Netlog
Netlog (conosciuto anche come Fakebox dall'originario nome Facebox), è l'antico regno dei Selfie che costituisce di fatto il trettresimo pianeta del nostro sistema solare.
Fauna
È prevalentemente popolato da truzzi, p-goldini, sedicenni metallari, bimbiminkia, emo, scene Queen, housettini, morti di figa, fake, lingui, zoccole, panC prinSess e vecchi.
La fauna sandali di puro cuoio di questo innocuo pianeta è in continua lotta tra di loro; i truzzi muoiono sotto i pugni dei metallari, gli emo muoiono sotto i colpi della loro lamette e i pochi sopravvissuti alle lotte diventano morti di figa, mentre i bimbiminkia invece sbavano di continuo dietro ai fake e i p-goldini si limitano a impestare le frasi con scritte del tipo GlaFfie TeShò_Ma Sta FoTiNa Nn L 4vevo ViSt4_Cioè StuPeNdoSsha ePuRe P_GoLdiN4 L3s4 Lei?--Oh Ma Mo t AgGiuNgo___ ]nKisSo oPpUrE __OiIiI.Ma.ShAi.ChE.SheY.PlOPlIo.FiQuO??__ChIsSoLiNnNnNnNo.DoLcE By.BaBy_StIlOsEtTa_MeNoSa stuprando la grammatica italiana con grande perizia. Molti affermano di essere StIlOsI pur non conoscendo il significato di stile, essendo fatti con lo stampo, ma fa figo... quindi...
Gli uomini che si fingono lesbiche arrapate contattano altri uomini che si fingono lesbiche arrapate e si scopano virtualmente insieme, ma non sanno di essere entrambi uomini.
Storia
Dopo anni e anni di lotte i truzzi decisero di andarsene da quel posto abitato da personaggi blutti e cattivi come i metallari, quindi presero la loro astronave e vennero qui, si proprio qui, sulla Terra!
Vennero sulla terra e senza le influenze dei metallari vissero in pace (nonostante i loro strani gusti nel vestire) con gli abitanti della terra, ma un giorno (lampo in sottofondo) pure i metallari, stanchi di diventare morti di figa decisero di lasciare il loro pianeta e cercare i truzzi nell'universo.
Vagarono per anni e anni trasformando tutti i pianeti su cui attraccavano in immondezzai pieni di lattine di birra, amplificatori fusi, bacchette spezzate, ciarpame vario e formaggetta scaduta. Arrivarono sulla terra e ricominciò la guerra tra i truzzi e i metallari, che tutt'oggi combattono tentando di imporre la loro supremazia sul nostro pianeta.
I morti di figa della terra non provengono dal pianeta Netlog, sono nostrani e senza OGM.
Gli emo vennero sulla terra perché si sentivano soli sul pianeta Netlog e i morti di figa scopavano qualsiasi cosa respirasse, e gli emo respiravano eccome.
Un'altra forma di vita presente su questo strano pianeta è rappresentata dalla variante femminile dei MdF, ovvero le MdC (Morte di Cazzo). Le MdC, che a prima vista potrebbero sembrare come mosche bianche nel pianeta di Netlog, invece rappresentano una buona metà delle donne che ci vivono, passano il loro tempo a far sbavare poveri MdF che, credendo di trovare campo facile, iniziano a corteggiare la MdC di turno con frasi tipo: "mi piacerebbe sognare il tuo sogno" o "i nostri cuori batteranno insieme". Il MdF non sa che la Mdc non prende mai 2 di picche, ma ne dà a profusione, amando invece la cacciagione indifesa rappresentata dai 15-16enni, preferibilmente truzzi o emo, da poter poi stuzzicare e assoggettare al proprio volere.
In tempi più recenti dei nuovi contendenti si sono fatti avanti a purgare, trollare, motteggiare e sfottere le suddette categorie. Sono i "Cacciatori di Sfigati" (CdS), gruppi sediziosi spontanei che si danno appuntamento sotto casa di emo, sfigati, truzzi e MdF per sfotterli fino a farli sanguinare, chiudere in casa a piangere o farsi riempire di parolacce scritte in maiuscolo sms. Le femmine della specie dei CdS sono solitamente aggressive con tendenza al bisbetico andante molto mosso, i maschi sarcastici e a volte letali nelle loro aggressioni. Molti di loro sono riconoscibili nel gruppo per il curioso numero dopo il nickname: "il_cazziatore5", "strega_bastarda4", "pallhina", "stronzona7", "bambolina_depressa9". Il numero evidenzia i ban del loro account. Il loro habitat naturale sono i profili degli smutandati e delle smutandate, dato che la carne nuda esposta li attira come gli squali con le scie di sangue in mare, i profili di housettini, housettoni, p-goldini, emo e truzzi di varia natura.
Le razze
Recentemente, i nostri ricercatori hanno scoperto che in questo luogo, riconosciuto dai più come mondo pacifico nel quale è possibile mostrare il proprio io, si annidino molto spesso delle razze piuttosto rare e pericolose. Ebbene, sprezzanti del pericolo, i nostri impavidi inviati hanno catalogato per mesi e mesi tutti i soggetti in esame, analizzandoli, cogliendo frasi e "pensieri"[1] e stilando infine un rapporto dettagliato dell'analisi. Ecco quindi di seguito un'esposizione efficace delle varie razze in cui è facile imbattersi:
Tamarro
Il Tamarro (o Tano), Tamarrus Cafonis, è un mammifero dell'ordine dei primate, facente parte della famiglia degli ominidi, geneticamente e morfologicamente è l'animale più vicino alle grandi scimmie antropomorfe. Possiede il pollice opponibile, la mandibola sganciabile, la spalla eiettabile e altre chicche che non stiamo qui a enumerare per vari motivi. Deambulazione prevalentemente bipede anche se non disdegna quella bipedale (quando non visto). Di sesso prettamente maschile.
L'abbigliamento
Ama abbigliarsi con colori sgargianti, che vanno dal rosa shocking al bianco accecante con scritte oro, ma solo i capibranco[2] possono sfoggiare indumenti chiusi con sottili laccetti possibilmente fosforescenti. Esiste una sottospecie, chiamata Tamarro Consapevole Tamarrus Coscientiose, che indossa capi di vestiario con scritte particolari, ben visibili grazie al contrasto dei caratteri color oro su sfondo psichedelico[3]; di seguito alcune scritte esemplificative:
- HO LA CAROTA PIU LUNGA
- DE PUTA MADRE
- NARCOTRAFFICO
- PABLO ESCOBAR
- AFFITASI PER UNA SOLA NOTTE*
- TOTÒ RIINA*
- IMBECILLE*
- TED BUNDY*
- FUMO CAMOMILLA*
- CRESCIUTO A PANE E TECHNO**
* ancora al vaglio degli stilisti, che stanno decidendo il carattere da utilizzare.
** non è ancora chiaro come un qualsiasi essere umano possa essere sopravvissuto alimentandosi con ciò.
Questa razza è così chiamata in quanto a prima vista l'osservatore medio, che legge una scritta del genere sulla maglietta, tende a classificarla come verità sull'essere in questione, abbiamo invece appurato che nel 90% dei casi l'indossatore non è cosciente di ciò che porta scritto addosso[4]. Come è ovvio aspettarsi gli abiti inferiori non sono da meno: si va da jeans stracciati nei posti più strani a pantaloni fatti con tessuto di dubbia provenienza, sempre di colore bianco. Un individuo del genere è stato scambiato per uno spermatozoo gigante e da allora vive in un museo delle stramberie di Bratislava, eppure è contento poiché crede si tratti dell'ennesima "discoteca glamour-alternativa".
L'accoppiamento
Non abbiamo potuto aver modo di vederli in movimento o in azione nel periodo dell'accoppiamento, ma grazie a traduzioni di messaggi scambiati con utenti di sesso opposto, possiamo riassumere che l'atteggiamento tipico del Tamarro in calore è quello di mostrare le cose più grosse che possiede[5]; viene considerato maschio-alfa, quindi ottimo riproduttore, chi vanta le parti del corpo più massicce e sviluppate (ovviamente il cervello non gareggia).
Il linguaggio
Ecco qui di seguito un testo tipo di un netloghiano. Notare come l'intero scritto non segua un filo logico e non vi sia presenza di punteggiatura:
"Me rivorgo a tutti quelli ke vanno nei blog dell altri a fa i kommenti negativi:la maggior parte de questi so de fori roma e fanno i kommenti giusto perkè abitano n kulo alla luna e vabbè....poi ce stanno quelli ke se vestono tutti de nero punk emo e robaccia varia!!! li inkontri pe strada n te dikono mai n kazzo poi su netlog tutti a rompe er kazzo......su netlog ce l hanno tutti ko quelli ke se fanno le foto house ....er motivo sekonno me è ke la gente è nvidiosa!!!!la gente li kiama truzzi de qua truzzi de la!! ao ma ke kazzo volete poi manko a di ke quelli house se vestissero male!!!! uno se vole fa a foto ko i sordi???embè saranno kazzi sua lasciatelo fa ..ognuno po fasse le foto kome kazzo je pare!!! poi quelli ke detesto so quelli ke fanno i kommenti de merda a quelli ke stanno sempre sotto i riflettori ke poi parlano parlano poi i vorrei vede se ce l avessero loro a possibilita de fallo!! a verità è ke A GENTE KE FA STI KOMMENTI SE SENTE INFERIORE!!!!! TUTTA INVIDIA..ANNATE A LASCIA STI KOMMENTI GIUSTO PERKè NELLA VITA NN C AVETE N KAZZO DA FA!!!! ORA LASCIATE PURE TUTTI KOMMENTI NEGATIVI TANTO C HO L IMPOSTAZIONE KE DEVO APPROVALLI PRIMA KE SE PUBBLIKANO !!!!!VE LI KANCELLO TUTTI PRIMA DE LEGGELLI!!!NVE KARKOLO POPO !!!!TANTO ORMAI RIESKO A KAPI SE N KOMMENTO è DE MERDA LEGGENDO ER NICK"
Essi infine, credono che il modo migliore per approcciarsi a una persona sia quello di interloquire con un linguaggio preferibilmente dialettico, che spazia dal "carpentiere antico" "scaricatore di porto rinascimentale" al muratore neo-classico (non me ne vogliano gli esponenti non tamarri di queste professioni.. Siete fuori argomento). Esporremo qui di seguito alcune delle frasi del Tamarro comune, in modo da esplicare quanto sopra detto:
- bllxm! pAxA e LAsCiA uN kOmMenTRuZzO!
- mlt mlt mlt karina.....paxa se vuoi...ok????
- sisi veramente bona
- wow trp figa!!!
- ke .. gnokka......
- troppo troppo b..a!!!! bye bye tuo schiavo fedele
- Bella tuh! Maty :D
- a patataaa
- mmm che ti farei....... paxa se vuoi
- veramente carina!!!passa da me se t va!!!
- ke figa... 6 1 gnokkona...
- bello lui... kiss
I nostri addetti stanno ancora cercando il significato della parola "stimatore", ma si pensa sia un errore dovuto alla facilità di scivolare sui tasti della tastiera con le mani sporche di gel. Amano comunque, lo avrete capito, farsi conoscere oltre che farsi notare, ecco di seguito alcuni modi di presentarsi che usano tra loro:
- ciao piske io me sto a rompe e voi se non ve volete anoia venite da ***** (per la privacy e il decoro comune lo abbiamo censurato) e ve divertirete cmq ciò lo okki verdi fate tanti commenti ciaoooooooo
- I'm Th3_HoU$3_M@N.
- sono un mattacchione (nulla di strano se non fosse per i 35 anni suonati...)
Ecco quindi la panoramica generale di questa categoria. Diffidate da codesti individui, sono pericolosi, perché è vero che vanno in giro con magliette che li classificano come Figli di troia (DE PUTA MADRE), o come narcotrafficanti (PABLO ESCOBAR), ma non osate mai passare davanti a loro nella fila in discoteca o fare altre offese mortali simili, potrebbero uccidervi poiché l'uno da solo è scoperto, ma il branco raramente perdona.
Puttansuore
Apriamo così questa seconda categoria, quella delle Bell'incarto o gnocche da strobo, scientificamente chiamate Puttansuore, nome derivato dal libro e film Jack Frusciante che è uscito dal gruppo o Clericandum mercimonium. Cominciamo con lo spiegarvi i motivi del termine "Bell'incarto". Sono così definite in quanto la loro è un'incredibile somiglianza con quei regali orrendi che vi vengono fatti a Natale e ai quali non potete che rispondere: "beh, bello l'incarto", il che sta a significare che l'esterno presuppone un'incredibile contenuto, ma a un'attenta analisi ci si accorge che nel migliore dei casi non c'è dentro nulla, e nel peggiore sarebbe preferibile il vuoto.
L'abbigliamento
Non esistono capi di vestiario tipici o rituali di questa razza in quanto, dalle foto esaminate, di abiti se ne vedono piuttosto pochi. La GdS (Gnocca da Strobo) infatti non lascia nulla all'immaginazione, o comunque ben poco; si possono così osservare fotografie da angoscianti angolazioni ritraenti chiappe (nel maggiore dei casi sode, ma non mancano casi di cellulite cosmica), tette (anche delle dimensioni di un monolocale) e comunque parti del corpo che il grandangolo immortala con maestria.
Posizioni e smorfie nelle foto
Notiamo spesso e volentieri che tutte le Bell'incarto del pianeta NetLog, in base al loro stile, hanno i loro modi e posizioni per immortalarsi in foto... la "Bimbaminkia tecknofolle pop porno" ama ritrarsi con paralisi facciali, labbra posizione "bacio" a fungia, sempre gli stessi occhiali, lingua di fuori e ciucci variopinti. Amano inoltre contornare le loro foto di stelle, frasi senza un vero senso compiuto (es. "la classe non è acqua, ma vodka alla fragola", "è tutta questione di stile" o "non mi guardare troppo, mi consumi"). Le altre razze, emo-roidi punk e varie, amano ritrarsi nel tipico atteggiamento incompreso, con sguardo assente, verso l'ignoto, mostrando ogni tanto una coscia, il reggiseno che devi essere un grand scrutatore di foto per notare questi piccoli, ma non casuali, dettagli(allenarsi al gioco delle differenze potrebbe aiutare). Tipico effetto foto: il Bianco e Nero. Ovviamente su netlog molte bimbominkie non capiscono quale sia il vero significato della parola bello, e così decidono di attibuire questo significato a qualunque cosa. http://it.netlog.com/lorenzo_rivetto_it/photo/photoid=72406048&surr=0#photos nel link è presente la foto di un bimbominkia alfa. Notare il fatto che il soggetto è incappucciato, ha fatto la foto al buio e ha usato un flash che fa più buio di prima. Non è la foto il vero soggetto della critica, ma bensì i commenti come "bilo" "k carino passa se vuoi". È incomprensibile dare un giudizio bello a una cosa del genere...
Il linguaggio
Ma la parte più interessante dell'analisi delle GdS è il linguaggio "i sandali d'estate sono convenienti ma d'inverno fa un po' freddo" (che vale anche per il Tamarro, ma che abbiamo deciso di riassumere qui per la maggioranza di esempi). Anzitutto facciamo notare che le lettere nella maggior parte dei casi sono sostituite con dei numeri, la lettura ne risulta quindi molto disturbata, e alcuni dei nostri scienziati non hanno resistito... adesso dialogano sommando le virgole. Altre della stessa razza invece aboliscono le normali regole riguardanti l'uso delle maiuscole, mettendole a casaccio (detto fenomeno è chiamato anche "SINDROME DEL CAPS-LOCK"), il che causa pesanti vuoti d'aria, cefalea a grappolo, calcoli renali e conati di vomito ai lettori. Non mancano nemmeno pesantissimi vuoti sintattici e di punteggiatura, come anche carenze di vocali e abbreviazioni incomprensibili dai comuni esseri umani.
Tali soggetti, inoltre, ignorano totalmente l' esistenza del Punto Interrogativo (?), oppure non ne comprendono l'uso. La sua assenza alla fine di una domanda SUPPOSTA il più delle volte genera pericolosi equivoci e/o incomprensioni al bimbominkia che la legge, ignaro del significato interrogativo che l'altro subumano ha dato alla frase. Riportiamo qui alcuni esempi di nick (leggere con cautela, mi raccomando!):
- -->[.tO.dicO.na.vOrta.sOla.ndi.da.cacamme.-rcazzO.frate'.sinnO'.na.criccata.ta.pi.dritta- .nbOcca!]<-
- **So nA FoLlEeEeEee** e.aMo.pAzZaMeNtE.AmOr3.MiO.K3.StA.Su.nEtLoG.è.
- Io R3GnO_iO dOmINO_iO V kOMAnDo_Io VinKo;Io Sn DoLc3_ RiB3Ll3_ eStRoVeRsa_StRoNzA &....N3 Sn Fi3rA!!!! Io Sn uNa PrInCiP3sSa_&..CoM3 tAl3 Pr3TeNdO dI eSs3r3 TrAtTaTa!
I nomi che vengono utilizzati nel gruppo di appartenenza sono i più svariati e originali, sovente senza alcuna somiglianza o attinenza con la vera natura degli utenti, come potete notare dai seguenti esempi:
- __BiMbO__HoUsEtTiNo__
- __PiSkELo__MoRo
- __PiSkELo__BiOnDo
- __PiSkELo__CaStAnO
- [..вιмвα.fσттυтαмєитє..тє¢ниσℓєѕα..]
- BiMbA_HoUsEtTiNa
- PiSkElLa_FoTtUtAmEnTe_sTiLoSa
- FaTiNa_TeChNoFoLlE
- BiMbA_KoKkOlOsA
- mAtTa_'NkUl0_lEsa_93
- BiMbEtTa_TeChNoLeSa
- BaRbIe_PeRvErT
- BiMbA_SuPeRfAsHiOn
- bAmBoLiNa_ToSsIkElLa
- tOkIot3lLiN4_43v3R
- t4t4_p4zZ4_is_L3s4
- _bImBo__TeCkTaTo__
- H3lLo_KiTtY_is_My_Sw33t_sTyL3
- __BiMbO_k_Se_SpAcCa_De_TCK
- KiTtYn4_sTiLoS3tT4_95
- _La_SoCiEtTa_PoRnO_LeSa_
- PuFfEtTa_LeSa
- ~biNb@_5Bokkett@~
- [BiNba_dolcE]_Te_fottE__yO
- bImBoMiNkiA_sI_Fa_lA_SuA_SoCeTta_LeSA_
- __Io_Fotto_Tuo_Nonno__yo
- semplicemente_iu!
- BimBeTTiNa_Ke_ti_FoTTe
- _la_biondina_che_ti_fotte.•YO•
- ☆·(¯`·._.·[••ℓα●βιмвα•ρєяƒιĐαмєитз•Sтяσηzα•]·._.
- FraGOlinA_CN_PaNnA_89
- SupEr-StiLE_MatTIaAAA
- Tr4nC3Ttina_H0ux3tt0nA_92
- BiMbO hOuSeTtOnE__k_tE_fOTTa_La_TeSta
- M3_t3_NkUl0_@PeK0R@
- °Oo. A RoT@ P3 L3 BoMb3.oO°
- °Oo. A RoT@ P3 Tu M4dR3.oO°
- BimbA_TenerA]
- BarBie_Ke_StuPra_iL_SuO_Ken_YO
- Xx_Mi_STHUPrO_SpOngeBoB_xX
- io_spompino_cicciobello
- L4_Hous3tt0n4___K3_sp4kk4
- Xx__FunGhEttO_MiNiMaLe_ViP__xX
- Oo_ToKiOtElInA_LesA_DI___TunzTunz_oO
- Xx_AvRiL_is_PANC_xX
- XxXxXxXx___bImBo.ZAURDO_95
- CiCcIa_VoGLioSHaH_<---
- oOo_Bimba_EcCesSiv4m3nT3_StYlosa
- _yO_FinleyLove___*
Vecchio
il Vecchio Anzianis Recidivus, vive o comunque cerca di vivere in simbiosi con le altre due specie predominanti, cercando di adattarsi al loro stile di vita e al loro modo di fare, con evidenti scarsi risultati.
L'abbigliamento
La femmina di Anzianis cerca in tutti i modi di agghindarsi con stili della GdS, e i risultati sono decisamente spiacevoli: enormi canottiere traforate dalle quali fuoriescono atolli di peli e insaccati da far gola a un macellaio; minigonne da far innamorare, nel migliore dei casi, una ruspa; e soprattutto una incredibile, allucinante, morbosa mania di ringiovanimento. Per fare ciò ricorrono ai più svariati trucchi che la loro scienza preferita offre. Quindi, dopo averci dato dentro con tiranti facciali, liposuzioni da riempire il terzo mondo e fargli gridare "BASTA!" e rifacimenti nei punti del corpo che le GdS immortalano alla grande coi loro macchinari. Il maschio di Anzianis invece cerca di emulare il tamarro, raramente il Coscienzioso, per motivi che ancora non capiamo, eppure egli sente comunque una spinta ai suoi vecchi stili, ed ecco quindi aggirarsi in questi luoghi soggetti vestiti con pantaloni di pelle, stivali a punta e (solo gli eletti) una lunga coda di capelli prevalentemente grigi che cade da un insolito cappello, il risultato è quindi simile alla visione di un Clint Eastwood in rotta verso l'INPS, con pantaloni rubati al circo e un piccione in decomposizione che gli cade dal cappello.
Il linguaggio
Ma anche il modo di esprimersi risulta uguale, eccone qui alcuni esempi:
- "Un giorno avremo più stelle, più sogni, più tempo per noi... un giorno staremo sdraiati sulla spiaggia a fumarci le nuvole..."
- "Complicità e condivisione è quello che cerco. Il mio precedente nick è stato bloccato."
- "La poesia sta nel cogliere lo splendore di ogni sassolino sulla nostra strada."
- "Chi ci capisce qualcosa... Crede d'aver capito, ma si sbaglia!"
- "Mosse da follia galoppante, contattatemi!"
- "Forte e costante, forse ostinato, anche geloso se occorre, magari anche tenero... In fondo in fondo... Ma sì... P.S. Nel caso fosse utile... Adoro gli alberi"
Il Vademecum all'uso di Netlog de iL_Pessimo
Esiste inoltre un'altra classificazione sviluppata da iL_Pessimo, la riportiamo qui per diritto di cronaca:
Distinguiamo nel mondo di Netlog, ma è ampliabile a tutta la rete, le seguenti sottoclassi:
1) Le Bambine (ragazze è offensivo) dai 13 ai 19 anni (di solito 20 anche, giovani femmine del regno dei funghi dal punto di vista intellettivo con un vita molto lunga) si eccitano e sbavano davanti foto di petti nudi in cui basta che si riescano a contare tutte le varie sezioni del muscolo retto dell'addome, anche se il soggetto in questione si esprime in peti o abbia la faccia del giudice Santi Licheri, loro hanno trovato il loro principe azzurro in quel pezzo di deltoide. Son quelle che poi vanno a dire che nella vita non conta solo l'aspetto fisico, che i maschi sono stronzi e guardano solo le foto di donne di malaffare ma che poi son ben liete di sbattere il loro culo in perizoma in homepage.
2) I Mandrilli (uomini è eccessivo) dal giorno in cui scoprono funzioni alternative del loro membro, fino a che il viagra non fa più effetto, sono attirati da qualsiasi foto di chiappe, tette, coscie possibilmente femminili, da qualsiasi messaggio scritto da un essere dotato di vulva anche se sta dicendo che gli è appena esplosa la nonna. Api con il miele o mosche sulla merda? Esordiscono con messaggi del tipo "ho voglia di figa bagnata", "hai bisogno di uno schiavo", "ho voglia di farti la ceretta con la lingua", la loro dignità si trova a livelli dello strato del Mantello terrestre e purtroppo sputtanano il resto del genere maschile.
3) I Supplicanti, esseri dall'esistenza triste e vuota, li vedi sempre in homepage pregare per ottenere un commento. Dipendono dai commenti come un tossicodipendente dalla sua dose. Per un commento alcuni si sono venduti un rene, altri hanno rapinato vecchietti dalla pensione. Altri ancora li vedi per le strade a fianco ai barboni con un cartello che invece di chiedere qualche spicciolo c'è scritto "commentate".
4) I Fake, come non citarli, di solito sono 40enni in vena di scherzi che postano foto con pamela Anderson sulla spiaggia di Malibù spacciandola per una 14enne, ninfomane e bisex mentre era a Milano Marittima o Ladispoli, sono credibili quanto le promesse di campagna elettorale, ma come esse producono mandrie e mandrie di accoliti sbavanti (ed allocchi) i cui neuroni sono impiegati essenzialmente per funzioni vegetative e digitare "hai msn?".
5)I Qualunquisti. Ci puoi parlare di calcio, sopratutto, di quante caccole si è tolto oggi Tiziano Ferro o di quanto sia figo l'ultimo insulso cd di Avril Lavigne. Alcuni parlano di politica probabilmente appresa su Topolino e inneggiano al Duce o al Che senza magari nemmeno conoscerne il nome di battesimo. Ogni discorso utile con tali soggetti si ferma al "ciao", insistere è utile come voler piantare un chiodo in un pezzo di marmo con la testa. Monotematici e scontati come un libro di Moccia (con le cui pagine spesso si masturbano)
6) G.N. (Gente Normale), in chat per esprimere le proprie idee, per confrontarle, per fare amicizie senza partire con l'idea di trovare l'amore della propria vita o una penetrazione facile, gente che spesso incontri per una birra e che di solito ti delude raramente, sono rari come un gratta e vinci vincente trovato a Piazza del Popolo o mangiare una lasagna e pretendere di cagare a strati.
7) I Casi Umani, esseri dall'esistenza ancor più triste dei Supplicanti, perché del tutto inconsci del loro stato. Sono quelli che spendono miliardi per i crediti per mettere le loro tristi fotine in homepage, quelli che per aumentare le visite s'inventano blog che solo un coglione andrebbe a leggere perché l'hanno copiato e incollato tremila volte. Sono quelli che postano un blog nel loro giorno del compleanno e stanno tutta la sera a casa per vedere in quanti gli fanno gli auguri o che mettono il test "Mi Faresti ecc" per farsi dire dagli altri che sono meno patetici. Li guardi e capisci a cosa serva l'eutanasia.
8) Le Fazioni di Pseudo-Alternativi, Truzzi, Emo, Punks, ahimè Metallari (ma quasi sempre poser), Rappers, Gabbers all'ennesima potenza. Si sentono una spanna sopra tutti, criticano tutti e scazzano pure tra di loro, sostanzialmente guardarli da l'impressione di guardare un episodio di Guerre Stellari, penso il titolo azzeccato fosse "L'Attacco dei Cloni".
9) I Frustrati; quelli che postano frasi del tipo: "sono uno stronzo/a, non vi piacerò, non mi interessano le vostre opinioni, sono diverso/a da tutti, sono un misantropo/a, ecc.." e poi scrivono decine e decine di blog, mettono altrettante decine di foto....ma se si sentono così speciali e non hanno bisogno di niente e nessuno, perché diavolo si creano un profilo?
10) Le Lesbiche d'Assalto, basta che tu possieda + di 2 orifizi al di sotto dell'ombelico (ebbene sì, per correttezza scientifica i maschi hanno un buco davanti, da dove la fate la pipì? ) loro ci proveranno con voi fino all'esasperazione. Sebbene spesso si tratti della categoria 4 spesso si tratta di Mandrille in caccia. Ogni discorso intavolato con queste ragazze si conclude con un loro "si, ma quando me la lecchi?". Sono come una puntata di Buona Domenica, a voi la riflessione.
11) Gli Elettori Convinti, sono quelli che mettono tra le foto il faccione del loro politico di turno pensando di stare in una puntata di Ballarò o peggio di Porta a Porta. Sono convinti profondamente che il loro leader sia capace di cose mirabolanti, come camminare sulle acque, abolire l'ICI, moltiplicare pesci e pensioni, risanare il debito pubblico e resuscitare i morti. Si tratta di poveri creduloni che probabilmente non hanno mai letto il programma ma sono semplicemente attratti dai colori del simboletto così come i moscerini che ti si spiaccicano quando metti cose gialle.
12) Le Fighe di Legno, sono ragazze sicuramente avvenenti che postano miliardi di foto che staresti le ore a fissare, profilo destro, profilo sinistro, primo Book, secondo Book, Bookkino. Apparire ed essere adulate è il sale della loro vita.Collezionano tra le amicizie centinaia di petti di pollo, di pezzi di deltoide e di bicipiti di Mandrilli che pare di guardare una vetrina del macellaio. Hanno però la vagina placcata in platino e probabilmente si riproducono per mitosi poiché spesso sono solo creature della rete con tanto bisogno di sentirsi adulate, tant'è che postano sondaggi chiedendo quanto sono belle le cui opzioni sono "Figa, Fighissima, Molto Figa, Gnocca". Purtoppo spesso se le conosci meglio sono come i gratta e vinci, grattata la superficie scopri che non ci hai guadagnato un cazzo. Tanto passerà qualcun'altro pensando che qualche "coglione" abbia buttato un gratta e vinci vincente.
13) "L'Amico" di Netlog, se fate caso nel vostro profilo c'è una sfilza variabile di foto a voi leggermente familiari di persone con le quali avrete scambiato si e no 2 parole nel corso della vostra esistenza nei casi più virtuosi. Di solito per molti è uno sfoggio, sono tipo le sorpresine del kinder sorpresa lasciati a impolverare sulla bacheca. È incredibile quanto ti facciano incazzare quando gli chiedi perché vogliono essere tuoi amici, passano 3 giorni e non ti rispondono nonostante siano in linea e quando annulli l'amicizia ti mettono in lista nera. Coerenti come Berlusconi.
14) I Garanti della Privacy, dei deficienti a mio giudizio. Postano in homepage l'annuncio che aspettavi da una vita, oppure una foto che vorresti troppo vedere, oppure fanno un urlo stranamente intrigante, insomma per un motivo qualsiasi si manifestano al mondo invitandoti a visitare il loro profilo, clicchi e che succede? IL PROFILO È ACCESSIBILE SOLO AGLI AMICI. Ergo torna al punto 15.
15) I P.R. o anche Proprio Rompicoglioni, sono dei soggetti di ambo i sessi, di solito di aspetto gradevole il cui unico obiettivo è attirare il sabato sera dei poveri adolescenti nei locali da cui sono sfruttati facendo 2000 urli che nessuno di solito s'incula o postando blog insulsi con eventi assolutamente da perdere. Come le sirene dell'odissea attirano con proposte veramente allentanti del tipo: "Lista Liegi Bastonliegi, ogni 10 entrati una scimmia in topless vi porta mojito annacquato al tavolo" oppure "Lista Vercingetorige, un arachide gratis ogni 100 euro di consumazione". In cambio di tutto ciò i locali suddetti li pagano consentendogli di tenere quello che trovano per terra dopo la chiusura. Un consiglio: Trovatevi un lavoro serio.
16) Gli Stilosi, esseri dalle molteplici forme tutte immancabilmente identiche, che hanno nella prima pagina del loro profilo la scritta "My Style" ripetuta come minimo 2 volte. Giusto per puntualizzare la faccenda. Ammettono di essere diversi 4Nk3 $3 $kR1vOn0 tUtT1 K0$ì e credono che usare il 4 anziché la A e & per scrivere la E sia più intelligente, e per tanto più stiloso. Le loro foto sono paiettate sbrillantinose e ripiene di stelle verde muco perché fa stile. Il Più delle volte sono così photoshoppate che la faccia non si vede, e per aumentare la suspance ci sono sempre gli occhiali da sole stilosi e i capelli gellati che fanno stra-stile. E così vivono nella Community sapendo di avere uno stile proprio(da froci ma pur sempre stiloso), forse troppo concentrati a colorare di rosa i contorni delle loro foto stilosissime per vedere che ce ne sono quattrocentomila che hanno raggiunto lo stesso loro stato evolutivo.
17) I Fantasiosi Autistici, dopo l'entrata in vigore di norme restrittive su Netlog degni della Cina (vedi uso dei crediti e possibilità di mettere foto e blog in home). Solo poveri ritardati (che non avendo una vita sociale per chiamare gli amici e uscire) con tanti soldi al cellulare possono permettersi di pubblicare in homepage. Che siano poesie, barzellette (Che alla fine sono sempre quelle stesse e finisci per odiare), questionari (c'è tipo quel tipo che io definisco "Senza gusti" che chiede sempre cosa si deve sentire, che films si deve vedere, che mutande deve indossare, se può cagare o meno) o testi di canzoni non solo non si sono minimamente impegnati per scriverlo loro ma oltretutto li postano a ripetizione tutti i giorni a tutte le ore... Si ho capito che l'alcool è una droga, che ligabue ti piace e che hai senso poetico e che sei profondo come una tazza del cesso. MA TU HAI CAPITO CHE HAI ROTTO I COGLIONI?!
18) Le filomosessuali, ragazze di facili costumi che trovano esaltante il fatto di chiamarsi N4n4, T4t1n4 o altre stronzate e che pensano che ogni ragazzo anoressico che non si lava da due mesi con capelli neri lisci e unti dal sudore (vedi emo) perché ritenuti dei tipi ganzi (o gay: non è stata ancora rilevata la differenza). Spesso non sono neanche costretti a chiedere la loro amicizia perché ci pensano loro ad aggiungerle per trovare delle "tenere amiche che li capiscono".
19) Le Ipocrite Stylose, quelle che sembrano minimamente normali, ma che in realtà sono come le patatine del Mc Donald, belle fuori, ma marce dentro (e che poi ti fanno venire la diarrea). Trovano orribili le troie, i truzzi, gli emo e affermano di ascoltare solo True Rock and Metal!!!!!!, quando in realtà sono delle battoneemodepressegallineposerbarbierosasbrilluccicose che amano mettere musica House a tutto volume, perché... beh perché "l'house spacca di brutto!!!!!". Le riconoscerete perché, ahimè, hanno i soliti nick -bImbEttA__STYLoXeTTa__92736476438746276 o ••mOrEttIna_KE_t_FOTTE•, ma scritti in italiano correggiuto. Ma sshh! Non fateglielo notare, o vi risponderanno con un sonore: - TU NON MI CONOSCI!!!!! QUINDI TACI!! Quando magari in realtà è tua sorella. La morale quindi è: evitate da subito questa gran rottura di palle, salva quei pochi neuroni che ti sono rimasti e ignorale. (Tanto ormai sono un caso perso)
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Sul pianeta Netlog il 70% degli utenti afferma di essere raramente attivo, o come dicono loro "di non usare Netlog"; ciononostante ogni giorno è possibile leggere migliaia di nuovi messaggi, infatti gli studiosi delle scienze paranormali stanno considerando l'ipotesi che i messaggi possano essere in verità segnali dall'aldilà.
- Sul pianeta Netlog avviene il più alto numero di stupri a settimana.
- Sul pianeta Netlog sono le stesse "vittime" a chiedere di essere stuprate.
- Sul pianeta Netlog gli abitanti hanno l'abitudine di scambiare effusioni con qualsiasi essere vivente nel raggio di 300 metri fotografandosi.
- Sul pianeta Netlog si è bisessuali o lo si diventa entro un mese dall'iscrizione.
- Sul pianeta Netlog gli "alternativi" costituiscono il 99,99999999999999[...]% della popolazione, ma nonostante ciò ritengono di essere originali.
- Sul pianeta Netlog le ragazze sono al 100% 'semplicemente uniche'.
- Sul pianeta Netlog il 99% delle ragazze non sopportano "xsn false".
- Sul pianeta Netlog il quoziente intellettivo medio non può essere espresso in numeri positivi.
- Sul pianeta Netlog se sei un maschio hai di sicuro delle foto a petto nudo, altrimenti sei una mosca bianca, con sfumatura di viola.
- Sul pianeta Netlog c'e chi si crede Dio distruttore e nel profilo ha i coniglietti pasquali
- Sul pianeta Netlog più vuoi diventare famoso e più vieni disprezzato, più ti fai vedere, più vieni bannato.
- Sul pianeta Netlog per postare un blog sotto i riflettori bisogna pagare 10 crediti.
- Sul pianeta Netlog non si naviga, si naufraga su internet.
- Sul pianeta Netlog non ci sono turbamenti: quadri e foto di nudi artistici valgono il blocco dell'account.
- Sul pianeta Netlog donne di rara bruttezza o molto avanti con l'età ricevono complimenti alla stregua delle top model.
- Sul pianeta Netlog la creatura più temuta è il fantomatico Prodiano: nessuno ne ha mai conosciuto uno ma tutti lo odiano e lo ritengono la causa di tutti i mali.
- Sul pianeta Netlog la specie dei MdF è caratterizzata dalle fotografie senza testa, si suppone che siano stati decapitati dai metallari negli scontri della seconda era.
- Sul pianeta Netlog il 99% delle ragazze quando si fanno una foto allo specchio, il flash della macchina fotografica le copre casualmente solo la faccia.
- Sul pianeta Netlog una ragazza su due è una dirigente bisessuale spagnola che vuole "kammare" con voi... potreste essere anche voi...
- Sul pianeta Netlog le ragazze cornee stanno aspettandoli.
- Sul pianeta Netlog la popolarità di un individuo è direttamente proporzionale alla stupidità e alla inutilità delle cosiddette "etichette" che utilizza sul suo profilo.
- Sul pianeta Netlog tre foto su due sono in compagnia di una macchina fotografica.
- Sul pianeta Netlog più un utente ha foto svestite maggiore è la quantità dei commenti che riceve, se poi l'utente svestito è di sesso femminile (o si spaccia per donna) i commenti quadruplicano.
- Sul pianeta Netlog gli alieni travestiti da umani ricominciano a usare le lingue dei loro pianeti natali.
- Sul pianeta Netlog i ragazzi troppo belli hanno almeno cinque account tutti con nomi diversi.
- Sul pianeta Netlog il 90% delle foto sono accompagnate da scritte sempre molto umili, del tipo "Io Sn Il + FiGo pRenDiMi!".
- Sul pianeta Netlog ogni nome è accompagnato da un uso improprio di oO°xXx_-_+*!.
- Sul pianeta Netlog un fake assurdo, che nelle foto ha anche sotto il nome del sito da cui le ha prese, riceve 50.000 commenti e 300.000 proposte di amicizia.
- Sul pianeta netlog, il 70% delle ragazze sono sposate con la propria migliore amica.
- Sul pianeta Netlog le ragazze che non mettono foto proprie ma mettono foto di cartoni animati, Finley, emo, ecc. sono insolitamente soggette a complimenti del tipo "hai msn? me lo sento nel cuore ke 6 bellixxima..."
- Sul pianeta Netlog i 2/3 degli utenti mettono come lingua madre il fiammingo, sebbene non sappiano neanche dove si trovi il Belgio.
- Sul pianeta Netlog le ragazze bisex sono lesbiche e quelle lesbiche sono fake.
- Sul pianeta Netlog i blog sono composti da una serie di test che alla fine chiedono la stessa cosa: "Mi baceresti?" "Mi faresti?" "Sono attraente?" "Dì una cosa che ti piacerebbe farmi" "Faresti sesso con me?"
- Sul pianeta Netlog il 95% della popolazione è di Roma.
- Sul pianeta Netlog anche i milanesi comunicano in dialetto romano.
- Il pianeta Netlog continua a sopravvivere perché c'è gente che mette sotto i riflettori ogni giorno verso le 15 e verso le 20 le sue foto in cesso con la lingua fuori.
- Sul pianeta Netlog esiste solo il cesso per farsi foto.
- Sul pianeta Netlog se ti fai una foto (rigorosamente al cellulare) con la vista dall'alto, sei quasi sicuramente emo.
- Sul pianeta Netlog, se c'è un profilo senza foto che ti visita spesso e sei una ragazza, molto probabilmente dietro a quel profilo c'è tua madre.
- Sul pianeta Netlog il 98% degli utenti nel cognome hanno scritto "cAxXi.mIa" oppure "c@xxi.mi@.e.De1.mi0.b@bb0" (la maggior parte Romani)
- Sul pianeta Netlog se vedi un profilo con poche/nessuna foto, molto probabilmente si tratta della madre di qualcuno.
- Sul pianeta Netlog i ragazzi e le ragazze sono soliti elemosinare commenti e amicizie.
- Sul pianeta Netlog il 99% di quelli che usano Buddypoke si chiama [Error loading user name].
- Sul pianeta Netlog vi sono serpenti marini e serpenti di mare.
- Sul pianeta Netlog il 90% delle ragazze vive in una bolla di sapone.
- Sul pianeta Netlog gli housettini cambiano ogni giorno nickname e hanno foto con lingue di fuori (circa tre metri fuori dalla bocca); ogni foto è modificata rigorosamente con dei siti di conoscenza solo aliena o p:goldina.
- Sul pianeta Netlog esistono improbabili concorsi di bellezza (o forse chi è più ridicolo) per cui le ragazze elemosinano commenti "porta a porta": ovvero mandano messaggi privati a chiunque chiedendo di mettere un fottuto commento sulla loro foto...ma di tutti questi concorsi non esce mai un vincitore... che sia stato ucciso?
- Sul pianeta Netlog il 99% dei sondaggi chiede "COSA FARESTI CON ME?" o "COME MI TROVI?", sondaggi da morti di figa che curiosamente escludono sempre risposte come "non ci farei un cazzo con te" o "vatti a nascondere".
- Sul pianeta Netlog i suddetti sondaggi vengono votati principalmente dai fake.
- Sui sondaggi del pianeta Netlog le possibilità di risposta alla domanda: "CoM3 M1 tR0v1? sono spesso 4, il 99% delle quali: "B3l1o" "d4 StUpR0" "FiG0" "C4r1N0"
- Sul pianeta Netlog, l'89% delle ragazze sono troie, il 90% dei ragazzi è truzzo e il 76% di tutti e due sono ___ViP.
- Sul pianeta Netlog, gli abitanti si elevano a ruoli da Grande Fratello spiandosi a vicenda e tenendo sotto controllo ogni singola interazione tra i vari individui, per poi sputtanarsi davanti a tutti, manco fossero in una trasmissione TV con Maria De Filippi
- Sul pianeta Netlog tu puoi essere un cesso con le gambe ma riceverai comunque commenti tipo "sbav" o !f1g0
- Sul pianeta Netlog i profili femminili hanno un numero di amicizie pari al numero di foto moltiplicato per 15.
- Sul pianeta Netlog puoi avere 313537468969 amicizie e passare il sabato sera a mangiare pizza fredda in mutande sulla chat del sito.
- Sul pianeta Netlog le truzze hanno nomi tipi "xxXOBiondaTuNzTUnZdasbavXxx", i truzzi invece "*_iLmOrOTunzTuNz_*"
- Sul pianeta Netlog ci sei tu o c'eri prima di leggere questo articolo.
- Sul pianeta Netlog il 40% degli utenti è composto da emo, il 25% da truzzi, un altro 25% da morti di figa e un 10% da hiphoppetari senegalesi di quarta categoria.
- Sul pianeta Netlog sono registrate le ragazze perfette d'Italia, delle quali non si possono vedere gli occhi (come d'altronde nei panda), hanno i capelli viola (dopo che si sono fatte la tinta blu, verde evidenziatore, e magari arancione mandarino), e stranamente le tette che non ci stanno nella foto (Photoshop fa miracoli a volte). Queste sono chiamate le VIP e sognano che un giorno uno stupratore le chiami a fare le pose per delle riviste di moda.
Il messaggio
Migliaia di utenti di Netlog vengono ogni giorno abbandonati al proprio destino. Non hanno nulla di cui vestirsi, a parte orrendi occhiali da sole, e son costretti a posare seminudi nelle foto, esposti alle intemperie. Sono creature affettuose, pronte ad affezionarsi alle ragazze a patto che respirino. Con l'iniziativa "UNA MAGLIETTA PER LA VITA", che già un anno fa ha riscosso un discreto successo, avrai la possibilità di donare a un netloghiano M.D.F. una maglietta (anche usata, sudata e/o lercia) e una tapparella nuova, affinché egli possa finalmente vestirsi e ripararsi dai raggi del sole che lo costringono a usare gli occhiali da sole anche in casa di notte o in una cripta. Puoi contribuire a questa giusta causa anche semplicemente copia-incollando questo messaggio solidale nel tuo profilo, o nel tuo blog. Un tenero Morto Di Figa ti vuole già bene e sta aspettando il tuo aiuto! a
P.S. magari se l'iniziativa dovesse riscuotere il successo meritato, l'anno prossimo riusciremo a trovargli anche la casa... dato che molti di loro vivono in bagno. NON ABBANDONIAMOLI!!
Note
- ^ non siamo ancora sicuri che tale termine sia appropriato, in quanto presupporrebbe un apparato neuronale della cui esistenza non siamo certi
- ^ eletti nel gruppo a seconda delle loro qualità: chi ne ha di meno solitamente spinge la massa
- ^ a volte psicotropo
- ^ il restante 10% se ne frega
- ^ organi sessuali a parte, per ordine del loro signore e padrone, "internet"
- ^ Ci scusiamo per i disagi arrecati da questa lettura... Ma l'informazione è anche sofferenza!