Utente:Italo galardi/sandbox
Questa pagina contiene cazzate e voci in costruzione. Per la salute dei vostri neuroni (e per non notare la proposta di ban che sto scrivendo nei confronti di <Anonimo> ) evitate di leggere.
Gestione sandbox
Nulla si crea e nulla si distrugge, almeno IN QUESTA PAGINA, REGOLE BASE:
- ) Anche le merdate si salvano.
- ) Tutto ciò che viene in mente può essere usato.
- ) Scrivi tutto per bene e in modo completo per evitare di dimenticarsi le battute o cose del genere.
- ) Sempre e comunque il link di Criceto, fosse anche la pagina tecnologia aerospaziale i criceti servono sempre.
PROMEMORIA
- Articolo della settimana da votare sempre e ricordarsi di metterci anche i propri.
- Walk of Shame dove proporre gli articoli migliori.
- Nonciclopedia:Articoli da scrivere in caso di mancanza di idee.
- Nonciclopedia:Tribunale dove votare sempre.
- Nonciclopedia:Walk of Shame/Immagini/Votazioni
- Chiedere a sabaku di eliminare la pagina Vedere film al contrario. X Fatto da solo.
- Ricordarsi questo template: Template:Magic
- Ci si può fare un buon articolo Wile Coyote e Beep Beep
- Ma ancora meglio!---> zhuzhu pets o come minchia si chiamano...sono la risposta palestinese al gatto a reazione
- Metodo fantozzi, metodo sdolcinato, metodo crudele, metodo con figli, metodo non si butta via nulla meglio mangiarlo in fondo...------>Manuali:Abbandonare il tuo cane se già stato fatto dare una mano consigliando di aggiungere anche 'sta roba.
- Il Taboo è ritenuto tutto o quasi dai puritani, un grosso tabù è quello dei vestiti, avere addosso troppi vestiti in moltissimi paesi è un reato punibile con la legge, per esserne comformi è meglio essere sempre nudi. mostrare poco rispetto per i tabù è una pratica giusta ma bacchettona rispetto ai giovati che gli rispettano ed eseguono sempre i propri doveri nel modo giusto.
Per avere la sandbox sempre fra le palle
Il luogo dove il potente signore escogita i suoi malefici piani. direttamente collegato alla mia pagina principale.
Per avere un template che dice non rompetemi le palle: {{incostruzione|Italo galardi}}
Come si mettono le note?
Le note si mettono così?[1] -> <ref>Nota</ref>
Note
-> {{Note}}
Scrat
Scrat è attualmente un ferma porta, un bene inestimabile del governo spagnogallese e uno scoiattolo
Latte di soia
{{cucina}}
Il latte di soia è uno dei più grandi misteri della scienza moderna.
Perchè il latte di soia è così studiato?
Bella domanda, Tizio! Il latte di soia è così studiato per via di una sua particolarità, viene prodotta come il latte per mungitura, ma a differanza delle mucche la soia non ha mammelle! Quì viene il mistero, da dove esce? Che utilizzi ha? Il mio cane sa ballare la polka? Chi sono quei sadomasochisti che lo bevono? Tutte queste domande e molte altre qui, a tra poco su questa pagina!
La sua scoperta.
Il latte di soia venne scoperto nel 1985 da Sid Loacker, famoso intenditore (e feticista) di tassi impagliati mentre applicava la sua nuova invenzione, il Capezzolo Elettronico, creato con l'intento di divertirsi a svuotare i gatti randagi mungendoli a morte per poi fabbricarsi dei cappellini all'ultima moda con le loro pellicce. Casualmente lo appoggiò su un germoglio di soia e attivò il sistema producendo per la prima volta il famoso latte.
La scoperta era importantissima perchè, come tutti sanno, la soia è una temibile pianta infestante che cattura le persone per scopi alimentari, facendosi mettere incinta per poi chiedendo al giudice gli alimenti, e questa invenzione avrebbe potuto risolvere il problema della soia per sempre, ma dove gettarne i resti? Non poteva scaricarlo in mare in quanto potenziale inquinante, distruttore della fauna marina e perchè la sua vecchia ape piaggio non sarebbe riuscita a trasportare tutta quella merda senza fondersi a metà viaggio, quindi il vecchio Sid si mise daccordo con l'azienda carne di animali sofferenti©, solo per veri maniaci assassini (col 20% di sofferenze in più!)[2], grazie alla quale riusci a smerciare il latte di soia ai vegetariani che lo apprezzarono(?!) molto[3]
Caratteristiche organolettiche.
Nonostante la maggior parte degli animali reagisca defecando, vomitando e fingendosi morti solo alla vista del latte di soia, una ristetta cerchia di persone dette vegetariani lo considerano l'alimento più completo e gustoso al mondo, ma solo dopo le alghe cotte.
Piccola lista delle sensazioni provate tra umani e vegetariani
| Sensazione | Realtà | Cosa provano i vegetariani | Cosa provano gli esseri umani |
|---|---|---|---|
| Colore | Bianco torbido, come latte irrancidito o sperma[4] | Bianco e puro come la neve... | Sembra l'acqua del cesso... |
| Sapore | Aspro, come leccare una batteria per auto | Asprigno e saporito, la bevanda degli dei! | BLEAH, acqua del cesso col viakal! |
| Odore | Forte, come di candeggina | Delicato e arricchito dai suoi olii essenziali | ...E sembra anche che qualcuno ci abbia cagato dentro... |
| Udito | ???, che domanda è? | ???, se facesse un rumore sarebbe di sicuro bellissimo... | ???, mi fate andare via per favore? |
Istituto Tecnico Agrario
 Noi di Green Peace abbiamo le prove che tu sei inquinante, ti consigliamo pertanto di nascondere tutti i topi radioattivi e i progetti per la distruzione della foresta pluviale. |
<- Questa battuta qua sopra è poco divertente e si potrebbe tagliare...
<- ...idem per questa.
L'Istituto Tecnico Agrario è la sorella hippie del liceo scientifico.
Tramite mezzi come l'estorsione e il ricatto a bidelli sottopagati che rubano gessi per tagliare la coca siamo riusciti ad ottenere la lista dei libri per il corrente anno scolastico
Introduzione alla scuola (ma non adatto all'articolo, sic!)
Dopo lo sbigottimento iniziale per tutti quei template il vostro cervello avrà perso circa il millemila% delle sue facoltà cognitive, e se l'introduzione iniziale di questa pagina non ti ha causato ancora coma profondo o non ti ha reso un sacco si carne senza anima [5] in un modo o nell'altro ora ti spiegherò tutto. L'Istituto tecnico agrario è solitamente un vecchio mattatoio/luogo spettrale/cimitero indiano dove sono avvenuti omicidi misteriosi, ristrutturato per farne una scuola, che dovrebbe essere a un Istituto tecnico di secondo grado. Il piano di studi ha durata media di 13 anni, bocciature incluse, nel caso dell'indirizzo generale e sperimentale mentre l'indirizzo di viticoltura ed enologia ha una durata di 6 anni, ma anche dopo averla finita nessuno la vuole più lasciare per motivi riconducibili all'ubriachezza molesta. Al termine del corso di studi si ottiene il diploma di Perito agrario con competenza in enotoltecomagilliologia (semplice e applicata) che dà accesso a tutte le facoltà universitarie oppure, effettuando due anni di praticantato e superando l'esame di stato di abilitazione, che si basa pricipalmente sulle donazioni in natura o in contanti che si fanno all'istituto, è poi possibile iscriversi all'Albo delle figurine agrario panini 2008 e svolgere la libera professione per evitare di morire di fame con un diploma del genere.
<-- INCOMINCIARE AD AGGIUNGERE DA QUI --->
Breve ripasso storico
Tutto incominciò dal tempo dei primi ominidi, circa mezzo milione di anni fa per gli studiosi, 5000 secondo la questura. La vita in quel periodo era molto più semplice e molto più simile ad una pubblicità del Mulino Bianco e la tecnologia attuale funzionava alla perfezione anche se con procedure molto primitive, innovazioni tecnologiche come il motore a gatto imburrato non erano ancora state create (anche se i primi tentativi con mammuth e baguette erano già stati compiuti con scarso successo) e in fin dei conti la vita non andava male, nonostante l'età media non superasse i sedici anni, tra le principali cause di malattia ci fosse la maledizione di una strega e l'ultima novità nel campo di medicine fosse l'asportazione dell'encefalo, ma una novità stava per sconvolgere l'umanità[6], l'agricoltura!
Scoprendo questa nuova arte di crescere le piante l'uomo trovò anche un modo per procurarsi più cibo, avere più tempo libero e poter passare quel tempo a studiare e crescere culturamente. Così capì tre cose:
- Studiare è noioso
- Siamo già al punto due? Abbiamo fatto presto!
- Fai lavorare i più stupidi e digli che è democrazia darti meta del cibo
Ma a che età mettere la forza lavoro in campo? Neonati, bambini e anziani erano inutili per l'agricoltura se non come concime fresco, ci voleva un certo periodo di tempo (circa 5 elementari e 3 medie) prima di sapere chi era adatto a questo scopo, così venne fondata una scuola speciale per ragazzi speciali per forgiare i nuovi lavoratori altamente specializzati e bassamenti pagati (due ciotole di pappone settimanali) che avrebbero lavorato fino alla fine dei loro giorni, tanto sai quanto ci vuole per bagnare una pianta...
Studenti medi
Cicciona amante della natura
La famosa cozza assurda presente in ogni classe, di cui capisci il sesso solo dalla carta di identità.Vorrebbe fortemente fare lo scientifico per diventare veterinaria, ma con la sua incompetenza le sue coronarie intasate dal lardo non resisterebbero allo schok della bocciatura, e questo la porta a scegliere l'agricolo forestale. Morirà di infarto il primo giorno per lo sforzo di alzare una penna e verrà usata dal professore di ecologia per concimare le Margheritine in serra. In fondo una fine migliore di quello che si aspettava.
Sfigato che non vuole fare il professionale
Pensava nella sua testolina grossa come una ghianda,-Non posso ridurmi a fare un cazzo di professionale, mi rovinerei la carriera! Farò un tecnico a caso...- Un vero peccato perchè a fare il meccanico avrebbe passato senza problemi tutti i 5 anni di scuola per poi guadagnare circa 1000 euro per cambiare un tergicristallo. Boccerà una volta all' anno per 5 anni consecutivi e diventerà al massimo delle sue potenzialità uno spaventapasseri in un campo di carciofi.
Femminista pronaturalista
Una altra vittima sprecata per questa scuola. É una secchiona assoluta con la media superiore all'otto, il che la rende già abbastanza antipatica di suo, se non fosse che è anche una maledetta vegetariana filiforme per via della sua alimentazione di soli germogli di soia che ti fa una predica per qualsiasi atto che sia contro la natura (almeno secondo lei...) come mangiare un innocuo panino al salame, fumarsi una sigaretta o spiaccicare le zanzare al muro col suo quaderno. Non boccierà mai, ma sarà sempre malaticcia e pallida come una passerina con la candida.
Persona normale che pensava di trovarsi in un indirizzo normale
Ha scelto l'istituto agrario pensando che fosse un indirizzo come un altro, ma quando si è ritrovato a fare collanine di margherite, discutere su quanto siano belli gli animali e a contemplare gli alberi per la loro magnificenza si è accorto di essere diventato come tutti i suoi professori & alunni che lo hanno preceduto...
Cretino che l'ha scelto per colpa di una monetina
Si pentirà per il resto dei suoi giorni di non aver assegnato alla faccia "croce" l'opzione di andare come schiavo in miniera.
Materie e professori
Ma per diventare uno zappaterra professionista non bisogna solo essere dotati di intelligenza inferiore, bisogna anche imparare da altri zappaterra il proprio mestiere, quelli così inetti nel loro lavoro di zappaterra da dargli due possibilità: diventare mangime per polli e saldare così i propri debiti o insegnare agli apprendisti zappaterra. E questi sono i tuoi professori.
Perchè ho detto i tuoi professori? Perchè abbiamo fatto qui a Nonciclopedia una estrazione di nomi per mandare uno dei nostri utenti finalmente a scuola per imparare un pò di grammatica. Congratulazioni quindi a <Anonimo> per i suoi prossimi 5 anni di scuola all'Istituto tecnico agrario! Qui di seguito trova l'elenco dei libri del corrente anno scolastico trafugati dalla presidenza tramite mezzi come l'estorsione e il ricatto a bidelli sottopagati che rubano gessi per tagliare la coca, goditeli fortunello!
| Materia. | Libro di testo. |
|---|---|
| Biologia | La riproduzione della polvere casalinga. (Vol. 1-2) piu allegato: I batteri sono nostri amici. |
| Chimica agraria | Come distillare illegalmente grappa in laboratorio. |
| Fisica | Gravità: Se esiste perchè non si vede? Verità cristiana contro falsità scientifiche (Edizioni Vaticano). |
| Scienze della terra | I vulcani eruttano perchè sono incompresi? |
| Inglese agrario | The trattors is on the table. |
| Ricreazione | Testo non presente. |
| Antologia. | Camilla, storia di un frullatore che non sapeva dire di no. |
| Disegno | Come fare soldi tracciando linee inutili. |
| Religione | Dio ama tutti. compreso l'aggiornamento A parte te idiota! |
| Matematica | Come sprecare la propria vita. |
| Meccanica | Zappa: Manuale di utilizzo (seconda edizione, 394 pagine). |
| Zoologia | Il cavallo Cirillo e i suoi amici della fattoria (versione prescolare). |
| Selvicultura | Perchè le bacche velenose sono le più saporite? |
Biologia
La materia preferita di Hannibal Lecter! Partendo dallo studio delle cellule e degli organi del corpo umano (con dimostrazioni sulle studentesse da parte del professore) si passa al sezionamento degli animali con accuminati coltellacci e latenti istinti assassini. La preparazione tipica prima di ogni operazione è prendersi dei calmanti quali cannabinidi o rilassatori muscolari per sedare in parte la furia omicida e prolungare così il piacere fisico, poi si passa alla preparazione vera e propria del soggetto dell'esperimento, spesso animali randagi di ogni tipo come cani e gatti, ma anche vermi, rane, insetti, il criceto rubato all'asilo li vicino e all'occorrenza barboni o cadaveri gentilmente concessi della mafia locale. Una veloce dose di sedativi (sia all'esecutore che alla vittima) e si può incominciare:
1: Bloccare il soggetto al tavolo con ogni sorta di morse, corde e spilloni appuntiti lunghi una spanna per evitare momenti bruschi durante il sezionamento.
2: Incominciare a incidere in profondità sul corpo del paziente, capirete subito se i sedativi dati erano troppo pochi se udite un urlo, in quel caso dategli una padellata in testa, immobilizzatelo sul lettino e continuate.
3: Godetevi quella sensazione di appagamento mentre gli mettete la milza al posto dei polmoni, le gonadi al posto degli occhi e lo sottoscrivete ad un abbonamento a famiglia cristiana[8]. I più sensibili potrebbero vomitare mentre lo fanno, non vi dico di evitarlo, ma almeno non dentro la pancia del paziente!
4: Prendete tutto quello che vi serve dal paziente come un pò di polpa scelta per il gatto o un paio di reni per il mercato nero, richiudete e gettatelo nel più vicino cassonetto.
Complimenti! Hai compiuto il tuo primo sezionamento in nome della scienza, continua così!
Chimica agraria
Simile per fisionomia e lentezza, il professore di chimica agraria si differenzia dal bradipo per una grossa mancanza di pelo sulla sommità della testa e una gran quantità di borse sotto gli occhi dovute al frequente controllo notturno dei compiti degli studenti di quarta sulla distillazione di grappino. Le lezioni si basano su mezz'ora di tempo per il suo arrivo, un riposo di 20 minuti per riprendere fiato, uno sbrodolamento di parole con una coerenza fra loro pari o minore a 0 e un riposo di altri 30 minuti in un angolino prima di ripartire per classi ignote. La sua materia si presenta come il mettere insieme tante palline colorate (dette elementi) in modo che formino composti totalmente casuali come Motore a gatto imburrato, il propene, le carote, il butano, le varie forme di vita non dotate di un cervello come i batteri, le meduse, i leghisti e tutte le altre varie schifezze che ammorbano il pianeta terra chiamate esseri viventi.
Fisica
A cosa serve la fisica? Principalmente a dare lavoro a delle persone che non hanno avuto la fortuna di trovarlo in un mattatoio (non come addetto alle carni, ma come controfiletto di vitello giovane) o non possono vendere più organi al mercato nero perchè il cuore e i polmoni gli servono ancora per un pò. Materia alquanto barbosa se non soporifera, con poteri calmanti superiori a una camomilla corretta con valium mentre leggi un libro di Federico moccia. Non si capiscono le presunte utilità della fisica e probabilmente presto non verrà nemmeno più studiata se i professori lentamente muoiono di vecchiaia e tutti gli studenti dormono sui banchi facendo sogni erotici sulla professoressa di inglese che fa sesso con un cavatappi a dondolo.
Scienze della terra
Se la fisica può dare sonnolenza fino al coma profondo c'è una materia che ne è esattamente l'inverso
Per quanto studiare la differenza tra rocce metamorfiche e sub-magmatiche sia noioso e provochi sonnolenza improvvisa non riuscirai mai a dormire in classe, perchè sempre il solito coglione di turno che insegna scienze della terra, quello che durante tutta la lezione vedi aprire e muovere le mascelle provocando un fastidioso rumore di sottofondo, non è altro che un maledetto concentrato di caffeina che ti tiene sveglio per tutto il tempo. Costui/costei si crede un pedagogo nato, sempre attento ai bisogni dei ragazzi[9], sempre amichevole e apprezzabile, e con un repertorio di barzellette da fare invidia a Pippo Franco.
Perle (che anche i porci sdegnerebbero) di saggezza:
- Lo sapete ragazzi che la tettonica a zolle non usa il reggiseno?
- Sapete che eclissi succedono quando la luna passa tra la terra e il sole e se invece passasse il sole tra la terra e la luna sarebbero problemoni?
- Cosa dice il vulcano appena nato? Magma!
- La terra è per ora l'unico luogo conosciuto dove vi sia la vita...soprattutto il sabato sera!
- L'ho già detta quella sulla tettonica?
Inglese agrario
- Professore (appena arrivato): “Buon giorno ragazzi, io sono il vostro professore di inglese agrario...”
- Classe: “...Buon giorno professore”
- Professore: “Bene, incominciamo subito, ripetiamo tutti insieme uva in inglese”
- Studenti (preoccupati): “...Perchè dovremmo dire uva in inglese?”
- Professore (preoccupato): “Perchè...perchè è il programma di quest'anno!”
- Studenti (dubbiosi): “Solo questo?”
- Professore (deciso): “Certo che no!”
- Studenti (rassegnati): “sigh”
- Professore: “...Imparerete anche a dire zappa e trattore!”
- Studenti: “WTF!?! LOLOLOLOLOLOL”
Antologia
Sapere l'italiano oggi è very important per avere dei personal approuch con le altre persone, e avere un comportamento consono alla situation. Se durante un weekend voi foste invitati a casa di una persona importante a prendere un cocktails dovreste usare un tono e un insieme di parole adatto al luogo in cui siete, in questo caso un party. Lo stesso vale per ogni altra situations come ad esempio un meeting con la tua ragazza o un mindstorming a lavoro Per chi non avesse ancora imparato a leggere questa materia potrebbe essere un poco difficoltosa, ma visto che la medium quality delle scuole elementari e medie italiane è a livelli quasi paragonabili a Luca Giurato sobrio dovrete fare un all work and no play time durissimo per meritarvi un 6--. Qua sotto si possono ammirare piccoli esempi di come le professoresse vogliano allietare la social life dell'alunno costringendolo a casa a scrivere quantità inverosimili di cazzate inutili su gente morta.
- Leggersi la Divina Commedia in una settimana e fare il riassunto scritto. (Minimo: 300 pagine scritte su pergamena con penna d'oca usando lacrime e sangue come inchiostro e vestendosi come Dante per tutta la sua durata)
- Cosa ne penserebbe oggi Manzoni di Federico Moccia? (Minimo: Infinito-1 < x pagine < infinito )
- Tema libero. (Minimo: un'unica pagina scritta la notte di luna piena mentre si sacrifica un lama bianco al dio del sole. Come personaggi del tema: dodici puttane di alto bordo, il presidente della repubblica con gonna e fard, un aspirapolvere animato con doppia personalità e un cardinale conservatore ubriaco di vin santo)
Disegno
Linee senza senso, misure prese a caso, disegni che mio cugino Carletto fa meglio e il costante presentimento di aver sbagliato qualcosa sono i temi principali trattati dal professore di disegno. Il disegno è una delle materie fondamentali per imparare a creare ogni genere di costruzione come gli imponenti palazzi che svettano nei cieli cittadini. Queste maestose costruzioni per essere stabili devono essere costruite con una precisione millimetrica eseguendo calcoli complicatissimi e molto lunghi, in caso contrario il tutto è destinato a crollare miserabilmente a terra causando danni e distuzione. Se invece il professore medio ragionasse un secondo prima di partire a spiegare come si costruisce uno stadio olimpico avendo solo una paletta da spiaggia e un bastoncino di ghiacciolo usato, capirebbe che il massimo che può creare un agrario è una casetta per i polli, e per costruire qualcosa di un pò più grande si rivolgerebbe a un architetto, dopotutto se esiste la scuola per architetti ci sarà un motivo.
Inizialmemente i disegni devono essere fatti su carta di particolari dimensioni (dalla caccola di una mosca al sistema solare, plutone compreso) o con carta particolare (da carta velina che si strappa subito a fogli extra-ultrapuri con costo al grammo superiore al caviale beluga spolverato d'oro). Nel triennio si passa a disegni fatti al computer usando AUTOCAD, l'innovativo programma di fogli elettronici che fa crashare nove volte su nove i computer modello 1789 della scuola. Successivamente si impara ad utilizzare le stazioni totali con goniometri geometrici laser e telescopi con relazioni di visione da 1 a 150 volte maggiore alla naturale, ovvero delle grosse scatole in cui bisogna guardarci dentro per vedere tante belle cosine lontane come le tue compagne che si stanno spogliando in palestra, unica cosa divertente che ci si può fare visto che gli altri due utilizzi che ha sono come attaccapanni e come attrezzatura per lo studio.
Religione
Lezione totalmente facoltativa e molto apprezzata dal 3% della classe arrotondando per eccesso. Il professore è spesso un transessuale o un drogato tolto dalla strada a cui è stata forzatamente insegnata la parola di cristo e raddrizzata la schiena con una buona dose di amore cristiano e bastonate.
Esempio di lezione:
- Professore: “Oggi parlerò della parabola della capra azzima mangiata nel deserto da עם ישראל חי e suo figlio...”
- Classe: “<urli e lancio di cibo>”
- Professore: “State zitti PORCA DI QUELLA bestemmia da 13mo girone infernale senza ritorno!!! Comunque, continuando, il padre םשראעם יראל o qualcosa del genere, e suo figlio אריאל פינטור , con l'accento sulla ארי, stavano gustando della capra azzima, mentre all'improvviso gli arrivò un segno dal cielo”
- Studenti: “<esplode un peto mostruoso, tutta la classe ride>”
- Professore: “CHI È STATO? CHI HA OSATO PROFANARE LA MIA PAROLA E QUELLA DEL SIGNORE? NESSUNO EH? RINGRAZIATE CHE SONO BUONO...ma tu guarda questi piccoli bastardi, era meglio rimanere sulla strada a battere, almeno lo pigliavo in culo da uno solo e prendevo anche più soldi...poi il pover'uomo si alzò da terra, si mosse verso la mistica apparizione e gli offri la sua porzione di capra azzima; ed ella parlò e gli disse: א וַיִּקְרָא, אֶל-מֹשֶׁה; וַיְדַבֵּר יְהוָה אֵלָיו, מ לֵאמֹר. ב דַּבֵּר אֶל-בְּנֵי יִשְׂרָ,וְאָמַרְתָּ אֲלֵהֶם, אָדָם כִּי-יַקְרִיב מִכֶּם קָרְבָּן, לַיבְּהֵמָה,ן-הַבָּקָר וּמִן-הַצֹּאן, תַּקְרִיבוּ, אֶת-קָרְבַּנְכֶם. ג אִם-עֹלָה וְאתהַפָּדֶר-- עַל- הָעֵצִים אֲשֶׁר עַל-הָאֵשׁ, אֲשֶׁר עַל-הַ. Sapete cosa vuol dire?”
- Studenti: “<Rumori in classe, ragazzi che si consultano, sembra una canzone di eminem, eccetera>”
- Professore: “Nessuno ha studiato?”
- Studenti: “...”
- Professore: “Allora?”
- Studente: “Io prof, io lo so!”- Professore: “Bene, dillo a tutta la classe cosa vuol dire”
- Studente: “Bhe sarebbe come se tarapia tapioco come se fosse Antani con la supercazzola prematurata, e lo ragguardisse dal farlo, giusto?”
- Professore: “eh?”
- Studente: “Puppa! Cioè, praticamente ha detto: Vhe matusa, la capra azzima mi fa fare aria, non è che avresti qualcosa più tipo non so un cisburgher? I'm loving it, tatatattatà!”
- Professore: “ Hh!!! Porco D<campanalla che suona, tutti escono per fumare e nessuno si accorge del prof che dopo aver fatto esplodere il rosario attaccato al muro si è messo a piangere in silenzio>”
Matematica
- In questa formula matematica c'è tutto quello che devi sapere nei tuoi prossimi 5 anni di scuola, comodo eh?
Meccanica
E chi sono io per fare meccanica? Io sono un agrario, non un meccanico! Questa è la reazione tipica di chiunque arrivi fino alla terza superiore e scopre che in quarta non ci va se non riesce a fare le impennate con un trattore da 32 tonnellate. Comprende i corsi:
Meccanica di base: Strumenti manuali tra cui la zappa, la pala, la vanga e l'aratro manuale (con prove pratiche nell'orto scolastico evitando di non darsi la zappa sui piedi e farsi scoprire dalla polizia).
Meccanica di primo grado: Le pompe: idrauliche per portare l'acqua e orali per alzare il voto?
Meccanica avanzata: Come fare soldi creando falsi cerchi nel grano col trattore e invitando Giacobbo nel proprio orto.
Zoologia
Selvicultura, ecologia e botanica
Selvicultura, ecologia e botanica sono tre paroloni molto tecnici per dire fissare a lungo le piante. Studiare le piante è un attività molto simile al paracadutismo senza paracadute e giocare a biglie sui binari del treno, stupido, inutile e potenzialmente letale. Per esempio, fare un viaggio fino in cima a dei monti tibetani, durato tre mesi di dure ricerche, costato la vita a 13 delle tue guide sherpa e al tuo criceto che ti sei mangiato dopo che avevi finito le scorte di cibo, per trovare una rara pianta di taraxacum officinalis che trovavi dall'ortolano a 2 euro al chilo, oltre che essere stupido, inutile e potenzialmente letale fa anche alquanto girare i testicoli! E poi oltre a cercarle le maledette piantine, che crescono nei luoghi più assurdi del mondo come bocche di vulcani, fosse oceaniche, alcuni tipi di muschi & licheni addirittura addosso a qualche compagno che si lava poco, bisogna anche classificarle tra migliaia di specie differenti tra di loro. E per quanto siano differenti una margherita e un cavolfiore, tra due sotto-sotto-sotto-sottospecie di piante la differenza tende allo zero con un conseguente mix di bestemmie.
Si cambiano circa 3 professori al mese perchè, sfoggiando la loro pseudo-cultura, mostrano subito che non sanno differenza tra pianta mortale bilobata della polinesia francese e la fragolina di bosco, spesso portando nella tomba anche gli studenti più stupidi che usano come cavie in cambio di un voto alto che non vedranno mai se non dal paradiso (se mai ci andranno).
Curiosità
- I professori dell'Istituto Tecnico Agrario sono braccia rubate all'agricoltura. In ogni senso.
- Il test di ammissione alla scuola richiede la distinzione tra zappa e trattore, capacità mentale superiore a quello di un pesce rosso medio e un numero di dita funzionanti maggiore di 12.
- È l'alternativa triste al suicidio.
- Nella maggior parte degli studenti il pollice non è verde, ma neppure opponibile.
- Tra le promozioni che la scuola offre per l'iscrizione ci sono: Borse di studio mensili agli studenti più stupidi sotto forma di sterco equino, violenza gratuita e non a pagamento come gli anni passati, rispetto per tutti...o per nessuno.
- I voti dati ad ogni studente sono uguali al proprio Q.I.
Note
- ^ No mi dispiace hai sbagliato, riprova...
- ^ la quale per attirare i vegetariani cambiò il nome in Valsoia ma non la politica di sfruttamento sugli animali, è il dolore che da quel sapore particolare ai prodotti!
- ^ Nonostante sia perlopiù un misto di segatura e rognoncini al sugo di lepre avanzati della settimana prima al presidente della Valsoia
- ^ Si, so che sapore ha, e allora?
- ^ Ah non te l'ho detto? Se leggi questa pagina questo è uno degli effetti collaterali, subito dopo mestruazioni nell'uomo e diarrea facciale
- ^ a quei tempi circa una dozzina di protoscimmie
- ^ Le altre sono state orribilmente mangiate dalla stessa. SEMBRAVA CIBO! ammette l'idiota.
- ^ Questa è proprio cattiva, MHUHUAHUAHAH!
- ^ anche se i secchioni che sputano denti durante la sua lezione non la pensano proprio così...
- ^ Una sola volta nella vita.