Movimento 5 Stelle

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Perché cazzo non ti sei ancora iscritto al mio MoVimento?! Sei ancora qui a leggere cazzate mentre questo paese di merda va a puttane?!

« Non entrerò mai in politica! »

(Il fondatore del movimento 1.4 secondi prima di richiedere la tessera del PD)

« Non entrerò mai in politica! »

(Il fondatore del movimento 1.4 secondi dopo essere stato mandato a cagare dal PD)

« Non entrerò mai in politica! »

(Il fondatore del movimento in un celebre manifesto elettorale del M5S)

« Loro sì, che han portato una boccata di aria fresca nella politica italiana! »

(Vittorio Emanuele III su Crispi e Giolitti)

« 5 Stelle, rende speciale ogni momento! »

(Pubblicità del celebre cornetto Sammontana)

Il MoVimento 5 Stelle non è un partito. È un'associazione di liberi cittadini che condividono l'interesse attivo per la politica e avanzano proposte e candidati alle varie elezioni sulla base di un manifesto ed un programma condivisi da tutti.

« E quindi è un Partito! »

(Chiunque)

« Oh, ma vaffanculo, fascista di merda! Partito ci sarai tu e quella piduista di tua madre »

(Vox populi!)

Storia

La foto che dimostra in maniera definitiva che Beppe è davvero la reincarnazione di Guy Fawkes, alla faccia delle malelingue!

Il MoVimento 5 Stelle (in grillese "quei belin che mi danno il grano") è un qualcosa ma sicuramente non un partito fondato il 5 novembre 1605 ad opera di Guy Fawkes, un celebre sovversivo inglese noto al grande pubblico per l'attentato a Giacomo I d'Inghilterra e per la magistrale interpretazione in V per Vendetta. Per quattro lunghi secoli la Volontà della V. si è tramandata di padre in figlio, fino a Giuseppe V. Grillo, giovane e affascinante comico noto per il suo umorismo acuto e raffinato. Altri pensano che il Movimento 5 Stelle sia una realizzazione congiunta del PD e del PDL per dare una rappresentanza politica qualunque anche ai bimbominkia.

In quei giorni, Gianroberto Casaleggio, una misteriosa entità oscura del marketing, stava cercando un modo per fare soldi facili. Stava infatti pensando di mettere su una religione per sempliciotti danarosi, una specie di Ron Hubbard all'italiana, insomma. Ma la sua coscienza lo tormentava, ormai non riusciva più a chiudere occhio, fino a quando, dopo una lunga notte insonne, si ritrovò da solo con se stesso, davanti allo specchio, e si chiese:

« Ma ne vale davvero la pena? Non c'è proprio nulla, nella vita, che valga più del denaro? »

Certo che c'è: il potere!
E fu così che decise di fondare una via di mezzo fra un partito e Scientology. Per farlo, aveva innanzitutto bisogno di qualcuno che facesse il Tom Cruise della situazione: uno specchietto per le allodole dotato di una certa visibilità e capace di affermare cazzate di qualsiasi tipo sempre con la massima convinzione. Cominciò dunque a citofonare ad un po' tutte le celebrità televisive italiane, a partire da Gerry Scotti, scendendo man mano che riceveva "No, guardi, non ci serve niente" fino a Gerry Calà. Poi, quando ormai stava per perdere la speranza, si imbatté per caso in un filmato di You Tube su un buffo capellone che parlava da solo per quattro-cinque ore e poi prendeva a martellate un computer con la schiuma alla bocca: Casaleggio aveva trovato il suo leader.

Andò quindi a cercarsi la pagina di Scientology su Wikipedia e copiò spudoratamente le genialate di Hubbard secondo il seguente schema:

	Scientology	MoVimento 5 Stelle
Definizione	"Libero movimento religioso", non "religione", perché le religioni sono solo delle organizzazioni a delinquere che sfruttano l'ingenuità popolare e Scientology è tutt'altro.	"Libero movimento di cittadini", non "partito", perché i partiti sono solo delle organizzazioni a delinquere che sfruttano l'ingenuità popolare e il MoVimento è tutt'altro.
Struttura	A salvaguardare la coerenza interna c'è il Religious Technology Center (RTC) che è il detentore dei marchi commerciali e di impresa di Dianetics e Scientology, e il cui scopo è "salvaguardare l'adeguato uso dei marchi commerciali, proteggere il pubblico e assicurarsi che la potente tecnologia di Dianetics e Scientology rimanga in buone mani e venga usata correttamente", un'associazione senza fini di lucro che possiede tutta la baracca, ma che se guardi nel profondo del tuo cuore capisci che è come se fosse di tutti gli iscritti per davvero.	A salvaguardare la coerenza interna c'è la Casaleggio Associati e Beppe Grillo che è il detentore del logo e del sito ufficiale www.beppegrillo.it (che però con Grillo non c'entra nulla), e il cui scopo è "salvaguardare l'adeguato uso dei marchi commerciali, e assicurarsi che il patrimonio di belle proposte degli iscritti rimanga in buone mani e venga usato correttamente", un'associazione senza fini di lucro che possiede tutta la baracca, ma che se guardi nel profondo del tuo cuore capisci che è come se fosse di tutti gli iscritti per davvero.
Confronto con gli altri	Il dibattito all'interno dell'associazione e nelle sue riunioni è promosso con vigore e i membri sono incoraggiati a far partecipare anche loro amici di idee diverse. Tuttavia, visto che il mondo è pieno di ignoranti che non si rendono conto di quello che dicono, alcuni moderatori scelti dai vertici posso intervenire per far notare agli avventori che si sbagliano e puzzano e possono partecipare ad appositi seminari per capire come funziona in realtà il mondo. È sconsigliato leggere giornali, guardare notiziari o attingere a simili fonti di disinfomazione al servizio dei Poteri Forti giudo-pluto-masso-nazi-comunisti che vogliono solo fregarti, i seminari sono più che sufficienti e molto più fighi.	Il dibattito all'interno dell'associazione e nel suo sito ufficiale è promosso con vigore e i membri sono incoraggiati a far partecipare anche loro amici di idee diverse. Tuttavia, visto che Internet è pieno di ignoranti che non si rendono conto di quello che dicono, alcuni moderatori scelti dai vertici posso intervenire per far notare agli avventori che si sbagliano e puzzano e possono partecipare ad appositi meet-up per capire come funziona in realtà il mondo. È sconsigliato leggere giornali, guardare notiziari o attingere a simili fonti di disinfomazione al servizio dei Poteri Forti giudo-pluto-masso-nazi-comunisti che vogliono solo fregarti, i meet-up sono più che sufficienti e molto più fighi.
Finanziamenti	Nessun finanziamento pubblico come l'Otto per Mille o porcate simili, solo autofinanziamento volontario per chi volesse comprare le decine di libri di Ron Hubbard, o volesse iscriversi ad un seminario a pagamento, entrambe cose assolutamente non obbligatorie, ma che servono a chi volesse davvero informarsi e capire il mondo in cui viviamo.	Nessun finanziamento pubblico come i rimborsi ai partiti o porcate simili, solo autofinanziamento volontario per chi volesse comprare le decine di libri di Beppe Grillo, o volesse iscriversi ad uno spettacolo a pagamento, entrambe cose assolutamente non obbligatorie, ma che servono a chi volesse davvero informarsi e capire il mondo in cui viviamo.

Origine del nome

Grillo avrebbe preferito chiamare il partito semplicemente "Vaffanculo", ma dopo lo si sarebbe confuso col Manifesto, con lo slogan e col programma elettorale.

Molti politologi, anziché andare a chiederlo ai diretti interessati, hanno svolto numerose ricerche sull'origine del nome del Movimento. Le più plausibili sono:

1. Il nome fu dato dal loro vivace sostenitore Beppe Grillo dopo aver pernottato all'Hilton durante un meeting sulla povertà e la fame nel mondo,
   1. È il risultato di un complesso calcolo matematico la cui formula in forma sintetica è:
      $m5s={[PDL+(PD-L)]*Idv}/FLI$.
   2. "5 stelle" perché il cornetto 5 stelle Sammontana è proprio buono e "MoVimento" perché se se ne abusa genera movimento intestinale.
   3. Vaffanculo, ecco perché!

   Organigramma del Movimento 5 Stelle

   È impossibile disegnare un organigramma del MoVimento 5 Stelle, perché in esso non c'è gerarchia, lì vige il principio dell'"1 vale 1": tutti sono uguali, anche se qualcuno è un po' più uguale degli altri.

   • Come membro semplice e capo consigliere del movimento si trova il rinomato politologo Gianroberto Casaleggio.
     
     • Come Megafono non candidabile e assolutamente disinteressato alla politica il simpatico comico Giuseppe Grillo
       
       • Come dirigenti del partito, tanta di quella gente e tanto famosa che non perdo neanche tempo a parlarne. Sì, tipo quello lì, hai presente... Quello che si vede sempre in televisione... Vabbè, hai capito chi, no?

       
       

       • Come membri alla pari, ci sono una miriade di delusi di sinistra, intellettuali falliti e gente che passava di lì per caso.

         Recenti traguardi

         

         Uno dei possibili schieramenti per il futuro Governo del Movimento 5 Stelle (clicca sull'immagine per ingrandirla).

         Marzo 2010 - Il MoVimento 5 Stelle piazza i suoi primi consiglieri nell'assemblea regionale dell'Emilia Romagna, dove non hanno mai preso parte a una seduta perché gli uscieri li scambiavano per barboni e li cacciavano, e in quella del Piemonte, consegnando così la regione alla Lega pur di prendere poltrone al posto del PD.

         Maggio 2012 - Il MoVimento 5 Stelle vince la sua prima elezione importante, piazzando Federico Pizzarotti come sindaco di Parma. Dopo aver tentato di porsi contro i poteri forti, le banche, l'inceneritore e il prosciutto crudo, ha detto: "vabbé, non ce la faccio" e oggi porta tutti i giorni il suo cane a passeggio con l'auto blu.

         Settembre 2012 - Il MoVimento fa una figura di merda colossale quando per la prima volta i giornalisti trovano un esemplare di grillino pensante e lo intervistano. Succede il finimondo, ma è tutta colpa dei giornalisti che sono corrotti e infami e non gli hanno dato la pillola di anestetico prima di intervistarlo.

         Ottobre 2012 - Alle elezioni per la regione Sicilia il MoVimento 5 Stelle risulta il primo partito, con il 18.2%. Questo perché gli altri partiti facevano così tanto schifo che sono riusciti a prendere di meno.

         Febbraio 2014 - Dopo l'invito dei suoi schiavi tuttofare dei suoi attivisti a presentarsi nelle consultazioni con Renzi nel suo nuovo Governo, eletto per forfait dal popolo italiano, il comico genovese riesce a trasformare un suo pacatissimo monologo con un attaccapanni di Montecitorio per le consultazioni di Renzi, in un delirio di rabbia e furore in streaming: "la casta, vaffanculo, si stava peggio quando si stava meglio, non ci sono più le pizze quattro stagioni e quando ci sono io i treni e gli attaccapanni arrivano in orario". Grillo fa la sua solita figura di merda, perdendo definitivamente l'occasione di andare al Governo. Un duro colpo per gli schiavi gli attivisti del movimento che lo volevano vedere trasformarsi in Guy Fawkes, per potersi vendicare finalmente del cono gelato pistacchio e vaniglia Sammontana, che gli aveva rubato il logo.

         

         Un pittore del M5S raffigura il suo sogno: il nuovo urlo.

         Maggio 2014 - Le Elezioni europee rappresentano la grande svolta per il monarca assoluto portavoce del M5S Beppe Grillo, che per tutta la campagna elettorale non fa che urlare al mondo «Vincere! E vinceremo!». Il Fatto Quotidiano prepara già l'Edizione Speciale con intervista multipla reciproca tra Marco Travaglio, Peter Gomez e ovviamente Andrea Scanzi che si congratulano a vicenda per aver puntato finalmente sul cavallo vincente ed essersi garantiti un lavoro per i prossimi 50 anni. Ovunque i gli ultras del M5S si scatenano minacciando ritorsioni, saccheggi e stupri ai danni di chiunque pensi di votare di nuovo i vecchi partiti.
         Poi il PD prende il 40% e doppia il M5S. È il caos. Sull'internet i balilla grillini portano alla luce le prove inconfutabili^{[citazione necessaria]} di un "gomblotto!1!" come:

         • Se a votare c'è andato solo il 60% degli aventi diritto, come ha fatto il PD a prendere il 40%? Infatti il 40% + il 20% + ilresto% fa molto di più del 60%. Questi sono fatti.
         • Le scrutinazioni sono state fatte nientepopodimeno che da George Soros in persona, famoso capitalista destabilizzatore colluso coi poteri forti.

         Di Battista, Di Maio e la Lombardi decidono di farla finita suicidandosi con la lettura di 50 editoriali di Eugenio Scalfari. Travaglio viene colto da una crisi di balbuzie o e Scanzi decide di occuparsi di notizie calcistiche, a costo di dover imparare da capo cos'è il calcio. È forse la fine del M5S?

         Giugno 2014 - Beppe Grillo, per dare al paese e ai suoi adepti un messaggio di pace, decide che il M5S in Europa deve allearsi con Adolf Hitler Nigel Farage, un buffo britannico a capo di un partito dalle idee sobrie e democratiche quasi al pari della Lega Nord. Un perfetto grillino d'oltremanica. Nel pieno rispetto delle regole democratiche del Movimento, indice un referendum online, nel quale gli adepti avrebbero potuto scegliere tra Nigel, Farage, N.Farage e Nigel F.
         Nonostante la batosta europea il moVimento trionfa alla amministrative, conquistando lo stivale con ben dieci sindaci.
         Poi, avendo finito le scorte di psicofarmaci, il duo Casaleggio-Grillo decide che il M5S deve allearsi col PD per fare le riforme, e tanto per ribadire chi comanda, il referendum non fa nemmeno finta di farlo. Contemporaneamente l'affiatata colpa dà la colpa della sconfitta del M5S al sindaco di Parma Federico Pizzarotti, ma lui è felice e sorride sempre mentre la sua città, grazie alla sua politica sui rifiuti, vede l'incrementarsi del turismo con stormi di gabbiani e branchi di gatti venuti in visita della città emiliana. Il giornale di partito si ritrova improvvisamente a dover giustificare la nuova strategia salutandola come la più geniale mossa politica della storia italiana dai tempi della candidatura di Big Jim Rutelli.

         Il programma

         • Internet wifi gratis per tutti. Per racimolare i soldi verranno venduti tranci di banchieri al mercato di Genova.
         • Votare e scegliere leggi tramite internet.
         • Costruire solo autovetture che vadano a germogli di soia o, al massimo, con cibo senza glutine.
         • Insegnamento della Costituzione ed esame obbligatorio per ogni rappresentante pubblico. Ed il saluto alla bandiera a scuola la mattina.
         • Abolizione delle Authority e contemporanea consegna di una mazza ferrata ad ogni cittadino.
         • Leggi rese pubbliche on line almeno tre mesi prima delle loro approvazione per ricevere i commenti dei cittadini. I commenti dei cittadini verranno poi stampati su carta morbida.
         • Un solo canale televisivo pubblico, senza pubblicità, informativo e culturale, indipendente dai partiti. Con contemporaneo aumento del canone ad ottocentomila euro a cranio.
         • Depenalizzazione della querela per diffamazione e riconoscimento al querelato dello stesso importo richiesto in caso di non luogo a procedere (importo depositato presso il tribunale in anticipo in via cautelare all’atto della querela). I morti di fame possono chiedere un prestito o prenderlo in culo.
         • Introduzione di una forte tassazione per l’ingresso nei centri storici di automobili private con un solo occupante a bordo e posti di blocco all'entrata con doganieri incaricati di guardarti con disprezzo.
         • Qualsiasi punto precedente non vale una sega, tanto decide Beppe Grillo

         

         Grillini durante la campagna elettorale.

         Curiosità

         • La stesura di questa pagina qua è stata finanziata dalla lobby delle banche malvagie sotto dettatura dei Poteri Forti, degli Illuminati, del Gruppo Bilderberg e di LORO. MWAHAHAHAH!!!
         • Il termine "Movimento" deriva proprio dal fatto che il M5S ha avuto origine da un movimento intestinale. Da cui nasce appunto la frase "voto di pancia" per gli elettori grillini.
         • Il termine "Democrazia liquida", usato nel modo di votare su internet del M5S, deriva dalla stessa etimologia della parola Movimento intestinale, difatti trattasi di liquido proprio perché assomiglia inequivocabilmente alla diarrea a fischio.

         Voci correlate

         • Beppe Grillo
         • Grillino
         • PdL
         • PD
         • Opposizioni al Governo Monti
         • Opposizioni al Governo Letta

         Note

         
         

         Partiti ... e già tornati

         

         Mangiabambini	La Sinistra (Mai Rifondato - Sì o No? - èMorta - Terroni Uniti per la Terronia) Liberi e Uguali (Articolo 47 Comma Settimo - Impossibile - Sì o No?) Potere al Popolo! (Mai Rifondato - Gli illusi che pensano di aver rifondato veramente il PCI - Miscredenti Anarchici - Terroni Uniti per la Terronia) L'Altra Europa con Tsipras (Mai Rifondato - Sodomia e Libertà - Pirati) Rivoluzione Civile (Mai rifondato - Unione dei Comunisti per le Poltrone - Diversamente Rossi - Italia de' Valo') Federazione della Sinistra (Mai Rifondato - Unione dei Comunisti per le Poltrone) La Sinistra - L'Arcobaleno (Mai rifondato - Unione dei Comunisti per le Poltrone - Diversamente Rossi - Falsi Rossi)
         Centro Sinistri	Figli del PCI - Nipoti del PCI e padri del PD - Piddì - Rosa nella Pugnetta - Seguaci di Craxi
         Terra di mezzo	I Fiorai Terzo polo (Unione Dei Carcerati - Fascismo e Libertà - Api e Miele) - Itaglia Morta - -Italia - Centro Dittatoriale
         Moderatamente moderati	Popolo della Libertà su Cauzione (Non ladri - Non fascisti - Non clericali - Non senili) - Non xenofobi - Non collusi - Non terroni
         Ventennisti	Partito degli incazzati - Forza Nuova - Partito Neuro - Fiamma Tricolore - Quelli che hanno una sola dimensione - Partito Decepticon - Non neofascisti
         C'era una volta	Pentapartito - Moby Dick - Miss - Sovietici
         Extraparlamentari	Beppe Grillo S.p.A. - Partito Metallico & Sole con le borchie - Bloc Party - Movimento delle forchette

         
         

         MoVimento 5 Stelle Figure chiave: Giuseppe Piero Grillo, Gianroberto Casaleggio, V per Vendetta, Byoblu, Casaleggio Associati Mezzi: Blog, Direttorio a 5 stelle, Populismo, Anonymous, Internet, Il fatto quotidiano Scimmiette ammaestrate: Marco Travaglio, Andrea Scanzi, Roberta Lombardi, Vittorio Crimi, Emma Grande, Federico Pizzarotti Cose in cui credono: Democrazia partecipativa, omeopatia, signoraggio, Gruppo Bilderberg, rettiliani, energia alternativa, Biowashball |}