[[Immagine:Avis.jpg|left|thumb|125px|Gli emo non sono del tutto inutili.]]
[[Immagine:Avis.jpg|left|thumb|125px|Gli emo non sono del tutto inutili.]]
* Esiste la sottocategoria degli ''Emofrocio'', coloro che decidono di consolarsi dai mali della [[vita]] baciando altri emo del proprio sesso. Questo incestuoso rituale è riconducibile alla necessità di scambiarsi il trucco a vicenda strusciando i loro bei faccioni l'uno sull'altro.
* Esiste la sottocategoria degli ''Emofrocio'', coloro che decidono di consolarsi dai mali della [[vita]] baciando altri emo del proprio sesso. Questo incestuoso rituale è riconducibile alla necessità di scambiarsi il trucco a vicenda strusciando i loro bei faccioni l'uno sull'altro.
* E' stato statisticamente provato che ogniqualvolta qualcuno si masturba (o si fa masturbare), da qualche altra parte del mondo un emo si uccide...dategli una mano
* L'adesione al movimento emo comporta: tossicodipendenza, scarsa resistenza all'alcool, emorragie spontanee e tante altre cose belle che ogni [[mamma]] desidererebbe per il proprio figlio.
* L'adesione al movimento emo comporta: tossicodipendenza, scarsa resistenza all'alcool, emorragie spontanee e tante altre cose belle che ogni [[mamma]] desidererebbe per il proprio figlio.
* Gli emo si comportano autoisolandosi perché si sentono esclusi dalla comunità civile. In questo modo continuano a rimanere ai margini della [[società]]. Giustamente!
* Gli emo si comportano autoisolandosi perché si sentono esclusi dalla comunità civile. In questo modo continuano a rimanere ai margini della [[società]]. Giustamente!
ATTENZIONE: Se sei un emo e decidi di leggere questo articolo, dovrai affrontare sgradevoli effetti collaterali : Calo di autostima (se mai ne avessi avuta una), depressione (si, di più), e suicidio vero (non quelli finti, che pare sempre che stiate per farlo)
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Emo
Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto.
Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui.
Non dire che non ti avevamo avvertito...
« Noi siamo alternativi! »
(Emo)
« Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidità degli emo, e non sono sicuro della prima. »
(Albert Einstein)
« Mi taglierei anche io se suonassi cagate simili. »
(Chuck Norris)
« Oh no! Questo articolo offende i miei sentimenti!. »
(Emo)
« Vorrei tanto che il mio prato fosse emo... Perlomeno si taglierebbe da solo!. »
(Anonimo)
« Gli emo sono la risposta della Natura al problema della sovrapopolazione »
(Darwin)
File:Emo bue.jpgUna nuova forma di vita denominata dagli studiosi EmoBue
Con emo si intende:
Una canzone dei Blink 182 contenuta nell'album Dude Ranch del 1997.
Un suffisso verbale di prima persona plurale (es. Noi faremo, noi diremo, noi bestemmieremo)
Un genere musicale pallosamente depressivo, universalmente riconosciuto come una particolare forma di arte di nicchia.
Un taglio di capelli inventato per errore dall'attore shakespeariano Pietro Taricone.
Gli umanoidi che ascoltano la musica del punto 3 e portano i capelli come nel punto 4.
Innumerevoli sono le teorie attorno all'origine del termine emo.
Secondo l'opinione più diffusa tra gli scienziati giapponesi, la parola "emo" deriva da una corruzione del termine zoologico emù, e viene usato per indicare un suono simile al gracchiare di morte di un emù.
Letterati esperti sostengono che la parola "emo" in latino significa comprare, acquistare. In ogni caso, non è ancora stato capito cosa possa c'entrare, sebbene Cristiano Malgioglio creda di essere vicino ad una risposta. Probabilmente un riferimento alle lamette che usano per farsi tatuaggi e disegnini sulle braccia.
Recenti studi filologici indicano che il termine "emo" deriva invece dal greco, e non dal latino. Si pensa sia un riferimento al sangue (dal greco emos) che disperdono ogni giorno per le strade; gli emo infatti sono i principali donatori dell'AVIS.
Il dottor Attilio Mimportassai della libera università di Fanchiurlo sostiene inoltre che "emo" potrebbe essere una semplice abbreviazione di "emorroidi", ovvero il disagio che viene a patire chiunque sorbisca per più di 8 secondi le paturnie di un emo. Da lì la famosa espressione "Sei peggio delle emorroidi", di uso quotidiano in molte regioni del globo, ad oggi rivisitata e trasmutata in "Sei peggio degli emo". Secondo studi clinici condotto su soggetti sani, pare che per gli stessi soggetti fosse preferibile soffrire per le emorroidi a vita SENZA aver mai né visto né sentito un emo, piuttosto che soffrirne come conseguenza di un tanto spiacevole evento.
Sai chi era il primo emo della storia? Hitler. E tu non vuoi essere come lui vero?
File:Aiuto!.jpgAttento! Il prossimo a diventare emo potresti essere tu!
Musica(?)
File:EMO4.jpgGlenn Danzig è uno degli incubi peggiori di ogni emo. Usa infatti divorarne uno prima di ogni concerto.File:EMO3.jpg"Gli Emo me li mangio a colazione" -- Henry Rollins
Qualcuno sostiene che l'emo sia un sottogenere del punk nato negli anni 80, che emo sia l'abbreviazione di emotional hardcore e che abbia sonorità tendenti al Grind-Core, esponendo un genere musicale che si discostava dal classico punk hardcore, e che era caratterizzato da una brillante introspezione della personalità umana e dalla ricerca di un suono che potesse traslare in musica le sensazioni umane tutte... (ma che diavolo ho scritto fin qui? Sono diventato colto tutto di un botto?!)
... ma in realtà sono solo Cazzate(ah ecco!). Infatti, come tutti ben sanno, né il Grind-Core né gli anni 80 sono mai esistiti.
In realtà il genere emo è nato in Svervegia durante una colica renale di Maccio Capatonda, come rumore per spaventare le pecore e per richiamare all'ordine i mufloni della Gallura; solo successivamente è stato adottato da qualche multinazionale cattiva e spacciato per musica allo scopo di vendere dischi a giovani reietti (gli emo, appunto).
Nota Pene
Nemmeno agli emo piace la musica emo, infatti si deprimono per questo.
I maggiori esponenti dell'emo sono i famosissimi My Chemical Romance, la cui professione è però ignota; voci non attendibili sostengono che siano falegnami.
La cantante emo italiana più influente è Antonella Rettore che con il suo singolo (meno male che è solo una): Dammi una lametta che mi taglio le vene ha promosso la cultura emo in Italia.
Lo Stile Emo
Se vedete qualcuno pettinato così, passategli sopra con la tagliaerbaEmilio, l'emù emo che piange
Agli emo maschi piace indossare capi neri abbinati a colori disgustosamente kitsch e luccicanti, soprattutto sui loro capelli. Gli emo tendono a pettinarsi con la frangetta che gli copre un occhio, facendoli sembrare orbi o dei ciclopi. Qualcuno pensa che questo taglio di capelli sia dovuto ad una mancanza di autostima, ma si dice che lo facciano perchè sono effettivamente orbi. A dire il vero nessuno ha la certezza che abbiano 2 occhi (forse anche loro si masturbano spesso). Altri invece sostengono che sia solo un modo semplice per andare a sbattere contro ogni spigolo, in modo da procurarsi lividi neri ben visibili attorno agli occhi, che spacciano per raffinato trucco.
Possono altresì essere facilmente riconosciuti dai pantaloni attillati (rubati dal guardaroba della sorella) o dalla quantità di metallo attaccata sugli stessi, che li rende tintinnanti come Babbo Natale in groppa alla Mucca Carolina e immediatamente rintracciabili al metal detector degli aeroporti. (NB: gli emo perndono l'aereo solo nel caso vogliano suicidarsi in compagnia di altri 200 passeggeri).
A causa di ciò, gli emo sono illegali in Finlandia (uno sport praticato in codesto paese è appunto la caccia all'emo, come illustratoci nella pubblicità di un noto chewing-gum senza zucchero).
Le femmine, invece, mancano totalmente di buon gusto e autostima.
Indossano scaldamuscoli che nascondono le ferite, anche se si curano che "inavvertitamente" scivolino via, in modo tale da mostrare i tagli o da fornire una buona scusa per iniziare a parlare del fatto che si tagliano.
Tutti questi tipi sono accomunati dal fatto di fotografare solo un lato della propria faccia, come gli egiziani.
ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni.
Agli emo piacciono i luoghi bui. Molto spesso vivono in grandi e dispendiose ville con i loro genitori.
A scuola vengono pestati dai truzzi, dai punk, dai metallari, dai rapper, dai rocker, dai gabber, dai comunisti, dai Boy Scout, dagli scoiattoli e dai testimoni di Geova, a volte anche dai professori, dai bidelli e dai banchi. Cadono quindi in depressione, e cercano di lenire la stessa ritrovandosi con i loro amici di fronte al più vicino McDonald, dove però si limitano a vagare in tondo come foche depresse senza mangiare nulla.
Un altro posto di interesse è, in effetti, il loro cesso. Si divertono a fotografarsi nello specchio del cesso, mostrando spesso il flash, e raramente i loro tagli. Infatti è risaputo che gli emo non sono capaci di fotografare.
Se dopo questa attenta descrizione non avete ancora inquadrato il soggetto, basterebbe buttare l'occhio (non letteralmente, che poi mi diventate ciechi) su MySpace, luogo che infestano con parole sanguinanti su sfondi neri, con immagini sanguinanti e nere, link sanguinanti e neri e canzoni allegre come il Requiem di Mozart. Si consiglia di abbandonare imediatamente questi blog tetri appena entrati - purtroppo, spesso l'unico modo per farlo è formattare l'hard disk.
File:Tonnoemo.jpgTipico tonno che si taglia le vene con un grissino...
Se ancora non ne avete avvistato uno, cercateli qui:
Hot Topic e nei negozi nelle immediate vicinanze. Ma non vi consiglio di cercarli li, se non volete morire.
Scantinato. Attenti, o potreste incorrere e venire violentati/menati da un dark. Dovete solo fare attenzione a distinguere gli esemplari maschili da quelli femminili, che spesso presentano tratti somatici molto simili.
Fumetterie. Gli emo leggono Manga e guardano Anime. Di solito vi giungono da soli. Quindi non abbiate paura: se vi sentite al sicuro in mezzo alle altre persone, potreste provare a dar loro da mangiare. Avvertenza: non private dei fumetti un emo, o potrebbe piangere.
Davanti al pc, mentre postano su MySpace foto che mostrino al mondo intero quanto sono depressi e soli e desiderino rimanere da soli con il loro dolore.
Al cesso, mentre cantano canzoni pallose di Avril Lavigne. Se non sono nel loro cesso, saranno in uno pubblico o in quello di qualche loro amico.
Ai centri commerciali, in grosse dosi. Evitare con cautela.
Seduti su gradini, in bella vista (perché sono di natura schiva, eh!).
Ad ogni modo, se ne incontrate uno: DON'T PANIC!. Don Panico è un noto preteesorcista che dedica la sua vita alla purificazione delle anime emo. Chiamate lui.
La prova di tale affermazione pseudoscientifica è da ricercare nel recente tornado inviato da Dio contro il palco dell'Heineken Jammin' Festival il 15 giugno2007, proprio prima che i Mai Chemical Romanz si potessero esibire. A causa del vento, il palco è crollato trascinando con sé nella tomba migliaia di fan (disperati per essere morti senza avere il tempo di suicidarsi).
Gli emo sono citati diverse volte nella Bibbia. La prima volta come una delle 7 piaghe d'Egitto: quando il fiume Nilo si sporcò di sangue era colpa loro.
Un personaggio emo della Bibbia era Lazzaro, che si era suicidato, e quando fu resuscitato da Gesù si alzò e camminò verso di lui - non per ringraziarlo, ma per piangergli addosso. Fu anche uno dei primi bestemmiatori.
Si pensa che in Egitto ci fosse la più grande concentrazione di emo, visto che le piaghe di Dio colpivano quella popolazione ogni volta che erano in concerto i Mai Chemical Romanz.
Comportamento
File:Emo lol.jpgUn emo mentre combatte contro un grande problema della vita.
Netiquette
Attenzione: per ogni riferimento al contenuto di questo paragrafo si rimanda alla pagina Discussione:emo/archivio.
Sappiate che gli emo frignano per qualsiasi cazzata. Prova ne è la reazione di molti di essi alla lettura di suddetta pagina.
Colpisce innanzitutto la padronanza della lingua (v. oltre). Notare, prego, la presenza di k anche dove non vanno, ad indicare che gli emo non hanno un percorso d'istruzione che va oltre la licenza elementare (se ci arrivano vivi). Interessante anche l'abuso dei puntini di sospensione, tipico di chi non ha un cazzo da dire ma deve farsi notare per non piangere (tipo Sandro Bondi). La sintassi ha subito lo stesso trattamento che subirebbe Cristiano Malgioglio in una doccia in prigione. Alcuni studiosi giustificano tale livello di analfabetizzazione con la teoria del regresso mentale, per colpa del rumore che sono costretti ad ascoltare tutto il giorno: infatti essi non son nemmeno più in grado di togliersi le cuffie dalle orecchie. Molti pensano che il loro baciarsi tra amici non sia altro che un goffo tentativo di liberarsi degli auricolari a vicenda. Siate di buon cuore: se incontrate un emo in difficoltà, aiutatelo a togliersi le cuffie.
Oltre a confermare la descrizione che ne viene data in questa pagina qua, l'emo dimostra scarse capacità difensive nel dialogo - arrivando a dire, per giustificare le stronzate che dice, "No guardate, non sono emo, sono punk".
File:Squallemo.jpgSquall, il protagonista emo d'un celebre videogioco emo. Notare la frangetta ed il taglio sulla fronte.
Così che possano tagliarsi le vene e piangere senza occupare bagni e rischiare di essere soccorsi.File:Differensemo.jpgNon inquinate l'ambiente, buttateli negli appositi contenitori.
Un emo nerd rimprovera ai Nonciclopediani il fatto che perdano tempo qui invece di divertirsi. Gli sfugge il fatto che i Nonciclopediani stanno qui proprio per divertirsi - prendendo per il culo gli emo tra le altre cose - mentre lui, sagacemente, spreca tempo qui come loro, però facendosi prendere per il culo.
Gli emo-filiaci tendono ad ostentare una mostruosa cultura musicale (conoscono almeno una canzone dei Grin Dei), direttamente proporzionale alla loro cultura generale e ad una padronanza della lingua itagliana pari a quella di un pastore sardo. Altresì, dimostrano che il grado di simpatia di un emo equivale a 13.85 d'alemi(unità di misura).
File:Guh3412.JPGEcco il macellaio magico che uccide un inerme emo.
Un'usanza che rende famosa questa stirpe ovina è la ceretta ai polsi. Ogni 4 anni vengono celebrate le Emolimpiadi, in cui questo sport è di gran lunga il più seguito dopo la gara di stronzate su Myspace.
Ogni concorrente inizialmente si rade il polso con una lametta a punta arrotondata per mettere a nudo il punto di incisione, dopodiché effettua il taglio vero e proprio con la lametta da barba (meglio se fregata prima che il papà si faccia la barba) finché una simpatica chiazza color Rosso Teletubbies non appare. Essendo competizioni mondiali, in questo sport viene premiata l'espressività artistica dei concorrenti, i quali utilizzano il proprio sangue per realizzare svariati disegni - dai più semplici quali la "merda di cane" ai più complessi come "l'intero canto della Divina Commedia con raffigurazioni animate a fumetti".
Per maggiori informazioni (e per chi fosse interessato a partecipare), è disponibile il forum sulle Emolimpiadi del 2008, che si terranno in Svervegia.
Recenti studi a cura della Colgate hanno ampiamente dimostrato come gli emo abbiano un rapporto quantomeno tormentato con la scrittura, come traspare ad esempio dalla loro abitudine di piazzare le k al posto delle c (usanza comune a tutti i truzzi). Ciò accade poiché un emo non è in grado di usare le mani (in quanto impegnate in altro), pertanto scrive messaggi sbattendo la testa sulla tastiera, finché non inizia a fuoriuscire un po' di sangue (cosa che gli dona qualche istante di sollievo).
La situazione non cambia quando l'emo si cimenta con la lettura. Durante l'esperimento (nel link qui tutte le informazioni) Il Grande Emo, abbiamo fornito ad un anonimo emo tra quelli in esame, un giornale - il quale per nostra disgrazia portava un piccolo errore ortografico: c'era scritto "My Chimical Romance" al posto di "My Chemical Romance".
Davanti ad un tale affronto, il maschio dominante ha raccolto tutti i suoi amici emo in gruppo, e come un branco di babbuini hanno minacciato ritorsioni - che si sono ridotte ad un simpatico falò dove il capobranco bruciava la sua copia del giornale, mentre altri emo si tagliavano per offrirsi in sacrificio. Nessuno vinse nella Casa del Grande Emo, perché non vi erano sopravvissuti.
Accoppiamento (non fate quelle facce, pure loro si accoppiano!)
Ecco a voi l'innovativa crema da spalmare sul partner durante l'accoppiamento.Un spermatozoo emo.
Quando mammina-emo e papino-emo si "amano" e la passione raggiunge il culmine, accade l'accoppiamento.
È molto difficile che un bambino emo nasca, poichè il 99,999% degli spEMOatozoi (come vangono chiamati dagli emo) dell'esemplare maschio di emo si suicidano prima di arrivare all'ovulo dell'esemplare femmina.
Dopo il sano rapporto i due si molleranno con motivazioni tipo "Sono troppo emo per l'amore" (= "mi sono accorto di essermi sbattuto un cesso pauroso") oppure "Siamo arrivati al culmine del nostro Emoamore" (= "la tua amica è proprio figa!"). Così l'emo che verrà mollato avrà un buon motivo per piagnucolare e tagliarsi, nonché sfogare il suo tormento nella musica dei Mai Chemical Romanz o girovagando intorno al più vicino McDonald.
Sebbene la morale emo sia in netto contrasto con l'istinto di sopravvivenza e di preservazione della specie, gli emo sono immortali e stanno sempre tra i coglioni. Solo il macellaio magico ha il potere di ucciderli, anche se si vocifera che il macellaio altri non sia che Chuck Norris travestito.
Anche Glenn Danzig può ucciderli, ma solo mangiandoli. Il suo stomaco è il solo a digerire gli emo.
Comunque, anche se nessuno li ammazza, prima o poi ci pensano da soli, ma non prima che vi abbiano ammorbato i coglioni piangendo come delle checche isteriche.
Agli emo è altresì concesso di poter piangere sul latte versato - magari con l'ausilio di una cipolla, che loro usano spesso portare attaccata alla cintura com'era d'uso nei primi anni '30.
Pubblicità di un tipico prodotto emo: 4 lame per tagli ancora più profondi
Curiosità
File:Emo-4-dummies.jpgGuida al mondo degli Emo, edizioni "Isabella Santacroce"Gli emo non sono del tutto inutili.
Esiste la sottocategoria degli Emofrocio, coloro che decidono di consolarsi dai mali della vita baciando altri emo del proprio sesso. Questo incestuoso rituale è riconducibile alla necessità di scambiarsi il trucco a vicenda strusciando i loro bei faccioni l'uno sull'altro.
E' stato statisticamente provato che ogniqualvolta qualcuno si masturba (o si fa masturbare), da qualche altra parte del mondo un emo si uccide...dategli una mano
L'adesione al movimento emo comporta: tossicodipendenza, scarsa resistenza all'alcool, emorragie spontanee e tante altre cose belle che ogni mamma desidererebbe per il proprio figlio.
Gli emo si comportano autoisolandosi perché si sentono esclusi dalla comunità civile. In questo modo continuano a rimanere ai margini della società. Giustamente!
Molti emo sono dei bimbominkia. Purtroppo i bimbominkia non sono solo emo. Ce ne sono molti di più.
Il fenomeno emo è stato riscontrato recentemente anche fra gli animali (vedi immagine a lato).
Il sesso principale degli emo è quello maschile, questo perché essi possano lamentarsi meglio di essere scaricati dalle ragazze. E perché hanno il pene piccolo. Molte delle donne sono divenute emo perché sono delle cozze paurose dalle braccia pelose. Ma sti cazzi, non è una grande perdita.
Agli emo non piace essere individualisti. Chiamano questo "immaturità".
Agli emo piace essere picchiati -> A tutti piace picchiare gli emo -> Dio esiste.
Gli emo non hanno il minimo senso dell'umorismo, e spesso preferiscono piangere sui gravi problemi della loro vita quali articoli umoristici su enciclopedie parodistiche o un'unghia spezzata, esternando i loro soffocanti sentimenti negativi in una serie di versi agghiaccianti, simili a quelli degli emù. Ciò giustificherebbe le teorie scientifiche che credono in una diretta discendenza dei nostri piccoli amici depressi dai suddetti volatili.
Una ricerca condotta in Prepuzia ha dimostrato che la condizione di emo ha in parte un'eziologia virale. Nell'esperimento, 100 soggetti sani sono stati messi in contatto breve con un soggetto emo, consentendo uno scambio di sguardi e, in alcune occasioni, di qualche parola. Al termine dei test i soggetti sottoposti ad indagine hanno chiesto di essere sottoposti ad eutanasia, aggiungendo "intendo approfittarne, tanto non c'è niente da fare...". Il virus emo aveva contagiato anche loro!
Si noti la spiccata intelligenza delle due mascotte degli emo.
Nel 1968 un emo finì ostaggio dei vietnamiti che lo rimandarono indietro al mittente con una nota "ci leva il gusto di torturarlo, e poi ci costa una fortuna in lamette".
Gli emo sono per il 99% bisessuali, (controllare tutti i profili con etichetta emo su netlog), forse perché non distinguendosi maschi e femmine temono di sbagliare. Citazione necessaria
Perché rendono florido il commercio delle lamette.
Perché sennò chi pigliamo per il culo?! Preferisci essere tu il nostro prossimo obbiettivo?!
Perché siamo tutti uguali e viviamo in un mondo con i coniglietti rosa e l'arcobaleno ci circonda d'allegria.
Perché prima o poi si uccideranno. Teoricamente.
Tipica idiozia da emo.
Annunci vari
Non abbandonate gli emo in autostrada! Abbiate cura del vostro emo domestico durante l'anno, e se non avete un posto dove lasciarlo durante le vacanze chiamate il Centro di recupero di Paderno Dugnano. Ci occuperemo noi di sistemare il vostro emo in una cuccia confortevole priva di spigoli e con posate di plastica e corde elastiche.
Non dare da mangiare agli emo selvatici! Se ne incontri uno avvisa la guardia forestale.
Emo è bello! Ingoiare è meglio!
Io non posso entrare. (Insegna esposta fuori dai ristoranti)
Un consumo eccessivo può avere effetti deprimenti. Somministrare analmente sotto i dodici anni.
Uccidere gli emo è illegale. Nel caso vogliate prendere la licenza per uccidere gli emo senza essere perseguibili legalmente, essa viene distribuita gratuitamente nelle confezioni di patatine San Carlo.
Un modello negativo. Secondo il MOIGE sono loro la causa di tuttoIl caratteristico Laccio Emo-statico
Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto.
Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui.
