Everton: differenze tra le versioni

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== Storia e [[AHAHAH!!!|Grandi Trionfi]] ==
== Storia e [[AHAHAH!!!|Grandi Trionfi]] ==
[[File:Vecchio ubriacone con fiasco.jpg|left|thumb|300px|Hugh Tronated, primo storico presidente dell'Everton]]
Il Neverton FC nasce in uno dei peggiori [[bar sport]] di <s>Caracas</s> Liverpool. Si era nel 1878, dunque il Neverton è molto più vecchio di [[mia nonna]] e anche di tanto. Un gruppo di preti [[Irlanda|Irlandesi]] alticci, non trovando più nulla da fare se non [[Sesso anale|farsi forza a vicenda]], decise di deviare i suoi istinti sessuali su dei [[Pedofilia|poveri giovincelli]] che correvano dietro a un pallone. Dopo aver scoperto che la pedofilia non era approvata dalla loro [[Federica|fede]], si concentrano esclusivamente sul lato <s>[[Coca Cola]]</s> calcistico della neonata società.


Per contro gli [[Irlanda del nord|Irlandesi del nord]], invidiosi della squadra dei loro rivali Irlandesi <s>terroni</s> e basta fondarono una squadra per conto loro, il [[Liverpool F.C.|Piscina di Fegato FC]], che fregò pure lo stadio ai cugini. L'Everton finì così costretto a giocare le sue partite al puzzoso Parco di Stanley.<ref>Dove un bambino idiota e il suo pesce rosso viaggiavano per lo spazio tempo scoprendo l'acqua calda/ref>.
Il Neverton FC nasce nel lontano 1878, è più vecchio di [[Mia nonna]] e pure di tanto. La squadra di calcio è stata fondata nella più fognosa bettola di '''Liverpool''' da alcuni [[Irlandesi]] che veneravano il [[Dio Moretti]] e il [[Dio Peroni]] e li pregavano affinché gli desse ogni giono la loro birra quotidiana. Questi trinconi un giorno quando la bettola più fognosa di '''Liverpool''', che si chiamava '''The people's Club''', aveva finito le scorte di birra, decisero di andare a fare un viaggio onirico nelle campagne inglesi alla ricerca della bibita dorata. I trinconi arrivarono in uno sperduto paesino dove c'erano dei baldi giovincelli che giocavano a calcio. I giovincelli giocavano così male che i trinconi decisero di fondare una squadra di calcio con la promessa che doveva essere più deprimente della loro (la squadra dei giovincelli era il [[West Bromwich Albion]]). Così, con questa promessa fu creato il Neverton FC più comunemente chiamato Everton FC.


Il Neverton ebbe la sua rivalsa quando, [[Anni '80|ai tempi della Discomiusic]], per rendere più spettacolare il campionato, i dirigenti della Federazione decisero di far vincere uno Scudetto a una squadra che non fosse il Liverpool. Dato che non avevano voglia di far tanta strada e che nella terza squadra di Liverpool ([[Trans]]mere Rovers, ndr) "giocavano" scandali come [[Marco Capparella|Capparella]] e Hugo Rodallega, lo scudetto fu vinto dall'Everton.
===La Storia===
[[File:Gollum microfono.jpg|right|thumb|200px|David Moyes in conferenza stampa]]
Ma che minchia dici?
Ai giorni nostri la presenza in panchina di <s>[[Gollum]]</s> David Moyes ha dato un nuovo impulso alla squadra. Il tecnico [[Scozia|scozzese]] ha infatti portato un {{citnec|gran gioco e ottimi risultati}} al club, segno che è rifornito di almeno un secchio di pesce fresco al giorno.


=== Albo di simil[[oro]] ===
===Chiedo scusa volevo dire quelle quattro minchiate che si possono definire storia dell'Everton===


* 9 Premier Leagues<ref>La "s" ci va perchè è [[Inglisc]]. 'gnurànt!</ref>
Cazzo, e ti ci voleva tanto a capirla! Comunque l'Everton non vinse un cazzo ma negl'ultimi anni dell'ottocento, ci fu una scissione interna. Molti iralndesi credevano nel [[Dio]] [[Moretti]] e dicevano che se la birra bacia le labbra dei Nevertoniani, era grazie a lui. Altri invece credevano nel [[Dio peroni]] e in [[Final Fantasy VI|Kefka]] e dicevano che la birra esisteva grazie a loro e la [[Birra Moretti]] sapeva di squaquarella allungata con acqua di fogna. Un giorno queste teorie finirono per creare una scissione: dopo una rissa i seguaci del [[Dio Peroni]] e di [[Final Fantasy VI|Kefka]] crearono l'eresia del [[Liverpool F.C.]] mentre i credenti del [[Dio]] [[Moretti]] restarono al Neverton (o Everton).
* 2 Collezioni complete di figurine dei [[Gormiti]]

* 1 [[Coppa UEFA]], 2 Coppe Oro Sammontana e un [[gelato|cono]] con una pallina di fragola e una di [[Eiaculazione femminile]]
L'Everton, nonostante abbia dei [[scarpari]] degni del loro nome, è la quinta squadra più titolata e rinomata d'Inghilterra. I ricercatori dell'Oral-B si stanno ancora chiedendo il [[Colorado|pecché]]. La teoria è una sola. Quando i calciatori di suddetta squadra si sono rotti le palle di perdere, decidono con il gioco della [[ruota della sfortuna]] quale calciatore sacrificare a [[Babbi l'orsetto]]. Dopo la morte del povero calciatore, l'Everton vincerà un trofeo a caso. Di solito capita la [[coppa del Nonno]] ma alle volte è stato sorteggiato anche:
* 7 F.A. cup<ref>[[Questa pagina non serve a niente|Inutili]]</ref>
* 9 [[campionati inglesi]]
* 1 [[Coppa Italia]], vinta spacciandosi per il [[Torino F.C.]]
* una [[coppa Uefa]]
* 3 Supercoppe d'Inghilterra<ref>[[Vuoto spinto|Probabilmente più inutili]]</ref>
* 7 [[F.A. cup]] (inutili)
* 3 [[supercoppe d'inghilterra]] (un po' più di inutili)


== Vari nomignoli ==
== Vari nomignoli ==

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« Il mio...TESSSSORO »
(David Moyes fa preoccupare Fellaini)

L' Everton o, come è bonariamente[citazione necessaria??] apostrofata dai nostri amichetti inglesi, Neverton[1], è una squadra blu dipinta di blu che limita nel campionato dove sono tutti snob, stronzi pieni di soldi o sciecchi in qualche modo degli inventori del calcio, gli Inglesi. È famosa per essere l'altra squadra di Liverpool, quella scarsa, dato che regolarmente viene asfaltata dai rivali 21-3 sia in casa che in trasferta. Si consolano con le schiaccianti vittorie[eeeh?] contro compagini del calibro di West Bromwich Albion, Derby County e Esperia Viareggio.

Nulla è abbastanza se non l'ottimo [2]

Storia e Grandi Trionfi

Hugh Tronated, primo storico presidente dell'Everton

Il Neverton FC nasce in uno dei peggiori bar sport di Caracas Liverpool. Si era nel 1878, dunque il Neverton è molto più vecchio di mia nonna e anche di tanto. Un gruppo di preti Irlandesi alticci, non trovando più nulla da fare se non farsi forza a vicenda, decise di deviare i suoi istinti sessuali su dei poveri giovincelli che correvano dietro a un pallone. Dopo aver scoperto che la pedofilia non era approvata dalla loro fede, si concentrano esclusivamente sul lato Coca Cola calcistico della neonata società.

Per contro gli Irlandesi del nord, invidiosi della squadra dei loro rivali Irlandesi terroni e basta fondarono una squadra per conto loro, il Piscina di Fegato FC, che fregò pure lo stadio ai cugini. L'Everton finì così costretto a giocare le sue partite al puzzoso Parco di Stanley.Errore nelle note: </ref> di chiusura mancante per il marcatore <ref>

Vari nomignoli

  • Vengono chiamati toffees perché mangiono a quantità industriale caramelle ma in realtà sono pasticche di LSD o morfina
  • Vengono chiamati the peoples club perché i calciatori di questa squadra frequentano la bettola più fognosa di Liverpool
  • Vengono chiamati Blues perché sono puffi-maghi blu

Calciattori

Tipica entrata di Materazzi quando era all'Everton
  • Tim Howard il saponettaro
  • Jolean Lescott cazzo è terzino e non rientra mai
  • Phil Neville you have an ass face (c'hai una faccia a culo)
  • Miguels Artetas dall'Espanias
  • Tim "odio i cornflakes" Cahill (soprannome dato da Uncyclopedia
  • Louis Saha bidone ex Manchester United
  • Yakubu il mostro

Ex Famosi

Curiosità

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NOOOOOO[5]TE

  1. ^ Ma non per il fatto che non vincano mai nemmeno a tressette[lol]
  2. ^ C'è da chiedersi cosa considerino come ottimo dunque...
  3. ^ Inutili
  4. ^ Probabilmente più inutili
  5. ^ Da leggersi con un DO di petto
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