Utente:FognAlcolica/Sandbox
L'India è una regione dell'Asia che appartiene agli Stati Uniti. È abitata da pellirosse, anche se i cowboy gli hanno fregato la benzina e la terra, e adesso gli indiani stanno in riserva.
Geografia
Geograficamente parlando l'India è un gran bel casino, infatti è un subcontinente, cioè un continente che si è fermato al liceo scientifico cercandosi subito un lavoro come continente, ma si sa, già con una laurea è difficile raggiungere questa ambita posizione, dunque si è dovuto accontentare di fare l'assistente dell'Asia. In India possiamo trovare due ambienti naturali: le montagne a Nord, al confine con la Cina e la foresta fan dei Tokio Hotel: la foresta moonson-ica
Fauna della foresta moonson-ica
Nelle foreste possiamo trovare ogni sorta di creatura creata da Dio o evoluta da Darwin, cose che non incontreresti neanche nei tuoi incubi più neri, (o se sei emo nei tuoi sogni più rosei, più tutto il resto. Infatti possiamo trovare (o voi potete essere trovati da): tigri, elefanti, elephant man, giaguri, giaguar, scimmie devote a Satana, tarzanelli, nemici dell' igiene grossi come tacchini, serpenti più velenosi di un suv (dovrebbe farti capire tutto), insetti grossi come vocabolari di latino, ed ogni reietto che non vede solo l' ora di far più vittime delle stragi del sabato sera. Ovviamente la maggior parte di questi animali son ritenuti sacri dalla maggior parte della popolazione dunque se una tigre bianca del Bengala circola per le strade, nonti preoccupare, è tutto normale, al massimo stanne alla larga.
Storia
Storia antica
L'India è stata sede di numerose civiltà, fin dall'antichità c'era un mucchio di gente, che viveva tutta ammucchiata nella parte meridionale del paese, che era peggio di Hong Kong. E tutta questa gente se ne stava in pace a far i cazzi suoi finchè non venne una popolazione di bulli chiamati Arya (quelli di Hitler, per capirci, da cui lui NON discendeva). E che fecero questi Arya? Niente di che, si limitarono a esportare la democrazia schiavizzando una società multietnica, culturalmente molto avanzata e protesa verso la pace (difatti questa civiltà aveva già come forma di governo la democrazia ma questi sono solo particolari).
La società, orginariamente strutturata in città che sfiorano l'odierno concetto di megalopoli, si "evolse" raggiungendo il gradi di villaggio, la scienza e la matematica molto svilppate per quel tempo si "evolsero" fino a dimostrare che 1=2 e ciò che rimaneva della scienza era racchiuso nei Veda, i libri sacri, come se la "moderna scienza italiana" fosse spiegata nella Bibbia, meglio ancora se nella Genesi (e stando a sentire Conservapedia è vero, o comunque dovrebbe essere così).
Inoltre gli Arya, non essendo riusciti a rovinare il commercio lungo il fiume Indo, lo resero un fiume sacro e quindi inutilizzabile a fini pratici.
Da allora nulla è cambiato, un centinaio di discendenti degli Arya lo mette in culo a un miliardo di indiani, che per timore di Shiva non si sognano neanche lontanamente di mettersi un tappo in culo (le loro "ricchezze" permettono solo questa difesa oppure la diarrea fulminante, voi quale scegliereste?)
Storia meno antica ma ugualmente brutta e polverosa
Nel 1876 la regina d'Inghilterra Vittoria fu messa a capo dell'India. Agli inizi del 1900 entrò sulla scena in(diana)glese un nuovo personaggio: Mohandas Karamchand Mofacch Ercul Allingles Gandhi. Lanciò una nuova moda in India, infatti da allora gli indiani introdussero nel loro vestiario delle toghe color topo morto investito da una pecora e quindi sotterrato del Burkina Faso.
Gli inglesi sfruttarono gli indiani in campo economico, però sul campo di cricket persero clamorosamente. Nacque così un'aspra lotta tra i due popoli e decisero di risolverla con una partita di cricket, che però vinsero gli inglesi.
A questo punto Gandhi organizzò la marcia del sale: tutti i cittadini indiani che avevano finito il sale non lo andavano più a chiedere al vicino ma all'imperatrice delle indie britanniche Vittoria. Ciò provocò alla regina attacchi di schizofrenia, epilessia, vomito (rigorosamente verde), visite specialistiche da parte di preti, desiderio di scaricare la discografia dei Cannibal Corpse ed altre oscenità. Vorrei vedere voi se un miliardo di persone suonasse contemporaneamente a casa vostra volendo due o tre cucchiaini di sale ciascuno.
Fu così che il 15 agosto 1947, quando Vittoria finì il sale, l'India ottenne l'indipendenza. Il 26 gennaio 1950 divenne a tutti gli effetti una repubblica.
Storia fresca fresca di ieri
Oggi l'India è lo stesso cesso di 2000 anni fa, quindi se non ti interessa salta questa parte, meglio ancora se hai una corda; con le differenza che prima i bulletti erano degli stronzi armati di spade di bronzo mezzo scasciato (equivalenti agli odierni AK-47), adesso i loro successori preferiscono l'abile parola che di miele abindola con falsi elogi, e sacerdotale un futuro luminoso promett alle genti, in altre parole la tecnica si è evoluta a tal punto che gli inculati non sono più minacciati ma gli fanno addirittura i complimenti dicendo anche che l'inculata di oggi equivale a una vergine calda e bagnata nel paradiso, e forse è anche vero, peccato che per la loro religione raggiungere il paradiso è come recarsi ad un ufficio delle PT (che in teoria sono le poste italiane dunque quella "T" deve stare a significare "Trenitalia" vista la qualità del servizio).
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- In India nascono i nerd più fighi del mondo, che vengono a rubare il lavoro agli altri nerd di tutto il mondo.
- In India venerano molti dei, fra i quali possiamo annoverare Dio, Maometto, MacGyver, Chef Tony, Shiva, Chiru, Ken Kutaragi, Silvio Berlusconi, Buddha, Manitù, Capitan Barbossa, Babbi l'orsetto e Freddie Mercury dei Queen.
- Nei film indiani il 60% della storia è costituito da canzoni del cazzo, tra l'altro cantate in playback.
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