Governo Berlusconi IV: differenze tra le versioni
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[[File:Vignetta Berlusconi controlla che statua sia maggiorenne.jpg|thumb|right|400px|Riassunto visivo dell'esperienza di governo.]] |
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{{Cit|Gli zeri, per valere qualcosa, devono essere a destra.|[[Berlusconi]] mentre riscuote gli assegni dopo l'asta per l'assegnazione dei ministeri.}} |
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{{Cit|Gli faremo causa per [[plagio]].| [[Tremonti|Tremonti]] sul Ministero dello Sviluppo Economico.}} |
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{{Cit| Vorrei dipingere di bianco la cucina, e magari un giallino in sala...| [[Maroni]] lavora al Ministero degli Interni.}} |
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{{Cit|Che ne dici di un balconcino in legno?| [[Franco Frattini|Il Ministro degli Esteri]] collabora con Maroni.}} |
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Il '''Governo Berlusconi IV''' è in carica dall'[[8 maggio]] [[2008]] per la la XVI legislatura italiana. Secondo le infallibili profezie [[Maya]], codeste indicazioni temporali sono chiari simboli del destino, rappresentanti ognuna: [[morte]] {{censura|della democrazia}} e vassallaggio dello stato al [[Vaticano]], concetto talmente avanguardistico che segue il famoso slogan ''"[[Ritorno al futuro]]"''. |
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L'otto, di ''8'' e ''duemilaotto'', e il mese di maggio rimandano alla [[Madonna]] e quindi al [[Cristianesimo]] così come il numero della legislatura rimanda al papa, [[Benedetto XVI]]. |
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== Autocensure precolombiane e polemiche italiane == |
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=== L'ambiguità della profezia === |
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[[File:Bacio Prodi Berlusconi.jpg|right|thumb|300px|Il quarto governo Berlusconi sarà accompagnato da eventi apocalittici e inimmaginabili.]] |
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I Maya avrebbero voluto essere più espliciti per avvertire della perniciosa [[minaccia]], ma siccome temevano tanto un eventuale ricorso a un "Lodo Iconoclasti"<ref>Questi ultimi, secondo il Cavaliere, sarebbero stati ''"Incastrati e incolpati ingiustamente da [[toghe rosse|magistrati comunisti]], solo perché poveri cristi schizzati affetti dalla sindrome di Stendhal".''</ref> e quindi hanno dovuto criptare il [[sms|messaggio]] al punto che si attestano alcune presunte discordanze riguardo al numero delle legislature di questo misterioso "Governatore dello [[Italia|Stivale Bagnato]]". |
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[[Governo]] IV o governo II, a quale si riferivano? Nel belpaese è scoppiata una polemica a suon di titoli di [[Libero|giornali]]: {{quote|Falso allarme! Il governo II c'è già stato! Ed ha persino raggiunto grandi traguardi! Le solite [[Cassandra|Cassandre]] della [[Sinistra]]!}} |
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[[Berlusconi|Il Cavaliere]] se la ride di gusto, facendo lo gnorri con l'appoggio dei [[truzzo neofascista|neo repubblichini]], quando invece lo sanno tutti che in realtà i governi sono solo due!<br /> Basta sottrarre il trascurabile governicchio semestrale del [[1994|'94]], scamazzato dalle ruote del [[Lega Nord|carroccio dei polentoni]], e non sopprimere i conati di [[vomito|riso]] al pensiero del famoso ''"Terzo governo, che consulta la nuova voce degli [[italiano medio|Italiani]]"'', datato [[2005]], che è in realtà la continuazione del secondo governo, dopo una riposante pausa di pochi giorni per un formale rimpasto. |
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=== Le prime certe interpretazioni delle scritture === |
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Dopo [[cazzeggio|approfonditi studi]] e ponderati accertamenti gli studiosi si sbilanciano con le prime esternazioni pubbliche: |
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* ''Il Re Mida'' che confida nella trasformazione in [[oro]] della [[emergenza rifiuti|munnezza]], è senza dubbio il [[premier]]. |
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* ''Il Bellillo'' o ''elegante [[fighetto]]'' è sicuramente il ministro degli esteri [[Franco Frattini]]. |
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* ''Il [[Prete]]'', fedele predicatore dai versi fecondi, è senz'altro [[Sandro Bondi|Bondi]] |
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* ''Il Farfagliuso'', l'esperto dei conti, è senz'altro [[Tremonti]]. |
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==Composizione== |
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{{S sezione}} |
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===Ministri senza Portafoglio<ref>Infatti ce li ho tutti io qui... serve una carta di credito?</ref>=== |
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[[File:Brunetta Ping Ping.jpg|right|thumb|250px|Difficile trovare le differenze, eh! Nella foto, i gemelli [[Renato Brunetta|Brunina]], di altezza simile, pari a 2 vigorsol e un [[pene]].]] |
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*Ministro delle '''[[pompino|Pari Opportunità]]''' ''davanti all'[[pene|uccello]]'', onorevole [[Mara Carfagna]]; |
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*Ministro della '''Gioventù''', onorevole Giorgia [[Tette|Meloni]]; |
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*Ministro della '''[[Pubblica Amministrazione]] e Innovazione''', onorevole [[Renato Brunetta|Renato Brunina]]; |
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*Ministro della '''[[regola della Elle]]''', onorevole [[Ping Ping|Kenshiro Brunetta]]; |
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*Ministro del [[Turista|'''Turismo''']], specialmente dell' ''intrattenimento a scòpo [[Sesso anale|sessuale]]'', onorevole [[Michela Vittoria Brambilla]]; |
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*Ministro della '''Semplificazione Normativa''', ovvero come ''rendere un [[padania|padano]] consapevole delle [[legge|leggi]] dello [[Stato del Cazzo|Stato Italiano]]'', onorevolissimo [[Roberto Calderoli]] <small>(ahò!...)</small>; |
|||
*Ministro delle '''Riforme del Federalismo''', ovvero come ''diventare ministro [[rutto|ruttando]]'' slogan '''''Padania Libera!''''', onorevole [[Umberto Bossi]]. Sembra che abbia ottenuto ciò che voleva, ma ciononostante resta ancora al suo posto e per non rendersi inutile solleva continue polemiche, meritandosi quindi l'appellativo "Ministro dello Scassamento Pubblico di Coglioni".; |
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*Ministro dell''''Attuazione del Programma''', per il piacere di quei [[comunisti]] che dicono che le [[PdL|Forze del Bene]] siano degli ingrati che non mantengono le promesse, sua ministrità [[Gianfranco Rotondi]]; |
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*Ministro delle '''Politiche Agricole e Forestali''', il ben noto on. [[Luca Zaia]]; |
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===Ministri col portafoglio<ref>Azz, non glielo trovavo... questi minimo se lo sono nascosto in [[culo]], tirchi come sono!</ref>=== |
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[[File:Alfano.jpg|right|thumb|250px|Il signor Montgomery Burns, ah no, è il caro ministro [[Angelino Alfano|Alfano]]! È solo che dall'espressione intelligente non l'avevo riconosciuto!]] |
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*Ministro dell''''Interno''', che ''regolamenta le forze dell'[[carabinani|ordine massimo]]'', onorevole [[Roberto Maroni]]; |
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*Ministro dell''''[[Economia]]''' e delle Finanze, che escogita le strategie migliori per ''tagliare fondi dove [[Puttana di alto bordo|serve]]'' e ''metterli dove non [[Pulirsi il culo con la merda|servono]]'', onorevole [[Giulio Tremonti]]; |
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*[[Ministero della Difesa|Ministro della '''Difesa''']], utile al posto del solito grosso [[tappo]] di cemento che si ''usa nell'incrociare un [[gay|omosessuale]]'', peccato che l'incaricato sia il <del>dis</del>onorevole [[Ignazio La Russa]]; |
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*[[Ministero dell'Istruzione, dell'Università e della Ricerca|Ministro dell''''Istruzione''']], fornisce ''<del>im</del>precise indicazioni <del>in</del>utili'' alla ''dispensazione della cultura nei [[giovane|giovani]]'', <del>dis</del>onorevole [[Mariastella Gelmini]]; |
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*Ministro dell''''Ambiente, della Tutela del Territorio e del Mare''', '''utilissimo''', soprattutto per ''mettere un'altra [[gnocca]] al governo'', ovvero l'onorevolissima [[Stefania Prestigiacomo]]; |
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*Ministro dei '''Beni e delle Attività Culturali''', che non si capisce perché l'abbiano fatto fare a <del>[[Zio Fester]]</del> [[Sandro Bondi]]; |
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*Ministro di '''[[Grazia]], Viversani & belli e [[Giustizia|<del>In</del>Giustizia]]''', affidato alle cure di [[Angelino Alfano]] <small>(...eccellente...)</small>; |
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*Ministro dell''''Agricoltura''', ovvero colui che "sapendo guidare il trattore e zappare la terra si diventa ministri", il padanissimo [[Luca Zaia]]; |
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*Ministro dei '''Trasporti e delle Infrastrutture''', il SS(enatore), colonnello, gerarca maximo, [[Altero Matteoli]]. |
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== La caduta == |
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{{YoutubeVideo|fstcqJ_3RD0|width=420|height=345|position=center}} |
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==Curiosità== |
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{{curiosità}} |
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*Unendo con un pennarello nero i nei sulla schiena del ministro [[Mara Carfagna|Carfagna]] secondo l'ordine descritto nel codice Da Vinci si riesce a leggere distintamente la parola [[puttana]]. |
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*Sei ministri in una [[rebibbia|cella quadrata]] divisa per tre cantano in coro olè olè. |
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*Le assemblee dei consigli dei ministri si svolgono regolarmente nel Bordello di Cascina Grande a [[Firenze]]. |
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*Se invii una lettera di lamentele indirizzata a [[Giulio Tremonti]], te la manderà indietro con affrancatura a carico del destinatario. |
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*La sinistra non può permettersi le gnocche che ha la destra: l'ultimo concorso di bellezza tra le donne ministro di sinistra è stato vinto da [[Vladimir Luxuria]], che è tutto dire, anzi dare. |
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*[[Angelino Alfano]] ha interpretato il Quinto Scemo nel film ''Il Sesto Scemo'' di [[Maccio Capatonda]]. |
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== Note == |
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{{note}} |
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[[Categoria:Politica]] |
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[[Categoria:Catastrofi]] |
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[[Categoria:Silvio Berlusconi]] |
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[[Categoria:Organizzazioni di deficienti]] |
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[[File:Vignetta Berlusconi controlla che statua sia maggiorenne.jpg|thumb|right|400px|Riassunto visivo dell'esperienza di governo.]] |
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{{Cit|Gli zeri, per valere qualcosa, devono essere a destra.|[[Berlusconi]] mentre riscuote gli assegni dopo l'asta per l'assegnazione dei ministeri.}} |
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{{Cit|Gli faremo causa per [[plagio]].| [[Tremonti|Tremonti]] sul Ministero dello Sviluppo Economico.}} |
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{{Cit| Vorrei dipingere di bianco la cucina, e magari un giallino in sala...| [[Maroni]] lavora al Ministero degli Interni.}} |
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{{Cit|Che ne dici di un balconcino in legno?| [[Franco Frattini|Il Ministro degli Esteri]] collabora con Maroni.}} |
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Il '''Governo Berlusconi IV''' è in carica dall'[[8 maggio]] [[2008]] per la la XVI legislatura italiana. Secondo le infallibili profezie [[Maya]], codeste indicazioni temporali sono chiari simboli del destino, rappresentanti ognuna: [[morte]] {{censura|della democrazia}} e vassallaggio dello stato al [[Vaticano]], concetto talmente avanguardistico che segue il famoso slogan ''"[[Ritorno al futuro]]"''. |
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L'otto, di ''8'' e ''duemilaotto'', e il mese di maggio rimandano alla [[Madonna]] e quindi al [[Cristianesimo]] così come il numero della legislatura rimanda al papa, [[Benedetto XVI]]. |
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== Autocensure precolombiane e polemiche italiane == |
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=== L'ambiguità della profezia === |
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[[File:Bacio Prodi Berlusconi.jpg|right|thumb|300px|Il quarto governo Berlusconi sarà accompagnato da eventi apocalittici e inimmaginabili.]] |
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I Maya avrebbero voluto essere più espliciti per avvertire della perniciosa [[minaccia]], ma siccome temevano tanto un eventuale ricorso a un "Lodo Iconoclasti"<ref>Questi ultimi, secondo il Cavaliere, sarebbero stati ''"Incastrati e incolpati ingiustamente da [[toghe rosse|magistrati comunisti]], solo perché poveri cristi schizzati affetti dalla sindrome di Stendhal".''</ref> e quindi hanno dovuto criptare il [[sms|messaggio]] al punto che si attestano alcune presunte discordanze riguardo al numero delle legislature di questo misterioso "Governatore dello [[Italia|Stivale Bagnato]]". |
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[[Governo]] IV o governo II, a quale si riferivano? Nel belpaese è scoppiata una polemica a suon di titoli di [[Libero|giornali]]: {{quote|Falso allarme! Il governo II c'è già stato! Ed ha persino raggiunto grandi traguardi! Le solite [[Cassandra|Cassandre]] della [[Sinistra]]!}} |
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[[Berlusconi|Il Cavaliere]] se la ride di gusto, facendo lo gnorri con l'appoggio dei [[truzzo neofascista|neo repubblichini]], quando invece lo sanno tutti che in realtà i governi sono solo due!<br /> Basta sottrarre il trascurabile governicchio semestrale del [[1994|'94]], scamazzato dalle ruote del [[Lega Nord|carroccio dei polentoni]], e non sopprimere i conati di [[vomito|riso]] al pensiero del famoso ''"Terzo governo, che consulta la nuova voce degli [[italiano medio|Italiani]]"'', datato [[2005]], che è in realtà la continuazione del secondo governo, dopo una riposante pausa di pochi giorni per un formale rimpasto. |
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=== Le prime certe interpretazioni delle scritture === |
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Dopo [[cazzeggio|approfonditi studi]] e ponderati accertamenti gli studiosi si sbilanciano con le prime esternazioni pubbliche: |
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* ''Il Re Mida'' che confida nella trasformazione in [[oro]] della [[emergenza rifiuti|munnezza]], è senza dubbio il [[premier]]. |
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* ''Il Bellillo'' o ''elegante [[fighetto]]'' è sicuramente il ministro degli esteri [[Franco Frattini]]. |
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* ''Il [[Prete]]'', fedele predicatore dai versi fecondi, è senz'altro [[Sandro Bondi|Bondi]] |
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* ''Il Farfagliuso'', l'esperto dei conti, è senz'altro [[Tremonti]]. |
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==Composizione== |
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===Ministri senza Portafoglio<ref>Infatti ce li ho tutti io qui... serve una carta di credito?</ref>=== |
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[[File:Brunetta Ping Ping.jpg|right|thumb|250px|Difficile trovare le differenze, eh! Nella foto, i gemelli [[Renato Brunetta|Brunina]], di altezza simile, pari a 2 vigorsol e un [[pene]].]] |
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*Ministro delle '''[[pompino|Pari Opportunità]]''' ''davanti all'[[pene|uccello]]'', onorevole [[Mara Carfagna]]; |
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*Ministro della '''Gioventù''', onorevole Giorgia [[Tette|Meloni]]; |
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*Ministro della '''[[Pubblica Amministrazione]] e Innovazione''', onorevole [[Renato Brunetta|Renato Brunina]]; |
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*Ministro della '''[[regola della Elle]]''', onorevole [[Ping Ping|Kenshiro Brunetta]]; |
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*Ministro del [[Turista|'''Turismo''']], specialmente dell' ''intrattenimento a scòpo [[Sesso anale|sessuale]]'', onorevole [[Michela Vittoria Brambilla]]; |
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*Ministro della '''Semplificazione Normativa''', ovvero come ''rendere un [[padania|padano]] consapevole delle [[legge|leggi]] dello [[Stato del Cazzo|Stato Italiano]]'', onorevolissimo [[Roberto Calderoli]] <small>(ahò!...)</small>; |
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*Ministro delle '''Riforme del Federalismo''', ovvero come ''diventare ministro [[rutto|ruttando]]'' slogan '''''Padania Libera!''''', onorevole [[Umberto Bossi]]. Sembra che abbia ottenuto ciò che voleva, ma ciononostante resta ancora al suo posto e per non rendersi inutile solleva continue polemiche, meritandosi quindi l'appellativo "Ministro dello Scassamento Pubblico di Coglioni".; |
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*Ministro dell''''Attuazione del Programma''', per il piacere di quei [[comunisti]] che dicono che le [[PdL|Forze del Bene]] siano degli ingrati che non mantengono le promesse, sua ministrità [[Gianfranco Rotondi]]; |
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*Ministro delle '''Politiche Agricole e Forestali''', il ben noto on. [[Luca Zaia]]; |
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===Ministri col portafoglio<ref>Azz, non glielo trovavo... questi minimo se lo sono nascosto in [[culo]], tirchi come sono!</ref>=== |
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[[File:Alfano.jpg|right|thumb|250px|Il signor Montgomery Burns, ah no, è il caro ministro [[Angelino Alfano|Alfano]]! È solo che dall'espressione intelligente non l'avevo riconosciuto!]] |
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*Ministro dell''''Interno''', che ''regolamenta le forze dell'[[carabinani|ordine massimo]]'', onorevole [[Roberto Maroni]]; |
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*Ministro dell''''[[Economia]]''' e delle Finanze, che escogita le strategie migliori per ''tagliare fondi dove [[Puttana di alto bordo|serve]]'' e ''metterli dove non [[Pulirsi il culo con la merda|servono]]'', onorevole [[Giulio Tremonti]]; |
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*[[Ministero della Difesa|Ministro della '''Difesa''']], utile al posto del solito grosso [[tappo]] di cemento che si ''usa nell'incrociare un [[gay|omosessuale]]'', peccato che l'incaricato sia il <del>dis</del>onorevole [[Ignazio La Russa]]; |
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*[[Ministero dell'Istruzione, dell'Università e della Ricerca|Ministro dell''''Istruzione''']], fornisce ''<del>im</del>precise indicazioni <del>in</del>utili'' alla ''dispensazione della cultura nei [[giovane|giovani]]'', <del>dis</del>onorevole [[Mariastella Gelmini]]; |
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*Ministro dell''''Ambiente, della Tutela del Territorio e del Mare''', '''utilissimo''', soprattutto per ''mettere un'altra [[gnocca]] al governo'', ovvero l'onorevolissima [[Stefania Prestigiacomo]]; |
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*Ministro dei '''Beni e delle Attività Culturali''', che non si capisce perché l'abbiano fatto fare a <del>[[Zio Fester]]</del> [[Sandro Bondi]]; |
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*Ministro di '''[[Grazia]], Viversani & belli e [[Giustizia|<del>In</del>Giustizia]]''', affidato alle cure di [[Angelino Alfano]] <small>(...eccellente...)</small>; |
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*Ministro dell''''Agricoltura''', ovvero colui che "sapendo guidare il trattore e zappare la terra si diventa ministri", il padanissimo [[Luca Zaia]]; |
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*Ministro dei '''Trasporti e delle Infrastrutture''', il SS(enatore), colonnello, gerarca maximo, [[Altero Matteoli]]. |
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== La caduta == |
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==Curiosità== |
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*Unendo con un pennarello nero i nei sulla schiena del ministro [[Mara Carfagna|Carfagna]] secondo l'ordine descritto nel codice Da Vinci si riesce a leggere distintamente la parola [[puttana]]. |
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*Sei ministri in una [[rebibbia|cella quadrata]] divisa per tre cantano in coro olè olè. |
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*Le assemblee dei consigli dei ministri si svolgono regolarmente nel Bordello di Cascina Grande a [[Firenze]]. |
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*Se invii una lettera di lamentele indirizzata a [[Giulio Tremonti]], te la manderà indietro con affrancatura a carico del destinatario. |
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*La sinistra non può permettersi le gnocche che ha la destra: l'ultimo concorso di bellezza tra le donne ministro di sinistra è stato vinto da [[Vladimir Luxuria]], che è tutto dire, anzi dare. |
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*[[Angelino Alfano]] ha interpretato il Quinto Scemo nel film ''Il Sesto Scemo'' di [[Maccio Capatonda]]. |
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[[File:Vignetta Berlusconi controlla che statua sia maggiorenne.jpg|thumb|right|400px|Riassunto visivo dell'esperienza di governo.]] |
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{{Cit|Gli zeri, per valere qualcosa, devono essere a destra.|[[Berlusconi]] mentre riscuote gli assegni dopo l'asta per l'assegnazione dei ministeri.}} |
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{{Cit|Gli faremo causa per [[plagio]].| [[Tremonti|Tremonti]] sul Ministero dello Sviluppo Economico.}} |
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{{Cit| Vorrei dipingere di bianco la cucina, e magari un giallino in sala...| [[Maroni]] lavora al Ministero degli Interni.}} |
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{{Cit|Che ne dici di un balconcino in legno?| [[Franco Frattini|Il Ministro degli Esteri]] collabora con Maroni.}} |
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Il '''Governo Berlusconi IV''' è in carica dall'[[8 maggio]] [[2008]] per la la XVI legislatura italiana. Secondo le infallibili profezie [[Maya]], codeste indicazioni temporali sono chiari simboli del destino, rappresentanti ognuna: [[morte]] {{censura|della democrazia}} e vassallaggio dello stato al [[Vaticano]], concetto talmente avanguardistico che segue il famoso slogan ''"[[Ritorno al futuro]]"''. |
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L'otto, di ''8'' e ''duemilaotto'', e il mese di maggio rimandano alla [[Madonna]] e quindi al [[Cristianesimo]] così come il numero della legislatura rimanda al papa, [[Benedetto XVI]]. |
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== Autocensure precolombiane e polemiche italiane == |
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=== L'ambiguità della profezia === |
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[[File:Bacio Prodi Berlusconi.jpg|right|thumb|300px|Il quarto governo Berlusconi sarà accompagnato da eventi apocalittici e inimmaginabili.]] |
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I Maya avrebbero voluto essere più espliciti per avvertire della perniciosa [[minaccia]], ma siccome temevano tanto un eventuale ricorso a un "Lodo Iconoclasti"<ref>Questi ultimi, secondo il Cavaliere, sarebbero stati ''"Incastrati e incolpati ingiustamente da [[toghe rosse|magistrati comunisti]], solo perché poveri cristi schizzati affetti dalla sindrome di Stendhal".''</ref> e quindi hanno dovuto criptare il [[sms|messaggio]] al punto che si attestano alcune presunte discordanze riguardo al numero delle legislature di questo misterioso "Governatore dello [[Italia|Stivale Bagnato]]". |
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[[Governo]] IV o governo II, a quale si riferivano? Nel belpaese è scoppiata una polemica a suon di titoli di [[Libero|giornali]]: {{quote|Falso allarme! Il governo II c'è già stato! Ed ha persino raggiunto grandi traguardi! Le solite [[Cassandra|Cassandre]] della [[Sinistra]]!}} |
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[[Berlusconi|Il Cavaliere]] se la ride di gusto, facendo lo gnorri con l'appoggio dei [[truzzo neofascista|neo repubblichini]], quando invece lo sanno tutti che in realtà i governi sono solo due!<br /> Basta sottrarre il trascurabile governicchio semestrale del [[1994|'94]], scamazzato dalle ruote del [[Lega Nord|carroccio dei polentoni]], e non sopprimere i conati di [[vomito|riso]] al pensiero del famoso ''"Terzo governo, che consulta la nuova voce degli [[italiano medio|Italiani]]"'', datato [[2005]], che è in realtà la continuazione del secondo governo, dopo una riposante pausa di pochi giorni per un formale rimpasto. |
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=== Le prime certe interpretazioni delle scritture === |
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Dopo [[cazzeggio|approfonditi studi]] e ponderati accertamenti gli studiosi si sbilanciano con le prime esternazioni pubbliche: |
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* ''Il Re Mida'' che confida nella trasformazione in [[oro]] della [[emergenza rifiuti|munnezza]], è senza dubbio il [[premier]]. |
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* ''Il Bellillo'' o ''elegante [[fighetto]]'' è sicuramente il ministro degli esteri [[Franco Frattini]]. |
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* ''Il [[Prete]]'', fedele predicatore dai versi fecondi, è senz'altro [[Sandro Bondi|Bondi]] |
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* ''Il Farfagliuso'', l'esperto dei conti, è senz'altro [[Tremonti]]. |
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===Ministri senza Portafoglio<ref>Infatti ce li ho tutti io qui... serve una carta di credito?</ref>=== |
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[[File:Brunetta Ping Ping.jpg|right|thumb|250px|Difficile trovare le differenze, eh! Nella foto, i gemelli [[Renato Brunetta|Brunina]], di altezza simile, pari a 2 vigorsol e un [[pene]].]] |
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*Ministro delle '''[[pompino|Pari Opportunità]]''' ''davanti all'[[pene|uccello]]'', onorevole [[Mara Carfagna]]; |
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*Ministro della '''Gioventù''', onorevole Giorgia [[Tette|Meloni]]; |
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*Ministro della '''[[Pubblica Amministrazione]] e Innovazione''', onorevole [[Renato Brunetta|Renato Brunina]]; |
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*Ministro della '''[[regola della Elle]]''', onorevole [[Ping Ping|Kenshiro Brunetta]]; |
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*Ministro del [[Turista|'''Turismo''']], specialmente dell' ''intrattenimento a scòpo [[Sesso anale|sessuale]]'', onorevole [[Michela Vittoria Brambilla]]; |
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*Ministro della '''Semplificazione Normativa''', ovvero come ''rendere un [[padania|padano]] consapevole delle [[legge|leggi]] dello [[Stato del Cazzo|Stato Italiano]]'', onorevolissimo [[Roberto Calderoli]] <small>(ahò!...)</small>; |
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*Ministro delle '''Riforme del Federalismo''', ovvero come ''diventare ministro [[rutto|ruttando]]'' slogan '''''Padania Libera!''''', onorevole [[Umberto Bossi]]. Sembra che abbia ottenuto ciò che voleva, ma ciononostante resta ancora al suo posto e per non rendersi inutile solleva continue polemiche, meritandosi quindi l'appellativo "Ministro dello Scassamento Pubblico di Coglioni".; |
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*Ministro dell''''Attuazione del Programma''', per il piacere di quei [[comunisti]] che dicono che le [[PdL|Forze del Bene]] siano degli ingrati che non mantengono le promesse, sua ministrità [[Gianfranco Rotondi]]; |
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*Ministro delle '''Politiche Agricole e Forestali''', il ben noto on. [[Luca Zaia]]; |
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===Ministri col portafoglio<ref>Azz, non glielo trovavo... questi minimo se lo sono nascosto in [[culo]], tirchi come sono!</ref>=== |
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[[File:Alfano.jpg|right|thumb|250px|Il signor Montgomery Burns, ah no, è il caro ministro [[Angelino Alfano|Alfano]]! È solo che dall'espressione intelligente non l'avevo riconosciuto!]] |
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*Ministro dell''''Interno''', che ''regolamenta le forze dell'[[carabinani|ordine massimo]]'', onorevole [[Roberto Maroni]]; |
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*Ministro dell''''[[Economia]]''' e delle Finanze, che escogita le strategie migliori per ''tagliare fondi dove [[Puttana di alto bordo|serve]]'' e ''metterli dove non [[Pulirsi il culo con la merda|servono]]'', onorevole [[Giulio Tremonti]]; |
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*[[Ministero della Difesa|Ministro della '''Difesa''']], utile al posto del solito grosso [[tappo]] di cemento che si ''usa nell'incrociare un [[gay|omosessuale]]'', peccato che l'incaricato sia il <del>dis</del>onorevole [[Ignazio La Russa]]; |
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*[[Ministero dell'Istruzione, dell'Università e della Ricerca|Ministro dell''''Istruzione''']], fornisce ''<del>im</del>precise indicazioni <del>in</del>utili'' alla ''dispensazione della cultura nei [[giovane|giovani]]'', <del>dis</del>onorevole [[Mariastella Gelmini]]; |
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*Ministro dell''''Ambiente, della Tutela del Territorio e del Mare''', '''utilissimo''', soprattutto per ''mettere un'altra [[gnocca]] al governo'', ovvero l'onorevolissima [[Stefania Prestigiacomo]]; |
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*Ministro dei '''Beni e delle Attività Culturali''', che non si capisce perché l'abbiano fatto fare a <del>[[Zio Fester]]</del> [[Sandro Bondi]]; |
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*Ministro di '''[[Grazia]], Viversani & belli e [[Giustizia|<del>In</del>Giustizia]]''', affidato alle cure di [[Angelino Alfano]] <small>(...eccellente...)</small>; |
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*Ministro dell''''Agricoltura''', ovvero colui che "sapendo guidare il trattore e zappare la terra si diventa ministri", il padanissimo [[Luca Zaia]]; |
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*Ministro dei '''Trasporti e delle Infrastrutture''', il SS(enatore), colonnello, gerarca maximo, [[Altero Matteoli]]. |
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== La caduta == |
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==Curiosità== |
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*Unendo con un pennarello nero i nei sulla schiena del ministro [[Mara Carfagna|Carfagna]] secondo l'ordine descritto nel codice Da Vinci si riesce a leggere distintamente la parola [[puttana]]. |
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*Sei ministri in una [[rebibbia|cella quadrata]] divisa per tre cantano in coro olè olè. |
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*Le assemblee dei consigli dei ministri si svolgono regolarmente nel Bordello di Cascina Grande a [[Firenze]]. |
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*Se invii una lettera di lamentele indirizzata a [[Giulio Tremonti]], te la manderà indietro con affrancatura a carico del destinatario. |
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*La sinistra non può permettersi le gnocche che ha la destra: l'ultimo concorso di bellezza tra le donne ministro di sinistra è stato vinto da [[Vladimir Luxuria]], che è tutto dire, anzi dare. |
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*[[Angelino Alfano]] ha interpretato il Quinto Scemo nel film ''Il Sesto Scemo'' di [[Maccio Capatonda]]. |
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{{Cit|Gli zeri, per valere qualcosa, devono essere a destra.|[[Berlusconi]] mentre riscuote gli assegni dopo l'asta per l'assegnazione dei ministeri.}} |
{{Cit|Gli zeri, per valere qualcosa, devono essere a destra.|[[Berlusconi]] mentre riscuote gli assegni dopo l'asta per l'assegnazione dei ministeri.}} |
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Versione delle 18:39, 17 apr 2021
« Gli zeri, per valere qualcosa, devono essere a destra. »
(Berlusconi mentre riscuote gli assegni dopo l'asta per l'assegnazione dei ministeri.)
« Vorrei dipingere di bianco la cucina, e magari un giallino in sala... »
( Maroni lavora al Ministero degli Interni.)
« Che ne dici di un balconcino in legno? »
( Il Ministro degli Esteri collabora con Maroni.)
Il Governo Berlusconi IV è in carica dall'8 maggio 2008 per la la XVI legislatura italiana. Secondo le infallibili profezie Maya, codeste indicazioni temporali sono chiari simboli del destino, rappresentanti ognuna: morte della democrazia e vassallaggio dello stato al Vaticano, concetto talmente avanguardistico che segue il famoso slogan "Ritorno al futuro".
L'otto, di 8 e duemilaotto, e il mese di maggio rimandano alla Madonna e quindi al Cristianesimo così come il numero della legislatura rimanda al papa, Benedetto XVI.
Autocensure precolombiane e polemiche italiane
L'ambiguità della profezia
I Maya avrebbero voluto essere più espliciti per avvertire della perniciosa minaccia, ma siccome temevano tanto un eventuale ricorso a un "Lodo Iconoclasti"[1] e quindi hanno dovuto criptare il messaggio al punto che si attestano alcune presunte discordanze riguardo al numero delle legislature di questo misterioso "Governatore dello Stivale Bagnato".
Governo IV o governo II, a quale si riferivano? Nel belpaese è scoppiata una polemica a suon di titoli di giornali:
Il Cavaliere se la ride di gusto, facendo lo gnorri con l'appoggio dei neo repubblichini, quando invece lo sanno tutti che in realtà i governi sono solo due!
Basta sottrarre il trascurabile governicchio semestrale del '94, scamazzato dalle ruote del carroccio dei polentoni, e non sopprimere i conati di riso al pensiero del famoso "Terzo governo, che consulta la nuova voce degli Italiani", datato 2005, che è in realtà la continuazione del secondo governo, dopo una riposante pausa di pochi giorni per un formale rimpasto.
Le prime certe interpretazioni delle scritture
Dopo approfonditi studi e ponderati accertamenti gli studiosi si sbilanciano con le prime esternazioni pubbliche:
- Il Re Mida che confida nella trasformazione in oro della munnezza, è senza dubbio il premier.
- Il Bellillo o elegante fighetto è sicuramente il ministro degli esteri Franco Frattini.
- Il Prete, fedele predicatore dai versi fecondi, è senz'altro Bondi
- Il Farfagliuso, l'esperto dei conti, è senz'altro Tremonti.
Composizione
Ministri senza Portafoglio[2]
- Ministro delle Pari Opportunità davanti all'uccello, onorevole Mara Carfagna;
- Ministro della Gioventù, onorevole Giorgia Meloni;
- Ministro della Pubblica Amministrazione e Innovazione, onorevole Renato Brunina;
- Ministro della regola della Elle, onorevole Kenshiro Brunetta;
- Ministro del Turismo, specialmente dell' intrattenimento a scòpo sessuale, onorevole Michela Vittoria Brambilla;
- Ministro della Semplificazione Normativa, ovvero come rendere un padano consapevole delle leggi dello Stato Italiano, onorevolissimo Roberto Calderoli (ahò!...);
- Ministro delle Riforme del Federalismo, ovvero come diventare ministro ruttando slogan Padania Libera!, onorevole Umberto Bossi. Sembra che abbia ottenuto ciò che voleva, ma ciononostante resta ancora al suo posto e per non rendersi inutile solleva continue polemiche, meritandosi quindi l'appellativo "Ministro dello Scassamento Pubblico di Coglioni".;
- Ministro dell'Attuazione del Programma, per il piacere di quei comunisti che dicono che le Forze del Bene siano degli ingrati che non mantengono le promesse, sua ministrità Gianfranco Rotondi;
- Ministro delle Politiche Agricole e Forestali, il ben noto on. Luca Zaia;
Ministri col portafoglio[3]
- Ministro dell'Interno, che regolamenta le forze dell'ordine massimo, onorevole Roberto Maroni;
- Ministro dell'Economia e delle Finanze, che escogita le strategie migliori per tagliare fondi dove serve e metterli dove non servono, onorevole Giulio Tremonti;
- Ministro della Difesa, utile al posto del solito grosso tappo di cemento che si usa nell'incrociare un omosessuale, peccato che l'incaricato sia il
disonorevole Ignazio La Russa; - Ministro dell'Istruzione, fornisce
imprecise indicazioniinutili alla dispensazione della cultura nei giovani,disonorevole Mariastella Gelmini; - Ministro dell'Ambiente, della Tutela del Territorio e del Mare, utilissimo, soprattutto per mettere un'altra gnocca al governo, ovvero l'onorevolissima Stefania Prestigiacomo;
- Ministro dei Beni e delle Attività Culturali, che non si capisce perché l'abbiano fatto fare a
Zio FesterSandro Bondi; - Ministro di Grazia, Viversani & belli e
InGiustizia, affidato alle cure di Angelino Alfano (...eccellente...); - Ministro dell'Agricoltura, ovvero colui che "sapendo guidare il trattore e zappare la terra si diventa ministri", il padanissimo Luca Zaia;
- Ministro dei Trasporti e delle Infrastrutture, il SS(enatore), colonnello, gerarca maximo, Altero Matteoli.
La caduta
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Unendo con un pennarello nero i nei sulla schiena del ministro Carfagna secondo l'ordine descritto nel codice Da Vinci si riesce a leggere distintamente la parola puttana.
- Sei ministri in una cella quadrata divisa per tre cantano in coro olè olè.
- Le assemblee dei consigli dei ministri si svolgono regolarmente nel Bordello di Cascina Grande a Firenze.
- Se invii una lettera di lamentele indirizzata a Giulio Tremonti, te la manderà indietro con affrancatura a carico del destinatario.
- La sinistra non può permettersi le gnocche che ha la destra: l'ultimo concorso di bellezza tra le donne ministro di sinistra è stato vinto da Vladimir Luxuria, che è tutto dire, anzi dare.
- Angelino Alfano ha interpretato il Quinto Scemo nel film Il Sesto Scemo di Maccio Capatonda.
Note
- ^ Questi ultimi, secondo il Cavaliere, sarebbero stati "Incastrati e incolpati ingiustamente da magistrati comunisti, solo perché poveri cristi schizzati affetti dalla sindrome di Stendhal".
- ^ Infatti ce li ho tutti io qui... serve una carta di credito?
- ^ Azz, non glielo trovavo... questi minimo se lo sono nascosto in culo, tirchi come sono!
« Gli zeri, per valere qualcosa, devono essere a destra. »
(Berlusconi mentre riscuote gli assegni dopo l'asta per l'assegnazione dei ministeri.)
« Vorrei dipingere di bianco la cucina, e magari un giallino in sala... »
( Maroni lavora al Ministero degli Interni.)
« Che ne dici di un balconcino in legno? »
( Il Ministro degli Esteri collabora con Maroni.)
Il Governo Berlusconi IV è in carica dall'8 maggio 2008 per la la XVI legislatura italiana. Secondo le infallibili profezie Maya, codeste indicazioni temporali sono chiari simboli del destino, rappresentanti ognuna: morte della democrazia e vassallaggio dello stato al Vaticano, concetto talmente avanguardistico che segue il famoso slogan "Ritorno al futuro".
L'otto, di 8 e duemilaotto, e il mese di maggio rimandano alla Madonna e quindi al Cristianesimo così come il numero della legislatura rimanda al papa, Benedetto XVI.
Autocensure precolombiane e polemiche italiane
L'ambiguità della profezia
I Maya avrebbero voluto essere più espliciti per avvertire della perniciosa minaccia, ma siccome temevano tanto un eventuale ricorso a un "Lodo Iconoclasti"[1] e quindi hanno dovuto criptare il messaggio al punto che si attestano alcune presunte discordanze riguardo al numero delle legislature di questo misterioso "Governatore dello Stivale Bagnato".
Governo IV o governo II, a quale si riferivano? Nel belpaese è scoppiata una polemica a suon di titoli di giornali:
Il Cavaliere se la ride di gusto, facendo lo gnorri con l'appoggio dei neo repubblichini, quando invece lo sanno tutti che in realtà i governi sono solo due!
Basta sottrarre il trascurabile governicchio semestrale del '94, scamazzato dalle ruote del carroccio dei polentoni, e non sopprimere i conati di riso al pensiero del famoso "Terzo governo, che consulta la nuova voce degli Italiani", datato 2005, che è in realtà la continuazione del secondo governo, dopo una riposante pausa di pochi giorni per un formale rimpasto.
Le prime certe interpretazioni delle scritture
Dopo approfonditi studi e ponderati accertamenti gli studiosi si sbilanciano con le prime esternazioni pubbliche:
- Il Re Mida che confida nella trasformazione in oro della munnezza, è senza dubbio il premier.
- Il Bellillo o elegante fighetto è sicuramente il ministro degli esteri Franco Frattini.
- Il Prete, fedele predicatore dai versi fecondi, è senz'altro Bondi
- Il Farfagliuso, l'esperto dei conti, è senz'altro Tremonti.
Composizione
Ministri senza Portafoglio[2]
- Ministro delle Pari Opportunità davanti all'uccello, onorevole Mara Carfagna;
- Ministro della Gioventù, onorevole Giorgia Meloni;
- Ministro della Pubblica Amministrazione e Innovazione, onorevole Renato Brunina;
- Ministro della regola della Elle, onorevole Kenshiro Brunetta;
- Ministro del Turismo, specialmente dell' intrattenimento a scòpo sessuale, onorevole Michela Vittoria Brambilla;
- Ministro della Semplificazione Normativa, ovvero come rendere un padano consapevole delle leggi dello Stato Italiano, onorevolissimo Roberto Calderoli (ahò!...);
- Ministro delle Riforme del Federalismo, ovvero come diventare ministro ruttando slogan Padania Libera!, onorevole Umberto Bossi. Sembra che abbia ottenuto ciò che voleva, ma ciononostante resta ancora al suo posto e per non rendersi inutile solleva continue polemiche, meritandosi quindi l'appellativo "Ministro dello Scassamento Pubblico di Coglioni".;
- Ministro dell'Attuazione del Programma, per il piacere di quei comunisti che dicono che le Forze del Bene siano degli ingrati che non mantengono le promesse, sua ministrità Gianfranco Rotondi;
- Ministro delle Politiche Agricole e Forestali, il ben noto on. Luca Zaia;
Ministri col portafoglio[3]
- Ministro dell'Interno, che regolamenta le forze dell'ordine massimo, onorevole Roberto Maroni;
- Ministro dell'Economia e delle Finanze, che escogita le strategie migliori per tagliare fondi dove serve e metterli dove non servono, onorevole Giulio Tremonti;
- Ministro della Difesa, utile al posto del solito grosso tappo di cemento che si usa nell'incrociare un omosessuale, peccato che l'incaricato sia il
disonorevole Ignazio La Russa; - Ministro dell'Istruzione, fornisce
imprecise indicazioniinutili alla dispensazione della cultura nei giovani,disonorevole Mariastella Gelmini; - Ministro dell'Ambiente, della Tutela del Territorio e del Mare, utilissimo, soprattutto per mettere un'altra gnocca al governo, ovvero l'onorevolissima Stefania Prestigiacomo;
- Ministro dei Beni e delle Attività Culturali, che non si capisce perché l'abbiano fatto fare a
Zio FesterSandro Bondi; - Ministro di Grazia, Viversani & belli e
InGiustizia, affidato alle cure di Angelino Alfano (...eccellente...); - Ministro dell'Agricoltura, ovvero colui che "sapendo guidare il trattore e zappare la terra si diventa ministri", il padanissimo Luca Zaia;
- Ministro dei Trasporti e delle Infrastrutture, il SS(enatore), colonnello, gerarca maximo, Altero Matteoli.
La caduta
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Unendo con un pennarello nero i nei sulla schiena del ministro Carfagna secondo l'ordine descritto nel codice Da Vinci si riesce a leggere distintamente la parola puttana.
- Sei ministri in una cella quadrata divisa per tre cantano in coro olè olè.
- Le assemblee dei consigli dei ministri si svolgono regolarmente nel Bordello di Cascina Grande a Firenze.
- Se invii una lettera di lamentele indirizzata a Giulio Tremonti, te la manderà indietro con affrancatura a carico del destinatario.
- La sinistra non può permettersi le gnocche che ha la destra: l'ultimo concorso di bellezza tra le donne ministro di sinistra è stato vinto da Vladimir Luxuria, che è tutto dire, anzi dare.
- Angelino Alfano ha interpretato il Quinto Scemo nel film Il Sesto Scemo di Maccio Capatonda.
Note
- ^ Questi ultimi, secondo il Cavaliere, sarebbero stati "Incastrati e incolpati ingiustamente da magistrati comunisti, solo perché poveri cristi schizzati affetti dalla sindrome di Stendhal".
- ^ Infatti ce li ho tutti io qui... serve una carta di credito?
- ^ Azz, non glielo trovavo... questi minimo se lo sono nascosto in culo, tirchi come sono!
« Gli zeri, per valere qualcosa, devono essere a destra. »
(Berlusconi mentre riscuote gli assegni dopo l'asta per l'assegnazione dei ministeri.)
« Vorrei dipingere di bianco la cucina, e magari un giallino in sala... »
( Maroni lavora al Ministero degli Interni.)
« Che ne dici di un balconcino in legno? »
( Il Ministro degli Esteri collabora con Maroni.)
Il Governo Berlusconi IV è in carica dall'8 maggio 2008 per la la XVI legislatura italiana. Secondo le infallibili profezie Maya, codeste indicazioni temporali sono chiari simboli del destino, rappresentanti ognuna: morte della democrazia e vassallaggio dello stato al Vaticano, concetto talmente avanguardistico che segue il famoso slogan "Ritorno al futuro".
L'otto, di 8 e duemilaotto, e il mese di maggio rimandano alla Madonna e quindi al Cristianesimo così come il numero della legislatura rimanda al papa, Benedetto XVI.
Autocensure precolombiane e polemiche italiane
L'ambiguità della profezia
I Maya avrebbero voluto essere più espliciti per avvertire della perniciosa minaccia, ma siccome temevano tanto un eventuale ricorso a un "Lodo Iconoclasti"[1] e quindi hanno dovuto criptare il messaggio al punto che si attestano alcune presunte discordanze riguardo al numero delle legislature di questo misterioso "Governatore dello Stivale Bagnato".
Governo IV o governo II, a quale si riferivano? Nel belpaese è scoppiata una polemica a suon di titoli di giornali:
Il Cavaliere se la ride di gusto, facendo lo gnorri con l'appoggio dei neo repubblichini, quando invece lo sanno tutti che in realtà i governi sono solo due!
Basta sottrarre il trascurabile governicchio semestrale del '94, scamazzato dalle ruote del carroccio dei polentoni, e non sopprimere i conati di riso al pensiero del famoso "Terzo governo, che consulta la nuova voce degli Italiani", datato 2005, che è in realtà la continuazione del secondo governo, dopo una riposante pausa di pochi giorni per un formale rimpasto.
Le prime certe interpretazioni delle scritture
Dopo approfonditi studi e ponderati accertamenti gli studiosi si sbilanciano con le prime esternazioni pubbliche:
- Il Re Mida che confida nella trasformazione in oro della munnezza, è senza dubbio il premier.
- Il Bellillo o elegante fighetto è sicuramente il ministro degli esteri Franco Frattini.
- Il Prete, fedele predicatore dai versi fecondi, è senz'altro Bondi
- Il Farfagliuso, l'esperto dei conti, è senz'altro Tremonti.
Composizione
Ministri senza Portafoglio[2]
- Ministro delle Pari Opportunità davanti all'uccello, onorevole Mara Carfagna;
- Ministro della Gioventù, onorevole Giorgia Meloni;
- Ministro della Pubblica Amministrazione e Innovazione, onorevole Renato Brunina;
- Ministro della regola della Elle, onorevole Kenshiro Brunetta;
- Ministro del Turismo, specialmente dell' intrattenimento a scòpo sessuale, onorevole Michela Vittoria Brambilla;
- Ministro della Semplificazione Normativa, ovvero come rendere un padano consapevole delle leggi dello Stato Italiano, onorevolissimo Roberto Calderoli (ahò!...);
- Ministro delle Riforme del Federalismo, ovvero come diventare ministro ruttando slogan Padania Libera!, onorevole Umberto Bossi. Sembra che abbia ottenuto ciò che voleva, ma ciononostante resta ancora al suo posto e per non rendersi inutile solleva continue polemiche, meritandosi quindi l'appellativo "Ministro dello Scassamento Pubblico di Coglioni".;
- Ministro dell'Attuazione del Programma, per il piacere di quei comunisti che dicono che le Forze del Bene siano degli ingrati che non mantengono le promesse, sua ministrità Gianfranco Rotondi;
- Ministro delle Politiche Agricole e Forestali, il ben noto on. Luca Zaia;
Ministri col portafoglio[3]
- Ministro dell'Interno, che regolamenta le forze dell'ordine massimo, onorevole Roberto Maroni;
- Ministro dell'Economia e delle Finanze, che escogita le strategie migliori per tagliare fondi dove serve e metterli dove non servono, onorevole Giulio Tremonti;
- Ministro della Difesa, utile al posto del solito grosso tappo di cemento che si usa nell'incrociare un omosessuale, peccato che l'incaricato sia il
disonorevole Ignazio La Russa; - Ministro dell'Istruzione, fornisce
imprecise indicazioniinutili alla dispensazione della cultura nei giovani,disonorevole Mariastella Gelmini; - Ministro dell'Ambiente, della Tutela del Territorio e del Mare, utilissimo, soprattutto per mettere un'altra gnocca al governo, ovvero l'onorevolissima Stefania Prestigiacomo;
- Ministro dei Beni e delle Attività Culturali, che non si capisce perché l'abbiano fatto fare a
Zio FesterSandro Bondi; - Ministro di Grazia, Viversani & belli e
InGiustizia, affidato alle cure di Angelino Alfano (...eccellente...); - Ministro dell'Agricoltura, ovvero colui che "sapendo guidare il trattore e zappare la terra si diventa ministri", il padanissimo Luca Zaia;
- Ministro dei Trasporti e delle Infrastrutture, il SS(enatore), colonnello, gerarca maximo, Altero Matteoli.
La caduta
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Unendo con un pennarello nero i nei sulla schiena del ministro Carfagna secondo l'ordine descritto nel codice Da Vinci si riesce a leggere distintamente la parola puttana.
- Sei ministri in una cella quadrata divisa per tre cantano in coro olè olè.
- Le assemblee dei consigli dei ministri si svolgono regolarmente nel Bordello di Cascina Grande a Firenze.
- Se invii una lettera di lamentele indirizzata a Giulio Tremonti, te la manderà indietro con affrancatura a carico del destinatario.
- La sinistra non può permettersi le gnocche che ha la destra: l'ultimo concorso di bellezza tra le donne ministro di sinistra è stato vinto da Vladimir Luxuria, che è tutto dire, anzi dare.
- Angelino Alfano ha interpretato il Quinto Scemo nel film Il Sesto Scemo di Maccio Capatonda.
Note
- ^ Questi ultimi, secondo il Cavaliere, sarebbero stati "Incastrati e incolpati ingiustamente da magistrati comunisti, solo perché poveri cristi schizzati affetti dalla sindrome di Stendhal".
- ^ Infatti ce li ho tutti io qui... serve una carta di credito?
- ^ Azz, non glielo trovavo... questi minimo se lo sono nascosto in culo, tirchi come sono!
[File:Vignetta Berlusconi controlla che statua sia maggiorenne.jpg|thumb|right|400px|Riassunto visivo dell'esperienza di governo.]]
« Gli zeri, per valere qualcosa, devono essere a destra. »
(Berlusconi mentre riscuote gli assegni dopo l'asta per l'assegnazione dei ministeri.)
« Vorrei dipingere di bianco la cucina, e magari un giallino in sala... »
( Maroni lavora al Ministero degli Interni.)
« Che ne dici di un balconcino in legno? »
( Il Ministro degli Esteri collabora con Maroni.)
Il Governo Berlusconi IV è in carica dall'8 maggio 2008 per la la XVI legislatura italiana. Secondo le infallibili profezie Maya, codeste indicazioni temporali sono chiari simboli del destino, rappresentanti ognuna: morte della democrazia e vassallaggio dello stato al Vaticano, concetto talmente avanguardistico che segue il famoso slogan "Ritorno al futuro".
L'otto, di 8 e duemilaotto, e il mese di maggio rimandano alla Madonna e quindi al Cristianesimo così come il numero della legislatura rimanda al papa, Benedetto XVI.
Autocensure precolombiane e polemiche italiane
L'ambiguità della profezia
I Maya avrebbero voluto essere più espliciti per avvertire della perniciosa minaccia, ma siccome temevano tanto un eventuale ricorso a un "Lodo Iconoclasti"[1] e quindi hanno dovuto criptare il messaggio al punto che si attestano alcune presunte discordanze riguardo al numero delle legislature di questo misterioso "Governatore dello Stivale Bagnato".
Governo IV o governo II, a quale si riferivano? Nel belpaese è scoppiata una polemica a suon di titoli di giornali:
Il Cavaliere se la ride di gusto, facendo lo gnorri con l'appoggio dei neo repubblichini, quando invece lo sanno tutti che in realtà i governi sono solo due!
Basta sottrarre il trascurabile governicchio semestrale del '94, scamazzato dalle ruote del carroccio dei polentoni, e non sopprimere i conati di riso al pensiero del famoso "Terzo governo, che consulta la nuova voce degli Italiani", datato 2005, che è in realtà la continuazione del secondo governo, dopo una riposante pausa di pochi giorni per un formale rimpasto.
Le prime certe interpretazioni delle scritture
Dopo approfonditi studi e ponderati accertamenti gli studiosi si sbilanciano con le prime esternazioni pubbliche:
- Il Re Mida che confida nella trasformazione in oro della munnezza, è senza dubbio il premier.
- Il Bellillo o elegante fighetto è sicuramente il ministro degli esteri Franco Frattini.
- Il Prete, fedele predicatore dai versi fecondi, è senz'altro Bondi
- Il Farfagliuso, l'esperto dei conti, è senz'altro Tremonti.
Composizione
Ministri senza Portafoglio[2]
- Ministro delle Pari Opportunità davanti all'uccello, onorevole Mara Carfagna;
- Ministro della Gioventù, onorevole Giorgia Meloni;
- Ministro della Pubblica Amministrazione e Innovazione, onorevole Renato Brunina;
- Ministro della regola della Elle, onorevole Kenshiro Brunetta;
- Ministro del Turismo, specialmente dell' intrattenimento a scòpo sessuale, onorevole Michela Vittoria Brambilla;
- Ministro della Semplificazione Normativa, ovvero come rendere un padano consapevole delle leggi dello Stato Italiano, onorevolissimo Roberto Calderoli (ahò!...);
- Ministro delle Riforme del Federalismo, ovvero come diventare ministro ruttando slogan Padania Libera!, onorevole Umberto Bossi. Sembra che abbia ottenuto ciò che voleva, ma ciononostante resta ancora al suo posto e per non rendersi inutile solleva continue polemiche, meritandosi quindi l'appellativo "Ministro dello Scassamento Pubblico di Coglioni".;
- Ministro dell'Attuazione del Programma, per il piacere di quei comunisti che dicono che le Forze del Bene siano degli ingrati che non mantengono le promesse, sua ministrità Gianfranco Rotondi;
- Ministro delle Politiche Agricole e Forestali, il ben noto on. Luca Zaia;
Ministri col portafoglio[3]
- Ministro dell'Interno, che regolamenta le forze dell'ordine massimo, onorevole Roberto Maroni;
- Ministro dell'Economia e delle Finanze, che escogita le strategie migliori per tagliare fondi dove serve e metterli dove non servono, onorevole Giulio Tremonti;
- Ministro della Difesa, utile al posto del solito grosso tappo di cemento che si usa nell'incrociare un omosessuale, peccato che l'incaricato sia il
disonorevole Ignazio La Russa; - Ministro dell'Istruzione, fornisce
imprecise indicazioniinutili alla dispensazione della cultura nei giovani,disonorevole Mariastella Gelmini; - Ministro dell'Ambiente, della Tutela del Territorio e del Mare, utilissimo, soprattutto per mettere un'altra gnocca al governo, ovvero l'onorevolissima Stefania Prestigiacomo;
- Ministro dei Beni e delle Attività Culturali, che non si capisce perché l'abbiano fatto fare a
Zio FesterSandro Bondi; - Ministro di Grazia, Viversani & belli e
InGiustizia, affidato alle cure di Angelino Alfano (...eccellente...); - Ministro dell'Agricoltura, ovvero colui che "sapendo guidare il trattore e zappare la terra si diventa ministri", il padanissimo Luca Zaia;
- Ministro dei Trasporti e delle Infrastrutture, il SS(enatore), colonnello, gerarca maximo, Altero Matteoli.
La caduta
Curiosità
|
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Unendo con un pennarello nero i nei sulla schiena del ministro Carfagna secondo l'ordine descritto nel codice Da Vinci si riesce a leggere distintamente la parola puttana.
- Sei ministri in una cella quadrata divisa per tre cantano in coro olè olè.
- Le assemblee dei consigli dei ministri si svolgono regolarmente nel Bordello di Cascina Grande a Firenze.
- Se invii una lettera di lamentele indirizzata a Giulio Tremonti, te la manderà indietro con affrancatura a carico del destinatario.
- La sinistra non può permettersi le gnocche che ha la destra: l'ultimo concorso di bellezza tra le donne ministro di sinistra è stato vinto da Vladimir Luxuria, che è tutto dire, anzi dare.
- Angelino Alfano ha interpretato il Quinto Scemo nel film Il Sesto Scemo di Maccio Capatonda.
Note
- ^ Questi ultimi, secondo il Cavaliere, sarebbero stati "Incastrati e incolpati ingiustamente da magistrati comunisti, solo perché poveri cristi schizzati affetti dalla sindrome di Stendhal".
- ^ Infatti ce li ho tutti io qui... serve una carta di credito?
- ^ Azz, non glielo trovavo... questi minimo se lo sono nascosto in culo, tirchi come sono!