Ricercatori Oral-B: differenze tra le versioni
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[[File:Ricercatrice Oral-B.jpg|miniatura|Un'entusiasta ricercatrice Oral-B mostra il nuovo modello di spazzolino elettrico auto-lubrificante, disponibile anche per uso anale.]] |
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{{Scienza}} |
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[[File:Logo-oralb.jpg|thumb|right|250px|Il vessillo dei ricercatori Oral-B, simbolo di potenza e sapere.]] |
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{{cit|Io posso questo e altro.|Uno scienziato Oral-B dopo essersi tolto la [[placca]] con lo [[spazzolino]]}} |
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{{cit|Io ti spiezzo in due!|Scienziato Oral-B rivolgendosi al [[tartaro]], suo acerrimo rivale}} |
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{{cit|Sperimentando un nuovo tipo di [[filo interdentale]] abbiamo scoperto le [[Dimostrazioni dell'esistenza di Dio|prove dell'esistenza di Dio]].|Ricercatori Oral-B}} |
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{{cit|La ricerca prima di tutto!|Scienziato Oral-B con le [[dita nel naso]]}} |
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{{cit|Mi ricordo di quel ragazzo... ci riordinava l'ufficio.|Scienziato Oral-B su [[Enrico Fermi]]}} |
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{{cit|Questo non è di competenza nostra, ma dei ricercatori Oral-B.|[[Mario Monti|Governo Monti]] su obiettivi non raggiunti}} |
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{{cit|Un dentifricio vale l'altro|Soggetto sotto gli effetti allucinogeni del [[tartaro]]}} |
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Il gruppo dei '''Ricercatori Oral-B ®''' è senza ombra di dubbio il gruppo di scienziati più preparato e senza scrupoli che abbia mai calpestato la verdeggiante terra del [[Dio|Signore]]. Dopo aver fatto la guerra per anni al [[tartaro]] e alla [[placca]] continuano a fare ricerche sul corretto uso dello [[spazzolino elettrico]] e del [[filo interdentale]], decidendo così di erudirsi in una maniera orgasmicamente inimmaginabile.<br /> |
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[[File:Einstein alla lavagna.jpg|thumb|right|220px|Uno dei meno noti scienziati del gruppo Oral-B.]] |
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[[File:Einstein alla lavagna.jpg|thumb|right|250px|Lui tentò più volte di entrare nel gruppo dei Ricercatori Oral-B. Ma era troppo poco intelligente per i loro standard.]] |
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A vederli dalla [[pubblicità]] i ricercatori Oral-B sembrano essere instancabili [[stacanovista|stacanovisti]]. Non hanno orari, non hanno festivi, non hanno nemmeno uno straccio di [[sindacato]], niente. Pur di proteggere la salute dei nostri [[denti]] i ricercatori Oral-B si fanno il [[Culo|mazzo]] 24 ore al giorno per brevettare l'ultimo modello di [[dentifricio]] mentolato.<br /> |
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{{cit|Io posso questo e altro|Uno scienziato Oral-B}} |
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In 25 anni di ininterrotta attività i ricercatori Oral-B hanno ricercato e scoperto un sacco di cose interessanti, e per catalogare e archiviare tutte le informazioni scoperte fino a oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (1 TroppoByte equivale a circa 1024 MucchioByte, ossia circa 2048 GigioByte. No, aspetta, forse mi sto [[ebbrezza|confondendo]]...) |
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{{cit|Di lui non rimarrà nulla!|Gli scienziati Oral-B sul [[tartaro]], acerrimo rivale}} |
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{{cit|Abbiamo scoperto se [[Dio]] esiste! Ma non ve lo diremo...|Ricercatori Oral-B}} |
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{{cit|La ricerca viene prima di tutto!|Scienziato Oral-B con le dita nel naso}} |
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{{cit|Mi ricordo di quel ragazzo... Ci riordinava l'ufficio|Scienziato Oral-B su [[Alfred Nobel]]}} |
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[[File:Logo-oralb.jpg|thumb|right|150px|Vessillo dei ricercatori Oral-B, simbolo di potenza e sapere.]] |
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Il gruppo dei '''ricercatori Oral-B'''® è senza ombra di dubbio il più preparato e micidiale gruppo di scienziati che abbia mai solcato la verde terra di [[Dio]]. Dopo aver dedicato anni alla ricerca contro il [[tartaro]] e la placca continuano a fare ricerche sul corretto uso dello spazzolino elettrico e del filo interdentale, decidendo così di erudirsi in modo inimmaginabile.<br /> |
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A vederli dalla [[pubblicità]] i ricercatori Oral-B stanno sempre al [[lavoro]]. Non hanno giorni di ferie, non hanno festivi, non hanno nemmeno uno straccio di sindacato, niente. Pur di proteggere la salute dei nostri denti i ricercatori Oral-B si fanno il mazzo 24 ore al giorno per brevettare l'ultimo modello di dentifricio mentolato.<br /> |
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In 25 anni di ininterrotta attività i ricercatori Oral-B hanno ricercato e scoperto un sacco di cose, e per catalogare e archiviare tutte le informazioni scoperte fino a oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (1 TroppoByte = Circa 1024 YottaByte). |
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== Gli eletti == |
== Gli eletti == |
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[[File:Dr.House.jpg|thumb|right| |
[[File:Dr.House.jpg|thumb|right|250px|[[Dr. House|Costui]], scartato per le sue tendenze omicide, si è poi votato al lato oscuro della medicina.]] |
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Se pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B siete più stupidi di una [[soap opera]], non è affatto così.<br /> |
Se pensate che chiunque possa diventare uno [[scienziato]] Oral-B siete più stupidi di una [[soap opera]], non è affatto così.<br /> |
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Molti eminenti scienziologi in passato hanno tentato di entrare nel ristretto gruppo dei ricercatori Oral-B, ma non vi sono riusciti. Tra questi ricordiamo: [[Max Planck]], [[Albert Einstein]], [[Carlo Rubbia]] e il [[Dottor House]].<br /> |
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Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, bucando le ruote delle [[auto]] in sosta degli esaminatori. L'unica ragione per cui non furono presi provvedimenti disciplinari è che i ricercatori si |
Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, bucando le ruote delle [[auto]] in sosta degli esaminatori. L'unica ragione per cui non furono presi provvedimenti disciplinari nei loro confronti è che i magnanimi ricercatori si batterono per salvarli, ma solo per poterli trasportare con tutta calma nei loro laboratori onde poterli vivisezionare tra atroci sofferenze.<br /> |
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Gran parte del tempo per cui i ricercatori Oral-B vengono finanziati viene speso da loro per attraversare interminabili corridoi imbracciando cartelline contenenti dati a casaccio sul tartaro, foto pornografiche e sopratutto i palinsesti [[Snai]]. |
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Gran parte del tempo per cui i ricercatori Oral-B vengono finanziati viene speso per attraversare interminabili corridoi imbracciando cartellette contenenti dati sensibili riguardanti gli ultimi esperimenti, foto porno e sopratutto i palinsesti Snai. |
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== Gli occhiali == |
== Gli occhiali == |
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Sono la fonte di sapienza per ogni ricercatore Oral-B. Possono rendere chiunque colto e istruito, anche il più stupido dei [[truzzi]], infondendo istantaneamente una quantità smodata di scienza. Per attivarne il potere basta inforcarli fra la lente e la stanghetta (vedi foto a lato) e subito si diviene il guru degli scienziati, il mentore di ogni ricercatore, il più colto fra i colti. <br /> |
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[[File:Tizio-con-occhiali.jpg|thumb|left|150px|Un tizio qualunque che impugna gli occhiali Oral-B, ed è subito un Dio!! È un tizio qualunque perché un ricercatore non ha mai la barba. MAI.]] |
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Chiunque impugni gli occhiali dei Ricercatori Oral-B ha sempre e comunque ragione, poiché viene investito da incredibili poteri, come la preveggenza, la telepatia e portentose erezioni.<br /> |
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Sono la fonte di inesauribile sapienza per ogni ricercatore Oral-B. Possono rendere chiunque colto e istruito, anche il più stupido dei [[truzzi]], infondendo istantaneamente una quantità incalcolabile di scienza e sapere. Per attivarne il potere basta inforcarli fra la lente e la stanghetta (vedi foto a lato) e subito si diviene il guru degli scienziati, il mentore dei ricercatori, il più colto fra colti. <br /> |
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Aguzzate l'occhio nel prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiali sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante. E voi non potrete fare a meno di correre al supermercato. D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così fighi?? |
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Qualche [[nerd]] imbottito di [[Dungeons and Dragons]] sostiene che essi siano un artefatto dai poteri arcani, ma la realtà è che nessuno sa da dove derivi il loro potere. Chiunque li impugni ha sempre e comunque ragione, non c'è niente al di fuori dalla sua portata. Esercita persino una forma di controllo sulle menti più deboli! <br /> |
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Fateci caso al prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiale sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante! E voi non potrete fare a meno di farlo! D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così carismatici?? |
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== Celebre esempio di un [[esperimento]] condotto dal gruppo di ricerca Oral-B == |
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[[File:Medico1.jpg|thumb|260px|Non preoccupatevi, loro sanno quello che fanno, o almeno fingono di saperlo benissimo.]] |
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Una ricerca dei Ricercatori Oral-B ha portato alla conferma che il diamante è il più duro [[metallo]] conosciuto dall'uomo. La ricerca si è svolta in questo modo: |
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Una ricerca dei Ricercatori Oral-B ha portato alla conferma che il diamante è il più duro [[metallo]] conosciuto dall'uomo. La ricerca è stata svolta passo dopo passo in questo modo: |
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*Gli illustri ricercatori hanno costruito un muro di ferro e vi hanno fatto schiantare una macchina di diamante a 400 miglia all'ora, e la macchina è rimasta intonsa. |
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*Gli illustri ricercatori hanno costruito un muro di ferro e vi hanno fatto schiantare una Ford Fiesta ricoperta di diamanti a 320 km all'ora, e la macchina è rimasta intonsa. |
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*Poi hanno costruito un muro di diamante e ci hanno |
*Poi hanno costruito un muro di diamante e ci hanno fatto schiantare una Ford Fiesta fatta di ferro alla velocità di 320 km all'ora, e il muro non ha subito danni. |
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*Poi hanno |
*Poi hanno coperto di muri una Ford Fiesta mentre correva a 320 km all'ora, facendola schiantare contro un diamente di ferro, e non ci sono stati sopravvissuti. |
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*Infine hanno fatto schiantare 320 km all'ora contro un diamante che viaggiava alla velocità di una Ford Fiesta di ferro. [[New York]] è rimasta senza energia elettrica per ore. |
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Da questi esperimenti i Ricercatori Oral-B ne hanno dedotto che una Ford Fiesta taroccata a dovere raggiunge perfino i 320 km orari. Per concludere l'esperimento i ricercatori hanno poi bollito 400 diamanti sotto un muro di miglio, ottenendo così mezzo chilo di pop corn. |
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*Hanno lanciato un muro di metallo contro 400 miglia all'ora fatte di diamante, e l'esplosione risultante ha spostato l'orbita della terra di 400 milioni di miglia dal sole, salvando la terra da una meteora delle dimensioni di un piccolo sobborgo di Washington, il quale stava sfrecciando verso la Germania occidentale, precipitando attraverso l'atmosfera a 400 miliardi di miglia all'ora. |
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== Scoperte e invenzioni== |
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*Hanno sparato un diamante fatto di ferro contro una macchina che si muoveva a 400 muri all'ora, e come risultato hanno fatto affondare un transatlantico nel mare Adriatico. |
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Il numero di scoperte dei ricercatori Oral-B è incalcolabile (ma solo fino ad aprile, quando uscirà l'esclusiva "Calcolatrice Oral-B" per calcolare l'incalcolabile), ma qui di seguito illustreremo alcuni dei più importanti successi delle loro ricerche. |
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=== [[Chimica]] === |
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*Hanno centrifugato 400 miglia al diamante contro ferro all'muro. I risultati sono stati inconclusivi. |
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La [[chimica]] è uno dei campi più proficui della ricerca Oral-B: in realtà ogni elemento esistente in natura o è stato scoperto da un ricercatore Oral-B oppure veniva ricoperto con un lenzuolo in seguite alle sue proteste per il freddo e il rumore fatto dagli inefficienti ricercatori non Oral-B per poi venir riscoperto dai nostri occhialuti ricercatori. I laboratori Oral-B sono inoltre i detentori della scoperta di alcuni dei più importanti acidi del mondo: |
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*l'acido fosfirico |
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*l'acido accadico |
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*l'acido altisonante |
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*l'acido sferico |
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*l'acido adirato |
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*l'acido anforico |
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*l'acido quantico |
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*l'acido acidulo |
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*l'acido di [[bosone di Higgs|Higgs]] |
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*l'acido super[[sonic]]o |
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*l'acido all' arrabbiata |
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*l'acido fosforescente |
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*l'acido fotonico |
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*l'acido perforante |
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*l'acido basico |
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*l'acido acidissimo |
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*l'acido Oral B (classificata come arma di sterminio di massa dalla [[Convenzione di Ginevra]]) |
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Una recente scoperta dei ricercatori Oral-B ha dimostrato che l' enzima ''prematurato-supercazzola-reduttasi'' ossida il benzene sulla catena laterale destra. Il professor Dario Lampa, a capo del gruppo di ricerca, ha commentato così la scoperta: "''L'importante è ricordare che la valigia si porta e la porta non si valigia''". Un altro grande passo in avanti per l'umanità. |
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=== [[Fisica]] === |
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*Infine, hanno piazzato 400 diamanti all'ora davanti a una macchina fatta di muro che viaggiava a miglia al ferro, e i risultati hanno provato senza dubbio che i diamanti sono il più duro metallo di tutti i tempi, se non il più duro metallo conosciuto dall'uomo. |
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[[File:Coruscant 2.jpg|thumb|right|340px|I laboratori degli scienziati Oral-B negli anni 80 , prima della ristrutturazione.]] |
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Anche la fisica risulta essere un settore proficuo per i ricercatori Oral-B: nonostante le prime imbarazzanti e inutili scoperte, come la forza di [[gravità]], presto riuscirono a guadagnarsi un posto d'onore tra i fisici accademici con la scoperta della nuova cintura in pelle di [[Roberto Cavalli]], del seno a balconcino e del grattacelo con 746487384644 piani e ¾. Recentemente sono inoltre riusciti nell'ardua impresa di scoprire le equazioni di [[Maxwell]] con tanto di [[Maxwell]] allegato (era nascosto dietro una delle sue equazioni). |
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== |
=== [[Biologia]] === |
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I ricercatori Oral-B non sono da meno neanche in biologia, il cui contributo fondamentale si riassume nelle scoperte del [[pollice opponibile]], dei [[fico secco|fichi secchi]] e della scoperta sia dell'[[uovo]] che della [[gallina]], anche se non si sa quale dei due abbiano scoperto prima. |
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[[File:Sunsetcoruscant.jpg|thumb|right|300px|I laboratori di ricerca degli scienziati Oral-B, prima che venissero ristrutturati]] |
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Le invenzioni che il gruppo dei ricercatori Oral-B ha creato fino a oggi sono troppe e inelencabili, ma ecco qui alcune delle più note: |
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=== [[Medicina]] === |
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Essendo in fondo l'odontoiatria una scienza medicAHAHAHAAHAH!!!!! Scusate, AHAHAHAH, la rifaccio. Ehm, essendo l'odontoiatria qualcosa che si avvicina molto {{Dimensione|40%|poco}} alla medicina, i ricercatori Oral-B sono autori anche di importanti scoperte mediche, quali le carie (come se il McDonald's gestisse anche centri dimagranti), il controverso spazzolino a doppia setola e l'economico trapianto di capelli da donatore calvo. Sempre per la linea Oral-B per i denti, i suoi laboratori hanno sviluppato i seguenti prodotti: |
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[[File:CuboBorg.jpg|right|thumb|250px|I laboratori di ricerca degli scienziati Oral-B, dopo la ristrutturazione.]] |
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*Il fluoro |
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*la tavola degli elementi |
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*acido fosforico |
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*acido fosfirico |
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*acido fosforescente |
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*acido neutronico |
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*acido atomico |
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*acido fotonico |
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*acido perforante |
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*l'acido Oral B (classificata come arma di sterminio di massa da [[io|me]]) |
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*Una recente scoperta dei ricercatori Oral-B ha dimostrato che l' enzima supercazzola-prematurasi ossida il benzene sulla catena laterale di destra. Il professor Dario Lampa, a capo del gruppo di ricerca, ha commentato così la scoperta: "L' importante è ricordare che la valigia si porta e la porta non si valigia". Un altro grande passo avanti per l' umanità... |
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=== Fisica === |
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*La [[gravità]] (N.B. '''invenzione''', non scoperta) |
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*Le equazioni di Maxwell (anche queste, inventate, non scoperte) |
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*Le equazioni di Navier-Stokes (come sopra) |
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*I [[Monopolo magnetico|monopoli magnetici]] |
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*La nuova cintura di Buzz Lightyear |
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=== Biologia === |
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*Il pollice opponibile |
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*La possibilità di essere [[emo]] (ma non il concetto di emo in sé) |
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*L'uovo e la gallina (ma non si sa quale prima e quale dopo) |
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=== Medicina === |
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*La carie |
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*Lo spazzolino a doppia setola |
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*Il trapianto di capelli, che gli è valso la candidatura nel partito della [[Forza Italia|mafia]] |
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*Il dentifricio per denti sensibili |
*Il dentifricio per denti sensibili |
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*Il dentifricio per denti insensibili |
*Il dentifricio per denti insensibili |
||
*I denti per dentifrici sensibili |
*I denti per dentifrici sensibili |
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*I denti per dentifrici insensibili |
*I denti per dentifrici insensibili |
||
*Il filo interdentale spinato |
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*Il [[cancro]] |
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*I tumori maligni, quelli benigni e quelli neutrali |
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*[[puttana di alto bordo|la donna per lo svago ]] (grande successo planetario) |
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=== Informatica === |
=== [[Informatica]] === |
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[[File:Tizio-con-occhiali.jpg|thumb|250px|Un tizio qualunque che impugna gli occhiali Oral-B, ed è subito un Dio!! È un tizio qualunque perché un ricercatore non ha mai la [[barba]]. MAI.]] |
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*La [[Sony]] |
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Nella pausa pranzo i ricercatori Oral-B si dilettano anche in cose minori come l'informatica. Si dice che il figlio di un ricercatore Oral-B, mentre teneva in mano gli occhiali del padre, abbia smanettato un po' al computer, inventando il linguaggio [[html]] e creando alcuni programmi e siti infantili, quali [[Skype]], [[Wikipedia]] e [[Nonciclopedia]]. |
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*Il linguaggio [[html]] |
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*Skype |
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*[[Wikipedia]] (Che si è rivelato un fallimento) |
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*[[Nonciclopedia]] |
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*La PlayStation 3 |
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*La versione della PlayStation 3 da € 15 (non ancora in commercio) |
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*Il [[Power Player Super Joy]] |
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*[[Skynet]] |
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=== Matematica === |
=== [[Matematica]] === |
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Come risultato di una sfida tra il 3° ed il 4° piano dei laboratori per chi avesse diritto alla fotocopiatrice ad inchiostro di seppia, i ricercatori Oral-B hanno raggiunto quasi inconsapevolmente alcuni importanti risultati matematici, come: |
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*Il codice binario |
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*Il [[codice binario]] |
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*Il codice ternario |
*Il codice ternario |
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*Il codice |
*Il codice [[Sette e mezzo]] |
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*Il codice |
*Il codice ambo secco |
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*Il |
*[[Il Codice Da Vinci]] |
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*Le divisioni a due cifre |
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*Lo 0 |
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*Le [[successioni monotone]] limitate non convergenti |
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*[[Millemila]] |
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*Il [[cerchio quadrato]] |
*Il [[cerchio quadrato]] |
||
*Il numero ventordici |
*Il numero [[ventordici]] e le sue applicazioni pratiche |
||
*Il numero A e Z |
|||
*Il [[googol]], il [[Googolplex]] e il [[Google plus|Googolplus]] |
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=== Persone === |
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*Eva (quella di "I Cesaroni") |
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*Eva Kant (Ma non la sua calzamaglia) |
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*[[Super Mario]] |
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*L'ispettore Gadget |
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*[[Silvio Berlusconi|Berlusconi]] (hanno già chiesto scusa) |
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*[[eBay]] |
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*[[eMule]] |
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*[[Google]] |
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*[[Yahoo]] |
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*[[Facebook]] |
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=== Cose [[Sesso|assolutamente]] [[Sega|utili]] === |
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*Il [[viagra]] che dura 48 ore |
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*Il [[preservativo]] |
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*Il [[Preservativo_bucato|preservativo bucato]] (detto anche "da gravidanza") |
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*Il [[porno]] su [[internet]] (quindi ringraziali, segaiolo!) |
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*Il preservativo da pompino, che ti lava i denti durante la prestazione |
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=== Cose assolutamente inutili === |
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*Il buco dell'Ozono |
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*L'acqua scioglistreghe |
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*Lo spazzolino per mancini |
|||
*Lo scolapasta senza buchi |
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=== Altro === |
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*I [[nerd]] (alcuni di loro addirittura lo sono) |
|||
*Le [[Rivista di divulgazione scientifica|riviste di divulgazione scientifica]] |
|||
*La scrittura |
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*La ruota |
|||
*L'agricoltura |
|||
*Il pavimento |
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*La [[313]] di [[Paperinik]] |
|||
*Le carte di [[Yu-Gi-Oh]] |
|||
*L'[[Assassin's creed|Animus]] |
|||
*Il Metal Gear |
|||
*Il Geomag |
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*I Lego |
|||
*Gli [[Neon Genesis Evangelion|EVA]] |
|||
*I progetti per la [[Sfera_della_vita|sfera della vita]] (poi rubati da [[Rambaldi]]) |
|||
*L'[[Ak-47]] |
|||
*L'[[Area 51]] |
|||
*L'Apollo 13 |
|||
*La Bat-mobile |
|||
*Gli erogatori [[ENEL]] |
|||
*La [[spada laser]] |
|||
*Il Lato Oscuro della Forza |
|||
*La [[carta igienica]] |
|||
*La [[cacca]] igienica |
|||
*La [[Carta_igienica|carta igienica]] [[Riciclaggio|riciclabile]] |
|||
*Il [[fuoco]] |
|||
*La Torcia Umana |
|||
*Il laboratorio di [[Dexter]] |
|||
*Le istruzioni per il montaggio dei mobili [[Ikea]] |
|||
*[http://www.youtube.com/watch?v=qDl1xcLi3LQ&feature=related La macchina per la colazione]. |
|||
*[[Mastro Lindo]] |
|||
*I [[Terminator]] |
|||
*[[Robocop]] |
|||
*La [[macchina del tempo]] |
|||
*La [[tarantella]] |
|||
*Il [[kamasutra]] |
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*La [[Morte Nera]] |
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*La Luna Nera |
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*La Merda Secca |
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*Il teletrasportatore da polso |
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*Il programma di Matrix (Non certo quello di Mentana, idiota!) |
|||
*La [[scorreggia]] |
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*La palumobile di Madame Medusa |
|||
*Il pelapatate per mancini |
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*L'archibugio di [[Gaston]] |
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*Il frigo a legna |
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*La fotosintesi clorofilliana |
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*I buchi pieni |
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*I buchi bianchi |
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*Il Mago di Oz |
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*La bicicletta con gli sportelli |
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*La gomma bucata |
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*Il [[sistema solare]] |
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*Il [[calcio]] |
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*Il [[frigo a pedali]] |
|||
*Il [[rutto]] |
|||
*I [[Pokémon]] |
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*La tazzina da caffè per mancini |
|||
*Le [[emoticon]] |
|||
*La lavatrice in cartone |
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*L'Enterprise |
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*[[Luciano Moggi|Le intercettazioni telefoniche]] |
|||
*Un modo per [[Manuali:Dare fuoco all'acqua|dare fuoco all'acqua]] |
|||
*Il [[sesso Oral-B]] (uguale al [[sesso orale]], ma bisogna tenere uno spazzolino Oral-B in bocca mentre si pratica) |
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*Il [[mouse per mancini]] |
|||
*I [[mancino|mancini]] |
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*L'abbronzante di [[Barack Hussein Obama|Barack Obama]] |
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*Il parrucchino di [[Berlusconi]] |
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*L'[[evaporimetro]] della Pampers |
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*La punta da trapano che fa i buchi quadrati |
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*[[KITT]] |
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*I flauti alla crema d'acciughe |
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*Le tagliatelle di Nonna Pina (lei le ha acquistate) |
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<!-- evitare di inserire scemenze e banalità grazie... se dovete proprio mettere qualcosa impegnatevi //--> |
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=== Cose assolutamente utili e cose assolutamente inutili=== |
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<!--...TROPPO TARDI...--> |
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Nell'albo d'oro, d'oro solo di nome poiché l'[[oro]] è troppo vile per questo tipo di celebrazione, delle scoperte Oral-B possiamo trovare alcuni dei più utili e acclamati risultati del duro lavoro di questi ricercatori. Qui troviamo cose come il [[Viagra]] che dura 6 giorni ed il [[preservativo]] permanente, i [[porno|pornazzi]] su [[Internet]] (quindi ringraziateli in coro, bestie!) ed il preservativo al fluoro, che lava i denti della tua partner quando ti fa un [[pompino]]. Ebbene sì, i ricercatori Oral-B sono dei veri pervertiti. Ma se c'è un albo d'oro, non può allora non esserci... l'albo di Merda: qui tutte le invenzioni più inutili sono trascritte per non essere dimenticate, per evitare che in futuro simili abomini vengano creati. Cose inutili come l'[[acqua]] semi-potabile, lo spazzolino per i mancini o lo [[scolapasta]] senza buchi tengono compagnia in quest'albo ad altre bestemmie scientifiche del livello della [[vita]] sulla [[Terra]], della TV per ciechi, dello stereo per sordi, dei palazzi con ½ piano e del [[preservativo]] con timer esplosivo. |
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L’età della regina [[Regina Elisabetta II d'Inghilterra|Elisabetta II]]: recentemente, durante un viaggio in [[Inghilterra]] per trovare il materiale per un nuovo spazzolino sono entrati in contatto con la regina Elisabetta II e dopo aver raccolto un campione scoprirono che molto probabilmente è [[Dio]] in persona. |
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===Altro=== |
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== Progetti ai quali i ricercatori Oral-B stanno tuttora lavorando == |
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Innumerevoli sono le scoperte inclassificabili che ogni giorno escono dai laboratori Oral-B. Si comincia con cose di utilizzo quotidiano come la scorta della ruota di scorta, la lavatrice in cartone ed il [[frigo a legna]], passando per cose invece meno comuni e molto specializzate come i pavimenti, i Geomag, i [[Lego]] e la [[carta igienica]] (che, per chi non lo sapesse, è un prodotto molto simile alla comune [[cacca]] igienica, che è sempre un prodotto Oral-B). I ricercatori Oral-B sono i responsabili anche di invenzioni di secondaria importanza ma primaria malvagità, quali i moduli lunari [[Apollo 11]], [[Apollo 13]] e [[Rocky|Apollo Creed]], le istruzioni per il montaggio dei mobili [[IKEA]] e la [[scoreggia]] mentolata. Oral-B è anche l'azienda inventrice dell'esclusiva linea per mancini: prodotti fondamentali come il pelapatate per mancini, il [[mouse per mancini]] ed i [[mancino|destri mancini]] sono tutti marchiati Oral-B. Per ultima, ma non ultima, abbiamo il [[sesso Oral-B]] (uguale al [[sesso orale]], ma bisogna tenere uno spazzolino Oral-B in bocca mentre lo si pratica). |
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*[[Maiale a reazione]] |
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*[[Motore a curvatura]] |
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*Motore a foca sott'olio |
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*Motore a kebab di tua nonna |
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*Motore a canguro glassato |
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*Motore a fenicottero in salamoia |
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*Motore ad improbabilità infinita |
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*Motore a propulsione bistromatica |
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*Motore [[Ritorno al futuro|Mr. Fusion]] |
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*[[Motore a gatto imburrato]] |
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==Voci correlate== |
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*[[Ricercatori Infasil]] |
* [[Ricercatori Infasil]] |
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*[[Nerd]] |
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*[[Dentifricio]] |
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*[[Tartaro]] |
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*[[Scienza]] |
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*[[Rivista di divulgazione scientifica]] |
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Versione attuale delle 06:31, 27 mag 2023
Il gruppo dei Ricercatori Oral-B ® è senza ombra di dubbio il gruppo di scienziati più preparato e senza scrupoli che abbia mai calpestato la verdeggiante terra del Signore. Dopo aver fatto la guerra per anni al tartaro e alla placca continuano a fare ricerche sul corretto uso dello spazzolino elettrico e del filo interdentale, decidendo così di erudirsi in una maniera orgasmicamente inimmaginabile.
A vederli dalla pubblicità i ricercatori Oral-B sembrano essere instancabili stacanovisti. Non hanno orari, non hanno festivi, non hanno nemmeno uno straccio di sindacato, niente. Pur di proteggere la salute dei nostri denti i ricercatori Oral-B si fanno il mazzo 24 ore al giorno per brevettare l'ultimo modello di dentifricio mentolato.
In 25 anni di ininterrotta attività i ricercatori Oral-B hanno ricercato e scoperto un sacco di cose interessanti, e per catalogare e archiviare tutte le informazioni scoperte fino a oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (1 TroppoByte equivale a circa 1024 MucchioByte, ossia circa 2048 GigioByte. No, aspetta, forse mi sto confondendo...)
Gli eletti
Se pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B siete più stupidi di una soap opera, non è affatto così.
Molti eminenti scienziologi in passato hanno tentato di entrare nel ristretto gruppo dei ricercatori Oral-B, ma non vi sono riusciti. Tra questi ricordiamo: Max Planck, Albert Einstein, Carlo Rubbia e il Dottor House.
Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, bucando le ruote delle auto in sosta degli esaminatori. L'unica ragione per cui non furono presi provvedimenti disciplinari nei loro confronti è che i magnanimi ricercatori si batterono per salvarli, ma solo per poterli trasportare con tutta calma nei loro laboratori onde poterli vivisezionare tra atroci sofferenze.
Gran parte del tempo per cui i ricercatori Oral-B vengono finanziati viene speso da loro per attraversare interminabili corridoi imbracciando cartelline contenenti dati a casaccio sul tartaro, foto pornografiche e sopratutto i palinsesti Snai.
Gli occhiali
Sono la fonte di sapienza per ogni ricercatore Oral-B. Possono rendere chiunque colto e istruito, anche il più stupido dei truzzi, infondendo istantaneamente una quantità smodata di scienza. Per attivarne il potere basta inforcarli fra la lente e la stanghetta (vedi foto a lato) e subito si diviene il guru degli scienziati, il mentore di ogni ricercatore, il più colto fra i colti.
Chiunque impugni gli occhiali dei Ricercatori Oral-B ha sempre e comunque ragione, poiché viene investito da incredibili poteri, come la preveggenza, la telepatia e portentose erezioni.
Aguzzate l'occhio nel prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiali sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante. E voi non potrete fare a meno di correre al supermercato. D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così fighi??
Celebre esempio di un esperimento condotto dal gruppo di ricerca Oral-B
Una ricerca dei Ricercatori Oral-B ha portato alla conferma che il diamante è il più duro metallo conosciuto dall'uomo. La ricerca è stata svolta passo dopo passo in questo modo:
- Gli illustri ricercatori hanno costruito un muro di ferro e vi hanno fatto schiantare una Ford Fiesta ricoperta di diamanti a 320 km all'ora, e la macchina è rimasta intonsa.
- Poi hanno costruito un muro di diamante e ci hanno fatto schiantare una Ford Fiesta fatta di ferro alla velocità di 320 km all'ora, e il muro non ha subito danni.
- Poi hanno coperto di muri una Ford Fiesta mentre correva a 320 km all'ora, facendola schiantare contro un diamente di ferro, e non ci sono stati sopravvissuti.
- Infine hanno fatto schiantare 320 km all'ora contro un diamante che viaggiava alla velocità di una Ford Fiesta di ferro. New York è rimasta senza energia elettrica per ore.
Da questi esperimenti i Ricercatori Oral-B ne hanno dedotto che una Ford Fiesta taroccata a dovere raggiunge perfino i 320 km orari. Per concludere l'esperimento i ricercatori hanno poi bollito 400 diamanti sotto un muro di miglio, ottenendo così mezzo chilo di pop corn.
Scoperte e invenzioni
Il numero di scoperte dei ricercatori Oral-B è incalcolabile (ma solo fino ad aprile, quando uscirà l'esclusiva "Calcolatrice Oral-B" per calcolare l'incalcolabile), ma qui di seguito illustreremo alcuni dei più importanti successi delle loro ricerche.
Chimica
La chimica è uno dei campi più proficui della ricerca Oral-B: in realtà ogni elemento esistente in natura o è stato scoperto da un ricercatore Oral-B oppure veniva ricoperto con un lenzuolo in seguite alle sue proteste per il freddo e il rumore fatto dagli inefficienti ricercatori non Oral-B per poi venir riscoperto dai nostri occhialuti ricercatori. I laboratori Oral-B sono inoltre i detentori della scoperta di alcuni dei più importanti acidi del mondo:
- l'acido fosfirico
- l'acido accadico
- l'acido altisonante
- l'acido sferico
- l'acido adirato
- l'acido anforico
- l'acido quantico
- l'acido acidulo
- l'acido di Higgs
- l'acido supersonico
- l'acido all' arrabbiata
- l'acido fosforescente
- l'acido fotonico
- l'acido perforante
- l'acido basico
- l'acido acidissimo
- l'acido Oral B (classificata come arma di sterminio di massa dalla Convenzione di Ginevra)
Una recente scoperta dei ricercatori Oral-B ha dimostrato che l' enzima prematurato-supercazzola-reduttasi ossida il benzene sulla catena laterale destra. Il professor Dario Lampa, a capo del gruppo di ricerca, ha commentato così la scoperta: "L'importante è ricordare che la valigia si porta e la porta non si valigia". Un altro grande passo in avanti per l'umanità.
Fisica
Anche la fisica risulta essere un settore proficuo per i ricercatori Oral-B: nonostante le prime imbarazzanti e inutili scoperte, come la forza di gravità, presto riuscirono a guadagnarsi un posto d'onore tra i fisici accademici con la scoperta della nuova cintura in pelle di Roberto Cavalli, del seno a balconcino e del grattacelo con 746487384644 piani e ¾. Recentemente sono inoltre riusciti nell'ardua impresa di scoprire le equazioni di Maxwell con tanto di Maxwell allegato (era nascosto dietro una delle sue equazioni).
Biologia
I ricercatori Oral-B non sono da meno neanche in biologia, il cui contributo fondamentale si riassume nelle scoperte del pollice opponibile, dei fichi secchi e della scoperta sia dell'uovo che della gallina, anche se non si sa quale dei due abbiano scoperto prima.
Medicina
Essendo in fondo l'odontoiatria una scienza medicAHAHAHAAHAH!!!!! Scusate, AHAHAHAH, la rifaccio. Ehm, essendo l'odontoiatria qualcosa che si avvicina molto poco alla medicina, i ricercatori Oral-B sono autori anche di importanti scoperte mediche, quali le carie (come se il McDonald's gestisse anche centri dimagranti), il controverso spazzolino a doppia setola e l'economico trapianto di capelli da donatore calvo. Sempre per la linea Oral-B per i denti, i suoi laboratori hanno sviluppato i seguenti prodotti:
- Il dentifricio per denti sensibili
- Il dentifricio per denti insensibili
- I denti per dentifrici sensibili
- I denti per dentifrici insensibili
- Il filo interdentale spinato
Informatica
Nella pausa pranzo i ricercatori Oral-B si dilettano anche in cose minori come l'informatica. Si dice che il figlio di un ricercatore Oral-B, mentre teneva in mano gli occhiali del padre, abbia smanettato un po' al computer, inventando il linguaggio html e creando alcuni programmi e siti infantili, quali Skype, Wikipedia e Nonciclopedia.
Matematica
Come risultato di una sfida tra il 3° ed il 4° piano dei laboratori per chi avesse diritto alla fotocopiatrice ad inchiostro di seppia, i ricercatori Oral-B hanno raggiunto quasi inconsapevolmente alcuni importanti risultati matematici, come:
- Il codice binario
- Il codice ternario
- Il codice Sette e mezzo
- Il codice ambo secco
- Il Codice Da Vinci
- Le divisioni a due cifre
- Il cerchio quadrato
- Il numero ventordici e le sue applicazioni pratiche
- Il numero A e Z
- Il googol, il Googolplex e il Googolplus
Cose assolutamente utili e cose assolutamente inutili
Nell'albo d'oro, d'oro solo di nome poiché l'oro è troppo vile per questo tipo di celebrazione, delle scoperte Oral-B possiamo trovare alcuni dei più utili e acclamati risultati del duro lavoro di questi ricercatori. Qui troviamo cose come il Viagra che dura 6 giorni ed il preservativo permanente, i pornazzi su Internet (quindi ringraziateli in coro, bestie!) ed il preservativo al fluoro, che lava i denti della tua partner quando ti fa un pompino. Ebbene sì, i ricercatori Oral-B sono dei veri pervertiti. Ma se c'è un albo d'oro, non può allora non esserci... l'albo di Merda: qui tutte le invenzioni più inutili sono trascritte per non essere dimenticate, per evitare che in futuro simili abomini vengano creati. Cose inutili come l'acqua semi-potabile, lo spazzolino per i mancini o lo scolapasta senza buchi tengono compagnia in quest'albo ad altre bestemmie scientifiche del livello della vita sulla Terra, della TV per ciechi, dello stereo per sordi, dei palazzi con ½ piano e del preservativo con timer esplosivo.
L’età della regina Elisabetta II: recentemente, durante un viaggio in Inghilterra per trovare il materiale per un nuovo spazzolino sono entrati in contatto con la regina Elisabetta II e dopo aver raccolto un campione scoprirono che molto probabilmente è Dio in persona.
Altro
Innumerevoli sono le scoperte inclassificabili che ogni giorno escono dai laboratori Oral-B. Si comincia con cose di utilizzo quotidiano come la scorta della ruota di scorta, la lavatrice in cartone ed il frigo a legna, passando per cose invece meno comuni e molto specializzate come i pavimenti, i Geomag, i Lego e la carta igienica (che, per chi non lo sapesse, è un prodotto molto simile alla comune cacca igienica, che è sempre un prodotto Oral-B). I ricercatori Oral-B sono i responsabili anche di invenzioni di secondaria importanza ma primaria malvagità, quali i moduli lunari Apollo 11, Apollo 13 e Apollo Creed, le istruzioni per il montaggio dei mobili IKEA e la scoreggia mentolata. Oral-B è anche l'azienda inventrice dell'esclusiva linea per mancini: prodotti fondamentali come il pelapatate per mancini, il mouse per mancini ed i destri mancini sono tutti marchiati Oral-B. Per ultima, ma non ultima, abbiamo il sesso Oral-B (uguale al sesso orale, ma bisogna tenere uno spazzolino Oral-B in bocca mentre lo si pratica).
Voci correlate
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