Bruce Lee: differenze tra le versioni

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[[Bruce Lee]] ([[3 d.c.|Anno del Drago]], Remota e imperscrutabile regione della [[Cina]]) non è, come erroneamente si narra, una divinità minore come può esserlo [[Budino]], [[Gesù]], [[Allah]] o quel buontempone di [[Dio]], bensì il maestro storico del [[Chuck Norris|Sommo Scrutante]], una creatura divina in perfetta simbiosi con l'[[universo]] superiore a qualunque mortale, immortale, perfino al di sopra dei [[Teletubbies]] o di [[Gianni Sperti]].
[[Bruce Lee]] ([[Anno del Drago]], Remota e imperscrutabile regione della [[Cina]] - Entità eterea) non è, come erroneamente si narra, una divinità minore come può esserlo [[Budino]], [[Gesù]], [[Allah]] o quel buontempone di [[Dio]], bensì più semplicemente la creatura più potente dell'universo, nonchè l'inventore dell'[[onda energetica]]. Il particolare allenamento a cui venne sottoposto sin dalla più tenera età da [[Chuck Norris]] lo rese superiore a qualunque mortale, immortale, perfino al di sopra di [[Gianni Sperti]].




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« Mi annoiavo a battere gli avversari guardandoli negli occhi, così l'ho creato. »
(Chuck Norris)
« Anche io ho preso qualche lezione da lui quando ero piccolo,poi però piuttosto che picchiare qualcuno ho preferito picchiare la batteria »
(Tommy Lee)
« Fa Male! Fa Male! »
(Rocky Balboa)
« Brùs lì, no no vieni qui! »
(Luca Giurato)


Bruce Lee (Anno del Drago, Remota e imperscrutabile regione della Cina - Entità eterea) non è, come erroneamente si narra, una divinità minore come può esserlo Budino, Gesù, Allah o quel buontempone di Dio, bensì più semplicemente la creatura più potente dell'universo, nonchè l'inventore dell'onda energetica. Il particolare allenamento a cui venne sottoposto sin dalla più tenera età da Chuck Norris lo rese superiore a qualunque mortale, immortale, perfino al di sopra di Gianni Sperti.


La vera storia

File:Bruce Lee Vs Chuck Norris.jpg
Il Sommo e l'Eletto al lavoro.

Le origini di Bruce Lee ci sono state tramandate dalle sacre scritture del Maestro Jodel, il quale scrive:

« Tanto tempo fa, non esisteva ancora Il Cavalier Crescina, dunque non c'era forma di vita (nè tantomeno di morte) in grado di divertire sua eminenza Chuck. Così, stanco di sconfiggere i suoi nemici usando il suo sguardo magnetico e di fecondare tutte le donne che incrociavano la sua strada, ma anche quella di chiunque altro, ruppe il sommo giuramento Gingolbèlls e si masturbò per trecento secoli filati. Dal seme scaturito dall'esplosione (conosciuta meglio come Big Bang) emerse Bruce Lee »

Il risultato fu il superessere più potente della galassia dopo il suo creatore, un cavaliere jedi con capacità che nemmeno Emilio Fede saprebbe nascondere e neppure Lapo Elkann saprebbe inventarsi.
Per tutta la sua vita si dedicò alle arti marziali e alla creazione di film violentissimi, oltreché alla produzione di dolci bambole ricamate.

Vocazioni religiose

File:Aaaahdgedssddssfdgt.gif
Costei non può battere Bruce Lee

Bruce Lee non si espose mai troppo quando gli si chiedeva in che dio credeva, tuttavia è chiaro che egli era l'eletto, il sommo messia che avrebbe portato giovamento alle arti marziali del Sommo.
Possiamo dunque affermare che secondo la formula matematica

Bruce Lee va adorato se non al pari, quasi al livello di Lui.
I trasgressori all'ordine verranno trucidati e penetrati analmente dall'Omino sentenzioso.

Fine del mito

File:Supernova-1-.jpg
Il momento della sua morte.

La leggenda narra che una cupa giornata d'inverno, stremato dall'energia accumulata dai troppi allenamenti, Bruce implose come una supernova, dando problemini a certi turisti in vacanza alle Maldive per via di una ondicina creata dall'onda d'urto.
Dalle due metà risultanti nacquero comunque Jet Li e Jackie Chan.

Muore all'età di 33 anni, come Gesù

Curiosità

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  • L'unica cosa di cui Chuck Norris aveva un leggero timore era Bruce Lee[1]. Poi è esploso :(
  • Bruce Lee fu in grado di sparare l'hadouken all'età di due anni dopo aver infilato le dita nella presa della corrente.
  • Bruce Lee è l'unico ad avere resistito ad un calcio rotante senza essere disintegrato istantaneamente. Tuttavia gli ci son voluti 3 anni di riabilitazione,aulin, e bacini sulla guancia per guarire completamente.
  • Bruce Lee è stato il solo ed unico ad aver inventato il calcio volante.
  • Il suo "Attacco speciale segreto Whatthaaaahhh!!", se eseguito correttamente, sarebbe stato in grado di infrangere i limiti interdimensionali, alterare la realtà e fatto suonare contemporaneamente tutti gli antifurto della auto, facendo incazzare a morte tutti gli abitanti dell terra. Per nostra fortuna, non è mai stato usato.
  • Bruce Lee è stato la controfigura di Goku nelle scene più pericolose di Dragon Ball. È lui, effettivamente, che ha inventato l'onda energetica. Con l'onda energetica Bruce Lee ha ucciso tutti i dinosauri e calcificato le loro ossa, conosciute ai più col nome di "fossili".
  • Bruce Lee è il padre di Ang Lee (il regista di I segreti della Montagna Che Te Lo Mette In Culo) e Spike Lee (il regista di Sex 6 - Ragazza in linea).

Note

  1. ^ Un giovanissimo Chuck Norris le piglia di brutto da Bruce Lee: è possibile spiegare l'esistenza di un filmato come questo. Infatti, nella sequenza, Bruce Lee era controfigurato nientemeno che da Chuck Norris stesso.
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