli Marx in miniatura, che si misero a cantare canzonacce da porto ricoperti di muco rosa. Il chimico, a quel punto, indeciso se cospargersi di ceralacca e adorare l'attaccapanni o guardar girare la centrifuga per il resto della giornata facendosi fare di tanto in tanto un massaggino alle spalle dal gorilla verde con la testa di broccato, optò per stramazzare al suolo. Fu ritrovato l'indomani dal suo collega mentre leccava una bombola di idrogeno sussurrandole dolci parole. Hoffman, ripresosi, pensò che forse era ora di mettere da parte i medicinali e divertirsi un po'. Decise così di sperimentare seriamente il composto su se stesso. L'indomani fece la prima terribile scoperta: se assunto a distanza troppo ravvicinata, l'effetto della sostanza psichedelica perdeva gran parte dell'intensità. L'impaziente scienziato dovette attendere tre giorni per poter ripetere l'esperimento. Il giorno fatidico il chimico replicò la prova. Poco dopo aver respirato i vapori del sale, entrarono i due colleghi, un capodoglio a strisce verdi e rosa con la bombetta e una scopa di saggina con due tette enormi. Cercando di elencare ai colleghi le proprietà della sostanza, si accorse che dalla sua bocca non uscivano parole bensì figure tridimensionali profumate. Estasiato dall'esperienza, Hoffman decise di abbandonare la chimica e dedicarsi a tempo pieno alla tossicodipendenza. In breve tempo divenne il Guru di tutti i fattoni delle terra. Fu santificato ante mortem all'età di 77 anni dalla Chiesa dei Nuovi Elfi e dalla Charles Manson Foundation. Morì nel 2008 per overdose di Estathè alla tenera età di 102 anni, l'ennesima giovane vita stroncata dalla droga.

La chimica della molecola che apre la mente come una cozza

L'LSD non dà assuefazione. Parola di questa/o tipa/o qui!

La molecola dell'LSD è composta da tante palline dai colori vivaci che stanno tutte attaccate grazie alla forza dell'amore. La formula chimica completa è lunga e noiosa con un mucchio di lettere e numeri di cui non si capisce il significato, le palline però sono carine. La base si ricava dall'ergot, una sostanza estratta per spremitura delle corna della segale cornuta. Per ottenere la segale cornuta è necessario presentare un certificato di matrimonio di due piantine di entrambi i sessi. Con 500 grammi di LSD puro si può coprire l'intero fabbisogno di tutte le Rock Stars del pianeta per un anno. Con un solo grammo si possono scrivere centinaia di testi di Rock Psichedelico o Progressive Rock, mentre con 12 milligrammi si può arrivare a dipingere miliardi di tele alla Warhol o alla Jackson Pollock. La preparazione del composto è molto impegnativa e pericolosa. Alcune reazioni necessarie per ottenere i cristalli di LSD possono esplodere causando la comparizione di orde di Padre Pio in Tecnicolor nel raggio di 50 Km. A Memphis esplose un piccolo laboratorio. I cittadini assistettero ad uno spettacolo di Elvis Presley a sorpresa della durata di sedici giorni. I presenti ricordano ancora la splendida esibizione di danza sul ghiaccio accompagnato da una coreografia di centinaia di pinguini iridescenti e orsi polari volanti. Particolare inquietante: il concerto iniziò il 16 agosto del 1977.

Utilizzo

L'LSD si può fumare, inalare, iniettare ma è sconsigliato come condimento per la Carbonara in quanto, ingerito, perde il suo effetto. Ultimamente lo si consuma sotto forma di "francobolli" chiamati "cartoni" in quanto l'effetto cambia i colori del mondo reale con quelli del mondo dei cartoons, in sfumature che vanno dal giallo Simpson al blu Puffo passando per il rosa pantera e l'azzurro Megamind durante il Good Trip. Mentre durante il Bad Trip appaiono varianti come Nero Berserk o buie scale di grigi alla Tim Burton. Se si intende "viaggiare", è consigliabile un accompagnatore sano o al massimo un po' ubriaco per evitare di scambiare lucciole per lanterne o treni in corsa per formose donzelle. La sostanza manifesta il suo effetto dopo un'ora e mezza quindi si eviti di assumere una dose ogni cinque minuti ripetendo in continuazione che non funziona. Come anticipato l'LSD può provocare due diversi stati di alterazione agli antipodi tra loro, ciò dipende dallo stato d'animo del consumatore al momento. In parole povere se oggi siete felici perché la mamma vi ha fatto le tagliatelle col sugo basterà sedervi sul divano per essere scaraventati su Pandora con il triplo degli effetti speciali e in più una trama originale, il tutto accompagnato da melodie celestiali e profumi inebrianti. Al contrario, se siete tristi perché la vostra ragazza vi ha appena mollati e la mamma alla sera ha cucinato i broccoli, preparatevi ad essere travolti da ondate di puro terrore allucinatorio. Provate a immaginare Boldi e De Sica che vi mettono all'angolo urlando battute così vecchie da farvi raggrinzire la pelle, cadere i denti e brizzolare i capelli mentre Nino D'Angelo con Merola e Murolo si dedicano alla colonna sonora, paura, eh? Per esprimere certi concetti bisogna usare metafore forti. In ogni caso, l'esperienza si esaurirà nel giro di dodici ore e tornerete alla realtà, ma potrà capitare di incappare in un Flashback. Se i sintomi persistono non consultare un medico, se non si vuole finire al SERT, ma fare finta di niente. Ad esempio: se mentre un'importante cena di lavoro entrasse in scena un Troll in tenuta da combattimento che inizia a menare la clava sui tavoli e a spappolare coppiette con candela, un piccolo consiglio: prima di fare qualsiasi cosa osservate la reazione dei commensali, a meno che non siano vostri compagni di viaggio.

Effetti

Pinarella di Cervia vista durante un Good Trip e un Bad Trip

Gli effetti dell'LSD sono svariati ma si dividono principalmente in due classi, chiamate Good Trip e Bad Trip. Il primo si può paragonare ad un viaggio verso un'isola paradisiaca in prima classe, il secondo a un viaggio sul Raccordo anulare a Roma nell'ora di punta al volante di una Fiat Duna. Durante un Good Trip si sperimenta un'esperienza trascendentale in cui il proprio ego svanisce e si ha la sensazione di essere parte di un universo illuminato. I colori acquistano brillantezza, La tua ragazza diventa improvvisamente una gran gnocca, il tuo lavoro di ragioniere ti sembra improvvisamente vario e creativo, anche se i colleghi potrebbero interpretare le tue azioni come follia: in tal caso consigliamo l'uso di questo manuale. Inoltre, questa spettacolare droga vi permette di volare: lanciatevi nel vuoto da altezze vertiginose e godetevi l'esperienza più incredibile della vostra vita che però finirà non appena vi spappolerete al suolo. Al contrario, il Bad Trip è un'esperienza allucinatoria orribile, molto, molto paurosa! Vedrete cose che non avreste mai voluto vedere, cose così terrificanti che non oso nemmeno scriverle, aaaaaagh! Cos'è stato? L'LSD porta anche a vedere le cose colorate di colori di cui non dovrebbero essere colorate. Ma forse siete soltanto daltonici.

Effetti collaterali

NOOOO! Non sono i Würstel!

L'LSD puro ha pochi effetti collaterali tra i quali sposare un armadio a muro con rito civile, acquisire il terzo occhio ma non avere gli occhiali adatti, potarsi le dita di una mano con le forbici credendole i rami di un bonsai. Non dà assuefazione fisica ma chi l'ha consumata per molto tempo asserisce di avere fastidiosi flashback chiamati "ritorni di acido", durante i quali le fantasiose creature che popolavano la sua mente tornano a trovarlo. La maggior parte delle patologie gravi è però da imputarsi alle sostanze con le quali l'LSD viene tagliato come Dixan, acido cloridrico, acquaragia, cloro, starnutina, unghie dei piedi tritate o più semplicemente C4.

Le conseguenze dell'LSD sulla cultura

Allora bastava poco per arredare: buon gusto e una dose

In America durante la rivoluzione culturale degli anni '60 e '70, l'uso di questa droga produsse strani fenomeni come la cultura Beat, musica psichedelica, abbigliamenti fluorescenti, allungamenti di barba e capelli, adoratori di incenso, musicisti affogati nel vomito (faceva fico morire così), ammucchiate all'aria aperta, soldati particolarmente contenti di farsi ammazzare dai Vietcong, pittori che non avevano bisogno di imparare a disegnare e lunghissimi colletti delle camicie. In Italia giungeva la eco distorta di questo fermento culturale che si traduceva in anacronistici fenomeni da baraccone come Bobby Solo, Little Tony e Celentano che non avevano nemmeno bisogno di drogarsi per sembrare strafatti ed erano quindi più economici ma anche ondate di musica innovativa che non se la cagava nessuno, come il Progressive della Premiata Forneria Marconi, il Banco di Mutuo Soccorso e la Antica Salumeria Artigianale da Mariello. Le dilaganti schiere di tossici e autostoppisti che camminavano come zombie ai bordi delle strade ben presto diventarono fastidiose per le istituzioni, rifiutando di andare scuola, in chiesa alla domenica, di lavarsi le mani dopo aver orinato, di andare a lavorare, di mettersi la maglia di lana e persino di andare a farsi ammazzare in guerra. I governi presero quindi una decisione drastica e bandirono la molecola, così l'LSD fu costretto a sopravvivere nell'illegalità. Per un attimo nella storia qualcuno credette che una sostanza potesse cambiare il mondo aprendo le porte della percezione, prima che Quel mona che batte la porta le chiudesse tutte urlando.

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