Gesù è nato a Cuba cinque anni prima della nascita di Cristo (col quale, aldilà della credenza popolare, non aveva alcun rapporto di parentela). Si dice sia stato partorito da una vergine, la popstar Madonna, e suo padre sembra essere stato Geppetto, un umile falegname che metteva appunto la sega davanti ogni cosa, persino davanti ai suoi doveri coniugali (da lì l'appellativo di vergine riferito alla moglie). Suo fratello minore, Pinocchio, è stato bruciato durante un freddo inverno. Egli rimase a vivere con la famiglia fino a trent'anni, se ne andò di casa perché la madre lo metteva in croce che doveva trovare moglie e un lavoro, così bighellonò con altri dodici bikers che si facevano chiamare I Dodici Apostrofi. Presto i Bikers si imbatterono in un simpatico raduno chiamato Woodstock e li il nostro Gesù fu rapito dallo stile hippie diventandone uno dei suoi massimi esponenti.
Negli ultimi anni di vita Gesù si pose in forte critica col mondo ebraico: protestò al tempio di Gerusalemme, si mise a vendere parabole di Sky e, cosa più grave di tutte, mangiò delle aragoste (esplicitamente vietate dal Levitico, libro della Bibbia).
I suoi compagnoni Apostoli iniziarono a sospettare che fosse gay, e ancora non avevano mandato giù il fatto che da Bikers fosse diventato hippie. Uno di questi, Giuda Balboa, fece una soffiata agli sbirri in cambio di trenta grammi di coca purissima e l'ingresso nel Programma Protezione Testimoni.
Un videogioco basato sulla vita di Gesù.File:Gesu of warr2asd.jpgIl seguito delle scorribande di Cristo per Next Gen.
Durante il processo-show Gesù non cercò di ricusare il giudice nonostante ci fossero i presupposti per il "legittimo sospetto"; Pietro, il vice-capo dei bikers rinnegò ogni coinvolgimento e Giuda fu trovato impiccato poco dopo l'esecuzione del capo-banda, delitto rimasto tutt'ora irrisolto...(si pensa che la cocaina gli abbia dato alla testa). Il libro basato sulla storia di questi bikers è diventato un best-seller mondiale, sotto il nome di Vangelo. Recentemente riconosciuto dal cristianesimo come la prima puttanata originale della storia dell'umanità. Proprio durante le cerimonie di questo culto, si ricorre a frasi del tipo:
Fu crocifisso per noi sotto Ponzio Pilato;
Si rasò a zero per noi sotto Ponzio Pelato";Si effeminò per noi sotto Ponzio Depilato";Si tagliò gli zebedei per noi sotto Ponzio Evirato".
Gli anni di piombo nella Bari degli anni '70 e la carcerazione
Certi documenti riportano la permanenza di Gesù in una tenda da accampati a Bari. Si crede che in realtà si sia sottratto all'uccisione del suo gruppo di ex amici bikers che lo volevano morto. Infatti sembra che si sia imbucato in un pick up della Red Bull dove spesso si concedeva a momenti focosi, spesso e volentieri trasformatisi in tragedie per la ferma convinzione di Gesù nel non usare il preservativo. Così divenne conosciuto in tutto il centro Italia come "L'Auto-lesionista" questo ovviamente riguardo il suo piacere per le scottature sul culo utilizzando lo scarico del furgoncino della red bull, per l'essere strascicato, sempre col nostro pick up della
ALL'ATTACCOOOOOOOO!
red bull, in giro per l'Italia (infatti non una è stata l'apparizione di questo tale Gesù con un grosso doppio gancio in acciaio 188 ficcato nell'orifizio anale, e una bendatura col nastro da carpentiere effettuata sempre nel più rozzo e impreciso dei modi per rendere il tutto chiaramente più trasgressivo).
Dopo una sbronza ad un supermarket di Casalegno. Gesù alla guida del suo furgone con le sue amiche di Playboy ricoperte di panna fino dentro l' imene, giunge a Bari facendosi il tragitto in 25 minuti (infatti la Chiesa gli ha accreditato la protezione di tutti i piloti, tutto dimostrato e relazionato con affiliato le 16 denunce prese nel percorso).
Gesù compie un miracolo.
Perché proprio Bari..?..lo volete sapere?..chiedetelo a lui. Ma sta di fatto che arrivato a Bari un posto di blocco dell'esercito ferma il veicolo e come giusto che sia si complimenta con il pilota regalandoli un pacchetto di cioccolatini al liquore come ringraziamento del lavoro svolto in quei storici 25 minuti.
La vita di città spinge Gesù a giocarsi pure le ragazze di Playboy pur di avere i soldi per fare benzina alla macchina da cui oramai dipendeva la sua intera vita sessuale. Gesù entro nel vortice vizioso del gioco d'azzardo e della droga. la Chiesa era l'unico luogo sicuro dove lui poteva serenamente nascondere la droga senza essere trovato dalla finanza , ma eppure ci fu il giorno in cui Gesù fu sgamato. La sua falsa credenza in Dio, e perciò il lavoro da chirichetto e inventore di dogmi gli avevano assicurato un posto sotto l'altare per nascondere i carichi di Maria (da qui il falso mito che sua madre fosse la vergine Maria, era infatti riferito alla droga ed era un linguaggio in codice del prete di parrocchia), un giorno finì. Fu un gruppo di uomini della finanza baresi che non avendo più luoghi dove nascondere i giochi taroccati (che rifilavano chiaramente ai loro figli dopo averli sequestrati al mercatino delle pulci) decisero di spartire equamente il bottino nelle chiese nei dintorni e ovviamente sotto gli altari (in quanto è risaputo che l'altare non è altro che una botola abbellita da una cacata marmorea scalfita a colpi di membro dove spesso sono celati o gli armamenti nucleari mai trovati dell'ex URSS o i 1280,1 periodico figli di Bin Laden) così arrivati nella parrocchia di Gesù, ritrovarono la marijuana e per deformazione professionale se la fumarono tutta in un botto e poi in preda ad una crisi epilettica avvenne l'impossibile. La finanza denunciò Gesù per possesso illegittimo di droga...minchia che sfigato però...dopo lustri e lustri di lascia passare e fumate in compagna degli uomini della finanza uno di loro si ricorda quale veramente è il loro lavoro. Gesù passa una tra le più lunghe pene che lo Stato abbia mai dato ai suoi detenuti. E bene sì, tre giorni e sei ore di detenzione; dopodiché gli fu pagato il viaggio in Giamaica per fargli fare una bella vacanza riconoscendo l'eccessiva durezza della pena.
Carriera sportiva
Gesù è cresciuto calcisticamente nell'Atletico Betlemme, il suo esordio in serie A risale al 17 d.C. La sua prima partita nella massima serie la disputa con la maglia del Real Gerusalemme contro l'Atletico Calcutta, il cui capitano all'epoca era un certo Buddha, da molti spesso confuso con Galeazzi. Il risultato della partita fu di 1-0 per il Real Gerusalemme, con uno strepitoso gol di Gesù che dopo aver levitato su tutto il campo insaccò la palla sotto l'incrocio dei pali con un paradisiaco tiro a parabola.
Gesù riuscì a vincere i campionati dell'universo di calcio segnando un gol di mano nei quarti di finale contro l'Inghilterra; ancora oggi sostiene che in realtà quella era la mano di Chuck Norris. Comunque sia, Gesù fu allontanato dalle squadre di Gerusalemme a causa del risultato positivo ai test dell'antidoping. Per lui, i giornalisti sono stati una vera e propria "croce".
Quando la sua carriera stava ormai per intraprendere il viale del tramonto,Gesù decise di trasformarsi in portiere:
è qui che riesce ad effettuare i suoi primi "miracoli".
Gesù in tenuta sportiva.La carriera sfavillante nel circolo sportivo di papà Dio
Dopo 934750321666387237493256784513664238208943327 presenze con la maglia del Real Gerusalemme, la fascia di capitano venne finalmente ereditata da Gesù. Curiosità:
Per il lancio della monetina che avveniva a metà campo, prima dell'inizio di ogni gara, Gesù non sceglieva mai "croce"...
Gesù fu ucciso, la prima volta, da un calcio a doppia capriola di un rovesciato carpiato di pikachu.
La seconda da un calcio a doppia capriola di un rovesciato carpiato da parte di Chuck Norris (solo Chuck Norris e i Teletubbies possono resuscitare), mentre sorseggiava del chinotto sgasato in un calice dalla strana forma, chiamato a volte Santo Graal.
La storia che tutti noi conosciamo deriva da un'insana passione per il punto-croce.
Come molti grandi artisti, anche il talento innato di Gesù fu riconosciuto solo dopo la sua morte che sopraggiunse al battesimo. Fu infatti battezzato da Giovanni Batterta. A Gesù è stato dedicato il primo centro specializzato in traumi cranici nonché l'ormai famossima catena locali alla moda "Chiesa".
Il suo fanclub ufficiale, oggi molto numeroso, risiede a San Pietro, ed il suo fan numero 1 è nientepopimeno che l'Imperatore Palpatine.
I miracoli
La vita, la carriera e il successo di Gesù sono sicuramente legate ai suoi spettacolari miracoli:
La resurrezione di Zazzaro, che era morto soffocato da un cracker.
La moltiplicazione del pane e dei pesci, per la quale fu denunciato dalla Rio Mare per concorrenza sleale.
Camminare sulle acque, miracolo molto spettacolare che necessitava di un particolare tipo di scarpe-gommoni (rivendicate in seguito dalla Geox).
La resurrezione, miracolo del quale non è mai stato svelato il trucco; alcuni ritengono che sia opera di una banda di Raeliani durante un viaggio temporale; altri ritengono che sia stato lo stesso Chuck File:200px-1167208116855-1-.jpgGesù durante la comparsa in un celebrimo videogioco.Norris a cui non piaceva il fatto che una persona così popolare fosse morta non per causa Sua. Comunque, gli alieni Elohim negano tutt'ora un qualsiasi coivolgimento loro o dei loro fedeli. (È necessario specificare che San Tommaso non credette alla resurrezioni di Gesù finché non gli inflò il pene tra i buchi delle mani).
Ecco la foto che inchioda Gesù Cristo. Il ciuffo spiega la sua passione per i chiodi.
La sparizione dei centoeuro, miracolo effettuato un giorno nello spogliatoio della sua squadra di calcetto, 'i 12 paraculi', ai danni dell'ormai stracitato amichetto Giuda, che sapete, se l'è presa a morte con Gesù. Ma grazie ad un famoso gruppo e alla loro canzone "Hey Jude don’t make it bad!", Giuda ci ha fatto su una risatina satanica e non se l'è presa, mentre Gesù si è comunque preso i soldi.
Gioco delle tre carte, come faceva scomparire l'asso di bastoni era proprio un miracolo.
L'unica sconfitta subita da Gesù Cristo fu contro l'acclamato Barabba
Mutazione, numerose prostitute hanno cambiato completamente i loro connotati dopo che gesu mediante la sua bacchetta magica (katana) le ha colpite violentemente sul volto per poi masturbarsi dinnanzi al macabro spettacolo.
L'uccellino è vivo o morto? Come facesse a cacciare un Condor di 7 metri di apertura alare dalla mano ancora è un mistero.
Il miracolo del pollice fantasma; faceva parecchio ricorso a questo trucco per fare del proselitismo. Avvicinava le mani e Voilà! il policce si staccava.
Felicità delle donne(e femminielli). Il buon jesus gestiva un bordello in Via Della Madonna Troia e ogni cliente (Gay soprattutto)chiedeva la lunghezza della mazza da prendersi nel culo.
"bestemmie poliglotte". Gesù sapava bestemmiare in 746576987398878647777484988899887874 lingue...porco Dio!!!
Miracoli Minori. Gesù poteva volare, allungarsi a suo piacimento, diventare invisibile, viola, infuocato, alto 12cm, uno Street Shark, fare la mossa che dopo due giorni muori, usare le stelline ninja, fare l'imitazione di Celentano, vedere il futuro, il passato, Sky e le donne nude, ollare a 360°, ollare a 360° centigradi, ruttare il padrenostro, convertire l'acqua in vino per i suoi amici, convertire il dentifricio in merda per i suoi nemici, fare otto km in impennata col suo fifty mod. Smadonneitor 125 e faceva 89870234098 al punchingball.
Purtroppo, tutt'oggi non molti condividono un' opinione positiva su di lui, per questo sono nati anti-fan club, come la Chiesa di Satana,YouTube la Mediaset e tutti i partiti comunisti.
Gesù è criticato per il suo atteggiamento arrogante nei confronti dei ragazzi di colore nazisti.
Gesù usava il trucco del vino per fare sesso con le ragazze dopo averle fatte ubriacare.
Dal punto di vista economico si dice che egli fosse un uomo dalle mani bucate.
Il nostro eroe era criticato anche per la brutta condizione familiare. A scuola veniva chiamato dai compagni figlio di puttana, e dagli educatori veniva sempre sgridato con frasi del tipo:"mannaggia a tuo padre!!!" oppure "vaffanculo a quei cani dei tuoi genitori!!". Col passare del tempo jesus si è rassegnato alla sua condizione di "Porco".
Rogne legali
Gesù era anche un gran mattacchione.File:Dannato Castoro.jpgIn verità vi dico: "Chi la fa l'aspetti".
Attualmente Gesù è in causa con il fondo pensione dei falegnami: anche se ha regolarmente versato i contributi fino all' eta di 30 anni non ha mai ricevuto la pensione, il fondo pensione è invece dell' idea che morendo abbia perso tutti i suoi diritti e se è veramente risorto deve provarlo, Gesù non ha mai assistito ai processi però ogni tanto è apparsa la Madonna.
È stato anche accusato di abbandono di minore perché abbandonò in autostrada il figlio avuto da una relazione con Pamela Anderson. Il bambino ne rimase traumatizzato e infatti venne chiamato Gesù Tristo.
Molti fan profetizzano che un giorno Gesù farà ritorno su questo mondo, munito di casco in titanio rinforzato per proteggersi da Rocco Siffredi, per salvare tutti quelli che lo hanno mandare a cacare gli altri.
Ancora non si è ben capito se questo ritorno di "Gesù II°" possa accadere realmente o se una casa cinematografica userà il logo per un sequel di serie B.
In ogni caso ci si aspetta la partecipazione dell'onorevole Leone di Lernia che onorerà tutto il pubblico con peti pugliesi e battute rubate allo Zoo di 105.
Secondo diversi fan, Gesù ha fatto ritorno su questo mondo esattamente nel 1968 durante il Festival di Woodstock, sfortunatamente nessuno l'ha riconosciuto. Fonti certe spargono la voce che un certo ragazzo, durante la performance di Jimi Hendrix, si sia visibilmente dopo diversi urla che descrivevano Hendrix come il nuovo Dio. Il suddetto ragazzo è stato in seguito sedato e portato in una nota clinica dalla security per aver cercato più volte di aggredire il famoso chitarrista ed aver affermato insistentemente al microfono di essere Dio e infine per aver accusato Hendrix di eresia.
Etimologia
Il nome Gesù deriva dall'ebraico antico "Youshua jahweh maishshiyjah Pibody", corrispettivo del nome "Gaetano".
Gesù corrisponde al nome italiano di Gerry Scotti
Il nome Cristo deriva dall'aramaico "Chrishtush" che significa "Portatore di ricette deliziose".
Il nominativo Messia è sempre di origine ebraica: deriva dalla parola "Mashyjah", che significa "Mashyjah".
Il nome Gesù deriva dall'Abruzzese "Mannaggi'a quiju porc'e Sant'Ansermu"
G'è-Sù afferma anche la locazione spazio-fisico-temporale, nonché la residenza e l'indirizzo e-mail (www.SonOfGod@heaven.gesù.prds).
Gesù è il nome del primo cantante dei Led Zeppelin.
Jesus è l'abbreviazione di Je Sung 'nu Strunz
Curiosità
Gesù era convinto di essere lui quello raffigurato sulle magliette di questa gente. Chiarito l'equivoco ha dichiarato Eh, no, dicevo io che non avevo mai avuto un cappello così! Che storia!
Faticò ad abituarsi alla moda metal per essere sempre stato restio a indossare il chiodo
Secondo il Kamasutra kattolico di San Tommaso d'Aquino la personalità di Gesù si distingue da quella degli altri componenti della trinità per la sua predisposizione al koitus interruptus.
Collegamenti esterni
Attualmente Gesù, tenendosi al passo con i tempi che corrono ha deciso di aprire un blog.
