{{Cit|In questo mondo di ladri, in questo mondo di eroi...|Il nuovo inno della Juve composto da [[Antonello Venditti]]}}
|didascalia = Classico logo della Rubentus
{{Cit|Ci vuole un'iniezione di [[eroina|fiducia]]|[[Lapo Elkann]] sulla retrocessione in Serie B}}
|nazione = [[Italia]]
{{Cit|Sì, lo ammetto, sono juventino|[[Lupin III]] in un'intervista a [[Controcampo]]}}
|città = [[Torino]]
[[Immagine:Juvemerdus.jpg|right|160px]]
|fondazione = 1897 (a seguito di una rapina in [[banca]])
{{Cit|È più gobbo di me!!!|Cammello su [[juventino|tifoso juventino]]}}
|motto = ''Sono comunque 38''
{{Cit|Quest'anno siamo più forti dell'[[Inter]]!|Tifoso juventino a Settembre}}
|allenatore = [[Thiago Motta]]
{{Cit|L'anno prossimo saremo più forti dell'[[Inter]]!|Tifoso juventino a Maggio, dopo che lo scudetto è stato vinto ancora una volta dall'Inter}}
|capitano = [[Danilo Luiz da Silva|Dani il Brasiliano]]
{{Cit|Mamma mamma! Una banda di ladri!!!|Bambino alla mamma vedendo il pullman della Juventus all'ingresso dello stadio}}
|scudetti vinti = 36 (di cui 38 rubati)
{{Cit|Siamo in regola, abbiamo tutte le fatture degli arbitri!|Don [[Moggi]] dichiara la sua innocenza durante un blitz della finanza nella sede della Juventus}}
}}
{{Cit2|Compriamo gli arbitri con più soldi possibili,cosi magari oltre all'aiuto mi danno pure sigarette|Maurizio Sarri sulla compravendita degli arbitri}}
{{Cit2|In questo mondo di ladri, in questo mondo di eroi...|Il nuovo inno della Juventus scritto da [[Antonello Venditti]]}}
{{Cit2|Sì, lo ammetto, sono juventino.|[[Lupin III]] in un'intervista a [[Controcampo]]}}
{{Cit2|È più gobbo di me!!!|Cammello su un [[juventino|tifoso juventino]]}}
{{Cit2|Sono comunque 38 sul campo.|[[Andrea Agnelli]] su tutto}}
{{Cit2|FARSOPOLI, PASSAPORTI FALSI, VITTIME DI UN COMPLOTTO, GUIDO ROSSI MERDA, FACCHETTI MORTO CHE PARLA, MAFIA MILANESE PER FAR FUORI LA JUVE, MOGGI SANT'UOMO, TAVAROLI, SIETE ANDATI IN B NEL 21/22, INTERCETTATI, PRESCRITTI.|Tifoso Juventino appena sente la parola ''Calciopoli''}}
{{Cit2|Voglio De Santis!|[[Don Moggi]] su comprare le partite nel 2006}}
{{Cit2|Voglio il Tavolo della Pace!|[[Andrea Agnelli]] su comprare le partite nel 2011}}
{{Cit2|I Juventini, siamo piccoli eroi.|[[Checco Zalone]] sui tifosi della Juventus}}
{{Cit2|Il giorno in cui la juve vincerà una Champions League segnerò un tiro da 3.|[[Kobe Bryant]]in un intervista su [[Rai Uno]] (2021).}}
{{Cit2|Sono comunque 38|Juventino dopo che la [[FIGC]] ha ufficializzato lo scudetto 2005-6 all'Inter.}}
La '''Juventus''', chiamata '''Rubentus''' o '''Gobbi F.C.''', è un'organizzazione disumanitaria con fini di lucro creata per assistere i giovani che abusano di [[droga|droghe]], cannoli siciliani e soppressate calabresi, e che vogliono vincere giocando non a pallone, ma col cellulare. La sua sede legale si trova nella città di [[Torino]], ma i suoi tifosi provengono quasi esclusivamente dal Sud Italia e dai [[Campo nomadi|campi rom]] delle varie città italiane, dove pullulano maglie di nylon, fabbricate in [[Cina]] e smerciate a [[Napoli]] a striscie bianconere con la scritta [[Alessandro Del Piero|Del Piero]], [[Pavel Nedved|Nedved]] e [[Zinedine Zidane|Zidane]]. Inoltre è famosissima per aver salvato, grazie a Moggi, la Tim dall'imminente fallimento. Ancora, in 400 anni di storia, la Juve è sfortunatamente ancora a quota 0 scudetti onesti (il che probabilmente l'ha resa così celebre).
La '''Juventus''', meglio nota come '''Gobbi F.C.''' , '''F.C. Rubentus''' o come '''Piemonte Calcio''' (per [[Cristiano Ronaldo]] '''Giuve''' [[perché sì]]), è un'onorata società di carcerati di Serie A/B a scopo di lucro creata per assistere i giovani che abusano di [[droga|droghe]] e che vogliono vincere giocando non a pallone, ma col cellulare. La sua sede legale si trova nella città di [[Torino]], ma i suoi tifosi provengono dall'intera penisola, reclutati grazie alla storica campagna abbonamenti "Salta sul carro del vincitore!". Inoltre è famosissima per aver salvato la Tim dall'imminente fallimento, grazie all'aiuto di Don [[Luciano Moggi]], che l'ha ribattezzata MoggiTel. Ha vinto 21 [[UEFA Champions League|Cèmpions Lìg]] (alla [[Playstation]]), ma detiene anche il record di [[millemila]] finali perse.
Dal [[2006]] ha cominciato l'attività sportiva come <s>Ladroni d'Italia</s> squadra di calcio direttamente dalla Serie B invece che dai dilettanti, perché la [[FIAT]] ha giustamente fatto notare che altrimenti lo stabilimento di Termini Imerese in [[Sicilia]] rischiava di chiudere... Ma è stato comprato dalla DR (Del [[Real Madrid]]) che spaccia per italiane [[auto]] cinesi.
== La storia millenaria ==
== La storia millenaria ==
La leggenda narra che questo club sia stato fondato dallo studente pluri-ripetente Gennaro Nordafanculo nel 1897 a Las Vegas, e che inizialmente installava giochi di calcio nei casinò gestiti da lui dove c'erano la Juventus (computer) e il Real Madrid (giocatore) e la Juve vinceva facendo 666 rigori imparabili a partita, quindi Juventus 666-0 Real Madrid. Il club dipendeva dal Principe di Torino, Edoardo Agnelli (c'era il muro di Torino: la parte ovest era padana e leghista, quella est terrona e 5stelle). Il club era inizialmente costituito da un gruppo di giovani operai meridionale della FIAT (Fondazione Icamorrica Andranghetana Terrona), ditta mafiosa torinese fondata dal Principe (che si chiamava Agnelli e voleva difendersi dalla Volkswagen Lupo usando la Panda) che lavoravano a [[Torino]]. Questi erano singolarmente chiamati dai torinesi giuven terùn, o anche ''giuventù'' (forma abbreviata), da cui il nome Giuventus o Juventus. Il gruppo di meridionali decise allora di costituirsi in società, per rivendicare il proprio orgoglio anti-torinese, e di fondare anche una squadra di calcio, il cui unico obiettivo allora era battere il Torino. I gobboladrentini decisero di distinguersi fin da subito dagli altri per l'uso della maglietta rosa, che orgogliosamente testimoniava la loro voglia di vittorie, nonché la loro apertura verso il mondo omosessuale.<br />
[[Immagine:Rubentus.jpg|thumb|right|190px|Lo stemma della Juve.]]
Fondata per volere di [[Barabba]] nel [[32]] a [[Gerusalemme]] , era composta inizialmente da [[ladri]] froci e [[puttane]] convertite da [[Padre Fedele]] . Acquistata nel [[1820]] da una famiglia di [[agnelli]] che pascolava in alta val Camonica per farne biada e foraggio, fu successivamente ceduta ai nobili del ramo Elkann, tra cui il fine nonché cocainomane [[Lapo Elkann|Lapo]], il frocio John ([[Federica]] per gli amici), Gwen la sorella minore di un antenato di Giulio Andreotti e l'amico degli [[animali]] Portafuori Elkann.
Colpito dallo stile e dall'eleganza di questa squadra, il padrone della FIAT, tale [[Agnello|Edoardo Agnelli]], decise di inglobare questa società tra i suoi possedimenti di famiglia, e mise subito i giocatori in cassa integrazione, così che a pagarli fosse lo Stato. E così avvenne la prima rivoluzione: al signor Agnelli non piaceva tanto perdere, ma non aveva la pazienza di costruire una squadra vincente. Rendere perdenti tutte le altre squadre sembrava allora la scelta più facile.
[[File:Juvemerdus.jpg|right|200px]]
Il primo grande ciclo vincente della Juventus, grazie ad elementi come Ferrari, Orsi e Monti, al difensore Combi e sopratutto agli arbitri Svista e Malafede, giunse tra il [[1930]] ed il [[1935]], periodo durante il quale la squadra riuscì a vincere ben cinque scudetti consecutivi. Allenatore della squadra era Carlo Carcano, un autentico talento organizzativo, considerato che non esistevano ancora i telefoni cellulari e quindi la MoggiTel, operatore telefonico parte del Gruppo Fiat (non FCA perchè all'epoca, prima che arrivassero la Jeep e la Grand Voyager, se uno diceva Chrysler gli rispondevano tutti:- Cazzo vuol dire Craisler?) (la sua divisione sport è proprietaria della Juventus)<br />
Dopo la fine della guerra il club assunse la denominazione definitiva di Juventus F.C., guidato dai due rampolli dello scomparso Edoardo: Gianni e Umberto Agnelli. La squadra conobbe quindi un nuovo ciclo di vittorie, grazie al ''Trio Magico'' Sivori, Charles e Boniperti, e alla ''Terna Magica'', che preferì però restare nell'anonimato.<br />
Negli anni a seguire la Juventus si stava riavvicinando a quella nobile entità fondata secoli addietro da Barabba. Già squadra di sodomiti, era diventata la regina dei furti e delle frodi, ma mancava una cosa: il ritorno alla matrice giudaica. Ed ecco allora che si fecero avanti gli Elkann, che accettarono di mescolare il loro sangue a quello degli Agnelli solo per la comune devozione a Barabba. Nuovi esempi per la squadra sarebbero stati [[Lapo Elkann]], cocainomane e sodomita e John Elkann, "[[Federica]]" per gli amici.
==I Gobbi==
Di particolare rilievo è la costituzione della tifoseria, chiamata in gergo i '''Gobbi''', accreditata come una delle più numerose.
Inizialmente la tifoseria della squadra contava ben 6 sostenitori: dopo l'acquisto gli [[Agnelli]] iniziarono un programma di sistematica deportazione domenicale dei [[schiavo|lavoratori]] [[FIAT]] a sostegno della squadra per riempire lo [[stadio]] e impedire alle tifoserie avversarie di trovare posto; in tal modo era più facile truccare la partita in assenza di testimoni scomodi.
Gli operai FIAT, già schiavizzati e sfruttati per 144 ore a settimana per costruire la Punto, erano così costretti a passare il loro unico giorno di riposo ricurvi sui seggiolini dello stadio, frustati dai dirigenti della società per simulare esultanze e coreografie: da qui il nome "Gobbi".
Si deve tener conto inoltre che la [[FIAT]] oltre a imporre ai suoi [[schiavo|dipendenti]] l'uso esclusivo dei propri prodotti, anche i più [[Fiat Duna|improponibili]], richiedeva per contratto la sottoscrizione dello [[ius primae noctis]] per i primogeniti e l'impegno al sostegno alla squadra per tutti i parenti entro il sesto grado e sino alla decima generazione successiva.
== Gli intenti criminosi ==
== Gli intenti criminosi ==
L'associazione mafiosa gobba fa parte di una nota associazione (la MoggiTel Sport) a delinquere ''finalizzata alla frode sportiva'', a lungo formata oltre che dalla triade bianconera Moggi, Giraudo e Bettega (meglio noti come ''La Banda Bassotti'') anche dalle principali squadre di [[Milano]] con le quali è segretamente gemellata fin dai tempi della sua fondazione: il [[Milan]] e l'[[Inter]]. Con queste compagini la Juventus ha diviso per anni la spartizione dei campionati, alternandosi nell'usurpazione del titolo di Campione d'Italia nel corso di tutta la storia del Campionato di Calcio Italiano.
Nonostante le pie intenzioni e le opere buone, la Juventus cercò da subito di sabotare il campionato di calcio, giungendo addirittura, nel [[1897]], a creare una squadra di [[calcio]], sport che allora si chiamava ancora pallapiede, a suo nome.
Comunque sia, per salvare la propria faccia di tolla, la squadra ricorre frequentemente al sacramento della confessione. La redenzione dei peccati viene pagata in denaro sonante versato tramite operazioni finanziarie passate come ingaggi di [[atleti di Cristo]], come [[Nicola Legrottaglie]] e [[Felipe Melo]]. Questi sono giocatori fortissimissimi, nel camminare sulle acque e nel mostrare la faccia di bronzo.
Lo scopo di quest'opera di apparente sponsorizzazione non fu subito chiaro: si parlò infatti di alcune telefonate, anche se il [[telefono]] non era stato ancora inventato, e del [[moviolone taroccato]], una tipica specialità ligure.
Purtroppo a pallone sono delle [[seghe della Madonna]] e vincono spesso il [[bidone d'oro]].
In questi casi il valore di questi giocatori viene aumentato dalla convocazione strategica in [[Nazionale italiana di calcio|Nazionale]] effettuata da allenatori a libro paga della società.
Nel caso il bidone in questione fosse straniero, questi viene prima naturalizzato italiano<ref>Guarda caso si risale sempre ad un bisnonno italiano emigrato</ref> e poi convocato.
[[File:Immagine celebrativa per Del Piero.jpg|thumb|right|250px|Con Del Piero la Juve raggiunge i 250 gay.]]
La manipolazione avveniva invece attraverso megascorte di [[Nutella]] che, somministrate agli arbitri per via rettale prima delle partite, procuravano bruciori emorroidici creando, per ragioni mediche dovute alla [[legge di Hooke]], una [[sudditanza psicologica]] nei confronti delle maglie bianconere.
==Allenatori Famosi==
La Juventus fa parte di una nota associazione a delinquere, ''finalizzata alla frode sportiva'', formata oltre che dalla triade bianconera Moggi, Giraudo e Bettega (per lo più comunemente conosciuti come La Banda Bassotti) anche dalle principali squadre del Sud Italia (con sede a [[Milano]] ma con tifosi nel meridione) con le quali è segretamente gemellata fin dai tempi della sua fondazione: il [[Milan]] e l'[[Inter]]. Con queste compagini la Juventus ha diviso per anni la spartizione dei campionati, alternandosi nell'usurpazione del titolo di Campione d'Italia nel corso di tutta la storia del Campionato di Calcio Italiano.
*[[Giovanni Trapattoni]]: con la Juve ha vinto in modo onesto 6 scudetti, 2 coppe italia, 2 coppe UEFA, 1 supercoppa UEFA, 1 Coppa delle Coppe, 1 [[UEFA Champions League|Coppa dei Campioni]], 1 coppa intercontinentale, [[Millemila]] euro al gratta e vinci, [[tua sorella]] ecc.
*[[Marcello Lippi]]: L'ultimo allenatore a vincere la Champions nel [[1996]]. Fortunatamente la televisione a colori era appena stata introdotta sul mercato.
*[[Massimiliano Allegri]]: simile a Trapattoni e non c'è altro da aggiungere.
*[[Maurizio Sarri]]: detto anche polmonite-man, è famoso per essere una ciminiera vivente e per il fatto che Agnelli ha ingaggiato lui invece che Guardiola come si sperava. Tutti si chiedono che cazzo abbia da scrivere su quel taccuino.
*[[Andrea Pirlo]]: nota bandiera della Juventus sia a giocare che a allenare, allenò pure la Juventus U-23, vinse 2 trofei da allenatore con La Juventus, Coppa Italia e Supercoppa.
== Giocatori ed ex giocatori famosi ==
Di particolare rilievo è la costituzione della tifoseria, chiamata in gergo i '''Gobbi''', accreditata come una delle più numerose. Nonostante la sede della squadra sia ubicata nella città di [[Torino]], curiosamente i tifosi della Juventus (come quelli del [[Milan]]) si trovano nelle regioni di tutta Italia. Questo fa della squadra bianconera la prima squadra della repubblica delle banane.
*[[Merda|Gianluca Rocchi]] è andato fin troppe a cena con Agnelli, uno dei colpi di mercato più celebri di Pratici si dice che nel suo conto in banca ci sia pure Bernardeshi impacchettato. 47 anni, 57 scandali. it's Gianluca rocchi.
Inizialmente la tifoseria della squadra contava ben 6 sostenitori, dopo l'acquisto gli [[Agnelli]] hanno iniziato un programma di sistematica deportazione domenicale dei [[schiavo|lavoratori]] [[FIAT]] a sostegno della squadra, ovvero per riempire lo [[stadio]] e impedire alle tifoserie avversarie di trovare posto; in tal modo era più facile acquistare la partita in assenza di testimoni scomodi.
*[[Mafioso|Paolo Tagliavento]] Oltre a tagliare il vento taglia anche le palle a mezza italia con il suo fischietto. Questo colpo di mercato non è merito di Pratici ma dello stesso agnelli che gli ha offerto un De Sciglio come servitore per la sua dimora. Anche la dimora è stata omaggiata dalla Juve.
Poiché la deportazione avveniva attraverso carri bestiame e vagoni ferroviari riacquistati da [[operatori dello smaltimento|campi di sterminio]] i tifosi erano assai fastidiosi da vedere e offendevano il fine gusto estetico delle tifoserie avverse e poiché il grosso dei [[schiavo|lavoratori]] era [[terrone|di origine meridionale]], incazzati come bisce per essersi rovinati la domenica, era solito profondersi nel colorito "juv''''e''''mmerda" napoletano (trad. "juventus '''di''' merda") o similari espressioni a chiunque gli rivolgesse la parola con il tempo è divenuto uso comune in italia apostrofare detta popolazione con il nome di "juvemerda", ritenendo che tale fosse il nome, peraltro assai evocativo delle peculiarità di tale bizzarra etnia.
*[[Nero|Nicola Rizzoli]] Ex storico della squadra conta più scandali che minuti di vita. La vecchia signora rizzoli.
Si deve tener conto inoltre che la [[FIAT]] oltre a imporre ai suoi [[schiavo|dipendenti]] l'uso esclusivo dei propri prodotti, anche i più [[Fiat Duna|improbabili]], richiedeva per contratto la sottoscrizione dello jus primae noctis per i primogeniti e l'impegno al sostegno alla squadra per tutti i parenti entro il sesto grado e sino alla decima generazione successiva.
*Gianpaolo Calvarese
*[[Scemo|Daniele Orsato]] dopo il ritiro di Rizzoli è diventato la prima scelta della Vecchia Signora non solo per le partite a scopa ma anche per rompere i maroni a mezza Italia.
*[[Alessandro Del Piero]], detto Pinturicchio: è lo storico capitano Juventino, ancora oggi il giocatore più amato dai tifosi. La società ha assoldato un killer per farlo fuori quando si è stancato di imbrogliare e ha venduto il suo sosia dall'[[Sidney|altra parte del mondo]].
*[[Giorgio Chiellini|Chiellini]]: lui e il suo naso sono stati la migliore coppia difensiva negli ultimi 4 campionati. Quando l'Italia ha vinto il Campionato Mondiale nel 2006, il naso di Chiellini ha voluto sollevare anche lui la coppa; da allora, reclama l'indipendenza dal resto del corpo.
*[[Gianluigi Buffon]]: il portierone azzurro ha raggiunto l'età pensionabile da tempo, ma per la demenza senile è ancora convinto di essere nel 2006 e continua a ripetere di voler vincere il [[Coppa del mondo di calcio|Mondiale]]. E dopo aver lasciato l'associazione mafiosa juventina invece di andare in pensione è andato al PSG. Un anno dopo, decide di tornare alla Juventus, ma nel ruolo di secondo portiere, giocando così poche partite da avere le ragnatele sotto le ascelle come [[Spiderman]].
*[[File:Arbitro Holly e Benji.jpg|miniatura|Classico giocatore della Juventus.]][[Andrea Pirlo]], direttamente dal Milan. Quando arrivò era imbottito di esplosivo, ma fu smascherato in tempo prima che si facesse detonare. Nell'estate 2020, dopo l'esonero di polmonite-man, decide di approdare alla [[Juve]] da allenatore completamente senza esperienza, in breve è un [[Ciro Ferrara]], ma con più intelligenza.
*[[Fernando Llorente]], conosciuto anche come Loriente, è il gerundio di ''fernare''. Attualmente si trova sotto copertura nel [[Napoli]]. Ha il segreto compito di assassinare [[Aurelio De Laurentiis]]
*[[Gonzalo Higuain]], per gli amici Gorgonzalo. Dopo essere approdato alla Juventus con il preciso intento di vincere la Champions League, è stato scaricato al Milan perché nel frattempo si era fatto fuori l'intera produzione 2016/2017 di gianduiotti dell'intero Piemonte, diventando grasso come Adinolfi, che infatti è talvolta sceso in campo al suo posto come controfigura. Al Milan, dice Higuain, c'è andato col preciso scopo di vincere l'Europa League. Sta già facendo fuori la scorta di panettoni prodotti per il prossimo Natale.
*[[Mario Mandzukic]], altresì noto come "Mandrillovic" o "Manzotin la carne buona di Croazia".
*[[Wojciech Szczesny]]: [[Carlo Verdone]] direbbe di lui :"In che senso???". Già perchè è uno dei pochi col nome a dir poco impronunciabile e per questo chiamato da molti "Coso" soprannome degno di un "Eh la madonna" di [[Renato Pozzetto|Pozzettiana]] memoria
*[[Cristiano Ronaldo|Musulmano Ebreo Buddhista Induista Berlusconiano Ronaldo]]: ''(il meno conosciuto e quello pagato un cazzo di niente)'' dice che non ci crede manco lui di aver vinto cinque [[Pallone d'oro|palloni sgonfi dipinti di giallo]], poi ruba la storica maglia numero 7 del [[Juan Cuadrado|quadrato]].
*[[Nicklas Bendtner|Sua maestà Lord Bendtner]]: '''Il dio onnipotente della topa''' famoso a Torino per non aver fatto nulla se non conquistare quantità industriale di gnocche
*[[Zlatan Ibrahimović|Dio Ibra]]: Ebbene si il Dio (Quello vero non il Lord) è approdato anche qui. Peccato che non sia riuscito a rendere Del Piero onnipotente
*[[Aaron Ramsey]]: Figlio del famoso chef [[Gordon Ramsay]]. Conosciuto per la contorta maledizione secondo la quale per ogni rete segnata, muore un vip. [[Gigi D'Alessio]] e [[Barbara d'Urso]] sono avvisati
*[[Matthjis De Ligt]]: Siccome ingaggiare coloro che eliminano la Juventus in Champions League non fa mai male, dopo Ronaldo i bianconeri decidono di ingaggiare questo olandese volante. Con buona pace di [[Leonardo Bonucci|Scarsucci]]. Peccato che non sappia distinguere il calcio dalla pallavolo, ma si sa com'è: "è giovane", "dategli il tempo di maturare", "non ha esperienza" ,ecc.
*[[Adrien Rabiot]]: Sosia francese e finocchio di [[David Beckham]]. Non arriverà mai come bellezza ai livelli dello Spice Boy. Sua madre farebbe a gara con [[Wanda Nara]] per il titolo di procuratore più rompicoglioni dell'anno. Nonostante quello che guadagna è quello che gioca meno di tutti.
*[[Paulo Dybala|Paolino la Joya Puttana Maialah Dybbalah]].: Un nano argentino finito un bel giorno nella banda del Sudamerica per caso. O forse no. Infatti pochi sanno che egli è il nipote perduto di Tevez. In Argentina pare addirittura che riesca a oscurare quel gran genio del mio amic... Ops di Messi. Si dice altresi che Allegri fosse innamorato di lui ecco il perchè Acciuga conió per lui il "Puttana Maiala Dybala". Attualmente fa il servo non pagato di Ronaldo, compito scomodo riuscito solo a gente come Rooney, Benzema e Gorgonzalo.
*[[Alex Sandro|Alessandro]]: Terzino brasiliano che in realtá nella banda del Sudamerica ha un ruolo importante. Ammazzare millemila piccioni con i suoi cross.
*[[Danilo Luiz da Silva|Danilo]]: Gemello di Alessandro. Come lui anche questo atipico terzino brasiliano svolge un ruolo importante. Ammazzare i piccioni. Attualmente si dice che lui e Alessandro siano in combutta per seviziare e picchiare De Scoglio.
*[[Federico Chiesa]]: Un classico figlio di papà preso tanto per averne uno
*[[Federico Bernardeschi|Federica Pipponeschi]]: Un altro calciatore trans. Si mormora sia il fratello segreto di Mexes.
*[[Sami Khedira|Che dire di Khedira?]]: Diremmo che è il capitano indiscusso della incerottati FC. Perennemente rotto. Si dice che per lui Agnelli sia arrivato a ricorrere alla 104.
=== Giocatori storici ===
*[[Thierry Henry]]: uno dei giocatori più forti della storia della Juventus. Peccato lo sia diventato solo dopo essere andato nella zona di Torino non occupata dai terroni (Torino Padana).
*[[Zinedine Zidane]]: "''Più divertente che utile''"(Cit.), il francese era impiegato da Agnelli come buffone sociale. Il presidente si divertiva a vederlo palleggiare con gli oggetti più disparati, tanto che nel '98 gli comprò perfino il [[Pallone d'oro]]!
*[[Simone Padoin]]: Ovvero "il talismano". A differenza del buffone costui possiede un potere divino: quello di riuscire, pur essendo un giocatore mediocre, a portare culo nelle squadre in cui gioca. In questo modo vince più scudetti di [[Francesco Totti|Er pupone]] e [[Zlatan Ibrahimovic|Dio]] messi assieme.
*[[Mehdi Benatia]]: Terrorista marocchino travestito da calciatore. Nei suoi anni torinesi è il responsabile di molti attentati ai danni della curva sud e di cappellate epiche negli ultimi minuti di gara.
*[[Juan Guillermo Cuadrado|Giovanni Quadrato]]: Pusher colombiano, calciatore per hobby. Passa più tempo per terra che in piedi, gli basta essere sfiorato da Insigne per volare a terra. Non si capisce se quando dribbla in realtà dribbla se stesso oppure dribbla i suoi amici immaginari a causa delle sue troppe canne.
*[[Martin Caceres|Martino Carceres]]: Capo della banda del Sudamerica insieme a [[Carlos Tevez]], [[Arturo Vidal]] e [[Roberto Pereyra]]: Arrestato per vari scandali.
*[[Arturo Vidal|Arturo Er Duro Bagnoschiuma Vidal]]: Killer cileno famoso per le sue scorribande nella banda del Sudamerica.
*[[Hernanes]]: E dopo [[Felipe Melo]] ecco un altro brasiliano scarso. Utile solo come palo nella banda del Sudamerica.
*[[Marco Motta]]: Totalmente inutile. Il terzino più scarso d'Italia.
*[[Joao Cancelo|Giovanni Cancello]]: Terzino portogayese portato alla Juve da CR7. In realtà non sa fare un fottuto contrasto finendo per colpirsi da solo come uno [[Zubat]].
*[[Mattia De Sciglio|Mattia De Scoglio]]: Inutile terzino proveniente dal Milan. Anche lui sposta gli equilibri ma contro la Juventus. Incapace a fare i cross.
*[[Alvaro Morata|Moratahhhh]]: Spagnoletto ricordato per i suoi due gol da ex contro il Real Madrid nella semifinale di Champions League nel 2015 e per le sue incredibili papere davanti alla porta l'anno successivo. Tuttora all'Atletico Madrid, pare abbia preso ripetizioni da [[Antoine Griezmann|Antonio Uomogrezzo]] su [[Fortnite]] per migliorare la sua mira.
*[[Miralem Pjanic|Miralem Velocic]]: Ecco a voi il capo supremo della banda de los zingaros. Abbiamo davanti un Montolivo in salsa slava. In realtá rallenta volutamente perchè nella sua testa, questo sornione bosniaco, ha giá in mente le rapine e i rapimenti da fare. Si dice che molti rapimenti li abbia fatti con Mandzukic
*[[Paul Pogba|Il Polpo Paul]]: Giocatore dal tiro over 9000 e si pensa anche dalla mazza esagerata. Traumatizzó un piccolissimo Dybala e per questo fu rispedito senza infamia da dove era venuto.
*[[Tomas Rincon|Rincogl]]: Adepto per finta della banda del Sudamerica. In realtà ha la stessa forza di De Scoglio. Attualmente dall'altra parte di Torino
*[[Stefano Sturaro]]: Altro sogno erotico di Allegri insieme a De Scoglio. In realtà persino in qualunque ruolo giochi è una vergogna
*[[Claudio Marchisio|Principino]]: Principe solo di nome. Ma non di fatto. Molte fonti ufficiali lo davano rotto. Era una copertura per fare il modello in vari spot come se nulla fosse
*[[Sebastian Giovinco|Sebastiano la formica atomica]]: Chiavica di giorno ma supereroe di notte. Nulla di piú.
*[[Daniele Rugani|Dani Ruga]]: Come De Scoglio e Motta: Inutile. E in questo caso pure dannoso visto che parlare di contrasti con questo soggetto + come parlare di figa con [[Cristiano Malgioglio]]
*[[Emre Can|Porco Can]]: Gemello dell'incerottato di cui sopra. Solo che [[Maurizio Sarri|Sarriola]] gli ha quasi distrutto la carriera. Attualmente se la gode come un riccio a Dortmund
*[[Blaise Matuidi|Biagio "Mazza lunga" Matuidi]]: Ed ecco un altro esponente della banda delle mazze lunghe. Sarà anche lento costui ma a differenza di Velocic e dell'incerottato ha una sberla ben più grossa di Pogba
*[[Merih Demiral|Memeral]]: E dopo Benatia ecco un altro kebabbaro in quel di Torino. Questa volta peró è turco. È un Montero in sostanza molto più kebabbaro ma a volte anche dormiglione ed è per questo che viene chiamato anche "Dormirai"
[[Immagine:juven.jpg|right|thumb|336px|Un simpatico omaggio alla Juventus da parte di [[Google]].]]
[[File:Striscione Google - Juventus.jpg|right|thumb|336px|Un simpatico omaggio alla Juventus da parte di [[Google]].]]
*Peculiarità del tifoso Juventino è rispondere con insulti, dati sbagliati o dati inventati di sana pianta alle infinite accuse rivolte dalla gente per bene alla sua squadra. L'individuo in questione il più delle volte è a conoscenza di tutta la verità sulla sua squadra, ma come un esperto oratore (come ad esempio finge di essere [[Giampiero Mughini]]) sa rivoltare il discorso tentando di sviare cambiandone il soggetto.
*I tifosi juventini sono chiamati gobbi, probabilmente in quanto ricordano ladri ingobbiti dal peso del sacco contenente la refurtiva, o più semplicemente rubentini.
*È noto che la maglia a righe bianconere della Juventus è ispirata alle divise dei carcerati. Quello che è meno noto è che furono i carcerati a ispirarsi alla maglia della Juventus. Per la prossima stagione è stato stabilito che la squadra giocherà con una maglia tutta nera, dopo che si è saputo che le strisce bianche se l'è pippate [[Lapo Elkann]].
*Peculiarità del tifoso juventino è rispondere con insulti o supposizioni inventate o dati sbagliati alle infinite accuse rivolte dalla gente per bene alla sua squadra. L'individuo in questione il più delle volte è a conoscienza di tutta la verità sulla sua squadra, ma come un esperto oratore (come ad esempio, [[Giampiero Mughini]]) sa rivoltare il discorso tentando di chiuderlo e di cambiarne il soggetto.
*La Juventus si è aggiudicata per 35 volte il titolo di '''Campione d'Italia''', più due occasioni [[2005]] e [[2006]] in cui sono stati scoperti '''e retrocessi in B'''. Questo evento ha automaticamente annullato venticinque furti, mentre i residui sono stati eliminati dai pareggi con l'[[Albinoleffe]]. Il titolo è stato poi assegnato all'[[Inter]] a compensazione di tutti i furti subiti nel passato e per quelli che verranno.
*La maglia a righe bianconere è ispirata alle divise dei carcerati. O forse furono i carcerati a ispirarsi alla maglia della Juve. Questo non ci è dato saperlo. È prevista la sostituzione con una maglia tutta nera dopo che [[Lapo Elkann]] si è pippato tutte le strisce bianche.
* La Juventus è stata l'unica squadra italiana con la propria linea di porta "mobile" (leggasi alla voce "gol subiti non convalidati") prima dell'introduzione della "gol line technology", oltre a godere del privilegio di un'altra particolarità, il limite dell'area di rigore avversaria "mobile" anche fino a venticinque metri, [[José Mourinho]] docet, leggasi ''"rigori inesistenti a favore"'', concessi per falli subiti fuori dall'area di rigore avversaria, anche in ambito europeo.
*La Juventus si è aggiudicata per 29 volte il titolo di '''Ladroni d'Italia''', più due occasioni ([[2005]] e [[2006]]) in cui sono stati scoperti '''e retrocessi in B'''. Questo evento ha automaticamente annullato venticinque furti, mentre i residui sono stati eliminati dai pareggi con l'[[Albinoleffe]]. Il titolo [[2006]] di '''Ladrona d'Italia''' è stato poi assegnato all'[[Inter]] da una riunione dei capi mafiosi di [[Cosa Nostra]], che l'hanno eletta erede d'intenti della Juventus.
*Fu proprio [[Moggi]], già dal [[1986]] a inventare la nuova linea telefonica Moggitel per occuparsi più facilmente del risultato delle partite di Serie A fino alla stagione 2005/2006, e di nascosto inquella 2006/2007 per la Serie B.
*Fu proprio [[Luciano Moggi]], già dal [[1986]] a inventare la nuova linea telefonica ''MoggiTel'' per occuparsi più facilmente del risultato delle partite di Serie A fino alla stagione 2005/2006, e di nascosto nella stagione 2006/2007 durante la Serie B.
*Nella stagione 2007-2008 la Juventus inviò una lamentela ufficiale alla lega arbitri italiana poiché a detta loro la squadra era stata penalizzata dalle decisioni arbitrali. Un po' come se [[Hitler]] si fosse scandalizzato con la giuria di [[Stoccolma]] per non aver vinto il Nobel per la pace.
*Tutt'ora [[Moggi]], per il ritorno della Juventus in Serie A, sta progettando una nuova linea telefonica anonima, di cui ancora non si sa niente.
*A quanto pare i Juventini usano un sistema di calcolo diverso da quello decimale. Infatti è noto che per loro la somma 30+1 dia come risultato 33.
*Si ritiene che il tifoso più antico del club sia il [[Gobbo di Notre-dame]].
*Non tutti lo sanno, ma il tifoso Juventino legge il quotidiano [[Tuttosport]] per ben 365 (+1 revocata d'ufficio) giorni all'anno.
*Secondo una statistica rilasciata dal Mughini Ladrology Inc. gran parte degli scudetti spartiti tra Juventus Milan e Inter sono stati negoziati da [[Marcello Lippi|Porcello Lippi]] in persona, noto malavitoso seguace di Moggi, figlio illeggittimo di [[Maurizio Costanzo]], famoso anche per un'apparizione in un episodio di [[Dawson's Creek]] dove interpreteva lo zio galeotto di Joey (Caterina Olmi in Crociera). Morì nel 1996 durante una partita tra Juventus e [[Albinoleffe]] per omicidio premeditato da parte di un tifoso interista poi scoperto essere il nipote di [[Giuseppe Bergomi]], in tribuna era presente la [[Signora in Giallo]] in compagnia di [[Hercule Poirot|Poirot]] che prontamente hanno risolto il caso anche grazie al supporto telefono del [[Detective Conan]].
*Dopo la scritta "30 se c'è campo" della stagione 2012-13, [[Andrea Agnelli]] ha pensato di inserire quella "Mai stati in C" per il 2013-14.
[[File:Immagine celebrativa per Del Piero.jpg|thumb|right|280px|Con Del Piero la Juve raggiunge i 250 gay...]]
*La parola "Juventus", letta da [[destra]] verso [[sinistra]], significa "[[ladri]]" in un antico dialetto Hindi. Letta da sinistra verso destra, invece, significa "ladri" in tutte le altre lingue.
*Attualmente la Juventus ha l'onere di avere sotto contratto il più miserabile direttore sportivo d'Europa, l'ineffabile [[Alessio Secco]].
*Molte volte allegri ha dovuto abbassare lo stipendio dell'arbitro perché dava i rigori aa' riomma e non a loro
*Lo juventino medio è inchiodato sulla poltrona, davanti alla tv, vorrebbe anche andare nello [[stadio]] olimpico a occupare posti vuoti, ma le emorroidi hanno attecchito sul tessuto della poltrona.
*Nella stagione 2007-2008 la Juventus manda una lamentela ufficiale alla lega arbitri italiana poiché si ritiene penalizzata dalle decisioni arbitrali. Ricordiamo che la Juventus ha comprato partite e arbitri per diverse decadi...
*È stata anche recentemente accusata di favorire la malavita, difatti il trio delle meraviglie juventino, ha ispirato diversi criminali, quali la Banda Bassotti, Macchia Nera.
*La presidenza della Juventus ha presentato le nuove magliette della squadra, le recenti righe bianco-nere a strisce verticali saranno sostituite da righe bianco-nere orizzontali. Spiega la società che l'azione è dovuta a un risparmio di soldi per il futuro, oltreché per un "ritorno" alle origini.
*Molinaro è stato definito l'aquisto più eccezionale della storia della juventus regalando a essa ben 15 gol subiti e 20 assist alle squadre avversarie.
*La Juventus detiene il record come squadra in cui hanno militato più gay
== Note ==
== La giornata tipica dei Gobbi ==
*Ore 7.00: Cobolli Gigli passa da casa di Del Piero e lo sveglia, mentre Nedved viene portato direttamente dalla badante al campo di allenamento a Vinovo.
*Ore 8.00: Sissoko inizia il Ramadan e siccome Legrottaglie non si sente inferiore a nessuno in quanto a fede comincia a stampare magliette con su scritto "Gesu' vive in me".
*Ore 8.30: Problemi per l'ingresso al campo di Giovinco, chi è sotto il metro d'altezza non può entrare.
*Ore 9.00: Amauri arriva in ritardo all'allenamento..è appena tornato da Costa Crociere.
*Ore 10.00: Amauri cerca di trovare nuovi stratagemmi per avere la cittadinanza italiana.
*Ore 11.00: Buffon camminando si infortuna all'adduttore e siccome Zanetti non vuole che qualcuno abbia più infortuni di lui durante la stagione, si strappa da solo i muscoli delle cosce.
*Ore 12.00: [[Ciro Ferrara]] guarda la squadra allenarsi e pensa : "Chi cazzo sono Andrade, Knezevic, Cardoso Mendes, Ariaudo, Ekdal,Yago Falquè e Poulsen??".
*Ore 12.30: Biancaneve va a Vinovo e reclama la proprietà del cartellino di Giovinco.
*Ore 13.00: Tutti a pranzo tranne Del Piero e Nedved: cambio dentiera
*Ore 14.00: Cobolli Gigli afferma che non cederebbe mai Del Piero per 120 milioni di euro.
*Ore 14.10: Il Manchester City chiama Cobolli Gigli chiedendogli chi cazzo mai gli darebbe 120 milioni di euro per uno di 35 anni.
*Ore 15.00: Giovinco torna a Vinovo contento per aver visto la nuova puntata dei Simpson.
*Ore 15.30: Camoranesi passa la piastra ai capelli e non taglia quel pizzetto da capra.
*Ore 16.00: Nedved inizia le prove di simulazione sul campo da solo contro difensori immaginari.
*Ore 16.30: Campo inagibile per neve, arriva Lapo e risolve il problema.
*Ore 16.45: [[Manninger]] ha il suo ennesimo attacco di panico sulle uscite. L'unica che gli riesce è quella dal campo di allenamento, dopo essere stato coperto di accidenti, per l'ennesima dimostrazione di reattività degna di un gatto di marmo, in tutte le lingue e dialetti italiani possibili. Su tutti il cecoslovacco, il toscano e il salernitano dei suoi difensori.
* Ore 16.50: Legrottaglie fa la sua buona azione giornaliera: ripesca Manninger dall'angolino buio in cui si è nascosto a piangere (orgoglio austriaco ferito!) e mette pace. O meglio fa addormentare tutti alla sua predica, anche chi non capisce ancora bene l'italiano. Ma lui non se ne accorge, perché tenta di fare un miracolo, insegnarli a chiamare la palla una volta per tutte.
*Ore 17.00: sosta per bere e corriborarsi. Chimenti medita sulla sua inutilità. Qualche idiota del magazzino ha portato su anche la crema per il viso l'oreal, che Molinaro scambia per un integratore sotto forma di omogeneizzato da dare a Giovinco "per irrobustirlo un po'". Si evita in tempo l'avvelenamento.
*Ore 17.15: Legrottaglie prega...di non capitare durante la partitella di allenamento con Molinaro.
*Ore 17.30: Amauri cerca ancora i documenti per diventare un cittadino italiano.
*Ore 18.00: Durante la partitella viene sostituito Amauri il quale arriva negli spogliatoi e spegne tutte le luci del campo..è un nostalgico di Costa Crociere.
*Ore 18.30: Molinaro, Marchionni e Grygera provano i cross: cade la Mole di Torino. Spunta Blanc a chiedere chi ha rotto il vetro della finestra del suo ufficio. De Ceglie è invece talmente preciso da mirare un piccione in [[volo]] e abbatterlo.
*Ore 19.00: Allenamento finito. Ekdal, Knezevic e Salihamidzic fanno a gara per chi ha il cognome più inpronunciabile; Legrottaglie, Molinaro, Thiago fanno a gara a chi è più scarso. Del Piero cerca il suo uccello per confidarsi sul suo stato di forma.
* Ore 19. 10: il metodico Manniger si mette a risistemare il prato, soprattutto per far sparire l'aratura di Molinaro e De ceglie sulla fascia di competenza. Secco fa osservare a Blanc che alla peggio possono riciclarlo come giardiniere.
* Ore 19.15: Tutti sotto la doccia e a defaticare il viso con la crema L'oreal, tranne Legrottaglie che disapprova la vanità. Chiellini e Iaquinta fanno fuori una confezione solo per passarsela sul naso. Dopodiché si manda qualcuno a cercare Manniger di cui non si vede neanche l'ombra. È caduto in un cratere causato da un cross di Molinaro? No, è in mezzo al campo solo come una particella di sodio, in preda alla paura del vuoto. Se non ha nelle immediate vicinanze quattro difensori, lui si sente perso.
*Ore 19.30: Lapo inizia a cercare trans per la nottata.
*Ore 20.00: Nedved cambia il catetere e Giovinco cambia il biberon con i Plasmon.
*Ore 21.00: Tutti a casa. La madre di Del Piero grida "Mangia!", Nedved si fa la tinta, Camoranesi si ripassa la piastra.
*Ore 22.00: Zebina lega al guinzaglio Sissoko e lo porta in giro per Torino a fare i bisogni.
*Ore 22.10: Manninger prende la sua vera identità di SS ed esce a caccia di sangue umano.
*Ore 23.00: Legrottaglie inizia la preghierina serale.
*Ore 23.30: Legrottaglie è abilitato ufficialmente dal Signore per dare l'estrema unzione a Nedved.
*Ore 24.00: Tutti a nanna..domani è una nuova giornata di impegni..per chi ci arriva.
*Ore 24.45: Lapo trova i trans.
*Ore 1.00: Cobolli Gigli sveglia Blanc per chiedergli se qualcuno ha offerto 120 milioni per Del Piero.
*Ore 1.15: Blanc connette il cervello e chiede a Cobolli Gigli se il suo spacciatore è lo stesso che passa la roba a Lapo.
*Ore 1.30: Lapo e andato con i suoi Amici/e (Non si sa se erano uomini diventati donne o viceversa) a fare cose non citabili su Costa Crociere.
*Ore 2.00: Tutti dormono tranne Amauri...gli manca ancora Costa Crociere!
*Ore 3.00: Offerta di 120 milioni per Del Piero dal City, Blanc e Cobolli Gigli dormono e non sentono.
{{Note}}
== Giocatori ==
=== Rosa famosi 2008-09 ===
[[Immagine:BANDA.jpg|right|thumb|200px|[[Moggi]], Giraudo e [[Bettega]].]]
« FARSOPOLI, PASSAPORTI FALSI, VITTIME DI UN COMPLOTTO, GUIDO ROSSI MERDA, FACCHETTI MORTO CHE PARLA, MAFIA MILANESE PER FAR FUORI LA JUVE, MOGGI SANT'UOMO, TAVAROLI, SIETE ANDATI IN B NEL 21/22, INTERCETTATI, PRESCRITTI. »
(Tifoso Juventino appena sente la parola Calciopoli)
(Juventino dopo che la FIGC ha ufficializzato lo scudetto 2005-6 all'Inter.)
La Juventus, meglio nota come Gobbi F.C. , F.C. Rubentus o come Piemonte Calcio (per Cristiano RonaldoGiuveperché sì), è un'onorata società di carcerati di Serie A/B a scopo di lucro creata per assistere i giovani che abusano di droghe e che vogliono vincere giocando non a pallone, ma col cellulare. La sua sede legale si trova nella città di Torino, ma i suoi tifosi provengono dall'intera penisola, reclutati grazie alla storica campagna abbonamenti "Salta sul carro del vincitore!". Inoltre è famosissima per aver salvato la Tim dall'imminente fallimento, grazie all'aiuto di Don Luciano Moggi, che l'ha ribattezzata MoggiTel. Ha vinto 21 Cèmpions Lìg (alla Playstation), ma detiene anche il record di millemila finali perse.
Dal 2006 ha cominciato l'attività sportiva come Ladroni d'Italia squadra di calcio direttamente dalla Serie B invece che dai dilettanti, perché la FIAT ha giustamente fatto notare che altrimenti lo stabilimento di Termini Imerese in Sicilia rischiava di chiudere... Ma è stato comprato dalla DR (Del Real Madrid) che spaccia per italiane auto cinesi.
La leggenda narra che questo club sia stato fondato dallo studente pluri-ripetente Gennaro Nordafanculo nel 1897 a Las Vegas, e che inizialmente installava giochi di calcio nei casinò gestiti da lui dove c'erano la Juventus (computer) e il Real Madrid (giocatore) e la Juve vinceva facendo 666 rigori imparabili a partita, quindi Juventus 666-0 Real Madrid. Il club dipendeva dal Principe di Torino, Edoardo Agnelli (c'era il muro di Torino: la parte ovest era padana e leghista, quella est terrona e 5stelle). Il club era inizialmente costituito da un gruppo di giovani operai meridionale della FIAT (Fondazione Icamorrica Andranghetana Terrona), ditta mafiosa torinese fondata dal Principe (che si chiamava Agnelli e voleva difendersi dalla Volkswagen Lupo usando la Panda) che lavoravano a Torino. Questi erano singolarmente chiamati dai torinesi giuven terùn, o anche giuventù (forma abbreviata), da cui il nome Giuventus o Juventus. Il gruppo di meridionali decise allora di costituirsi in società, per rivendicare il proprio orgoglio anti-torinese, e di fondare anche una squadra di calcio, il cui unico obiettivo allora era battere il Torino. I gobboladrentini decisero di distinguersi fin da subito dagli altri per l'uso della maglietta rosa, che orgogliosamente testimoniava la loro voglia di vittorie, nonché la loro apertura verso il mondo omosessuale.
Colpito dallo stile e dall'eleganza di questa squadra, il padrone della FIAT, tale Edoardo Agnelli, decise di inglobare questa società tra i suoi possedimenti di famiglia, e mise subito i giocatori in cassa integrazione, così che a pagarli fosse lo Stato. E così avvenne la prima rivoluzione: al signor Agnelli non piaceva tanto perdere, ma non aveva la pazienza di costruire una squadra vincente. Rendere perdenti tutte le altre squadre sembrava allora la scelta più facile.
Il primo grande ciclo vincente della Juventus, grazie ad elementi come Ferrari, Orsi e Monti, al difensore Combi e sopratutto agli arbitri Svista e Malafede, giunse tra il 1930 ed il 1935, periodo durante il quale la squadra riuscì a vincere ben cinque scudetti consecutivi. Allenatore della squadra era Carlo Carcano, un autentico talento organizzativo, considerato che non esistevano ancora i telefoni cellulari e quindi la MoggiTel, operatore telefonico parte del Gruppo Fiat (non FCA perchè all'epoca, prima che arrivassero la Jeep e la Grand Voyager, se uno diceva Chrysler gli rispondevano tutti:- Cazzo vuol dire Craisler?) (la sua divisione sport è proprietaria della Juventus)
Dopo la fine della guerra il club assunse la denominazione definitiva di Juventus F.C., guidato dai due rampolli dello scomparso Edoardo: Gianni e Umberto Agnelli. La squadra conobbe quindi un nuovo ciclo di vittorie, grazie al Trio Magico Sivori, Charles e Boniperti, e alla Terna Magica, che preferì però restare nell'anonimato.
Negli anni a seguire la Juventus si stava riavvicinando a quella nobile entità fondata secoli addietro da Barabba. Già squadra di sodomiti, era diventata la regina dei furti e delle frodi, ma mancava una cosa: il ritorno alla matrice giudaica. Ed ecco allora che si fecero avanti gli Elkann, che accettarono di mescolare il loro sangue a quello degli Agnelli solo per la comune devozione a Barabba. Nuovi esempi per la squadra sarebbero stati Lapo Elkann, cocainomane e sodomita e John Elkann, "Federica" per gli amici.
I Gobbi
Di particolare rilievo è la costituzione della tifoseria, chiamata in gergo i Gobbi, accreditata come una delle più numerose.
Inizialmente la tifoseria della squadra contava ben 6 sostenitori: dopo l'acquisto gli Agnelli iniziarono un programma di sistematica deportazione domenicale dei lavoratoriFIAT a sostegno della squadra per riempire lo stadio e impedire alle tifoserie avversarie di trovare posto; in tal modo era più facile truccare la partita in assenza di testimoni scomodi.
Gli operai FIAT, già schiavizzati e sfruttati per 144 ore a settimana per costruire la Punto, erano così costretti a passare il loro unico giorno di riposo ricurvi sui seggiolini dello stadio, frustati dai dirigenti della società per simulare esultanze e coreografie: da qui il nome "Gobbi".
Si deve tener conto inoltre che la FIAT oltre a imporre ai suoi dipendenti l'uso esclusivo dei propri prodotti, anche i più improponibili, richiedeva per contratto la sottoscrizione dello ius primae noctis per i primogeniti e l'impegno al sostegno alla squadra per tutti i parenti entro il sesto grado e sino alla decima generazione successiva.
Gli intenti criminosi
L'associazione mafiosa gobba fa parte di una nota associazione (la MoggiTel Sport) a delinquere finalizzata alla frode sportiva, a lungo formata oltre che dalla triade bianconera Moggi, Giraudo e Bettega (meglio noti come La Banda Bassotti) anche dalle principali squadre di Milano con le quali è segretamente gemellata fin dai tempi della sua fondazione: il Milan e l'Inter. Con queste compagini la Juventus ha diviso per anni la spartizione dei campionati, alternandosi nell'usurpazione del titolo di Campione d'Italia nel corso di tutta la storia del Campionato di Calcio Italiano.
Comunque sia, per salvare la propria faccia di tolla, la squadra ricorre frequentemente al sacramento della confessione. La redenzione dei peccati viene pagata in denaro sonante versato tramite operazioni finanziarie passate come ingaggi di atleti di Cristo, come Nicola Legrottaglie e Felipe Melo. Questi sono giocatori fortissimissimi, nel camminare sulle acque e nel mostrare la faccia di bronzo.
Purtroppo a pallone sono delle seghe della Madonna e vincono spesso il bidone d'oro.
In questi casi il valore di questi giocatori viene aumentato dalla convocazione strategica in Nazionale effettuata da allenatori a libro paga della società.
Nel caso il bidone in questione fosse straniero, questi viene prima naturalizzato italiano[1] e poi convocato.
Con Del Piero la Juve raggiunge i 250 gay.
Allenatori Famosi
Giovanni Trapattoni: con la Juve ha vinto in modo onesto 6 scudetti, 2 coppe italia, 2 coppe UEFA, 1 supercoppa UEFA, 1 Coppa delle Coppe, 1 Coppa dei Campioni, 1 coppa intercontinentale, Millemila euro al gratta e vinci, tua sorella ecc.
Marcello Lippi: L'ultimo allenatore a vincere la Champions nel 1996. Fortunatamente la televisione a colori era appena stata introdotta sul mercato.
Maurizio Sarri: detto anche polmonite-man, è famoso per essere una ciminiera vivente e per il fatto che Agnelli ha ingaggiato lui invece che Guardiola come si sperava. Tutti si chiedono che cazzo abbia da scrivere su quel taccuino.
Andrea Pirlo: nota bandiera della Juventus sia a giocare che a allenare, allenò pure la Juventus U-23, vinse 2 trofei da allenatore con La Juventus, Coppa Italia e Supercoppa.
Giocatori ed ex giocatori famosi
Gianluca Rocchi è andato fin troppe a cena con Agnelli, uno dei colpi di mercato più celebri di Pratici si dice che nel suo conto in banca ci sia pure Bernardeshi impacchettato. 47 anni, 57 scandali. it's Gianluca rocchi.
Paolo Tagliavento Oltre a tagliare il vento taglia anche le palle a mezza italia con il suo fischietto. Questo colpo di mercato non è merito di Pratici ma dello stesso agnelli che gli ha offerto un De Sciglio come servitore per la sua dimora. Anche la dimora è stata omaggiata dalla Juve.
Nicola Rizzoli Ex storico della squadra conta più scandali che minuti di vita. La vecchia signora rizzoli.
Gianpaolo Calvarese
Daniele Orsato dopo il ritiro di Rizzoli è diventato la prima scelta della Vecchia Signora non solo per le partite a scopa ma anche per rompere i maroni a mezza Italia.
Alessandro Del Piero, detto Pinturicchio: è lo storico capitano Juventino, ancora oggi il giocatore più amato dai tifosi. La società ha assoldato un killer per farlo fuori quando si è stancato di imbrogliare e ha venduto il suo sosia dall'altra parte del mondo.
Chiellini: lui e il suo naso sono stati la migliore coppia difensiva negli ultimi 4 campionati. Quando l'Italia ha vinto il Campionato Mondiale nel 2006, il naso di Chiellini ha voluto sollevare anche lui la coppa; da allora, reclama l'indipendenza dal resto del corpo.
Gianluigi Buffon: il portierone azzurro ha raggiunto l'età pensionabile da tempo, ma per la demenza senile è ancora convinto di essere nel 2006 e continua a ripetere di voler vincere il Mondiale. E dopo aver lasciato l'associazione mafiosa juventina invece di andare in pensione è andato al PSG. Un anno dopo, decide di tornare alla Juventus, ma nel ruolo di secondo portiere, giocando così poche partite da avere le ragnatele sotto le ascelle come Spiderman.
Classico giocatore della Juventus.Andrea Pirlo, direttamente dal Milan. Quando arrivò era imbottito di esplosivo, ma fu smascherato in tempo prima che si facesse detonare. Nell'estate 2020, dopo l'esonero di polmonite-man, decide di approdare alla Juve da allenatore completamente senza esperienza, in breve è un Ciro Ferrara, ma con più intelligenza.
Fernando Llorente, conosciuto anche come Loriente, è il gerundio di fernare. Attualmente si trova sotto copertura nel Napoli. Ha il segreto compito di assassinare Aurelio De Laurentiis
Gonzalo Higuain, per gli amici Gorgonzalo. Dopo essere approdato alla Juventus con il preciso intento di vincere la Champions League, è stato scaricato al Milan perché nel frattempo si era fatto fuori l'intera produzione 2016/2017 di gianduiotti dell'intero Piemonte, diventando grasso come Adinolfi, che infatti è talvolta sceso in campo al suo posto come controfigura. Al Milan, dice Higuain, c'è andato col preciso scopo di vincere l'Europa League. Sta già facendo fuori la scorta di panettoni prodotti per il prossimo Natale.
Mario Mandzukic, altresì noto come "Mandrillovic" o "Manzotin la carne buona di Croazia".
Wojciech Szczesny: Carlo Verdone direbbe di lui :"In che senso???". Già perchè è uno dei pochi col nome a dir poco impronunciabile e per questo chiamato da molti "Coso" soprannome degno di un "Eh la madonna" di Pozzettiana memoria
Matthjis De Ligt: Siccome ingaggiare coloro che eliminano la Juventus in Champions League non fa mai male, dopo Ronaldo i bianconeri decidono di ingaggiare questo olandese volante. Con buona pace di Scarsucci. Peccato che non sappia distinguere il calcio dalla pallavolo, ma si sa com'è: "è giovane", "dategli il tempo di maturare", "non ha esperienza" ,ecc.
Adrien Rabiot: Sosia francese e finocchio di David Beckham. Non arriverà mai come bellezza ai livelli dello Spice Boy. Sua madre farebbe a gara con Wanda Nara per il titolo di procuratore più rompicoglioni dell'anno. Nonostante quello che guadagna è quello che gioca meno di tutti.
Paolino la Joya Puttana Maialah Dybbalah.: Un nano argentino finito un bel giorno nella banda del Sudamerica per caso. O forse no. Infatti pochi sanno che egli è il nipote perduto di Tevez. In Argentina pare addirittura che riesca a oscurare quel gran genio del mio amic... Ops di Messi. Si dice altresi che Allegri fosse innamorato di lui ecco il perchè Acciuga conió per lui il "Puttana Maiala Dybala". Attualmente fa il servo non pagato di Ronaldo, compito scomodo riuscito solo a gente come Rooney, Benzema e Gorgonzalo.
Alessandro: Terzino brasiliano che in realtá nella banda del Sudamerica ha un ruolo importante. Ammazzare millemila piccioni con i suoi cross.
Danilo: Gemello di Alessandro. Come lui anche questo atipico terzino brasiliano svolge un ruolo importante. Ammazzare i piccioni. Attualmente si dice che lui e Alessandro siano in combutta per seviziare e picchiare De Scoglio.
Federico Chiesa: Un classico figlio di papà preso tanto per averne uno
Federica Pipponeschi: Un altro calciatore trans. Si mormora sia il fratello segreto di Mexes.
Che dire di Khedira?: Diremmo che è il capitano indiscusso della incerottati FC. Perennemente rotto. Si dice che per lui Agnelli sia arrivato a ricorrere alla 104.
Giocatori storici
Thierry Henry: uno dei giocatori più forti della storia della Juventus. Peccato lo sia diventato solo dopo essere andato nella zona di Torino non occupata dai terroni (Torino Padana).
Zinedine Zidane: "Più divertente che utile"(Cit.), il francese era impiegato da Agnelli come buffone sociale. Il presidente si divertiva a vederlo palleggiare con gli oggetti più disparati, tanto che nel '98 gli comprò perfino il Pallone d'oro!
Simone Padoin: Ovvero "il talismano". A differenza del buffone costui possiede un potere divino: quello di riuscire, pur essendo un giocatore mediocre, a portare culo nelle squadre in cui gioca. In questo modo vince più scudetti di Er pupone e Dio messi assieme.
Mehdi Benatia: Terrorista marocchino travestito da calciatore. Nei suoi anni torinesi è il responsabile di molti attentati ai danni della curva sud e di cappellate epiche negli ultimi minuti di gara.
Giovanni Quadrato: Pusher colombiano, calciatore per hobby. Passa più tempo per terra che in piedi, gli basta essere sfiorato da Insigne per volare a terra. Non si capisce se quando dribbla in realtà dribbla se stesso oppure dribbla i suoi amici immaginari a causa delle sue troppe canne.
Hernanes: E dopo Felipe Melo ecco un altro brasiliano scarso. Utile solo come palo nella banda del Sudamerica.
Marco Motta: Totalmente inutile. Il terzino più scarso d'Italia.
Giovanni Cancello: Terzino portogayese portato alla Juve da CR7. In realtà non sa fare un fottuto contrasto finendo per colpirsi da solo come uno Zubat.
Mattia De Scoglio: Inutile terzino proveniente dal Milan. Anche lui sposta gli equilibri ma contro la Juventus. Incapace a fare i cross.
Moratahhhh: Spagnoletto ricordato per i suoi due gol da ex contro il Real Madrid nella semifinale di Champions League nel 2015 e per le sue incredibili papere davanti alla porta l'anno successivo. Tuttora all'Atletico Madrid, pare abbia preso ripetizioni da Antonio Uomogrezzo su Fortnite per migliorare la sua mira.
Miralem Velocic: Ecco a voi il capo supremo della banda de los zingaros. Abbiamo davanti un Montolivo in salsa slava. In realtá rallenta volutamente perchè nella sua testa, questo sornione bosniaco, ha giá in mente le rapine e i rapimenti da fare. Si dice che molti rapimenti li abbia fatti con Mandzukic
Il Polpo Paul: Giocatore dal tiro over 9000 e si pensa anche dalla mazza esagerata. Traumatizzó un piccolissimo Dybala e per questo fu rispedito senza infamia da dove era venuto.
Rincogl: Adepto per finta della banda del Sudamerica. In realtà ha la stessa forza di De Scoglio. Attualmente dall'altra parte di Torino
Stefano Sturaro: Altro sogno erotico di Allegri insieme a De Scoglio. In realtà persino in qualunque ruolo giochi è una vergogna
Principino: Principe solo di nome. Ma non di fatto. Molte fonti ufficiali lo davano rotto. Era una copertura per fare il modello in vari spot come se nulla fosse
Dani Ruga: Come De Scoglio e Motta: Inutile. E in questo caso pure dannoso visto che parlare di contrasti con questo soggetto + come parlare di figa con Cristiano Malgioglio
Porco Can: Gemello dell'incerottato di cui sopra. Solo che Sarriola gli ha quasi distrutto la carriera. Attualmente se la gode come un riccio a Dortmund
Biagio "Mazza lunga" Matuidi: Ed ecco un altro esponente della banda delle mazze lunghe. Sarà anche lento costui ma a differenza di Velocic e dell'incerottato ha una sberla ben più grossa di Pogba
Memeral: E dopo Benatia ecco un altro kebabbaro in quel di Torino. Questa volta peró è turco. È un Montero in sostanza molto più kebabbaro ma a volte anche dormiglione ed è per questo che viene chiamato anche "Dormirai"
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?
Un simpatico omaggio alla Juventus da parte di Google.
Peculiarità del tifoso Juventino è rispondere con insulti, dati sbagliati o dati inventati di sana pianta alle infinite accuse rivolte dalla gente per bene alla sua squadra. L'individuo in questione il più delle volte è a conoscenza di tutta la verità sulla sua squadra, ma come un esperto oratore (come ad esempio finge di essere Giampiero Mughini) sa rivoltare il discorso tentando di sviare cambiandone il soggetto.
È noto che la maglia a righe bianconere della Juventus è ispirata alle divise dei carcerati. Quello che è meno noto è che furono i carcerati a ispirarsi alla maglia della Juventus. Per la prossima stagione è stato stabilito che la squadra giocherà con una maglia tutta nera, dopo che si è saputo che le strisce bianche se l'è pippate Lapo Elkann.
La Juventus si è aggiudicata per 35 volte il titolo di Campione d'Italia, più due occasioni 2005 e 2006 in cui sono stati scoperti e retrocessi in B. Questo evento ha automaticamente annullato venticinque furti, mentre i residui sono stati eliminati dai pareggi con l'Albinoleffe. Il titolo è stato poi assegnato all'Inter a compensazione di tutti i furti subiti nel passato e per quelli che verranno.
La Juventus è stata l'unica squadra italiana con la propria linea di porta "mobile" (leggasi alla voce "gol subiti non convalidati") prima dell'introduzione della "gol line technology", oltre a godere del privilegio di un'altra particolarità, il limite dell'area di rigore avversaria "mobile" anche fino a venticinque metri, José Mourinho docet, leggasi "rigori inesistenti a favore", concessi per falli subiti fuori dall'area di rigore avversaria, anche in ambito europeo.
Fu proprio Luciano Moggi, già dal 1986 a inventare la nuova linea telefonica MoggiTel per occuparsi più facilmente del risultato delle partite di Serie A fino alla stagione 2005/2006, e di nascosto nella stagione 2006/2007 durante la Serie B.
Nella stagione 2007-2008 la Juventus inviò una lamentela ufficiale alla lega arbitri italiana poiché a detta loro la squadra era stata penalizzata dalle decisioni arbitrali. Un po' come se Hitler si fosse scandalizzato con la giuria di Stoccolma per non aver vinto il Nobel per la pace.
A quanto pare i Juventini usano un sistema di calcolo diverso da quello decimale. Infatti è noto che per loro la somma 30+1 dia come risultato 33.
Non tutti lo sanno, ma il tifoso Juventino legge il quotidiano Tuttosport per ben 365 (+1 revocata d'ufficio) giorni all'anno.
Dopo la scritta "30 se c'è campo" della stagione 2012-13, Andrea Agnelli ha pensato di inserire quella "Mai stati in C" per il 2013-14.
La parola "Juventus", letta da destra verso sinistra, significa "ladri" in un antico dialetto Hindi. Letta da sinistra verso destra, invece, significa "ladri" in tutte le altre lingue.
Molte volte allegri ha dovuto abbassare lo stipendio dell'arbitro perché dava i rigori aa' riomma e non a loro
Note
^Guarda caso si risale sempre ad un bisnonno italiano emigrato
Nonquote contiene infamità di o su Juventus Football Club
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