Latina
 (Stemma) | |
| "Latina olim fecis" (Motto) | |
| Posizione geografica | Tra l'ascella di Roma e lo sfintere di Napoli. |
| Anno di fondazione | 666 dopo Geova. |
| Abitanti | Fascisti e sottosviluppati. |
| Etnia principale | Zingari, Napoletani, Veneti. |
| Lingua | Zingaresco. |
| Sistema di governo | Assolutismo illuminato. |
| Moneta | Zecchino d'oro. |
| Attività principale | Spaccio, Rubavendita Edilizia(mafiosa). |
La vita politica
La stessa cosa ma di più: Dittatura.
Alle erezioni comunali di La-Ti-Na, tenute ogni 22 anni, si combattono una battaglia a colpi di voti i due Poli opposti della fervente politica latinense: il Porco Dio Ladro (PDL) e il Porcaccio Dio (PD). Naturalmente il segreto di voto non esiste, e votare a Latina è un DOVERE e non un diritto. Ad ogni seggio sono presenti camice nere, balilla, e Afrika Korps pronte a controllare che il voto sia stato regalato correttamente al PDL. Nella remotissima eventualità che vincesse il PD o Puttana Diomadonna, il Duce interverrà prontamente a dichiarare lo stato di calamità naturale e ad eleggere, secondo nomina divina, il PDL o Perché Devo Lavorare? e ristabilire l'ordine cosmico della tranquilla cittadina campana ops... pontina.
<poll> Quale partito voterete alle prossime erezioni comunali? Partito Dionisiaco Latinense (PDL). Peto Dirompente (PD). Non andrò a votare.
</poll>
Questo sondaggio serve al comune di Latina a controllare eventuali attività comuniste-anarchiche-socialiste.
Il Sindaco o Podestà
Latina possiede, come tutte le poleis greche, un monarca o menarca. In questa città il sindaco o podestà riceve il suo potere temporale direttamente da Dio o, in sua assenza, da Benito Mussolini. Solitamente è imparentato con la casata Asburgica e quella Sabauda, nonchè con gli Agnelli e con i Beatles. Questo podestà possiede sempre una moglie casalinga, disoccupata e infedele, che ha cresciuto malissimo le sue figlie, le quali ora battono su Corso della Repubblica, e che prosciuga tutto lo stipendio del marito dal parrucchiere e/o dall'estetista senza risolvere un emerito cazzo. Anzi a volte è ancora più cesso di prima. Nonostante ciò il suo successo con gli uomini, rigorosamente scelte tra gli esponenti dell'opposizione comunale, è sempre pari o superiore a quello si una pornodiva internazionale. Il sindaco è quindi un grande cornuto e, come ciliegina sulla torta, ha pure le figlie zoccole che regolarmente restano incinte degli artisti locali (Tiziano Ferro, Benito Mussolini, Filippo Tommaso Marinetti), ed è quindi costretto a spendere ulteriori soldi, rubati dai fondi comunali, in aborti. A causa di questo furto di fondi, la florida città di Latina sta tornando lentamente ad impaludarsi; anche perché l'uomo non potrà mai vincere la sua tragica battaglia contro la natura matrigna. Il lato positivo della faccenda è che l'ano prossimo saranno condotti nella neonata palude pontina i seguenti reality show:
- La Fattoria
- L'Isola dei Famosi
- La talpa
- X Factor
- Amici
- Il glande flautello
- Academy
- Chi ha incastrato Roger Rabbit
- La carica dei 101
Ovviamente i soldi che entreranno nei fondi della città verranno spesi dal sindaco, cioè dalla moglie (ella infatti controlla la mente e il conto in banca del sindaco) per le loro suggestive vacanze a Ponza, la bellissima isola-nido di gabbiani nel Mar Tirreno. Le loro vancanze durano 9 mesi su 12, esclusi i mesi estivi, dove la First Family trascorre il torrido caldo estivo nella propria città natale. Recentemente la Digos, con il suo detective speciale, Fabrizio Corona, hanno messo alla luce tutti gli amanti della First Lady latinense:
- Filippo Tommaso Marinetti
- Rocco Siffredi
- Will Smith
- Barak Obama
- Gabriele D'annunzio
- Nino D'angelo
- Tiziano Ferro
- Ville Valo
- Marco Carta
- Gabriele D'annunzio
- Giacomo Leopardi
- Benito Mussolini 1 & 2
- John Lennon
- Fabrizio De André
- Giovanni Paulo Segundo
- Peneretto 666
Naturalmente il sindaco, da buon fascista, si è consolato con il suo manganello, menandoselo nel culo. Gira la voce che gli sia piaciuto assai. Inoltre la leggende metropolitana vuole che il sindaco, o teocrate di Latina, possegga un solo testicolo. Questo perché la palla di piazza del popolo sia in realtà una divinità malvagia e che esige in sacrificio il testicolo del podestà.
La vita economica
Latina è una città ricca, ricchissima! Infatti non esistono proletari o piccoli borghesi, o nel caso che esistano, semplicemente non esistono perché è così, lo dicono Mussolini, sua nipote Alessandra e il Podestà. Infatti il 90% della popolazione latinense appartiene ad un ceto alto-altissimo-spilungone-borghese, mentre il restante 10% al clero e alla nobiltà. Latina è una città ricchissima, ripeto, non esistono quartieri popolari, e se esistono, non esistono, come ha detto la propaganda. Ogni abitante ha almeno quattro macchine, che di solito sono, un SUV, una Spider, una Berlina e un Carretto dei Gelati. Per questo a in questa fantastica città non si trova un parcheggio manco a pagarlo oro, o meglio, tutti i parcheggio sono a pagamento, tanto i latinensi possono permetterselo. I soldi dei parcheggi servono a pagare le vacanze a Ponza del sindaco o podestà, o per ingrassare il clero. Latina è la dimostrazione che la crisi economica non esiste, infatti il nostro Duce grazie all'autarchia è riuscito a far decollare questa città come potenza mondiale. La popolazione è composta prevalentemente da Medici, Architetti, Avvocati, Commercialisti, Ingegneri, Camorristi, Mantenuti, Zingari e Pensionati. La mano d'opera è fornita da rumeni o robot. Un'attività molto diffusa a latina è lo sperpero di quattrini. Infatti tutti i figli degli alto-borghesi, se ne fregano di umiltà, e spendono tutti i soldi dei genitori in droga, botti di capodanno, alcolici, figurine dei calciatori o semplicemente li bruciano. Di recente, si è dimostrato matematicamente che è impossibile che il partito comunista vinca alle erezioni comunali per il semplice motivo che a Latina non esistono proletari. Attualmente le famiglie e dinastie più illustri di La Tina sono:
- I Forrester
- I Savoia
- I Savoiardi
- I Mussolini
- La Santa Famiglia
- Gli Agnelli
- Gli Asburgo
- I Borboni
- Gli Este
- I Medici
- I Borgia
- I Borghese
Per mantere inviolata la loro successione dinastica, queste famiglie praticano l'incesto.
Si, proprio così amici miei! A Latina, sotto ordinanza del Duce l'incesto è legale, anzi, obbligatorio!!!!!
L'istruzione
A Latina l'analfabetismo imperversa peggio del il T-virus a Raccon City: soltanto un abitante su cento sa leggere o scrivere, le due cose insieme ancora nessuno. Questo avviene per vari motivi:
- La cultura è considerata comunista (sono famosi i roghi di libri e di scrittori).
- Le squole esistono, o meglio, esistono edifici squolastici ma vengono adibiti a:
- Porcile
- Stalla
- Cinema a luci rosse
- Ippodromo
- Prigione
- Manicomio
- Campo di concentramento
- Non esistono professori:
- Il lavoro d'insegnate è poco redditizio, e non permette la vita alto-spilungone-borghese richiesta dalla città,
- Il governo fascista ha ormai represso a base di manganellate e olio di ricino tutti questi pericolosi bolscevichi.
Le squole più famose di Latina sono il Liceo classico e il Liceo scientifico. La prima è adibita a Cinema a luci rosse e nei week end a bordello, la seconda a manicomio dove vengono rinchiusi, pazzi, vecchi e comunisti. Ora vi domanderete, se non esistone istruzione a Latina, come fanno gli abitanti ad avere grandi titoli e prestigiose lauree? La risposta ve la da la Camorra.
Latina e la religiosità
La stessa cosa ma di più: Contraddizione.
Come è noto, da circa 2000 anni e più, Latina è città santa per tutte e tre le religioni homoteiste e, ogni anno, una moltitudine di cristiani, musulmani e ebrei invade il piccolo capoluogo lasciandosi dietro un'immensa distesa di escrementi e immondizia. Peggio di Napoli. Proprio per questo il Duce ha inaugurato con grande entusiasmo, la nuovissima opera urbanistica di Latina: il depuratore più grande e potente del mondo, funzionante grazie alla centrale nucleare di Borgo Sabotino, riconosciuto a livello mondiale come l'apice dell'arte futurista. Filippo Tommaso Marinetti e Vittorio Sgarbi sono le due grandi menti che si celano dietro quest'imponente MERAVIGLIA avanguardista; capace di polverizzare 6000 tonnellate di merda/s e disperderle nell'atmosfera emanando una piacevole fraganza alla vaniglia. Il depuratore è inoltre in grado di riciclare la cocaina contenuta nelle urine dei cittadini, per poi essere immessa nuovamente sul mercato. A Latina la domanda di cocaina è superiore a quella del pane. Grazie a questa immane opera futurista Filippo Tommaso Marinetti è stato nominato dal Papa "Unico Santo Vivente" divenendo automaticamente il patrono della sempre più florida cittadina laziale.
Latina e il clero
Sebbene L.A.T.I.N.A. sia considerata la città santa dalle tre religione del libro (La Smorfia Napoletana) soltanto i cattolici bigotti e i futuristi hanno diritto al culto (e alla vita). In questa sorridente città benedetta da Dio sorgono innumerevoli chiese, tante quanto i nei sul volto di Bruno Vespa. Una cosa le accumuna: solitamente il parroco è un ambizioso omosessuale e un pedofilo. Grazie ai Patti Latinensi, il Vaticano ha carta bianca nell'esercitare la sua dittatura psicologica sugli ignari cittadini credenti. Circa il 90% della popolazione latinense infatti è integralista cattolica, mentre il restante 10% è futurista. Ogni parroco spilla alle sue pecore, ma in questo caso preferirei chiamarle CAPRE, ingenti somme di denaro, che vengono tutte usate per la costruzione di idoli d'oro raffiguranti divinità babilonesi.
Feste religiose
Latina è la capitale mondiale della religiosità universale. Vengono celebrate, oltre al raduno nazionale degli alpini, solenni feste religiose fra cui:
- Anniversario della disfatta degli Alleati.
- Completo annientamento delle minacce:
- Culturale
- Bolscevica
- Democratica
- Il Giubileo
- Anniversario Marcia su Roma
- Anniversario Conquista di:
- Abbissinia
- Libia
- Albania
- Grecia
- Marte
- Mediaset
- Pasqua fascista: Resurrezione di San Filippo Tommaso Marinetti
In queste ricorrenze il Duce appare vestito da marinaretto e discende, sorretto da una corda e una carrucula, sulla folla eccitata. Per offrire la sua benedizione ai credenti-fascisti-balilla si masturba in pubblico e lancia il suo divino cum shot sulla mandria impazzita. Successivamente rapisce una donna, di solito quella più graziosa, e si arrampica completamente nudo sul campanile del municipio, dove mette in scena una titanica farsa in cui lotta e sconfigge uno stormo di areoplani della prima guerra mondiale. Davanti agli occhi di tutti violenta la donna e in questo modo dimostra al popolo latinense che Egli, oltre ad essere un leader molto carismatico, è anche un gran seduttore.
Latina in Italia e nel mondo
In Italia, nonostante Latina sia fascista e quindi perbenista, cattolica e bigotta, è famosa perché vanta il maggior tasso di consumo di stupefacenti della nazione e può tranquillamente gareggiare con i sobborghi colombiani. Nel mondo è poi famosa per:
- Mhhh... Per... Fammi pensare... Amnhff... Il Tizianone Nazionale e... Quattro mignotte che stanno in tv... E poooii... Daiii... Mhhh... Vabbè bho... Mi arrendo.
Latina e gli Alpini
La stessa cosa ma di più: Assedio.
Ogni anno a L'atina si festeggia il "Raduno Nazionale Degli Alpini". Vi domanderete: cosa diamine c'entrano gli alpini con Elle apostrofo Atina? Assolutamente nulla. Comunque sia la festa consiste nell'invasione della piccola città da parte di tutto il suddetto esercito montanaro composto in prevalenza da... pensionati alcolizzati e polentoni arrapati. La "festa" consiste in quaranta giorni e quaranta notti di baldoria e alcolismo, con gli alpini che si ubriacano e cercano di violentare tutte le donne locali. Da sempre è risaputo che durante questa festa molti alpini, e latinensi plagiati, muoiono a causa del delirium tremens, e vengono lasciati deceduti in giro per le strade per abbellire la città. Normalmente muoiono più alpini a Latrina in una settimana che ebrei ad Aushwitz in un anno. Per l'occasione la città, oltre a diventare una fossa comune, viene anche addobbata in lungo e largo da bandiere tricolori con l'intento di donarle un bel tocco patriottico ma con l'unico squallido risultato di farla sembrare identica a Little Italy. Durante questa festa vengono celebrate:
- la vittoria contro gli Alleati nella seconda guerra mondiale
- la conquista della Russia
- la caduta del Bolscevismo
- l'alcolismo
- la prostituzione
- la camorra
In occasione della cerimonia, il Duce si affaccia dal balcone del municipio e canta la più famosa hit del momento.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Latina non esiste è solo un sogno di Benito Mussolini e tutti noi siamo parte del suo sogno.
- Vale la pena venire a Latina, solo per vedere quali negozi sono aperti o chiusi.
- Non vale più la pena di vivere a Latina da quando ha chiuso Pinocchio.
- Latina è una palude.
- I latinensi non esistono.
- Latina è abitata da immigrati.
- Latina e Littoria non sono la stessa città.
- Il frutto tipico latinense è il kaki, per questo Latina fa cagare.
- Latina confina a nord con Roma, a sud con Caserta, a est con Frosinone, a ovest con le Colonne d'Ercole.
- Latina è un avamposto rumeno.
- Latina è un'avanguardia futurista.
- Il santo patrono della città è San Filippo Tommaso Marinetti.
- Il sindaco NON è un camorrista.
- Il sindaco ha UNA palla sola.
- Il fascismo è la religione di stato.
- Latina è una polis.
- Latina ha anche una squadra di calcio.
- I Latinensi odiano i ciociari.
- Latina ha un grattacielo.
- Latina è la città santa delle tre religioni homoteiste.
- Il sindaco ha solo la licenza media.
- Latina è un buco con la città intorno.
- Latina è solamente un espressione geografica.
Voci correlate
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Latina.
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- Lazio (regione)
- Benito Mussolini
- Silvio Mussolini
- Fascismo
- La Destra
- Daniela Santanchè
- Francesco Storace
- Alleanza Nazionale
- Gianfranco Fini
- Bimbominchia fascista
- La grande esplorazione organizzata dal Duce in persona
- Discorso mussoliniano
- Truzzo neofascista
- Azione Giovani
- Blocco studentesco
- Dimostrazione che i comunisti sono fascisti
- Coglioni
- Cesso