Guns N' Roses
I Lines n'Noses (detti anche Guns n'Roses, o Ganzi & Rozzi) furono una nota band hard rock. Attenti: ho detto FURONO, perché oggi fanno ancora più schifo di prima e se non siete pigri, leggendo questa paginetta scoprirete il perché.
Gli inizi
La band nasce dall'incontro del sedicenne metallaro Axl Rose e del diciasettenne metallaro Saul Hudson detto "Slash". Tutto iniziò una fredda sera di November Rain, quando il giovane Axl stava spacciando bicarbonato di sodio ai truzzi che venivano sbattuti fuori dal locale pieno zeppo di metallarisfattonipuzzonidrogatisatanistitossici (in quel locale nemmeno lui poteva entrare perché era un sedicenne metallaro, e non un metallaro serio). Tutto tranquillo, finché non entrò nel locale un gruppetto di truzzi: la contesa dei metallarisfattonipuzzonidrogatisatanistitossici che rivendicavano il diritto e dovere di pestare a morte i truzzi, e la mancanza di abbastanza truzzi per tutti i metallari fece scoppiare un'enorme, colossale rissa che causò la morte per massacro di tutti i presenti. Eccetto Axl, che non fu cagato da nessuno in quanto povero minorenne irritante ma innocuo. Fu quando arrivarono i Doom Metaller a stuprare i cadaveri che Axl fuggi urlando come una ragazzina(si dice che in questo modo ottenne la sua armoniosa voce). Fu poi raccolto dalla strada, lui e il suo bicarbonato, da un gorilla con il cappello di Zio Paperone, Slash per gli amici, tanto perché non aveva un cazzo da fare. Slash impartì ad Axl lezioni-lampo di cultura rockettara per essere un bravo rockettaro, ovvero "tu fai degli urletti orgasmici sculettando sul palco mentre suono, e io ti prometto che ti farò fare un sacco di soldi". Rose allora era solo un povero piccolo bambino sperduto nella jungle che voleva continuare a vendere felicemente il suo bicarbonato, ma davanti alla minaccia di Slash di essere consegnato ai Doom Metaller, dovette accettare.
La band vera e propria (che decisero solo in seguito di chiamare: "i Ganzi e Rozzi") si formò a Los Angeles nel 1985 ed era costituita da:
- Axl Rose - urletti orgasmici
- Slash - sigaretta
- Omino Silvio - intrattenimento e basso elettrico
- Steven Adler - droghe varie
- Salvador Roberto Cassio Gilberto Evaristo Francisco Pedro Juan Da Silva (per gli amici Salvador Donascimiento il maestro di vita) - chitarra ritmica ed esorcismi
- Wanna Marchi - Sale magico e chitarra giocattolo
- Izzy Stradlin - autista sobrio designato per riportare a casa i membri del gruppo dopo una notte passata a bere e strafarsi di acidi
- Duff McKagan - ciuffo biondo e birra (d'altronde si chiama Duff)
- Maradona - Non è ben chiaro cosa facesse là... Qualcuno ha ipotizzato che fosse il fornitore delle droghe di Steven Adler che per ricompensa gli dava il permesso di salire sul palco, ma a nessuno importa.
In seguito Omino Silvio dovette abbandonare la band per iscriversi alla Fuckoltà di Scie(me)nze Politiche per diventare dittatore d'Italia; Steven Adler fu licenziato perché aveva fatto un coca-party senza invitare gli altri componenti della band, che c'erano rimasti male; Wanna Marchi, stanca di dover vendere tutto quel sale, si auto-rinchiuse in cella; il maestro Donascimiento tornò casualmente in Brasile perché la sua patria lo aveva chiamato per questioni di emergenza nazionale (Kakà si era fratturato il femore e avevano bisogno di un attaccante).
Nuova formazione
Nel 1995 erano rimasti solo Axl e Slash che si azzuffavano come Silvio e Romano, finché Axl non chiamò alla chitarra ritmica suo fratello (o sorella?) Vladimir Luxuria e Giuda Iscariota alla batteria, mentre al basso tornò Duff McKagan (da NON confondere assolutamente con Duffman) che faceva sbronzare tutti, sopprattutto Homer Simpson e tua madre. Il successo fu imminente: erano accettati dai rocker, dagli emo, che usavano il loro celeberrimo album Appetite for Destruction per tagliarsi (le prime 3 milioni di copie avevano la custodia fatta con resti di rasoi Gilette, tanto per risparmiare), e da Giorgino Doppiavù Cespuglio, l'ex presidente americano. Tra i fun c'erano anche tantissimi bimbiminkia, che puntualmente venivano sedati e avvelenati da Duff con ettolitri di birra. Erano anni felici quelli, finché nel 2000 non arrivò il millenium bug che resettò le loro menti, proprio come in Matrix.
Il "declino" del 2000
Dall'anno 2000 tutti, a parte Axl Rose, abbandonarono i Lines N' Noses per farsi i cazzacci propri. Axl, incazzato come una iena per tutte le risse con Slash, approfittò della sua uscita dal gruppo per assoldare il mago Merlino, in modo di fargli a sua volta assoldare Bill Gates, così che qualcuno andasse fino al blockbuster a noleggiare Guitar Hero III: Legends of Rock, un mondo parallelo rinchiuso nella tua Playstation, in modo da imprigionare per sempre Slash. Egli fu (giustamente) vomitato fuori dalla consolle, in quanto tutti quei peli le mandavano in tilt i circuiti.
Intanto Axl assoldò nuova gente:
- Buckethead: sfigato di turno
- Tua madre: mentre vai a scuola o al lavoro o dormi, credi che mammina sia a casa, quando in realtà è da qualche parte suonando il basso a 159 corde. Hai capito bene: 159 corde. Allora ritira tutto ciò che hai detto sull'incompetenza della tua mamma!
- Ernesto Che Guevara: chitarra ritmica e rottura di palle sulle compagne chitarre che devono essere lucidate e bla bla bla
- Guglielmo Cancelli: il capo della
MicrosfrostMicroscotch... insomma quella cosa lì, che ha lanciato il millennium bug verso le deboli menti degli ex componenti (tranne quella di Slash, che ha abbandonato di sua spontanea volontà perché stufo di dover perdere ore della sua vita ad annaffiare Axl) per prendere il loro posto e cercare di beccarsi ancora più soldi, per poter rimediare al più grande orrore della sua vita.
Purtroppo non fece in tempo a creare nessun brano nuovo, dal momento che Slash lo sfidò sul ring di Celebrity Death Match e come tutti sappiamo fu un massacro per entrambi e una rottura per il pubblico. Dopo ben trentadue anni dall'annuncio ufficiale, Chinese Democracy è da oggi in vendita in tutti i negozi di dischi. Scoperta dunque la ragione di tanti ripensamenti: faceva cagare.
Discografia
Album
- 1985: Senza Titolo I (copio gli Aerosmith e mi piglio il merito..)
- 1985: Senza Titolo II
- 1985: Senza Titolo III
- 1985: Con il titolo
- 1985: Don't cry for me Argentina
- 1987: Appetite for Destruction (più noto come Appetite for Distraction)
- 1987: Sweet Child o' Mine feat. Gesù Cristo sceso dalla croce per scrivere l'assolo assieme a Slash
- 1988: Il niubbo pirla
- 1989: The lies, the sex, the violence, the blasphemies (dedicato a Germano Mosconi)
- 1992: Use your illusion I, II, III (il terzo è rarissimo e incompleto)
- 1993: Use your illusion I, II, III, stella! Duff si è mosso, torna alla partenza (quarto e introvabile capitolo)
- 1994: The sperma incident (dedicato alla nostra Italia)
- 2008: Chinese Democracy (uscito dopo vent'anni di bestemmie)
EP
- 1985: Apettite for fregna
- 1986: Live?@-!(/*[}'=^ Like a suicide
- 1988: The ravioli incident (rarissima versione acustica con aggiunta di peto armonico)
Con altri gruppi
- 1987: Hell in Vatican (con gli AC/DC)
- 1996: Madonn Pork (con Burzum)
- 1998: Spider Pork (con i Linkin Pork)
- 2007: Zimmer 483 (pestaggio dei Tokio Hotel)
Galleria fotografica
-
Slash,il simpatico gorilla con il cappello di zio paperone
-
Nessuno, un grande fun degli altri membri della band.
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