Danimacchia

Foto di gruppo delle specialità danimacchiesi, disposta in ordine di gusto: le numero 1 sono buonissime, e poi via fino al 5 che son quasi disgustose

Situata tra la Svervegia e il Mar Tedì, è uno degli stati più piccoli e poco significativi d'Europa.

Storia

È nata in seguito alla scissione della Prussia nel 1456, dopo la Guerra dei salami: in questa massacrante guerra civile, prussesi e danimarchesi si sfidarono a bastonate con rigidi insaccati, le leggende raccontano che di salami ne furono usati di mille mila differenti tipi, ma i danesi come sono soliti, hanno reso tutto più semplice, riducendo i mille mila tipi di insacchatti a chiamarli solo Pølse , ma poco dopo anche i francesi furono chiamati in causa, e i danesi sentendo che i francesi facevano uno scempio pronunciando tale parola, optarono per un più semplice fransk hotdog, in onore dei francesi che così facilmente persero tutti i loro uomini dopo solo 4 minuti di guerra, ciò fu dovuto all'entrata in scena di Chuck, Chuck Norris, che al tempo governava in Danimarca sotto il nome di Odino e che lanciava i tuoni sui poveri abitanti di tale terra con un mezzo calcio rotante, l'altissima durata dei francesi contro Chuck, è da ricercarsi in quella merda di aringhe passategli da Thor aka Dio (regnava in Norvegia, posto in cui l'economia delle aringhe affumicate era molto sviluppata) che le aveva comprate nel negozio cinese sotto casa sua, tali malefici pesci provocarono in Chuck una raffica di antimateria che venne espulsa e diretta verso un punto imprecisato nello spazio(alcuni dati pervenutici recentemente dicono che l'amasso di antimateria emesso da Chuck ha fatto esplodere 77´777 buchi neri iper massici e creato dai loro detriti soli, pianeti, stelle,i comunisti e le zanzare tigre).

Conquistata l'indipendenza, il suolo della Danimarca venne insanguinato dalla Rivoluzione dei Birrai: si tratta dell'unico caso nella storia mondiale dove l'umanità sia stata sconfitta da una classe sociale tanto abbietta che ha reso schiavi 5.4 milioni di persone solo con l'uso di birra a prezzi scontati e di ottima qualitÀ quali la Tuborg e la Carlsberg. Ora la danimarca venera un Dio in terra chimato secondo la lingua degli indigeni del posto "den kæmpe tuborgs flaske" che significa "la gigantesca bottiglia di Tuborg", che dal 1998 instaurò una spietata monarchia assoluta (detta anche repubblica del mistico orzo dorato).

Economia

in questo paese viene prodotto il 90% del mercato mondiale 

della F.I.S.S.E.(in Italia esiste una federazione del tutto simile ma chimata in gergo F.I.G.A. ). Poi alcune leggende tramandate da Padre in xena parlano di alcune fabbriche di birra, una birra mistica con 13.5 GRADI di alcool.

Tecnologia

Tecnologicamente avanti come la repubblica democratica di Atlantide prima di sprofondare. Il prodotto più prodotto è la Candeggina, usata per smacchiare tutto e tutti, per differenziarsi dai Pakistani e pellerossa, tale candeggina li rende Biondi e chiari ma con effetto collaterale di renderli alti..al di sopra della media degli svedesi. La tecnologia danese è molto sviluppata anche nel reparto "apertura bottiglia di birra"infatti in Danimarca sono best-sellers i libri come 100 modi per aprire una bottiglia di birra, 101 modi per aprire una bottiglia di birra, 102 modi per aprire una bottiglia di birra con l'ausilio di sola carta da giornale, 103modi per aprire una bottiglia di birra con l'ausilio di un puffo blu e le unghie di gargammella; tutti prodotti dalla "E.P.A.C.A.N.S.D.E.Q.A." Editoria per Alcolisti che ancora non sanno di esserlo e quindi anonimi.

Nazioni correlate

• Fær Øer
• Ikealand
• Norvegia
• Terra di Babbo Natale