Mr. Lui: differenze tra le versioni

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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Mr. Lui

« AVADA KEDAVRA!!!!! »

(Lord Voldemort)

« Elevandolo al quadrato si ottiene comunque un numero negativo »

(Ricercatori Oral-B)

« Che bel ragazzo... »

(Platinette)

« Lo odio, lo odio, lo odio ahhhh... quanto lo odio! »

(Tutti)

« Mr. Lui è morto. Che? Come dite? 'Non ancora'? COME SAREBBE A DIRE 'NON ANCORA'?! »

(Nietzsche)

« Quando lo vedo disintegro la televisione con un calcio roteante! »

(Chuck Norris)

« L'essere più inutile dopo la zanzara. »

(Giulio Andreotti)

« Nel cervello di un esemplare di Mr. Lui vige la legge della jungla: i neuroni combattono tra loro per la sopravvivenza. »

(Piero Angela)

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Mr. Lui.

« Non vi affannate con queste petizioni, continuerò fino a quando non avrò pagato il mutuo per la casa al lago e dopo mi toglierò dalle palle. »

(Mr. Lui)

« Sono la cosa più intelligente creata dalla Mediaset fin dalla sua nascita »

(Mr. Lui)

« Il comico numero uno al mondo!! »

(Nessuno)

« PERICOLO!! »

(Sandro Piccinini)

« Mi dispiace, non volevo.....NON VOLEVOOOO!!! »

(puttana)

Mr. Lui è il comico più comico ed amato attualmente vivente in Italia, viene da più parti definito come la risposta italiana a Mr. Bean o a Benny Hill. Ma sfortunatamente per Lui e per noi, la risposta è errata.

Vita

Egli è il figlio bastardo nonché illegittimo di Silvio Berlusconi, miglior amico di un tale Omar Cespi, da cui riceve la totalità delle caratteristiche peculiari, in particolare la capacità di istigare le persone a sodomizzarlo non appena queste lo vedono. Mr. Lui non ha un vero nome e fin dalla sua infanzia travagliata si è sempre fatto chiamare Mr. Lui. Inutile dire che veniva pestato a sangue in continuazione dalla mattina alla sera, un vero e proprio hobby tra la gente locale. Oltre a questo durante la sua difficile infanzia comincia ad abusare di droghe di varia fattanza e alcool a quantità industriali. È probabile che quest'ultimo fatto sia correlato all'ascolto di Michele Apicella.

La crisi

Da piccolo si lascia coinvolgere nei rave illegali di Rotterdam dove allora suo padre era DJ. Viene ricoverato d'urgenza al pronto soccorso per overdose: egli aveva bevuto 6 litri di birra per poter ingerire con facilità 666 pasticche. A partire da quel momento, capisce che verosimilmente quello è il momento di mettersi sulla retta via, o almeno fare un tentativo.

Il dopo-crisi

Mr. Lui mentre sputa via l'ultimo frammento di dignità rimastogli.

Comprando una Laurea con Lode in Scienze dello Stronzo dall'Università di Retto Calabria, inizia un'attività di vendita di letame all'ingrosso sull'autostrada Torino-Torano, finché un giorno viene investito da Rosario Fiorello che lo aveva scambiato per il cane rognoso che aveva abbandonato l'anno prima. Nel tentativo di ripagargli i danni cerebrali Fiorello lo porta a Mediaset e gli trova un impiego come sottobicchiere in nero, e successivamente come imbottitura di scarpe per Silvio Berlusconi. Così facendo, scopre le doti masochistiche di Mr. Lui, che gli permetteranno quindi l'accesso ad un lavoro a Mediaset. Per un periodo venne catturato da Arturo Michelangeli, il quale lo torturò in tutti i modi, anche con la rinomata arcopuntura. Poi si stancò e gli fece esplodere lo scroto con gli ultrasuoni.

Il successo

La dura esperienza di vita durante l'infanzia ha plasmato questo glabro omuncolo fornendogli una solida spina dorsale. Ricatta il padre Berlusconi di rivelare la loro parentela, pertanto costringendolo ad assumerlo a Mediaset, con la promessa di fornirgli tutta la visibilità che il losco figuro richiede.

Fortunatamente per il Berlusca, Mr. Lui si rivela da subito un portento comico, con le sue espressioni alla Cicciolina e le sue interpretazioni comiche alla Boris Karloff, che sbaraglieranno la concorrenza. I bambini diventeranno quindi suoi succubi e imiteranno tutti i suoi siparietti.

I siparietti

Template:Donttry Tra i siparietti più memorabili si ricordano quelli in cui Mr. Lui:

Canta "Only you" scorreggiando.
Annega un gatto in una vasca da bagno piena di diarrea bollente.
Viene pestato a sangue brutalmente da Mahatma Gandhi.
Castra suo nonno con una biro immaginaria.
Si fa prendere a pugni da una banda di teppisti non meglio identificati, ovviamente armati di enormi palloni rossi rimbalzanti.
Uccide selvaggiamente a bastonate un povero cucciolo di foca indifeso.
Emette versi incoerenti coadiuvati da boccacce, nella presunzione di essere divertente.
Abbandona diversi cani sull'autostrada dopo averli sequestrati da un canile abusivo.

Canta con la sua virilissima voce da Teletubbies castrato il ritornello di Finché la barca va sostituendo le parole in Finché la nerchia va; il tutto mentre fa sesso orale con Himgy, il suo cane.
Si chiude accidentalmente i testicoli nella zip dei pantaloni dopo aver urinato sulla telecamera.
Tenta di esorcizzare sua nonna percuotendola in modo scoordinato e lanciandole in faccia un vibratore acceso.
Si farcisce l'ano.
Entra in un convento ruttando bestemmie e si rade lo scroto pubblicamente.
Mostra a dei bambini come sodomizzare un vitello.
Dimostra a tutti i bambini che Babbo Natale non esiste e li convince a diventare maneschi.
Finisce tra le pale di un elicottero.
Si cosparge il pene di Nutella e chiede a Del Piero se vuole un panino.
Collauda un lanciafiamme su un cadavere.
Svuota un estintore nell'ano.
Inala una striscia di cocaina e si avventa selvaggiamente contro il cameraman, schiumando bava da ogni orifizio; il tutto sotto lo sguardo attonito di sua madre.
Istiga una anziana signora al vandalismo.
Mostra un sorriso ebete dopo essersi eiaculato in bocca.
Si stacca via il testicolo sinistro a morsi.
Incontra un balbuziente e gli frantuma i denti senza motivo.
Ride come un idiota mentre gli sodomizzano la famiglia a turni.
Rimane impigliato nei suoi peli pubici.
Si impicca ai lacci delle sue scarpe, senza sfilarli da queste e senza togliersi le scarpe.
Riesce a farsi maledire da uno stregone africano.
Viene additato e deriso mentre annega.
Stringe con forza quella che crede una pallina antistress... si accorge solo dopo che si trattava dei testicoli di un puma schizofrenico.
Cerca di sedurre lo Yeti.
Viene incornato da un alce imbottita di tritolo.
L'Omino Michelin gli caca in mano.
Infila la testa nell'ano di un elefante per poi urlarvi dentro parole senza senso.
Tenta di circoncidersi utilizzando una motosega.
Passeggia con un bradipo attanagliato ai testicoli per simboleggiare l'effetto delle sue esibizioni sugli italiani.
Viene ucciso brutalmente da Arturo Michelangeli che gli ficca in culo un archetto di violino e Mr. Lui tra gli spasmi dell'agonia inizia a cantare Giovinezza.
Nel tentativo disperato di salvarlo da un infarto, i medici gli trapiantano un cazzo al posto del cuore.
Si infila in mezzo ad una rissa tra ultrà della Lazio e della Roma.
Viene investito da un SUV in retromarcia guidato da una donna intorno ai 40 anni.
Subisce un terrificante attacco di convulsioni che lo portano a uno scompenso cardiaco.
Parla, tira fuori qualcosa dal buco del culo per mangiarlo, e molesta Himgy, il suo cane.
Pensa intensamente per farsi uccidere dai palloni rossi rimbalzanti, d'altronde per Lui ormai è naturale.
Si cosparge il cazzo di acido cloridrico credendolo un potente afridosiaco.
Salva il pianeta da un'invasione aliena: dopo il rapimento di Mr. Lui, gli alieni giungono all'errata conclusione che i terrestri valgono meno della merda.
Imita un turgido uccello.
Distribuisce cocaina agli alunni presso l'uscita di una scuola elementare.
Contrae il virus dell'AIDS.
In seguito alla visione di uno spot di pubblicità progresso sull'handicap, diventa anch'esso un portatore della sindrome di Down.
Subisce un edema cerebrale dopo un impatto con un lampione apparentemente immotivato: si sospetta l'ennesimo tentato suicidio, che purtroppo è fallito.
Si prostituisce.
Muore a causa delle ustioni causate dal tentativo di infiammare una scoreggia.

File:Quand cazz skiatti.JPG

Notare come Mr. Lui se la ride malgrado le torture subite. Si noti inoltre la mano amputata che continua a celare il ghigno.

Viene quasi annegato dall'idraulico liquido.
Simula un orgasmo in una chiesa.
"Recita" sempre dopo un'overdose di Elio con l'intimo amico Tonio Cartonio.
Si rende conto di essere un idiota che ha sprecato tutta la sua vita e decide di cambiare e diventare un intellettuale, ma viene colpito da un pallone rosso che lo stordisce e gli fa dimenticare questa sua decisione.
Partorisce per via anale un bimbo di merda, dal quale viene preso per il culo per la sua bruttezza, fino a che non decide di suicidarsi.
Gioca a palle di neve con il contenuto di sacchetti pieni di cocaina insieme a una gang di spacciatori di 10 anni e mezzo, ma, disgraziatamente, viene scoperto da una guardia che passava di lì, che lo arresta. Mr. Lui, corrompendo un cane-poliziotto con dell'eroina, viene scarcerato. Ma il prezzo da pagare per l'uscita è farsi inculare a turno da tutte le guardie del distretto.
Fa lo sgambetto a una vecchietta, la quale per vendicarsi lo sodomizza con il suo bastone da passeggio davanti lo sguardo divertito del ragazzo dello stesso Lui.
Sequestra un'autobotte convinto di saperla guidare.
Si ubriaca, entra in un'aula di una scuola elementare e, dopo aver ruttato in faccia alla maestra, insulta oscenamente uno ad uno tutti i bimbi e le bimbe che lo nominano loro mito assoluto.
Mostra un esempio di autofellatio invitando i bambini ad imparare.
Canta saltellando l'Inno di Mameli con tutti i suoi 15 pollici infilati nel culo.
Viene invitato da uno sconosciuto a fare da vittima sacrificale per un rito satanico e accetta con gioia, donando il suo cervello alle forze del male, le quali lo rifiutano con disprezzo, ovviamente per l'elevata inutilità dell'organo malfunzionante. I suoi resti si vedono ancora a riposo in un frullatore seppellito sotto a un cimitero di matti criminali.
È colpito da diarrea emorragica fulminante e mentre si contorce inondando di sangue il suo amico intimo Tonio Cartonio gli cade una palpebra, si vomita addosso e muore tra la felicità degli abitanti dell'intero Universo, ormai libero da Lui.
Si fa esplodere in una piazza gremita di gente grazie a 40 chili di tritolo ad alto potenziale, camuffati da palloni rossi rimbalzanti che prima lo tramortiscono, poi fanno una strage.
Molesta un orso bruno, ma ne subisce le conseguenze.
Viene strangolato dalla mascotte degli Iron Maiden.
Mostra in anteprima una scena di una trasposizione cinematografica live-action di South Park in cui farà la parte di Kenny.
Come parte di un fallito rapimento alieno, la navicella spaziale si schianta in un fosso sulla Terra, ed esplode. Gli alieni per loro fortuna riescono a scappare dall'esplosione mentre Mr. Lui non sopravvive all'incidente.
Urla bestemmie in faccia a un bambino moribondo.
Mentre si masturba guardando sé stesso in un episodio di Mr. Lui, viene penetrato in culo da una palla rossa lanciata dal sommo con un calcio rotante.
Viene ripetutamente colpito da un pinguino munito di mazza da baseball.
Si masturba selvaggiamente incitando i bambini a farlo.
Picchia un bambino inerme con una mazza ferrata e gli ruba la sedia a rotelle.
Raccoglie fondi per l'assistenza ai bambini poveri in India e ci apre un conto cifrato in Svizzera usato per l'acquisto di cocaina e fucili automatici.
Si spara nel cavo orale con un fucile dopo aver inserito una granata nell'apertura anale.
Si masturba guardando Magnotta Vs. Mosconi 2, lo scontro finale eiaculando nella bocca di un invalido sequestrato giorni prima.
Scorreggia in faccia a suo nonno.
La crudeltà nei confronti degli animali è ricorrente nel lavoro di Mr. Lui.
Ha numerosi infarti anali al giorno, i quali gli procurano diffusione di sterco liquido in ogni parte del corpo.
Strappa i testicoli di un minorenne indifeso e li vende ai commercianti di organi.
Stringe la mano a Mastella.
Si masturba come un coniglio nano su un'icona di Gesù e incita ai bambini a bestemmiare in chiesa.
Recita una messa satanica.
Porta all'estinzione numerose specie animali.
Vende armamenti ad Israele e Palestina.
Fa sesso orale con Omar Monti.
Violenta un riccio di mare.
Si lega un petardo enorme al pene e lo fa esplodere, ridendo dopo la deflagrazione.
Viene ucciso dal fucile a pompa di Duke Nukem.
Ultimamente si è infilato la pallina di boing nel culo, avendo come risultato un accrescimento delle chiappe, portate alle dimensioni di quelle di Platinette.
Gioca a Warhammer, masturbandosi davanti alla Dama del Lago, ed incitando dei bambini a fare lo stesso, pena essere costretti a dipingere miniature per tutta l'eternità.
Scaglia dardi con la balestra nelle chiappe di tripponi in uscita da un centro di dimagrimento.
La sua immagine riflessa in uno specchio cerca di ucciderlo con una katana.
Nel metrò di Milano insulta ripetutamente e senza motivo un controllore dell'ATM che insieme a quattro colleghi lo riduce in fin di vita a manganellate. Al pestaggio contribuiscono diversi passeggeri in transito.
Si finge Steven Seagal ma dopo esser stato riconosciuto dal Sommo Chuck Norris viene ripetutamente calciorotato.
Pratica decine di aborti illegali, sempre con il suo fottutissimo sorriso di merda e il cappellino girato.
Stupra un minorenne di colore, con pesanti insulti razzisti.
Penetra l'ano di un giovane castoro, rimanendovi incastrato a vita e dovendo rinunciare per sempre all'attività sessuale (che già prima era praticamente nulla).
Fa una nuotata in una piscina riempita di siringhe usate per dimostrare ai bambini che la droga fa male.
Si lagna sui Internet.
Gonfia dei preservativi con l'elio e li distribuisce a tutti durante il funerale di sua nonna.
Si fa infilare un pallone rosso nel culo da uno spettatore anonimo.
Mentre cerca di avvitare una lampadina cade dalla scala e migliaglia di minuscoli palloni rossi si infilano in qualunque buco.
Imita scandalosamente Maometto e fa si che l'Italia venga bombardata.
Si pressa le palle con le mani e sorride gioioso.
Fa a gara a chi ride prima con la sua immagine riflessa allo specchio.
Aiuta un vecchio ad attraversare la strada percuotendolo sui talloni con una baguette rafferma. Non avendo nessun bisogno di attraversare la strada, il vecchio si incazza e gli scaraventa contro una bicicletta presa da un marciapiede.
Gli spunta un cervello e muore.
Salta a gambe aperte su ogni genere di spigolo sorridendo e incitando i bambini a seguirlo.
Si toglie finalmente il cappello mostrando un culo al posto del cervello.

Morte

No, tranquillizzatevi, fans da tutto il mondo di Mr. Lui. Il vostro idolo non è ancora schiattato. Purtroppo non sarà mai morto abbastanza. Ma abbiamo ragione di credere che il giorno arriverà presto. Molto presto (nulla di personale. Anzi, a me sta anche simpatico. Pace all'anima sua). Comunque sia, per chi avesse scrupoli morali nell'eliminarlo, il Papa ha affermato nella sua ultima Enciclica che Mr.Lui non è vita animale e perciò si può fargli tranquillamente un culo così.

Per poterlo abbattere è previsto anche l'uso di armi non convenzionali.

In attesa di questo bellissimo giorno pare che il principale candidato a sostituirlo fosse Bozzo il Clown. Ma essendo stato recentemente aggiornato sull'indisponibilità di quest'ultimo dovuta a virus intestinalis putridus, il presidente della Mediaset sembrerebbe aver spostato le sue mire verso altri famosi animatori per ragazzi come Germano Mosconi, Mario Borghezio, Vittorio Sgarbi, Tu e Homer Simpson ubriaco.

Miracoli

Ebbene sì. Miracoli.
Infatti questo grandioso personaggio ha la miracolosa capacità di abusare della ragione dei suoi telespettatori, riuscendo a scatenare i più bassi ed irrazionali istinti omicidi dell'uomo e spesso anche l'otite. Sì. Anche l'otite. Tra le numerose vittime di questo mimo malefico si ricordano:

Gualtiero, da Civitanova Marche, 40 anni: alla prima messa in onda di una gag di Mr. Lui ha avvertito un profondo attacco di diarrea. Alla seconda messa in onda, uno di profonda stitichezza. Da allora vive come un erogatore di un camion dei pompieri.
Don Mariano da Padova, 48 anni: lo ha visto in tv e subito dopo si è concesso alla sua portinaia.
Grazia Frattaglia da Bari, 69 anni, casalinga: dice di essere rimasta incinta di sei gemelli dopo un suo spot.
Nonno Cennamo da San Giorgio a Cremano, 72 anni: dopo aver visto per la prima volta Mr. Lui in TV, ha dichiarato di essere gay.
I Finley, da Milano, 4 anni: dopo avere visto uno spot di Mr. Lui hanno capito che la loro vocazione è la musica. Questo spiega perché facciano così schifo.
Gigi M. da Palermo, 11 anni: aspettando Dragon Ball lo ha visto in tv ed ha disimparato la tabellina del 7.
Felice Mangione da RozzAngeles, 12 anni: ha avuto sogni di Naruto che inneggiava al nudismo e di Goku che insultava la temibile Nonna Papera dandole dell'alieno comunista.
Nonna Rosanna da Lecco, 52 anni: è morta di vecchiaia.
Puffetta da Puffolandia, 48 anni: delusa dalle sue prestazioni scadenti, ha cominciato a darsi a tutti i puffi ed a Gargamella. Contemporaneamente.
Romano Prodi da Bulogna, 68 anni: dopo aver visto un poster di Mr. Lui appeso in un bagno pubblico ha deciso le sorti del tesoretto.
Silvio Berlusconi nel 2006, temendo che il successo di Mr. Lui potesse incularlo alle elezioni, ha dichiarato: "Ho troppa fiducia negli italiani da credere che ci siano tanti Mr. Lui che votano per il proprio disinteresse".
Dopo aver visto uno sketch di Mr. Lui, Moira Orfei si libera di un'agonia di 146 anni riuscendo finalmente a struccarsi sbiancando dall'inebetimento.
Bollo Franco, dopo aver conosciuto Mr. Lui in fila alle poste, si è stampato volontariamente contro un palo della luce.
L'orsetto Knut da Berlino, 1 anno: dopo aver visto il simpaticissimo faccione di Mr. Lui stampato sulla maglietta di un bimbo in visita allo zoo, ha soppresso il suddetto bimbo a morsi, venendo a sua volta abbattuto da una squadra speciale tedesca poco dopo.
Zia Nella da Terrazzo in Provincia di Verona, 90 anni, zitella devota alla Madonna di Fatima nonché benefattrice di Tele Pace: durante un siparietto di Mr. Lui si è alzata di scatto, benché paralitica, sgranando un rosario di bestemmioni a Dio, Madonne e tutti i Santi, in varie lingue, alcune delle quali sconosciute.

Anche Berlusconi lo vuole fuori dalle sue reti

Giampiero Mughini, oggi 1254enne, si esprime in maniera incomprensibile perché da bambino guardava tutti i giorni, prima di vedere "Mi sbatto tua sorella" (cartone che allora aveva molto successo), le stronzate di Mr. Lui.
Brad Pitt da Shawnee, Oklahoma, 44 anni, si è unito in matrimonio con Vanna Marchi dopo aver assistito a una gag in cui Mr. Lui approvava in prima persona il sesso tra umani e orsi.
Germano Mosconi da Verona, 63 anni: dopo aver visto le esibizioni di Mr. Lui, colto da embolia improvvisa al lobo temporale ormai interamente dedicato alla bestemmia, ha avuto un incontro ravvicinato con la Trinità, tuttora a lui sconosciuta. Appena la Madonna si alzò dalla sedia per uscire dalla stanza, Germano gli urlò dietro queste parole: "Ma me par, ma i le fa aposta.. Chiudi quella porta lì per favore!! DIO BUBÙ!".
Fisar Monica da Senigialli, 45.3 anni: successivamente alla visione di un'esibizione (?) di Mr. Lui, ha tentato più volte di dirigere all'interno del suo condotto anale, oltrettutto abbellito da ampie emorroidi, un intero luccio marino vivo di 4,3 metri, non riuscendo però nell'impresa, ma abbattendo il secolare record di pesca segnato nel 1956 dal famosissimo Mirko dalle Marke.
Lorenzo Mastracci da L'Aquila, 20 anni: ha superato la stitichezza sparando dall'antro anale un piccione ancora vivo, incastratosi dopo aver sentito il rumore dei palloni rimbalzanti di Mr. Lui stesso la settimana prima.
Dio, dall'alto dei Cieli, eterno: dopo aver visto uno dei suoi siparietti si è bestemmiato e si è convertito all'Agnosticismo Mosconiano.
Laura Pausini, Solarolo in provincia di Ravenna, 33 anni, ha dichiarato di fare frequenti sogni erotici su Mr. Lui a partire dalla prima volta che lo ha visto in televisione. Si pensa inoltre che il Marco a cui si riferisce nella nota canzone sia proprio Lui.
Bill Kaulitz, da Lipsia, 18 anni, ha deciso di tagliarsi i capelli alla Cher come consigliato da un siparietto di Mr. Lui. Inoltre il "cantante" si è fatto tatuare sul petto Mr. Lui mentre sogghigna.

A queste si aggiungano le innumerevoli reazioni casuali nei telespettatori, tra cui: diarrea, vomito, distruzione di apparecchi televisivi, desiderio di vendetta represso, meteorismo, infanticidio e idiozia nei bambini.

Identità

Ci sono diverse ipotesi sulla vera identità di questo losco figuro:

C'è chi lo avrebbe identificato in Marco Lui, noto (si fa per dire) comico (si fa per dire) e venditore di banane nelle pescherie con l'hobby della prostituzione minorile.
Alcuni avrebbero riconosciuto in Lui Tonino Sciacquetta, noto pescatore di Tonni Insuperabili proveniente da Lesina, in provincia di Foggia.
La stragrande maggioranza della gente è dell'idea che questo celebre personaggio sia in realtà il Gabibbo travestito. Per il dovere di cronaca occorre precisare che il Gabibbo è capace di essere divertente, o quantomeno simpatico, mentre Mr. Lui sta sul cazzo a tutti.
Altri sostengono che Mr. Lui sia una banana gigante che venne colpita da un calcio rotante di Chuck Norris, trasformandosi in un coglione. L'unica componente rimasta della banana fu la faccia, che Mr. Lui coprì accuratamente con un cappellino bianco sfigatissimo raccattato in una discarica .
C'è anche chi ritiene che sia la fusione malriuscita tra Papà Castoro e Crillin, anche se il Congresso Mondiale della Scienza è diviso in due opinioni diverse sull'argomento: altri riterrebbero che sia un emo e fiero di esserlo.
In realtà Mr. Lui sarebbe il "noto" "cantante\omosessuale" Federico Angelucci, il quale, dopo aver vinto il programma televisivo "Amici di Maria" sarebbe stato ricoverato in una clinica per disintossicarsi dalle sostanze assunte durante la sua permanenza negli studi di Canale 5. Uscitone da poco, sembra aver perso la memoria e continua a negare di essersi concesso più volte al maestro Peppe Vessicchio in cambio di favori nella scuola.
Qualcuno giura di averlo partorito dal culo, credendo di avere una tampesta di merda dopo aver mangiato cozze crude e aver bevuto acqua ghiacciata e un rum cooler. Grazie a Dio la testa era vuota e si è compressa passando per l'ano molto stretto. Da qui, chiamarlo faccia da culo o testa di merda più che un insulto è un dato di fatto.

Riguardo all'origine del nome di questo simpatico artista, numerosi studiosi del calibro della Rita Levi Montalcini o del commissario Montalbano sono del parere che sia null'altro che un ingegnoso ed acuto acronimo per Matassa di Ricerca Lamantini Uruguaiani di Imola. L'Enciclopedia Svervegia sta ancora studiando il suo eventuale significato.

Intento dell'autore

A qualcuno potrebbe venire l'idea che l'autore intendesse far divertire i bambini, in realtà, lo show di Mr. Lui è stato fatto appositamente per far entrare la gente in depressione cronica, diarrea esplosiva e per rovinare il programma successivo. Questo è dimostrato dal fatto che lo show è andato più e più volte in onda prima e dopo trasmissioni quali i Simpson e i Griffin.

Ha anche un'azione antidepressiva in alcuni casi: grazie a Lui, infatti, le persone capiscono che c'è qualcuno che sta molto peggio di loro.

Utilità

Curiosità

Mr. Lui non può restare in uno stesso luogo per più di sedici (16) secondi senza rischiare di venire accoltellato, impallinato, fustigato, lapidato, dilaniato, svertebrato e torturato in qualsivoglia altro modo.

Mr. Lui non può morire perché non lo vuole nessuno, nemmeno nell'aldilà.

Come secondo lavoro , e' impiegato in un poligono di tiro come bersaglio per testare i fucili anticarro barrett M82. Il suo compenso mensile consiste in una una colata di rame fuso giù per l'esofago

Sembra che sia l'unico essere umano a nutrirsi di birra analcolica oltre al suo grande fan Vinceslao Todini.

Quell'idiota della pubblicità delle suonerie.

Voci di corridoio affermano che, andato a fare il clown alla festa di compleanno di una bambina di 9 anni, Mr. Lui abbia usato violenza sulla festeggiata, dopo averle molestato il cane e rubato i regali. Si pensa che prima di scappare abbia aggredito anche la nonna, ma su questo fatto non disponiamo di fonti attendibili.

Altre voci di corridoio sostengono che Mr. Lui viva nelle fogne insieme a un tale Stefano e possa trasformarsi in un enorme ragno con la panza luminosa che ipnotizza la gente per mangiarla viva. Fox Mulder e Dana Scully sono ancora sulle sue tracce.

Mr. Lui ha la stessa intelligenza di quell'idiota della pubblicità delle suonerie.

Pare che Mr. Lui sia il motore della 313.Ecco perché è una chiavica di macchina.

Studi scientifici hanno dimostrato che Mr. Lui è più inutile ed insignificante persino del puntino rosso. Altri invece ritengono che sia utile come un leccalecca al gusto di sterco.

Nonna Papera, durante uno scontro mortale contro Mr. Lui, che purtroppo era accompagnato dal malefico fruttivendolo Boing, afferma che egli possiede strane capacità di attirare i piccioni e le cagate di rondini a sé. Dice anche che, per attirare queste varietà di merda, pronunci la frase di Sailor Moon.

Una delle sue ultime performance lo vede battagliare con alcune palle... Quelle sono di proprietà degli spettatori che discendono dallo scroto per arrivare fin lì. Da notare sopratutto il colore e le dimensioni che possono raggiungere!

Note leggende metropolitane narrano che Mr. Lui sia stato concepito da Pippo Franco, per immacolata concezione, essendo lo stesso verginello. Dal padre avrebbe preso la sua innata arguzia e la facoltà di non far ridere che tanto lo contraddinstingue.

È comunemente risaputo che gli emo sono grandi fans di Mr. Lui, infatti, tutti i suoi fans sono emo.

Mr. Lui è talmente incompetente che i suoi ultimi filmati vengono trasmessi ancora con dei problemi di framerate (sfarfallio delle immagini) irrisolti, ma solo perché Lui ne è il protagonista.

Mr. Lui è l'unico uomo sulla terra che è stato capace, grazie al volere del Biscione, di fare carriera facendo l'idiota fra gli stacchi pubblicitari, diventando per questo l'uomo più odiato dell'universo!

Subito dopo il concepimento, Mr. Lui doveva essere usato come cellula staminale per curare la sindrome del naso aquilino. Purtroppo l'orrido essere è riuscito a fuggire dalla provetta e strisciando sul pavimento ha inglobato germi vari e granelli di polvere, fino a diventare il bubbone anale che tutti conosciamo.

Voci dicono che Mr. Lui non esista e che sia solo il frutto della mente malata di alcuni teledipendenti. Sfortunamente queste voci sono errate.

Studi recenti si sono incentrati sulla possibilità che Mr. Lui sia in realtà proprietario della fastidiosa voce che presentava i cartoni animati su Italia 1 (causando per altro un alto tasso di rincoglionimento fra le nuove generazioni). Mr.Lui ha smentito le voci prendendo a craniate lo schermo televisivo.

Nonostante le sue scenette contengano evidenti riferimenti alla pedofilia e incitamenti al consumo di droghe, Mr. Lui non è ancora stato eliminato dai palinsesti di Italia 1 dai membri del MOIGE in quanto è il Co-fondatore dell'associazione stessa.

Mr. Lui è l'unico bimbominkia adulto conosciuto.

File:Mrlui sorv.JPG

Mr. Lui si dedica anche alla progettazione di sistemi di sorveglianza.

Noti filosofi quali Fabri Fibra e Caparezza sostengono che Mr. Lui sia un essere dotato di un'intelligenza che va oltre le concezioni umane, per questo agli occhi di un uomo può apparire stupido.

Mr. Lui era il manichino ufficiale per i crash test dell Ferrari, per questo possiede un ghigno incessante sul volto...anche mentre viene percosso!

Mr. Lui è la principale fonte di ispirazione per il controllo nascite.
Secondo recenti studi Mr. Lui è un incrocio tra una merda e un aborto anale.

I Ricercatori Oral-B distaccati nell'antartide hanno scoperto che potrebbe permettere lo sfogo dei "momenti violenza" delle popolazioni indigene. Anche Britney Spears si è interessata a Lui come possibile nascondiglio della droga nella scatola cranica.

La prova finale per raggiungere il grado di "Grande Maestro Yogi" presso i discepoli delle scuole yoga di Calcutta è tentare di guardare 12 minuti ininterrotti di siparietti di Mr.Lui senza battere ciglio, dimostrando così la capacità ascetica di estraniarsi dal Mondo e controllare il corpo e la mente. Recentemente un giovane discepolo è stato candidato ad essere l'Eletto in quanto ha resistito quasi 70 secondi prima di distruggere il televisore urlando "crepa, crepa, razza di coglione mentecattoooo!!!"

Si dice che le ultime elezioni siano state vinte da Berlusconi in quanto nel suo programma elettorale risultava l'eliminazione di Mr. Lui dalle reti Mediaset. Poi, ovviamente, Berlusconi non ha rispettato ciò che ha detto, ma in compenso ha vinto le elezioni.

Voci correlate

Collegamenti esterni

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+{{Citazione|Quando lo vedo disintegro la televisione con un calcio roteante!|Chuck Norris|Chuck Norris|Mr.Lui}}
 {{Citazione|L'essere più inutile dopo la zanzara.|Giulio Andreotti|Giulio Andreotti|Mr. Lui}}
 {{Citazione|Nel cervello di un esemplare di Mr. Lui vige la legge della jungla: i neuroni combattono tra loro per la sopravvivenza.|Piero Angela|Piero Angela|Mr. Lui}}