Nonbooks:101 modi per risolvere i problemi di tutti i giorni con un tubetto di brillantini

• Anche tu come l'autore di questo articolo non esci mai di casa senza un tubetto di brillantini in tasca e per qualche strano motivo ciò ti fa sentire stupido?

Sarai capace di controllare l'immenso potere del Brillantino?

• Nei pressi di casa tua è esplosa una fabbrica di luccichini e devi trovare alla svelta un modo per liberarti dei tre metri di polvere sbrilluccicosa che ostruiscono il viale?

• Stavi giocando a biglie con i diamanti in mezzo alla strada quando è passata una schiacciasassi che te li ha sbriciolati e ora non vuoi buttarli nel secchio?

Beh, amico, sono felice di informarti che hai trovato la soluzione a questi e a molti altri dei tuoi problemi, con Manuali:101 modi per risolvere i problemi di tutti i giorni con un tubetto di brillantini!

PROBLEMA: Cara Nonciclopedia, ho tanto bisogno di una partner che non sia attaccata al mio polso, ma le ragazze fuggono sempre a gambe levate non appena vengono a sapere della mia collezione di brillantini: che fare?
SOLUZIONE: Buttali tutti per terra, spalmati di colla e rotolatici sopra: alle donne piacciono, gli uomini brillanti.

PROBLEMA: La vita è breve, ci avviciniamo ogni secondo di più alla morte e dopo c'è solo l'eterno nulla. Come posso godermi questo breve tempo concessomi?
SOLUZIONE: Spargi un po' di brillantini qua e là e il mondo sarà meno grigio.

PROBLEMA: Sono naufragato su un'isola deserta e se non viene a salvarmi qualcuno entro quattro giorni morirò di fame, che posso fare?
SOLUZIONE: Ricopri l'isola di brillantini: se non ti avvisterà qualche aeroplano almeno morirai in un posto carino.

PROBLEMA: Sono ad una festa elegante in una famosa galleria d'arte e siccome mi sono ingozzato di scampi in salsa ora mi scappa la cacca, solo che non trovo il bagno.
SOLUZIONE: Calati le braghe, falla in mezzo alla sala, buttaci su un po' di brillantini e dì che è un ready-made postdadaista. Se se ne intendono, d'arte moderna, apprezzeranno.

PROBLEMA: Sono gay ma non so come dirlo ai miei genitori.
SOLUZIONE: Copri di brillantini tutti i tuoi vestiti, le pareti della tua camera e i tuoi dildo giganti, capiranno.

Fra gli innumerevoli usi dei brillantini è da segnalare quello a scopo di difesa: basta infatti una piccola applicazione di simili glitter per disgustare e dissuadere anche il più accanito degli stupratori.

PROBLEMA: Il nostro aeroplano sta venendo dirottato da un kamikaze islamico contro il Vaticano e a me parrebbe una cosa irrispettosa della fede, rimanere spiaccicati sulla cupola di San Pietro.
SOLUZIONE: Scatta in piedi e getta brillantini negli occhi del kebabbaro con la dinamite addosso urlando "ALLAH U ABHA!": rimarrà un attimo disorientato e poi capirà che la vita è troppo preziosa per buttarla via così. Mi raccomando però di continuare a buttargli brillantini negli occhi finché non atterrate: potrebbe avere ripensamenti, se si accorgesse che la realtà non è davvero così sbrilluccicosa.

PROBLEMA: Ho la pressione molto alta e rischio un infarto da un momento all'altro, come posso prevenire?
SOLUZIONE: Smetti di mangiare sale, condisci il cibo solo con i brillantini, male che vada morirai di diabete per la troppa dolcezza.

PROBLEMA: Ho una gran voglia di porvi una domanda, ma non ho nessun problema.
SOLUZIONE: Ti ricordo che stai leggendo un manuale per risolvere i problemi della vita con un tubetto di brillantini.

PROBLEMA: Ho promesso alla 'ndrangheta quaranta chili di ganja entro lunedì, ma le piantine stanno crescendo troppo lentamente: come posso evitare che spezzino le zampette al mio gattino?
SOLUZIONE: Riempi la serra dove le stai coltivando di brillantini: lo sbrilluccichìo moltiplicherà la luce solare facendole crescere velocemente e rendendole ancora più divertenti.

PROBLEMA: Ho bisogno d'affetto e di attenzione, ma nessuno sembra interessarsi a me, tutti mi trattano come se fossi invisibile...
SOLUZIONE: Vai in giro nudo e coperto di brillantini, e poi vediamo come faranno ad ignorarti.

PROBLEMA: Sono l'attuale reggente del Clan dei Casalesi, nonché uno dei dieci uomini più ricercati d'Italia e devo recarmi dall'altra parte del mondo per farmi fare un intervento allo stomaco: come faccio a passare inosservato?
SOLUZIONE: Ricopri tutto il resto del mondo di brillantini e nessuno farà caso a te.

PROBLEMA: Ho voglia di un caffè, ma l'ho finito e a quest'ora i negozi sono chiusi: come fare?
SOLUZIONE: Prendi qualche posata, ricoprila di brillantini verdi, prendi in prestito un galeone, dirigiti verso il Benin, convinci il re degli edo che quelle posate sono fatte di smeraldi, barattale per degli schiavi, portali in Brasile e vendili al proprietario di qualche piantagione in cambio di un pacchetto di caffè fresco fresco.

PROBLEMA: Tiro di coca finché non mi esce il sangue dal naso, per dormire mi faccio di morfina e ogni tanto pippo gattini: come posso smettere?
SOLUZIONE: Sniffa brillantini in pubblico: dopo la prima volta ti sentirai così stupido che non toccherai mai più droga in vita tua. Anche perché sarai morto.

Negli ultimi anni la moda di trasformare le ceneri dei defunti in brillantini si è diffusa soprattutto in Cina. Buona parte di quel glitter una volta si chiamava Wang.

PROBLEMA: Prima o poi morirò e mi fa schifo pensare che finirò mangiato dai vermi o in un vasetto di polvere; qualche idea per una decomposizione un po' più creativa?
SOLUZIONE: Muori, fatti cremare, fai mettere le ceneri a bagno in una soluzione di oxocloride di bismuto, fatti cromare, et voilà diventerai dei simpatici brillantini con cui giocheranno i bimbi di tutto il mondo.

PROBLEMA: Ho investito una vecchietta sulle strisce pedonali perché pensavo alle donne nude , ma non mi va di andare in galera. E adesso?
SOLUZIONE: Ripassa sulla vecchiaccia in retromarcia un paio di volte per assicurarti che sia morta, spargi un po' di brillantini sul parabrezza e quando arrivano i carabinieri dì che te li ha lanciati un bambino col monopattino e sei rimasto abbagliato dallo sbrilluccichio.

PROBLEMA: Sono un aspirante pedofilo ma non posso permettermi né un impermeabile lungo da pervertito né un furgoncino da rapitore: qualche soluzione più a buon mercato?
SOLUZIONE: Fai una traccia di brillantini che va dal cortile della scuola elementare più vicina a casa tua e riempiti le mutande di brillantini. I bambini adorano i brillantini.

PROBLEMA: Per Carnevale ho cucito per mia figlia un vestitino rosa da principessa con dei fiocchettini bianchi, ma ho come l'impressione che manchi qualcosa... Consigli per decorarlo?
SOLUZIONE: Mi dispiace, ma i brillantini non risolvono tutto.

PROBLEMA: Sono un dio sceso in terra ma i miei fedeli si sono stufati del miracolo della monetina dietro l'orecchio: come posso riacquistare la loro fede?
SOLUZIONE: Quando i tuoi fedeli si riuniscono accendi improvvisamente una luce abbagliante, mentre distolgono gli occhi fai piovere brillantini su di te e usa le tue abilità di ventriloquo per convincerli che un altro dio a caso ti stia infondendo Grazia e Potenza sotto forma di brillantini.

PROBLEMA: Sono il comandante di una nave da crociera e uno scoglio mi ha appena tagliato la strada facendo ribaltare la nave: e adesso?
SOLUZIONE: Prendi una scialuppa, scendi in mare e vai a tirare brillantini il più lontano possibile dalla nave; non c'è tempo per le spiegazioni, CORRI!

PROBLEMA: Sono in vacanza ma mi sono dimenticato di mettere in valigia lo spazzolino da denti: come posso preservare la mia igiene orale?
SOLUZIONE: Spalmati del cemento sui denti e sopra stendici uno strato di brillantini chiari, per un sorriso sempre bianco e splendente.

PROBLEMA: Sono il Presidente degli Stati Uniti e devo trovare qualche posto a cui fregare un po' di petrolio, ma ultimamente sono diventati tutti dei fottuti pacifisti...
SOLUZIONE: Prendi una decina di cilindri di ferro, pitturali di verde fosforescente, ricoprili di brillantini color argento, spediscili ad una qualche nazione ricca di giacimenti e quando aprono il pacco fai spuntare per caso un fotografo che immortali il nemico in possesso di pericolosissime barre di uranio arricchito pronte per dare il via ad una guerra atomica.

PROBLEMA: Sono il Presidente di una Nazione sull'orlo del fallimento e devo annunciare ai cittadini che dovremo aumentare le tasse del millanta per cento; come faccio a dirglielo?
SOLUZIONE: Leggi il decreto con addosso soltanto pochi brillantini fucsia incollati sul pirillo e sta sicuro che nessuno si preoccuperà delle tasse.

PROBLEMA: Sono un giovane laureato in Scienze della Toponomastica Astronomica, ma siccome è tutto un magna-magna non ci sono finanziamenti per la ricerca che serve davvero e io sono disoccupato...
SOLUZIONE: Arrampicati di nascosto sul telescopio di un qualche osservatorio astronomico, spargi qualche brillantino sulla lente e divertiti a scoprire ogni sera nuove stelle.

PROBLEMA: Sono l'autore di questo articolo e avevo dichiarato che avrei scritto 101 modi per risolvere i problemi di tutti i giorni con un tubetto di brillantini, ma me ne sono venuti in mente molti di meno...
SOLUZIONE: Intesta questa pagina qua ad un mucchietto di brillantini e fuggi col malloppo alle Bahamas, nessuno dubiterà che siano stati loro, perché, in fondo in fondo, tutti noi odiamo i brillantini.