Utente:Italo galardi/sandbox

Questa pagina contiene cazzate e voci in costruzione. Per la salute dei vostri neuroni (e per non notare la proposta di ban che sto scrivendo nei confronti di utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo> ) evitate di leggere.

Gestione sandbox

Nulla si crea e nulla si distrugge, almeno IN QUESTA PAGINA, REGOLE BASE:

1. ) Anche le merdate si salvano.
2. ) Tutto ciò che viene in mente può essere usato.
3. ) Scrivi tutto per bene e in modo completo per evitare di dimenticarsi le battute o cose del genere.
4. ) Sempre e comunque il link di Criceto, fosse anche la pagina tecnologia aerospaziale i criceti servono sempre.

PROMEMORIA

• Articolo della settimana da votare sempre e ricordarsi di metterci anche i propri.
• Walk of Shame dove proporre gli articoli migliori.
• Nonciclopedia:Articoli da scrivere in caso di mancanza di idee.
• Nonciclopedia:Tribunale dove votare sempre.
• Nonciclopedia:Walk of Shame/Immagini/Votazioni
• Chiedere a sabaku di eliminare la pagina Vedere film al contrario. X Fatto da solo.
• Ricordarsi questo template: Template:Magic
• Ci si può fare un buon articolo Wile Coyote e Beep Beep
• Ma ancora meglio!---> zhuzhu pets o come minchia si chiamano...sono la risposta palestinese al gatto a reazione
• Metodo fantozzi, metodo sdolcinato, metodo crudele, metodo con figli, metodo non si butta via nulla meglio mangiarlo in fondo...------>Manuali:Abbandonare il tuo cane se già stato fatto dare una mano consigliando di aggiungere anche 'sta roba.
• Tabooritenuto tutto o quasi dai puritani, un grosso tabù è quello dei vestiti, avere addosso troppi vestiti in moltissimi paesi è un reato punibile con la legge, per esserne comformi è meglio essere sempre nudi. mostrare poco rispetto per i tabù è una pratica giusta ma bacchettona rispetto ai giovati che gli rispettano ed eseguono sempre i propri doveri nel modo giusto.

Per avere la sandbox sempre fra le palle

Il luogo dove il potente signore escogita i suoi malefici piani. direttamente collegato alla mia pagina principale.

Per avere un template che dice non rompetemi le palle: {{incostruzione|Italo galardi}}

Come si mettono le note?

Le note si mettono così? -> <ref>Nota</ref>

Note

-> {{Note}}

Scrat

Scrat è attualmente un ferma porta, un bene inestimabile del governo spagnogallese e uno scoiattolo

Latte di soia

{{cucina}}

Fragrante bicchierone di latte di soia in forma solida, provateci voi a berlo con la cannuccia.

« É molto buono. Dopo l'evirazione a colpi di machete è il gioco che gli fa urlare più forte. »

( Saw su usi del latte di soia.)

« Bleah! Che schifo è? »

(Chiunque su latte di soia.)

« Volevo usarlo sugli ebrei, ma poi ci ho ripensato...troppo crudele. »

(Hitler su latte di soia.)

« Questa roba dovrebbe uscire dal mio corpo, non entrarci! »

(Luttazzi su Latte di soia.)

Il latte di soia è uno dei più grandi misteri della scienza moderna.

Perchè il latte di soia è così studiato?

Bella domanda, Tizio! Il latte di soia è così studiato per via di una sua particolarità, viene prodotta come il latte per mungitura, ma a differanza delle mucche la soia non ha mammelle! Quì viene il mistero, da dove esce? Che utilizzi ha? Il mio cane sa ballare la polka? Chi sono quei sadomasochisti che lo bevono? Tutte queste domande e molte altre qui, a tra poco su questa pagina!

La sua scoperta.

Una probabile spiegazione del pessimo sapore è data dalla sua cattiveria concentrata.

Il latte di soia venne scoperto nel 1985 da Sid Loacker, famoso intenditore (e feticista) di tassi impagliati mentre applicava la sua nuova invenzione, il Capezzolo Elettronico, creato con l'intento di divertirsi a svuotare i gatti randagi mungendoli a morte per poi fabbricarsi dei cappellini all'ultima moda con le loro pellicce. Casualmente lo appoggiò su un germoglio di soia e attivò il sistema producendo per la prima volta il famoso latte.

La scoperta era importantissima perchè, come tutti sanno, la soia è una temibile pianta infestante che cattura le persone per scopi alimentari, facendosi mettere incinta per poi chiedendo al giudice gli alimenti, e questa invenzione avrebbe potuto risolvere il problema della soia per sempre, ma dove gettarne i resti? Non poteva scaricarlo in mare in quanto potenziale inquinante, distruttore della fauna marina e perchè la sua vecchia ape piaggio non sarebbe riuscita a trasportare tutta quella merda senza fondersi a metà viaggio, quindi il vecchio Sid si mise daccordo con l'azienda carne di animali sofferenti©, solo per veri maniaci assassini (col 20% di sofferenze in più!), grazie alla quale riusci a smerciare il latte di soia ai vegetariani che lo apprezzarono(?!) molto

Caratteristiche organolettiche.

Nonostante la maggior parte degli animali reagisca defecando, vomitando e fingendosi morti solo alla vista del latte di soia, una ristetta cerchia di persone dette vegetariani lo considerano l'alimento più completo e gustoso al mondo, ma solo dopo le alghe cotte.

Piccola lista delle sensazioni provate tra umani e vegetariani

Sensazione	Realtà	Cosa provano i vegetariani	Cosa provano gli esseri umani
Colore	Bianco torbido, come latte irrancidito o sperma	Bianco e puro come la neve...	Sembra l'acqua del cesso...
Sapore	Aspro, come leccare una batteria per auto	Asprigno e saporito, la bevanda degli dei!	BLEAH, acqua del cesso col viakal!
Odore	Forte, come di candeggina	Delicato e arricchito dai suoi olii essenziali	...E sembra anche che qualcuno ci abbia cagato dentro...
Udito	???, che domanda è?	???, se facesse un rumore sarebbe di sicuro bellissimo...	???, mi fate andare via per favore?

Istituto Tecnico Agrario

GLI AMBIENTALISTI ATTACCANO!!! Noi di Green Peace abbiamo le prove che tu sei inquinante, ti consigliamo pertanto di nascondere tutti i topi radioattivi e i progetti per la distruzione della foresta pluviale.

« Per quanto sia gay qualcuno lo dovrà fare! »

(professore di un istituto agrario su floricultura.)

« Non sarò certo io a cadere così in basso! »

(Risposta dell'appena assunto professor Piero Marrazzo .)

<- Questa battuta qua sopra è poco divertente e si potrebbe tagliare...

« Apprezzate la natura ragazzi, guardate che bella canapa per uso tessile coltiviamo! »

(Professore di un istituto agrario su natura.)

« Pippare erba è un errore! Meglio masticarla per non produrre fumo. »

(Professore di un istituto agrario su problemi del fumo)

<- ...idem per questa.

« Non schiacciate le zanzare,anche loro hanno il diritto di vivere, no? »

(NO!)

L'Istituto Tecnico Agrario è la sorella hippie del liceo scientifico.

Tramite mezzi come l'estorsione e il ricatto a bidelli sottopagati che rubano gessi per tagliare la coca siamo riusciti ad ottenere la lista dei libri per il corrente anno scolastico

Breve ripasso storico

L'agricoltura e l'allevamento sono state le basi dell'economia sin dal tempo dei dinosauri. La vita in quel periodo era molto più semplice e molto più simile ad una pubblicità del mulino bianco e tutta l'agricoltura funzionava alla perfezione anche se con procedure molto primitive,innovazioni tecnologiche come il motore a gatto imburrato non erano ancora state create (anche se i primi tentativi con mammuth e baguette erano già stati compiuti con scarso successo), ma faceva lo stesso in un mondo così sano e genuino, con persone sane e genuine che mangiavano cibo sporco e non trattato sano e genuino che poi causava morte per via delle tremende malattie...ma sane e genuine come la peste nera

Studenti medi

Una rara foto di una studentessa grassa mentre tenta di indossare un vestito ricavato da tre mongolfiere, con scarso successo.

Cicciona amante della natura

La famosa cozza assurda presente in ogni classe, di cui capisci il sesso solo dalla carta di identità.Vorrebbe fortemente fare lo scientifico per diventare veterinaria, ma con la sua incompetenza le sue coronarie intasate dal lardo non resisterebbero allo schok della bocciatura, e questo la porta a scegliere l'agricolo forestale. Morirà di infarto il primo giorno per lo sforzo di alzare una penna e verrà usata dal professore di ecologia per concimare le Margheritine in serra. In fondo una fine migliore di quello che si aspettava.

Sfigato che non vuole fare il professionale

Pensava nella sua testolina grossa come l'ultima parte di una matrioska,-Non posso ridurmi a fare un cazzo di professionale, mi rovinerei la carriera! Farò un tecnico a caso...-. Un vero peccato perchè a fare il meccanico avrebbe passato senza problemi tutti i 5 anni di scuola per poi guadagnare circa 1000 euro per cambiare un tergicristallo. Boccerà una volta all' anno per 5 anni consecutivi e diventerà al massimo delle sue potenzialità uno spaventapasseri in un campo di carciofi.

Femminista pronaturalista

La femminista in piena forma (lineare).

Una altra vittima sprecata per questa scuola. É una secchiona assoluta con la media superiore all'otto, il che la rende già abbastanza antipatica di suo, se non fosse che è anche una maledetta vegetariana filiforme per via della sua alimentazione di soli germogli di soia che ti fa una predica per qualsiasi atto che sia contro la natura (almeno secondo lei...) come mangiare un innocuo panino al salame, fumarsi una sigaretta o spiaccicare le zanzare al muro col suo quaderno. Non boccierà mai, ma sarà sempre malaticcia e pallida come una passerina con la candida.

Persona normale che pensava di trovarsi in un indirizzo normale

Ha scelto l'istituto agrario pensando che fosse un indirizzo come un altro, ma quando si è ritrovato a fare collanine di margherite, discutere su quanto siano belli gli animali e a contemplare gli alberi per la loro magnificenza si è accorto di essere diventato come tutti i suoi professori & alunni che lo hanno preceduto...

Cretino che l'ha scelto per colpa di una monetina

Si pentirà per il resto dei suoi giorni di non aver assegnato alla faccia "croce" l'opzione di andare come schiavo in miniera.

Professori di materie specifiche

[Già messo in quello finale, copiare il resto sotto e basta]

Tipico professore di agraria con accanto la sua attuale moglie (e sorella) accampato davanti alla scuola.

Materia.	Libro di testo.
Biologia	La riproduzione della polvere casalinga. (Vol. 1-2) piu allegato: I batteri sono nostri amici.
Chimica agraria	Come distillare illegalmente grappa in laboratorio.
Fisica	Gravità. Se esiste perchè non si vede? Verità cristiana contro falsità scientifiche (Edizioni Vaticano).
Scienze della terra	I vulcani eruttano perchè sono incompresi?
Inglese agrario	The trattors is on the table.
Ricreazione	Testo non presente.
Antologia.	Camilla, storia di un frullatore che non sapeva dire di no.
Disegno	Come fare soldi tracciando linee inutili.
Religione	Dio ama tutti. compreso l'aggiornamento A parte te idiota!
Matematica	Come sprecare la propria vita.
Meccanica	Zappa: Manuale di utilizzo (seconda edizione, 394 pagine).
Zoologia	Il cavallo Cirillo e i suoi amici della fattoria (versione prescolare).
Selvicultura	Perchè le bacche velenose sono le più saporite?

Biologia

« ...tagliate la parte inferiore dell'anfibio, nel caso l'effetto delle droghe stia finendo provate a dare una leccatina al dorso del rospo e continuate ad incidere... »

(Dal libro: Le ricette sataniche di nonna Gualtiera, pag. 392.)

La materia preferita di Hannibal Lecter! Partendo dallo studio delle cellule e degli organi del corpo umano (con dimostrazioni sulle studentesse da parte del professore) si passa al sezionamento degli animali con accuminati coltellacci e latenti istinti assassini. La preparazione tipica prima di ogni operazione è prendersi dei calmanti quali cannabinidi o rilassatori muscolari per sedare in parte la furia omicida e prolungare così il piacere fisico, poi si passa alla preparazione vera e propria del soggetto dell'esperimento, spesso animali randagi di ogni tipo come cani e gatti, ma anche vermi, rane, insetti, il criceto rubato all'asilo li vicino e all'occorrenza barboni o cadaveri gentilmente concessi della mafia locale. Una veloce dose di sedativi (sia all'esecutore che alla vittima) e si può incominciare:

1: Bloccare il soggetto al tavolo con ogni sorta di morse, corde e spilloni appuntiti lunghi una spanna per evitare momenti bruschi durante il sezionamento.

2: Incominciare a incidere in profondità sul corpo del paziente, capirete subito se i sedativi dati erano troppo pochi se udite un urlo, in quel caso dategli una padellata in testa, immobilizzatelo sul lettino e continuate.

3: Godetevi quella sensazione di appagamento mentre gli mettete la milza al posto dei polmoni, le gonadi al posto degli occhi e lo sottoscrivete ad un abbonamento a famiglia cristiana. I più sensibili potrebbero vomitare mentre lo fanno, non vi dico di evitarlo, ma almeno non dentro la pancia del paziente!

4: Prendete tutto quello che vi serve dal paziente come un pò di polpa scelta per il gatto o un paio di reni per il mercato nero, richiudete e gettatelo nel più vicino cassonetto.

Complimenti! Hai compiuto il tuo primo sezionamento in nome della scienza, continua così!

Chimica agraria

Simile per fisionomia e lentezza, il professore di chimica agraria si differenzia dal bradipo per una grossa mancanza di pelo sulla sommità della testa e una gran quantità di borse sotto gli occhi dovute al frequente controllo notturno dei compiti degli studenti al 3 anno sulla distillazione di grappino. Le lezioni si basano su mezz'ora di tempo per il suo arrivo, un riposo di 20 minuti per riprendere fiato, uno sbrodolamento di parole con una coerenza fra loro pari o minore a 0 e un riposo di altri 30 minuti in un angolino prima di ripartire per classi ignote. La sua materia si presenta come il mettere insieme tante palline colorate (dette elementi) in modo che formino composti totalmente casuali come Motore a gatto imburrato, il propene, le carote, il butano, le varie forme di vita non dotate di un cervello come i batteri, le meduse e i leghisti e tutte le altre varie schifezze che ammorbano il pianeta terra chiamate esseri viventi.

Fisica

Nel 1524 un fisico getta due pesi che cadono verso il basso alla velocità di $Mx9,8N/sec$. Quanto tempo servirà all'inquisizione spagnola per scomunicarlo e portarlo al rogo? Quanti millisecondi servirebbero con l'attuale papa?

A cosa serve la fisica? Principalmente a dare lavoro a delle persone che non hanno avuto la fortuna di trovarlo in un mattatoio (non come addetto alle carni, ma come controfiletto di vitello giovane) o non possono vendere più organi al mercato nero perchè il cuore e i polmoni gli servono ancora per un pò. Materia alquanto barbosa se non soporifera, con poteri calmanti superiori a una camomilla corretta con valium mentre leggi un libro di Federico moccia. Non si capiscono le presunte utilità della fisica e probabilmente presto non verrà nemmeno più studiata se i professori lentamente muoiono di vecchiaia e tutti gli studenti dormono sui banchi facendo sogni erotici sulla professoressa di inglese che fa sesso con un cavatappi a dondolo.

Scienze della terra

Se la fisica può dare sonnolenza fino al coma profondo c'è una materia che ne è esattamente l'inverso

Per quanto studiare la differenza tra rocce metamorfiche e sub-magmatiche sia noioso e provochi sonnolenza improvvisa non riuscirai mai a dormire in classe, perchè sempre il solito coglione di turno che insegna scienze della terra, quello che durante tutta la lezione vedi aprire e muovere le mascelle provocando un fastidioso rumore di sottofondo non è altro che un maledetto concentrato di caffeina che ti tiene sveglio per tutto il tempo. Costui/costei si crede un pedagogo nato, sempre attento ai bisogni dei ragazzi, sempre amichevole e apprezzabile, e con un repertorio di barzellette da fare invidia a Pippo Franco.

Perle (che anche i porci sdegnerebbero) di saggezza:

• Lo sapete ragazzi che la tettonica a zolle non usa il reggiseno?
• Sapete che eclissi succedono quando la luna passa tra la terra e il sole e se invece passasse il sole tra la terra e la luna sarebbero problemoni?
• Cosa dice il vulcano appena nato? Magma!
• La terra è per ora l'unico luogo conosciuto dove vi sia la vita...soprattutto il sabato sera!
• L'ho già detta quella sulla tettonica?

Inglese agrario

- Professore (appena arrivato): “Buon giorno ragazzi, io sono il vostro professore di inglese agrario...”
- Classe: “...Buon giorno professore”
- Professore: “Bene, incominciamo subito, ripetiamo tutti insieme uva in inglese”
- Studenti (preoccupati): “...Perchè dovremmo dire uva in inglese?”
- Professore (preoccupato): “Perchè...perchè è il programma di quest'anno!”
- Studenti (dubbiosi): “Solo questo?”
- Professore (deciso): “Certo che no!”
- Studenti (rassegnati): “sigh”
- Professore: “...Imparerete anche a dire zappa e trattore!”
- Studenti: “WTF!?! LOLOLOLOLOLOL”


Antologia

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.

Sapere l'italiano oggi è very important per avere dei personal approuch con le altre persone, e avere un comportamento consono alla situation. Se durante un weekend voi foste invitati a casa di una persona importante a prendere un cocktails dovreste usare un tono e un insieme di parole adatto al luogo in cui siete, in questo caso un party. Lo stesso vale per ogni altra situations come ad esempio un meeting con la tua ragazza o un mindstorming a lavoro Per chi non avesse ancora imparato a leggere questa materia potrebbe essere un poco difficoltosa, ma visto che la medium quality delle scuole elementari e medie italiane è a livelli quasi paragonabili a Luca Giurato sobrio dovrete fare un all work and no play time durissimo per meritarvi un 6--. Qua sotto si possono ammirare piccoli esempi di come le professoresse vogliano allietare la social life dell'alunno costringendolo a casa a scrivere quantità inverosimili di cazzate inutili su gente morta.

• Leggersi la Divina Commedia in una settimana e fare il riassunto scritto. (Minimo: 300 pagine scritte su pergamena con penna d'oca usando lacrime e sangue come inchiostro e vestendosi come Dante per tutta la sua durata.)

• Cosa ne penserebbe oggi Manzoni di Federico Moccia? (Minimo: Infinito-1 < x pagine < infinito )

• Tema libero. (Minimo: un'unica pagina scritta la notte di luna piena mentre si sacrifica un lama bianco al dio del sole. Come personaggi del tema: dodici puttane di alto bordo, il presidente della repubblica con gonna e fard, un aspirapolvere animato con doppia personalità e un cardinale conservatore ubriaco di vin santo.)

Disegno

Linee senza senso, misure prese a caso, disegni che mio cugino Carletto fa meglio e il costante presentimento di aver sbagliato qualcosa sono i temi principali trattati dal professore di disegno. Il disegno è una delle materie fondamentali per imparare a creare ogni genere di costruzione come gli imponenti palazzi che svettano nei cieli cittadini. Queste maestose costruzioni per essere stabili devono essere costruite con una precisione millimetrica eseguendo calcoli complicatissimi e molto lunghi, in caso contrario il tutto è destinato a crollare miserabilmente a terra causando danni e distuzione. Se invece il professore medio ragionasse un secondo prima di partire a spiegare come si costruisce uno stadio olimpico avendo solo una paletta da spiaggia e un bastoncino di ghiacciolo usato, capirebbe che il massimo che può creare un agrario è una casetta per i polli, e per costruire qualcosa di un pò più grande si rivolgerebbe a un architetto. Dopotutto, se esiste la scuola per architetti ci sarà un motivo. Inizialmemente i disegni devono essere fatti su carta di particolari dimensioni (dalla caccola di una mosca al sistema solare, plutone compreso) o con carta particolare (da carta velina che si strappa subito a fogli extra-ultrapuri con costo al grammo superiore al caviale spolverato d'oro).Nel triennio si passa a disegni fatti al computer usando AUTOCAD, l'innovativo programma di fogli elettronici che fa crashare nove volte su nove i computer modello 1789 della scuola

da continuare.

Religione

Lezione totalmente facoltativa e molto apprezzata dal 3% della classe arrotondando per eccesso. Il professore è spesso un buttafuori, un transessuale o un drogato tolto dalla strada, a cui è stata raddrizzata la schiena con una buona dose di amore cristiano e bastonate e a cui è stato forzatamente insegnata la parola di cristo.

Esempio di lezione:

Oggi parlerò della parabola della capra azzima mangiata nel deserto da עם ישראל חי e suo figlio...MA STATE UN ATTIMO ZITTI, PORCA DI QUELLA (bestemmia da 13mo girone infernale senza ritorno) !!! Comunque, continuando, il padre םשראעם יראל o qualcosa del genere, e suo figlio אריאל פינטור ,con l'accento sulla ארי, stavano gustando della capra azzima, mentre all'improvviso gli arrivò un segno dal cielo. [A uno dei ragazzi scappa un forte peto, tutta la classe ride.] CHI È STATO? CHI HA OSATO PROFANARE LA MIA PAROLA E QUELLA DEL SIGNORE? NESSUNO EH? RINGRAZIATE CHE SONO BUONO, e smettetela di interrompermi...ma tu guarda questi piccoli bastardi, era meglio rimanere sulla strada a battere, almeno lo pigliavo in culo da uno solo e prendevo anche più soldi...poi il pover'uomo si alzò da terra e si mosse verso la mistica apparizzione, ed ella parlò e gli disse: א וַיִּקְרָא, אֶל-מֹשֶׁה; וַיְדַבֵּר יְהוָה אֵלָיו, מֵאֹהֶל מוֹעֵד לֵאמֹר. ב דַּבֵּר אֶל-בְּנֵי יִשְׂרָאֵל, וְאָמַרְתָּ אֲלֵהֶם, אָדָם כִּי-יַקְרִיב מִכֶּם קָרְבָּן, לַי--מִן-הַבְּהֵמָה, מִן-הַבָּקָר וּמִן-הַצֹּאן, תַּקְרִיבוּ, אֶת-קָרְבַּנְכֶם. ג אִם-עֹלָה קָרְבָּנוֹ מִן-הַבָּקָר, זָכָר תָּמִים יַקְרִיבֶנּוּ; אֶל-פֶּתַח אֹהֶל מוֹעֵד, יַקְרִיב אֹתוֹ, לִרְצֹנוֹ, לִפְנֵי יְהוָה. ד וְסָמַךְ יָדוֹ, עַל רֹאשׁ הָעֹלָה; וְנִרְצָה לוֹ, לְכַפֵּר עָלָיו. ה וְשָׁחַט אֶת-בֶּן הַבָּקָר, לִפְנֵי יְהוָה; וְהִקְרִיבוּ בְּנֵי אַהֲרֹן הַכֹּהֲנִים, אֶת-הַדָּם, וְזָרְקוּ אֶת-הַדָּם עַל-הַמִּזְבֵּחַ סָבִיב, אֲשֶׁר-פֶּתַח אֹהֶל מוֹעֵד. ו וְהִפְשִׁיט, אֶת-הָעֹלָה; וְנִתַּח אֹתָהּ, לִנְתָחֶיהָ. ז וְנָתְנוּ בְּנֵי אַהֲרֹן הַכֹּהֵן, אֵשׁ--עַל-הַמִּזְבֵּחַ; וְעָרְכוּ עֵצִים, עַל-הָאֵשׁ. ח וְעָרְכוּ, בְּנֵי אַהֲרֹן הַכֹּהֲנִים, אֵת הַנְּתָחִים, אֶת-הָרֹאשׁ וְאֶת-הַפָּדֶר--עַל-הָעֵצִים אֲשֶׁר עַל-הָאֵשׁ, אֲשֶׁר עַל-הַמִּזְבֵּחַ. ט וְקִרְבּוֹ וּכְרָעָיו, יִרְחַץ בַּמָּיִם; וְהִקְטִיר הַכֹּהֵן אֶת-הַכֹּל הַמִּזְבֵּחָה, עֹלָה אִשֵּׁה רֵיחַ-נִיחוֹחַ לַיהוָה. {ס}

י וְאִם-מִן-הַצֹּאן קָרְבָּנוֹ מִן-הַכְּשָׂבִים אוֹ מִן-הָעִזִּים, לְעֹלָה--זָכָר תָּמִים, יַקְרִיבֶנּוּ. יא וְשָׁחַט אֹתוֹ עַל יֶרֶךְ הַמִּזְבֵּחַ, צָפֹנָה--לִפְנֵי יְהוָה; וְזָרְקוּ בְּנֵי אַהֲרֹן הַכֹּהֲנִים אֶת-דָּמוֹ, עַל-הַמִּזְבֵּחַ--סָבִיב. יב וְנִתַּח אֹתוֹ לִנְתָחָיו, וְאֶת-רֹאשׁוֹ וְאֶת-פִּדְרוֹ; וְעָרַךְ הַכֹּהֵן, אֹתָם, עַל-הָעֵצִים אֲשֶׁר עַל-הָאֵשׁ, אֲשֶׁר עַל-הַמִּזְבֵּחַ. יג וְהַקֶּרֶב וְהַכְּרָעַיִם, יִרְחַץ בַּמָּיִם; וְהִקְרִיב הַכֹּהֵן אֶת-הַכֹּל, וְהִקְטִיר הַמִּזְבֵּחָה--עֹלָה הוּא אִשֵּׁה רֵיחַ נִיחֹחַ, לַיהוָה. {פ}.

יד וְאִם מִן-הָעוֹף עֹלָה קָרְבָּנוֹ, לַיהוָה: וְהִקְרִיב מִן-הַתֹּרִים, אוֹ מִן-בְּנֵי הַיּוֹנָה--אֶת-קָרְבָ!

...

Bene ragazzi, chi sa cosa significa?[Rumori in classe, ragazzi che si consultano, sembra una canzone di eminem, ecc.]

Matematica

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.

[immagine di un equazione assurdamente lunga e impossibile da capire]

In questa formula matematica c'è tutto quello che devi sapere nei tuoi prossimi 5 anni di scuola, comodo eh?

Meccanica

E chi sono io per fare meccanica? Io sono un agrario, non un meccanico! Questa è la reazione tipica di chiunque arrivi fino alla terza superiore e scopre che in quarta non ci va se non riesce a fare le impennate con un trattore da 32 tonnellate. Comprende i corsi:

Meccanica di base: Strumenti manuali tra cui la zappa, la pala, la vanga e l'aratro manuale (con prove pratiche nell'orto scolastico evitando di non darsi la zappa sui piedi e farsi scoprire dalla polizia).

Meccanica di primo grado: Le pompe: idrauliche per portare l'acqua e orali per alzare il voto?

Meccanica avanzata: Come fare soldi creando falsi cerchi nel grano e invitando giacobbo nel proprio orto.

La Materia

Nessuno è ancora riuscito a capire perché nell'indirizzo agrario sia presente questa materia, molti cercano scusanti del tipo "può servire per riparare i trattori", ma in realtà è più inutile di ristorazione in un liceo classico. La verità è che essendo l'agricolo un indirizzo totalmente inutile le uniche materie attinenti erano "aratura intensiava" (che è poi stata rinominata "ecologia ambientale") e "sradicamento delle piante malate" (poi detta "fitopatologia vegetale"). Due materie era troppo poche per riempire una settimana e quindi ci aggiunsero materie che non centrano nulla come meccanica, geometria, matematica, storia e tutto il resto. Molti non sanno nanche il fatto che in realtà meccanica non comprende solo lo studio del motore a scoppio, ma anche un'introduzione di circa sei ore sui gocciolatori. Avete letto bene, gocciolatori! Bisogna calcolare quanto ci mette un dannato gocciolatore a far scendere qualche dannata goccia su qualche dannatissima pianta del cazzo!!! E non è finita, perchè se l'acqua la devi prendere da un pozzo devi calcolare anche la potenza necessaria al motore elettrico di risucchio per pompare l'acqua. (In tutto ciò nessuno si è mai posto il dilemma che ogni persona normale per il suo orticello usa l'acqua corrente e non la và a pescare dai pozzi). Quindi cari lettori potete ben capire che la meccanica nell'indirizzo agrario (come nella vita) è meno utile di saper fare gambetta ai topi.

Selvicultura, ecologia e botanica

Uno splendido esemplare di Amanite Murtalis Satanicum, nonostante dal nome sembri cattiva secondo il professore è un fungo molto buono ed è perfettamente commestibile.

Attenzione ragazzi!! Laggiù c'è un esemplare di Uvacea Deliciuz Asaibona, specie velenosa ed infida. Non la toccate per nessun motivo, andate piuttosto a prendere quei funghi la a sinistra...

Selvicultura, ecologia e botanica sono tre paroloni molto tecnici per dire fissare a lungo le piante. Studiare le piante è un attività molto simile al paracadutismo senza paracadute e giocare a biglie sui binari del treno, stupido, inutile e potenzialmente letale. Per esempio, fare un viaggio fino in cima a dei monti tibetani, durato tre mesi di dure ricerche, costato la vita a 13 delle tue guide sherpa e al tuo criceto che ti sei mangiato dopo che avevi finito le scorte di cibo, per trovare una rara pianta di taraxacum officinalis che trovavi dall'ortolano a 2 euro al chilo, oltre che essere stupido, inutile e potenzialmente letale fa anche alquanto girare i testicoli! E poi oltre a cercarle le maledette piantine, che crescono nei luoghi più assurdi del mondo come bocche di vulcani, fosse oceaniche, alcuni tipi di muschi licheni addirittura addosso a qualche compagno che si lava poco, bisogna anche classificarle tra migliaia di specie differenti tra di loro. E per quanto siano differenti una margherita e un cavolfiore, tra due sotto-sotto-sotto-sottospecie di piante la differenza tende allo zero con un conseguente mix di bestemmie.

Si cambiano circa 3 professori al mese perchè, sfoggiando la loro pseudo-cultura, mostrano subito che non sanno differenza tra pianta mortale bilobata della polinesia francese e la fragolina di bosco, spesso portando nella tomba anche gli studenti più stupidi che usano come cavie in cambio di un voto alto che non vedranno mai se non dal paradiso (se mai ci andranno).

Curiosità

• Gli studenti dell'Istituto Tecnico Agrario sono braccia rubate all'agricoltura. In ogni senso.
• Il test di ammissione alla scuola richiede la distinzione tra zappa e trattore, Q.I. superiore a quello di un pesce rosso e un numero di dita funzionanti maggiore di 12.
• È l'alternativa triste al suicidio.
• L'organizzazione 100% Botanicisti (ancora più estremi) ha dichiarato guerra alla scuola nel nome di Santa Zucchina per via di alcuni atti violenti nei confronti di poveri cavolfiori indifesi.
• È dichiarata illegale in ben 27 paesi perchè rende le persone che ci vanno diventano totalmente inette in qualsiasi lavoro agricolo compromettendo l'agricoltura e il mondo intero.
• Nella maggior parte degli studenti il pollice non è verde, ma neppure opponibile.
• Tra le promozioni che la scuola offre per l'iscrizione ci sono: Borse di studio mensili agli studenti più stupidi sotto forma di sterco equino, violenza gratuita e non a pagamento come gli anni passati, rispetto per tutti...o per nessuno.
• I voti dati ad ogni studente sono uguali al proprio Q.I.

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Babelcrich it Questo utente non parla l’italiano perché ha la bocca piena. Questo utente considera i criceti solo come fonte di cibo, sesso e divinità maggiore. Questo utente crede che Sabaku sia un uomo. E gli altri utenti gli danno conferma. Questo utente è un eremita a cui la solitudine piace assai. Questo utente ha consacrato anima, corpo e portafogli all'Onnipotente.