Supercriminale

« Distruggerò il mondo! MUAHAHAHAHAHA! »

(Tipico supercriminale su qualunque cosa)

« Questo raggio iperstramega nucleare è l'ideale per distruggere il mondo. E poi ti riscalda la porchetta che è una meraviglia. »

(Un supercriminale mentre espone i punti salienti della sua nuova arma)

Il tipico supercattivo in procinto di distruggere una città con il volume altissimo della sua chitarra. Riuscirà Truzzoman a fermarlo?

Un Supercriminale (oppure Supercattivo) è quella persona brutta e cattiva che mi ha rubato le caramelle durante la ricreazione. Adesso che l'ho detto alla mamma vediamo chi la spunta!

Chi sono?

Ma chi sono in realtà i Supercriminali? Sono dei frustrati che si sono convertiti al Male per aver ricevuto troppe delusioni da parte del Bene. Queste delusioni possono essere le più svariate, tipo il solito treno che arriva con 7 ore di ritardo, l'aver ricevuto una multa per aver parcheggiato in divieto di sosta per solo 2 minuti, il rimanere imbottigliato nel traffico o l'infatuarsi di Rosy Bindi.

A volte capita che i Supercriminali siano nati già cattivi oppure vengano trasformati in cattivi tramite magie/corruzione o offerte di lavoro, ma sono casi rari.

Altre volte sono solo persone banali come te o l'Ingegner Cane che in un modo o in un altro entrano in possesso di questo manuale e lo leggono. Se invece sono analfabeti non riusciranno a leggerlo, rimanendo buoni, deficienti ma soprattutto analfabeti.

Hanno sempre dei poteri speciali che vengono utilizzati per scopi malvagi come distruggere città, rubare tesori inestimabili dalle banche/casseforti/cassetti della biancheria, sterminare intere popolazioni, parcheggiare in doppia fila e fare "alla romana" quando è al ristorante con i suoi amici altrettanto cattivi; vengono sempre combattuti da persone aventi i suoi stessi superpoteri ma usati a fin di bene: queste persone sono chiamate Supereroi. La lotta tra Supercriminali e Supereroi era, è e sarà infinita, poiché se questa lotta dovesse fermarsi il mondo cadrebbe nell'oblio più profondo: infatti i fumettisti dichiarerebbero bancarotta, tutte le azioni correlate al mondo dei fumetti crolleranno, milioni di persone quindi faranno la fame e si scatenerà la Terza Guerra Mondiale. E poi è divertente vedere due tizi che si massacrano a colpi di raggi laser e radiazioni mentre me ne sto seduto a sgranocchiare patatine e tracannare settordici decimetri di birra.

Cartà d'identità del Supercriminale

Ogni Supercriminale deve avere i requisiti adatti ed avere la licenza per essere un Supercriminale. Sennò finirebbero per commettere le loro angherie sotto le spoglie di un commesso della COOP che vende cibi scaduti alle vecchiette, e ciò è disdicevole (il fatto di essere un commesso, non quello di rivendere cibi scaduti).

Immagine

Come ogni Supercattivo che si rispetti, Homer ha un aspetto ed un carattere del tutto originali, ovvero partoriti dalla sua mente, senza aver copiato da nessuno.

Esattamente come le rockstar, ogni Supercattivo degno di questo nome deve avere un immagine che incuta panico e terrore al solo pronunciare il suo nome, proprio come nella foto a lato. Guardatelo... non vi fa venire il terrore solo a vederlo? Quella sì che è la vera immagine del cattivo! I cattivi di una volta erano vestiti di nero ed avevano i baffi e andavano molto di moda. Ora si sono ritirati perché con i baffi assomigliano a dei coglioni (tranne che per rarissime eccezioni come il malvagio Freddy Mercury o il famigerato Massimo D'Alema). Di solito vestono di nero, tranne quei cattivi gay, che preferiscono vestiti Dolce&Gabbana.

Poteri

Esistono moltissimi poteri, ed ogni Supercattivo (o Supereroe) ne possiede due o tre. E ovviamente vengono usati a fini malvagi (credevi veramente che Magneto avesse salvato Zio Paperone solo per puro piacere di farlo anziché per rubare i soldi dalla cassaforte? Povero pirla!): se così non fosse si ridurrebbero al rango di Supereroi, e ciò non è bene...e d'altronde se fosse bene lui non sarebbe un Supercattivo, no?

Comunque qui riportiamo una breve lista di possibili superpoteri degni di un perfetto supercattivo.

• Invisibilità
• Capacità di volare
• Falso in bilancio
• Grandissima resistenza
• Forza sovrumana
• Intelligenza sovrumana
• Dimensione sovrumana (come nel caso di Galactus, colui che mangia i pianeti)
• Dimensioni sovrumane (come nel caso di Johnny Holmes, alter ego malvagio di Sherlock Holmes, o come il famigerato Dott. Tano)
• Capacità di mandare in tilt il traffico
• Spogliare le persone
• Eseguire perfettamente una risata malvagia (della quale sono riportati i dati più sotto)
• Parcheggiare in doppia fila

Scopi

Un Supercattivo si accinge a sparare un raggio laser per distruggere il mondo.

Come accennato, gli scopi di ogni supercattivo sono malvagi e perfidi. Faranno di tutto per fare qualcosa di malvagio e saziare la propria sete di distruzione. Quelli più tradizionalisti ruberanno un laser ultrastramegaiper potente e lo useranno per distruggere il mondo ed in seguito magari lo useranno per scaldare la peperonata spedita per posta della mamma come regalo di natale (cattivissimi o no, la mamma è sempre la mamma!), mentre quelli più creativi ruberanno il famigerato Vibratore di Britney Spears oppure creeranno delle bombe a raggi ipnotici per conquistare il mondo, o più semplicemente lasceranno un SUV enorme parcheggiato in doppia fila a Viale Certosa, Milano, durante l'ora di punta.

Ma gli scopi rimangono essenzialmente due:

• Conquistare il mondo
• Distruggere il mondo

Nel primo caso è meglio che leggano questo manuale per evitare casini, mentre nel secondo caso prima di fare qualsiasi cosa devono porsi la seguente domanda: Ma se distruggo il pianeta dopo dove cazzo vado a vivere?

Se esiste una risposta per allora si può tranquillamente procedere all'esecuzione del proprio piano; in caso contrario invece è meglio che si dedichino a pippare gatti.

Due Supercattivi stanno progettando un nuovo piano per conquistare il mondo. O per passare il week-end.

Alleanze ed inimicizie tra supercattivi

Ricordate quel proverbio che diceva Gli opposti si attraggono? Bene, in questo ambito quel proverbio è solo una cazzata: infatti Superman e Lex Luthor non potranno MAI essere amici. Non credete a ciò che dicono in Smallville: quel telefilm è solo un mucchio di vaccate. Molti supercriminali si alleano tra loro per eseguire i loro malvagi piani; si ricorda la storica alleanza tra il Goblin ed il Dottor Destino per eliminare Spiderman, oppure Dottor Octopus e Dottor Stranamore contro Capitan America.

Tuttavia certi Supercattivi si scontrano tra loro, anche per banalità, come quando il Dottor Destino prese a mazzate il Dottor Stranamore per decidere chi fosse il miglior ginecologo, oppure la lotta infinita tra Abominio e Capitan Findus per avere il dominio su San Gennaro della Madonna di Puglia, un comune marchigiano di duecento persone.

Tipica risata malvagia, ma questa donna non è una Supercattiva, semplicemente è una pazza che si diverte a lanciare gatti alla gente ignara.

Risata malvagia

Ovviamente un Supercattivo non può definirsi tale se non possiede una propria risata malvagia. Essa è come una sorta di firma e distintivo per ogni cattivo che si rispetti. Ogni risata è diversa ed unica del suo genere, proprio come gli alberi, i fiocchi di neve o i cani, non esistono due esemplari uguali.

Si passa da un semplice HAHAHA! del vecchissimo, ormai passato di moda e tanto scassaballe quanto vecchio "Mister X", fino ad un Ha-Ha! di Nelson Muntz, e addirittura ad un BWAHAHAHAHAHAHA! di Umberto Bossi. Senza risata malvagia un supercattivo può essere scambiato per un comunissimo esponente di Al Quaeda, uno di quelli che può essere tranquillamente rinchiuso a Guantanamo. Un pirla, insomma.

Scleri

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Il malvagio Skeletor impazzisce momentaneamente a causa del fallimento del suo piano quasi imbattibile.

Il punto debole di ogni Supercattivo.