McDonald's: differenze tra le versioni

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[[Immagine:McBandiera.jpg|thumb|Clienti del McDonald esprimono la loro soddisfazione.]]
{{Citazione|Una volta sono entrato al McDonald. Mi sono sentito in dovere di staccare la testa al pagliaccio schifoso con un calcio|Chuck Norris|Chuck Norris|McDonald}}
{{Citazione|Scusi dov'è il McBagno?|Qualcuno|Qualcuno|McDonald}}
{{Citazione|Più sbagliato di Harry Potter c'è solo il McDonald. Pentitevi figli miei!|Benedetto XVI|Benedetto XVI|McDonald}}
{{Citazione|Mi scusi ma il mio hamburger non la smette di abbaiare...|Sauron|Sauron|McDonald}}
'''McDonald''' è il nome di una catena di [[fast food]] che utilizza materie prime originali per preparare i propri menù, come plastica e [[merda|sterco]] di mucca al posto di pane e maionese.


[[File:McCiccia.jpg|thumb|right|250px|Visto che mangiare da Mc Donald's fa bene?]]
==Origini==
Quando ''[[Ronald McDonald]]'' intraprese le crociate al fianco di Guglielmo il Gaglioffo II non aveva ancora ben chiaro cosa stessero cercando in terra santa. Ma con il ritrovamento dell'autentica [[tomba]] di [[Maria Maddalena]] e i segreti da questa custoditi sulla vera vita di [[Cristo]], il giovane Ronald decise di autoproclamarsi reggente dell'ordine McDonald, all'inizio poco più di una società segreta parallela a [[Templari]] e [[Opus Dei]].


{{Cit2|Quando bisogna mangiare da McDonald's? Solo se si è su un’isola deserta, si è stati bombardati con l’antrace ed è l’unico cibo disponibile.|[[Pier Paolo Pasolini]] su McDonald's}}
La copertura di Ronald in patria era quella del [[circo]]. Ronald si esibiva nel circo cittadino come squallido pagliaccio che faceva ridere i bambini ma provocava un forte ribrezzo nei genitori. Col tempo Ronald, dopo essersi diplomato all'alberghiero di Abbiate Grasso mise in piedi un ristorante che divenne ben presto una catena di trattorie. Arrivato alla venerabile età di 98 anni, Ronald scoprì che, succhiando il fattore vitale dei bambini, sarebbe riuscito a rimanere in vita in eterno. Inventò così cibi in grado di eseguire questo compito infame al posto suo e per convincere i piccoli mocciosi ad andare a mangiare nelle sue locande inventò l'Happy Meal, con giochino stupido in omaggio.
{{Cit2|Trp fiko il mec!!!!!!|[[Truzzo|Un qualunque truzzo]] su McDonald's}}
{{Cit2|Eppur si muove!|[[Galileo Galilei]] sull'hamburger del McDonald's}}
{{Cit2|Scusi dov'è il McBagno?|[[Qualcuno]] su McDonald's}}
{{Cit2|Andare al McDonald's e chiedere un'insalata è un po' come andare da una [[puttana]] e chiedere coccole.|Vecchio saggio su McDonald's}}


'''McDonald's''' (meglio detto MerdDonald's) è il nome di una catena di [[fart food]] che utilizza materie prime [[merda|organiche]] per preparare i propri menù, come plastica, pneumatici e [[merda|sterco]] di mucca al posto di pane e maionese.
Diventato così in breve tempo il padrone del mondo e unico custode del segreto del [[Santo Graal]], Ronald ha aperto negli anni 80 un McDonald in ogni luogo della [[Terra]], persino a [[Frittole]]. Al momento attuale si spaccia per statua a forma di pagliaccio all'interno dei suoi ristoranti.


== Origini ==
La leggenda però dice che un giorno arriverà l'eletto che metterà fine al suo dominio: questo sarà la reincarnazione dell'unico uomo nato all'interno della matrice McDonald e quindi sarà in grado di distruggere l'impero partendo dalle basi e svelando il temibile segreto di Ronald.
{{NonNotizieLink|McDonald's annuncia l'estinzione del pomodoro}}
Quando ''[[Ronald McDonald]]'' intraprese le crociate al fianco di Guglielmo il Gaglioffo II non aveva ancora ben chiaro cosa stessero cercando in terra santa. Ma con il ritrovamento dell'autentica [[tomba]] di [[Maria Maddalena]] e i segreti da questa custoditi sulla vera vita di [[Cristo]], il giovane Ronald decise di autoproclamarsi reggente dell'ordine McDonald’s, all'inizio poco più di una società segreta parallela a [[Templari]] e [[Opus Dei]].
La copertura di Ronald in patria era quella del [[circo]]. Ronald si esibiva nel circo cittadino come squallido pagliaccio che faceva ridere i bambini ma provocava un forte ribrezzo nei genitori attraverso dei trucchi magico/ipnotici, posseduti solamente dall'antica stirpe dei pagliacci (vedi [[It]]). Col tempo Ronald, dopo essersi diplomato all'alberghiero di Abbiate Grasso mise in piedi un [[ristorante]] che divenne ben presto una catena di trattorie. Arrivato alla venerabile età di 98 anni, Ronald scoprì che, succhiando il fattore vitale dei bambini, sarebbe riuscito a rimanere in vita in eterno. [[File:MerDone's_logo.JPG|right|thumb|Il nuovo logo deciso dopo il restyling dell'azienda.]]Inventò così cibi in grado di eseguire questo compito infame al posto suo e per convincere i piccoli mocciosi ad andare a mangiare nelle sue locande inventò l'Happy Meal, con giochino stupido in omaggio.


Diventato così in breve tempo il padrone del mondo e unico custode del segreto del [[Santo Graal]], Ronald ha aperto negli anni 80 un McDonald’s in ogni luogo della [[Terra]], persino a [[Frittole]]. Al momento attuale si spaccia per statua a forma di pagliaccio all'interno dei suoi ristoranti.
==Coinvolgimenti nei maggiori conflitti mondiali==
McDonald è coinvolto in prima persona in vari conflitti scoppiati nel mondo. Dobbiamo infatti ricordare che la guerra del [[Vietnam]] fu almeno in parte dovuta all'embargo di [[Ketchup]] effettuato dagli [[Stati Uniti]] sulla regione. Questo ebbe come risultato hamburger senza ketchup e il popolo sollevò un'enorme sommossa che fu in parte messa a tacere con l'attacco già preventivato in ogni caso da tempo del Kurdistan.


La leggenda però dice che un giorno arriverà l'eletto che metterà fine al suo dominio: questo sarà la reincarnazione dell'unico uomo nato all'interno della matrice McDonald’s e quindi sarà in grado di distruggere l'impero partendo dalle basi e svelando il temibile segreto di Ronald.
Inoltre McDonald fu fornitore ufficiale di cibo alle armate di [[Adolf Hitler]] nella [[Germania]] nazista del [[1951]]. L'unione tra Hitler e Ronald scaturì nella creazione del un nuovo McMenù Ariano, costituito da Patatine croccanti, [[Coca Cola]] e il panino McJuden (un gustoso hamburger triplo di carne di ebreo, pomodorini e cipolle).


== Coinvolgimenti nei maggiori conflitti mondiali ==
==Cucina creativa==
Per effetto della [[globalizzazione]] Ronald si rese conto che utilizzare esclusivamente carni bovine e panini e verdure scelte avrebbe portato a prezzi esorbitanti, non copribili con i soli ricavi delle vendite. Per prima cosa quindi decise di non accettare più Ticket Restaurant. Quel bastardo. Poi, dopo aver assistito ad un corso di cucina creativa fatto dai cinesi e da Hannibal Lecter, capì che avrebbe dovuto utilizzare nuovi materiali, non per forza commestibili.


*McDonald’s è coinvolto in prima persona in vari conflitti scoppiati nel mondo. Dobbiamo infatti ricordare che la guerra del [[Vietnam]] fu almeno in parte dovuta all'embargo di [[ketchup]] effettuato dagli [[Stati Uniti]] sulla regione. Questo ebbe come risultato hamburger senza ketchup e il popolo sollevò un'enorme sommossa che fu in parte messa a tacere con l'attacco già preventivato in ogni caso da tempo del Kurdistan.
Per fare questo dovette spostare i centri di produzione in stati canaglia, dove i controlli igienici non si sa neanche cosa siano, come l'[[America]] appunto. Lì tutti fanno il cazzo che vogliono senza complicazioni, si veda per questo [[Bush]]. In questo modo Ronald apportò massicci cambiamenti ai propri menù di cui riportiamo alcuni esempi:
*sostituzione della carne di vacca con barboncini macinati e polietilene
*sostituzione dell'insalata con le piantine di plastica e con il muschio del presepe
*sostituzione della maionese con varie secrezioni umane e animali
*sostituzione del formaggio con fettine filanti di chewingum pressato e colorato di giallo
*sostituzione del pane con polistirolo di bassa qualità
*uso di olio di motore per le fritture


*Inoltre McDonald’s fu fornitore ufficiale di cibo alle armate di [[Adolf Hitler]] nella [[Germania]] nazista degli anni '30. L'unione tra Hitler e Ronald scaturì nella creazione del un nuovo McMenù Ariano, costituito da Patatine croccanti, [[Coca Cola]] e il panino McJuden (un gustoso hamburger triplo di carne di ebreo, pomodorini e cipolle).
==Curiosità==
Nel 2002 la FAO ha rifiutato un carico di "aiuti umanitari" da parte delle catene McDonald per i bambini affamati del Senegal. Da quando McDonald è nel paese, il tasso di mortalità è aumentato del 70%.


*Sembra anche che il famigerato pagliaccio Ronald abbia dei precedenti penali con l'[[Inghirlanda]] e che abbia cercato di rapire in più di un occasione [[Giulio Andreotti]] ma senza successo... Le telecamere di [[Roberto Giacobbo]] sono riuscite a scoprire questo intricato mistero svelandoci il suo complotto con i [[templari]].
Gli adetti alle cucine dei McDonald hanno smesso di pisciare negli ingredienti da quando si sono resi conto che avrebbero solo migliorato la qualità del cibo.


== Cucina creativa ==
I cani hanno invece smesso di cagarci sopra da quando hanno scoperto l'origine di quelle fastidiose irritazioni anali.


[[File:Soldati piantano lo stemma del McDonald's.jpg|right|thumb|280px|Un giorno importante per la storia dell'uomo: l'apertura del primo ristorante McDonald's.]]
GOSSIP: il clown è un transessuale ispirato allo sciovinismo Grande-Russo. Un tempo nazionalista reazionario, ha poi avuto una torrida esperienza sessuale con Gogeta di quarto livello, dal quale ha dedotto l'amore per il colore rosso.
Per effetto della [[globalizzazione]] Ronald si rese conto che utilizzare esclusivamente carni bovine e panini e verdure scelte avrebbe portato a prezzi esorbitanti, non copribili con [[Masturbazione|i soli ricavi delle vendite]]. Per prima cosa quindi decise di non accettare più Ticket Restaurant. Quel bastardo. Poi, dopo aver assistito a un corso di cucina creativa fatto dai cinesi e da [[Nonbooks:Cannibalismo|Hannibal Lecter]], capì che avrebbe dovuto utilizzare nuovi materiali, non necessariamente commestibili.
Adocchiato da Stalin per la livrea, diresse il Gulag di Buenos Aires parteggiando per i travestiti esterofili là detenuti.La sua calzamaglia, proveniente da uno scippo a Pippi Calzelunghe, ora Pippi Coscedifuori, è simbolo di castità e purezza, tradita solo dal maniacale sorriso che, per la smodatezza delle avances che sottointendeva, ha ottenuto di essere rotocalciato via da Chuck. Noto rapitore dei bambini che, ignari, siedono sulle sua ginocchia, è stato condannato a mangiare nella sua catena di fast food il menu completo per sei anni. I giudici dubitano che sopravviverà, anche se ad ognuno piace la sua (merda).


Per fare questo dovette spostare i centri di produzione in stati canaglia, dove i controlli igienici non si sa neanche cosa siano, come l'[[America]] appunto. Lì tutti fanno il [[cazzo]] che vogliono senza complicazioni, si veda per questo [[George W. Bush|Bush]]. In questo modo Ronald apportò massicci cambiamenti ai propri menù di cui riportiamo alcuni esempi:
==Prodotti principali McDonald==
La grande catena è famosa per personalizzare i propri prodotti a seconda della regione di vendita. Tra i più famosi si ricordano:


*Sostituzione della carne di vacca con grossi [[barboncini]] macinati, polietilene e vecchi copertoni Pirelli.
*Sostituzione dell'[[insalata]] con le piantine di plastica e con il [[muschio]] del [[presepe]].
*Sostituzione della [[maionese]] con varie [[sperma|secrezioni]] umane e animali o con [[colla]] da modellismo.
*Sostituzione del [[formaggio]] con fettine filanti di [[chewing-gum]] pressato e colorato di giallo-mutanda vecchia.
*Sostituzione del pane con [[polistirolo]] di bassa qualità.
*Uso di [[olio motore]] due tempi per le fritture.
*Volantini pubblicitari contenuti fra un [[hamburger]] e la [[focaccia]].
*Sostituzione delle bibite con kerosene fresco di giornata.
*Gocce di rugiada e di [[assenzio]] per intenerire i cuori dei clienti, costretti cosi a dare i soldi ai [[barboni]] fuori l'ingresso (che non sono altro che gli ex-commessi licenziati per poca [[brufolo]]sità).
*Senza però dimenticare i menù speciali, che non sono altro che un'accozzaglia di tutte le cose precedenti più a volte la [[carne]] dei commessi Thailandesi morti in qualche incidente con la [[friggitrice]]. Si sa: come dice la [[nonna]], non si butta via mai nulla.

== Curiosità ==

*L'[[Islanda]] è stato il primo paese a far chiudere tutti i McDonald. I prossimi saranno lo [[Spagnogallo]] e la [[Polosvacchia]].
*.Nel 2002 la FAO ha rifiutato un carico di "aiuti umanitari" da parte delle catene McDonald’s per i bambini affamati del Biafra. Da quando McDonald’s è nel paese, il [[tasso]] di mortalità è aumentato del 70%.
*Quando era concesso trasmettere pubblicità televisive di McDonald's (oggi lo vieta un'ordinanza dello sceriffo di culoland Tosi), gli astuti pensatori della catena ebbero una grande idea: ammettere in modo subliminale di che tipo di carne si servissero per preparare i loro ottimi panini. Fecero dunque descrivere vocalmente le qualità di questa da [[Vittorio Sgarbi]] che, piuttosto velocemente nominava la carne di TOPOLLO attirando l'attenzione degli ignari ascoltatori sul POLLO piuttosto che sul TOPO, in modo tale che fosse rivelato l'ingrediente segreto TOPOLLO ma nascosto ai meno svegli che si limitavano a capire TOPOLLO. Inoltre sono stati scoperti vari magazzini di pantegane costrette a uccidere altre pantegane e farne hamburger per i McDonald's.
*Gli escrementi di persone alimentate esclusivamente con Big Mac sono tuttora elemento indispensabile per copertoni di camion e bombe termonucleari o a idrogeno.
*Gli addetti alle cucine dei McDonald’s hanno smesso di urinare negli ingredienti da quando si sono resi conto che avrebbero solo migliorato la qualità del cibo.
*I cani hanno invece smesso di cagarci sopra da quando hanno scoperto l'origine di quelle fastidiose irritazioni anali.
*Tutti i bambini americani conoscono di più Ronald McDonald che Gesù.
[[File:Bandiera del McDonald sulla Luna.jpg|thumb|right|240px|McDonald's non ha nulla a che fare col fenomeno della [[globalizzazione]].]]
*Nonostante le critiche del [[papa]] e per la gioia di tutti i cardinali, McDonald’s sta aprendo pure nello Stato del [[Vaticano]]: McPius'II o Ratzingdonald's.
* Ronald al posto della maionese (dal 1997 in poi) ha messo in commercio una nuova salsa piccante dal nome invitante: succo di scroto. Oppure il cliente può scegliere tra sudore delle ascelle o dei piedi come salsa.
*Nessuno ha mai veramente scoperto perché le patatine del McDonald's siano fosforescenti al buio, ma il loro coltivatore afferma di non avere mai visto qualsivoglia essere vivente nel raggio di 100km fuori dai suoi campi. Afferma inoltre che una volta ha lasciato fuori il suo cane chihuahua durante la erogazione di "fertilizzanti" nei campi. Adesso il cagnolino vive in una voliera per uccelli di grandi dimensioni e mangia dalle 2 alle 3 capre indonesiane al giorno.
*Se i panini del McDonald's cadono a terra si disinfettano.
*Il rapper [[Sfera Ebbasta]] dice che lui e il suo produttore Charlie Charles si sono incontrati per la prima volta in un McDonald's. Probabilmente per questo fa canzoni della stessa qualità dei panini serviti.

== Prodotti principali McDonald’s ==

[[File:Chris_griffin_mcdonald.gif|thumb|left|320px|È inutile scappare, ti raggiungerà ovunque!]]
La grande catena è famosa per personalizzare i propri prodotti a seconda della regione di vendita.

'''Tra i più famosi si ricordano:'''
<!-- NON AGGIUNGERE ALTRO -->
*[[Hamburger]]
*[[Hamburger]]
*[[Cheeseburger]]
*[[Cheeseburger]]
*[[Coca Cola]]
*[[Coca Cola]]
*[[BigMac]]
*[[BigMac]]
*[[BigTasty|BigTeisticols]]
*McJuden, famosa specialità tedesca ''made in [[Auschwitz]]''
*McCavalletta, per i paesi Africani
*Cristo McBacon
*McA, da leggersi "Mecca", venduto nella famosa città saudita
*McEcazzo
*McAgodosso
*McMinchia
*McPus, fatto dai brufoli dei clienti che non vogliono pagare
*[[Amy Macdonald]]


'''Si trovano inoltre in tutto il mondo:'''
*[[McJuden]], famosa specialità Tedesca
*[[McCavalletta]], per i paesi Africani

Si trovano inoltre in tutto il mondo:


*[[Happy Meal]]
*[[Happy Meal]]
*[[Happy Metal]], rigettata dai Metaller più fedeli
*[[Happy Metal]], rigettata dai metaller più fedeli
*Happy Mealan, venduto esclusivamente ai tifosi milanisti
*[[Happy Merd]]
*[[McSborry]]
*[[McLaren]]
*McShit
*[[McCazzo Menù]]
*[[McFiga Menù]]
*[[McSciordy]]
*McCain
*[[McMestruo Menù]]
*[[McPuffi Menù]]
*[[Iz|McIz]]
*IMac Menù, l'unico menù con mela marcia, insomma il più sano di tutti
*[[McCapretto]]
*McMestruo Menù
*[[McSorcaDePollo]]
*McMotor, con vero olio di motore aromatizzato alla benzina croccante
*[[Cheesetopo Burger]]
[[File:Ronald McDonald si fa fare un pompino.jpg|thumb|right|250px|Ronald Mc Donald adora giocare con i ragazzini.]]
*[[McPolmone]]
*McCapretto
*[[McGyver]]
*McChildren, i comunisti rapiscono bambini da tutto il mondo per farlo
*[[Cancer Menù]]
*McCartney, al posto dell'hamburger c'è un [[CD]] con le musiche del famoso Beatle con la faccia da pesce lesso
*[[McIntosch]]
*McNigga, con involucro in cotone
*[[Acqua sporca con ghiaccio]]
*McSorcaDePollo
*[[Spremuta de Cojoni]]
*Cheesetopo Burger
*[[PorcaCola]]
*Mclung, con pezzi di polmone
*[[MacGyver]]
*[[Harry Potter|McGranitt]], un panino impregnato di magia a base di occhi di drago e fegato di troll
*McTosto, il toast più figo mai venduto!!
*McCancer Menù
*[[Apple|McIntosh]]
*[[Figlio di puttana|McWhore]]
*Fognient, vinello bianco francese della Loira, spillato direttamente dalla "fonte"
*McRat, 'il panino più in voga del momento'
*"Mc che cazzo c'è dentro?"
*Happy Pedofilo, il menù per preti con in regalo un bambino vero, mica un gioco


== McGallery ==
Ecco a voi di seguito alcune immagini del cibo più salutare al mondo
<gallery widths="250px" heights="250px" perrow="4">
File:Burger King uccide Ronald McDonald.gif||La spietata concorrenza tra le catene di ristorazione.
File:Pennywise.jpg|Il simpatico clown sponsor del McDonald’s! ''Bambiniiii! Venite da McDonald's!''
File:Bandiera di McDonald bruciata.jpg|Clienti abituali del McDonald's esprimono la loro soddisfazione.
File:Scollatura MacDonalds.jpg|Da Mc Donald's trovi solo carne di prima qualità.
File:McJoker.jpg|Forse l'hamburger non ti è piaciuto?!
File:Sorpresa happy meal.jpg|Ecco una sorpresa tipo che troverete nell'Happy Meal.
File:McDonald's verde Marihuana.jpg|In seguito alle critiche, ecco la nuova linea di ristoranti che fa uso esclusivo di prodotti naturali. Solo qui puoi comprare un [[Hippie]] Meal.
File:Pupazzo di Ronald McDonald impiccato.jpg|[[2003]]: incontro amichevole tra Ronald McDonald e il presidente dell'associazione americana contro l'obesità.
File:Mcdonald IT.jpg|Ed ecco il simpatico clown con le sue prossime vittime.
File:Mcladen.jpg|Il panino in vendita nei paesi arabi. I peli nel panino sono quelli dello scroto del cadavere di Bin Laden.
</gallery>


<!-- NON AGGIUNGERE ALTRO -->
==Clienti abituali==

== Clienti abituali ==

*[[Ciccio Valenti]]
*[[Pikachu]]
*[[Pikachu]]
*[[Lucia Annunziata]]
*[[Chef Tony]]
*[[Amy Lee]]
*[[Amy Lee]]
*[[Imperatore Palpatine]]
*[[Giampiero Galeazzi]]
*[[Suor Germana]]
*[[Qualcuno]]
*Chiunque voglia andare al Burger King ma lo trova chiuso o non ci può entrare perchè la volta prima ha quasi sfondato la vetrina, come Traffik
*[[Chuck Norris]]
*[[Tua madre]]


== Voci correlate ==
*[[Nonbooks:Far fallire un Mcdonald's]]
*[[Isole Heard e McDonald]]
*[[Amy Macdonald]]


{{Stati Uniti}}


[[Categoria:Religione]]
[[en:McDonald's]]
[[zh:麦当劳]]
[[Categoria:Forze del Male]]
[[Categoria:Associazioni a delinquere]]
[[Categoria:Associazioni a delinquere]]
[[Categoria:Alimentazione]]
[[Categoria:Alimentazione]]
[[Categoria:Aziende]]
[[Categoria:Multinazionali]]
[[Categoria:Democratiche invenzioni americane per il bene dell'umanità]]
[[Categoria:Tortura]]
[[Categoria:Veleni]]


[[ar:ماكدونالدز]]
[[da:McDonald's]]
[[da:McDonald's]]
[[de:McDonalds]]
[[de:McDonald's]]
[[en:McDonald's]]
[[el:McDonald's]]
[[es:McDonalds]]
[[es:McDonald's]]
[[fi:McDonald's]]
[[fi:McDonald's]]
[[fr:McDonald's]]
[[he:מק'דונלד'ס]]
[[ja:マクドナルド]]
[[ja:マクドナルド]]
[[nl:McDonalds]]
[[ko:맥도날드]]
[[nl:McDonald's]]
[[no:McDonalds]]
[[pl:McDonald's]]
[[pl:McDonald's]]
[[pt:McDonald's]]
[[pt:McDonald's]]

Versione attuale delle 12:37, 3 ott 2023


Visto che mangiare da Mc Donald's fa bene?
« Quando bisogna mangiare da McDonald's? Solo se si è su un’isola deserta, si è stati bombardati con l’antrace ed è l’unico cibo disponibile. »
(Pier Paolo Pasolini su McDonald's)
« Trp fiko il mec!!!!!! »
(Un qualunque truzzo su McDonald's)
« Eppur si muove! »
(Galileo Galilei sull'hamburger del McDonald's)
« Scusi dov'è il McBagno? »
(Qualcuno su McDonald's)
« Andare al McDonald's e chiedere un'insalata è un po' come andare da una puttana e chiedere coccole. »
(Vecchio saggio su McDonald's)

McDonald's (meglio detto MerdDonald's) è il nome di una catena di fart food che utilizza materie prime organiche per preparare i propri menù, come plastica, pneumatici e sterco di mucca al posto di pane e maionese.

Origini

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti McDonald's.

Quando Ronald McDonald intraprese le crociate al fianco di Guglielmo il Gaglioffo II non aveva ancora ben chiaro cosa stessero cercando in terra santa. Ma con il ritrovamento dell'autentica tomba di Maria Maddalena e i segreti da questa custoditi sulla vera vita di Cristo, il giovane Ronald decise di autoproclamarsi reggente dell'ordine McDonald’s, all'inizio poco più di una società segreta parallela a Templari e Opus Dei.

La copertura di Ronald in patria era quella del circo. Ronald si esibiva nel circo cittadino come squallido pagliaccio che faceva ridere i bambini ma provocava un forte ribrezzo nei genitori attraverso dei trucchi magico/ipnotici, posseduti solamente dall'antica stirpe dei pagliacci (vedi It). Col tempo Ronald, dopo essersi diplomato all'alberghiero di Abbiate Grasso mise in piedi un ristorante che divenne ben presto una catena di trattorie. Arrivato alla venerabile età di 98 anni, Ronald scoprì che, succhiando il fattore vitale dei bambini, sarebbe riuscito a rimanere in vita in eterno.

Il nuovo logo deciso dopo il restyling dell'azienda.

Inventò così cibi in grado di eseguire questo compito infame al posto suo e per convincere i piccoli mocciosi ad andare a mangiare nelle sue locande inventò l'Happy Meal, con giochino stupido in omaggio.

Diventato così in breve tempo il padrone del mondo e unico custode del segreto del Santo Graal, Ronald ha aperto negli anni 80 un McDonald’s in ogni luogo della Terra, persino a Frittole. Al momento attuale si spaccia per statua a forma di pagliaccio all'interno dei suoi ristoranti.

La leggenda però dice che un giorno arriverà l'eletto che metterà fine al suo dominio: questo sarà la reincarnazione dell'unico uomo nato all'interno della matrice McDonald’s e quindi sarà in grado di distruggere l'impero partendo dalle basi e svelando il temibile segreto di Ronald.

Coinvolgimenti nei maggiori conflitti mondiali

  • McDonald’s è coinvolto in prima persona in vari conflitti scoppiati nel mondo. Dobbiamo infatti ricordare che la guerra del Vietnam fu almeno in parte dovuta all'embargo di ketchup effettuato dagli Stati Uniti sulla regione. Questo ebbe come risultato hamburger senza ketchup e il popolo sollevò un'enorme sommossa che fu in parte messa a tacere con l'attacco già preventivato in ogni caso da tempo del Kurdistan.
  • Inoltre McDonald’s fu fornitore ufficiale di cibo alle armate di Adolf Hitler nella Germania nazista degli anni '30. L'unione tra Hitler e Ronald scaturì nella creazione del un nuovo McMenù Ariano, costituito da Patatine croccanti, Coca Cola e il panino McJuden (un gustoso hamburger triplo di carne di ebreo, pomodorini e cipolle).
  • Sembra anche che il famigerato pagliaccio Ronald abbia dei precedenti penali con l'Inghirlanda e che abbia cercato di rapire in più di un occasione Giulio Andreotti ma senza successo... Le telecamere di Roberto Giacobbo sono riuscite a scoprire questo intricato mistero svelandoci il suo complotto con i templari.

Cucina creativa

Un giorno importante per la storia dell'uomo: l'apertura del primo ristorante McDonald's.

Per effetto della globalizzazione Ronald si rese conto che utilizzare esclusivamente carni bovine e panini e verdure scelte avrebbe portato a prezzi esorbitanti, non copribili con i soli ricavi delle vendite. Per prima cosa quindi decise di non accettare più Ticket Restaurant. Quel bastardo. Poi, dopo aver assistito a un corso di cucina creativa fatto dai cinesi e da Hannibal Lecter, capì che avrebbe dovuto utilizzare nuovi materiali, non necessariamente commestibili.

Per fare questo dovette spostare i centri di produzione in stati canaglia, dove i controlli igienici non si sa neanche cosa siano, come l'America appunto. Lì tutti fanno il cazzo che vogliono senza complicazioni, si veda per questo Bush. In questo modo Ronald apportò massicci cambiamenti ai propri menù di cui riportiamo alcuni esempi:

  • Sostituzione della carne di vacca con grossi barboncini macinati, polietilene e vecchi copertoni Pirelli.
  • Sostituzione dell'insalata con le piantine di plastica e con il muschio del presepe.
  • Sostituzione della maionese con varie secrezioni umane e animali o con colla da modellismo.
  • Sostituzione del formaggio con fettine filanti di chewing-gum pressato e colorato di giallo-mutanda vecchia.
  • Sostituzione del pane con polistirolo di bassa qualità.
  • Uso di olio motore due tempi per le fritture.
  • Volantini pubblicitari contenuti fra un hamburger e la focaccia.
  • Sostituzione delle bibite con kerosene fresco di giornata.
  • Gocce di rugiada e di assenzio per intenerire i cuori dei clienti, costretti cosi a dare i soldi ai barboni fuori l'ingresso (che non sono altro che gli ex-commessi licenziati per poca brufolosità).
  • Senza però dimenticare i menù speciali, che non sono altro che un'accozzaglia di tutte le cose precedenti più a volte la carne dei commessi Thailandesi morti in qualche incidente con la friggitrice. Si sa: come dice la nonna, non si butta via mai nulla.

Curiosità

  • L'Islanda è stato il primo paese a far chiudere tutti i McDonald. I prossimi saranno lo Spagnogallo e la Polosvacchia.
  • .Nel 2002 la FAO ha rifiutato un carico di "aiuti umanitari" da parte delle catene McDonald’s per i bambini affamati del Biafra. Da quando McDonald’s è nel paese, il tasso di mortalità è aumentato del 70%.
  • Quando era concesso trasmettere pubblicità televisive di McDonald's (oggi lo vieta un'ordinanza dello sceriffo di culoland Tosi), gli astuti pensatori della catena ebbero una grande idea: ammettere in modo subliminale di che tipo di carne si servissero per preparare i loro ottimi panini. Fecero dunque descrivere vocalmente le qualità di questa da Vittorio Sgarbi che, piuttosto velocemente nominava la carne di TOPOLLO attirando l'attenzione degli ignari ascoltatori sul POLLO piuttosto che sul TOPO, in modo tale che fosse rivelato l'ingrediente segreto TOPOLLO ma nascosto ai meno svegli che si limitavano a capire TOPOLLO. Inoltre sono stati scoperti vari magazzini di pantegane costrette a uccidere altre pantegane e farne hamburger per i McDonald's.
  • Gli escrementi di persone alimentate esclusivamente con Big Mac sono tuttora elemento indispensabile per copertoni di camion e bombe termonucleari o a idrogeno.
  • Gli addetti alle cucine dei McDonald’s hanno smesso di urinare negli ingredienti da quando si sono resi conto che avrebbero solo migliorato la qualità del cibo.
  • I cani hanno invece smesso di cagarci sopra da quando hanno scoperto l'origine di quelle fastidiose irritazioni anali.
  • Tutti i bambini americani conoscono di più Ronald McDonald che Gesù.
McDonald's non ha nulla a che fare col fenomeno della globalizzazione.
  • Nonostante le critiche del papa e per la gioia di tutti i cardinali, McDonald’s sta aprendo pure nello Stato del Vaticano: McPius'II o Ratzingdonald's.
  • Ronald al posto della maionese (dal 1997 in poi) ha messo in commercio una nuova salsa piccante dal nome invitante: succo di scroto. Oppure il cliente può scegliere tra sudore delle ascelle o dei piedi come salsa.
  • Nessuno ha mai veramente scoperto perché le patatine del McDonald's siano fosforescenti al buio, ma il loro coltivatore afferma di non avere mai visto qualsivoglia essere vivente nel raggio di 100km fuori dai suoi campi. Afferma inoltre che una volta ha lasciato fuori il suo cane chihuahua durante la erogazione di "fertilizzanti" nei campi. Adesso il cagnolino vive in una voliera per uccelli di grandi dimensioni e mangia dalle 2 alle 3 capre indonesiane al giorno.
  • Se i panini del McDonald's cadono a terra si disinfettano.
  • Il rapper Sfera Ebbasta dice che lui e il suo produttore Charlie Charles si sono incontrati per la prima volta in un McDonald's. Probabilmente per questo fa canzoni della stessa qualità dei panini serviti.

Prodotti principali McDonald’s

È inutile scappare, ti raggiungerà ovunque!

La grande catena è famosa per personalizzare i propri prodotti a seconda della regione di vendita.

Tra i più famosi si ricordano:

Si trovano inoltre in tutto il mondo:

  • Happy Meal
  • Happy Metal, rigettata dai metaller più fedeli
  • Happy Mealan, venduto esclusivamente ai tifosi milanisti
  • McLaren
  • McShit
  • McSciordy
  • McCain
  • McIz
  • IMac Menù, l'unico menù con mela marcia, insomma il più sano di tutti
  • McMestruo Menù
  • McMotor, con vero olio di motore aromatizzato alla benzina croccante
Ronald Mc Donald adora giocare con i ragazzini.
  • McCapretto
  • McChildren, i comunisti rapiscono bambini da tutto il mondo per farlo
  • McCartney, al posto dell'hamburger c'è un CD con le musiche del famoso Beatle con la faccia da pesce lesso
  • McNigga, con involucro in cotone
  • McSorcaDePollo
  • Cheesetopo Burger
  • Mclung, con pezzi di polmone
  • MacGyver
  • McGranitt, un panino impregnato di magia a base di occhi di drago e fegato di troll
  • McTosto, il toast più figo mai venduto!!
  • McCancer Menù
  • McIntosh
  • McWhore
  • Fognient, vinello bianco francese della Loira, spillato direttamente dalla "fonte"
  • McRat, 'il panino più in voga del momento'
  • "Mc che cazzo c'è dentro?"
  • Happy Pedofilo, il menù per preti con in regalo un bambino vero, mica un gioco

McGallery

Ecco a voi di seguito alcune immagini del cibo più salutare al mondo

  • La spietata concorrenza tra le catene di ristorazione.

    La spietata concorrenza tra le catene di ristorazione.

  • Il simpatico clown sponsor del McDonald’s! Bambiniiii! Venite da McDonald's!

    Il simpatico clown sponsor del McDonald’s! Bambiniiii! Venite da McDonald's!

  • Clienti abituali del McDonald's esprimono la loro soddisfazione.

    Clienti abituali del McDonald's esprimono la loro soddisfazione.

  • Da Mc Donald's trovi solo carne di prima qualità.

    Da Mc Donald's trovi solo carne di prima qualità.

  • Forse l'hamburger non ti è piaciuto?!

    Forse l'hamburger non ti è piaciuto?!

  • Ecco una sorpresa tipo che troverete nell'Happy Meal.

    Ecco una sorpresa tipo che troverete nell'Happy Meal.

  • In seguito alle critiche, ecco la nuova linea di ristoranti che fa uso esclusivo di prodotti naturali. Solo qui puoi comprare un Hippie Meal.

    In seguito alle critiche, ecco la nuova linea di ristoranti che fa uso esclusivo di prodotti naturali. Solo qui puoi comprare un Hippie Meal.

  • 2003: incontro amichevole tra Ronald McDonald e il presidente dell'associazione americana contro l'obesità.

    2003: incontro amichevole tra Ronald McDonald e il presidente dell'associazione americana contro l'obesità.

  • Ed ecco il simpatico clown con le sue prossime vittime.

    Ed ecco il simpatico clown con le sue prossime vittime.

  • Il panino in vendita nei paesi arabi. I peli nel panino sono quelli dello scroto del cadavere di Bin Laden.

    Il panino in vendita nei paesi arabi. I peli nel panino sono quelli dello scroto del cadavere di Bin Laden.


Clienti abituali

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/McDonald%27s?oldid=2430309"