Utente:Flaming Ace/Sandbox/1

Parte sull'online di Resistance 2

Online

La modalità online è stata inserita da quelli della Insomniac per alleviare il dolore dei giocatori, dovuto alla morte di Hale. Le armi disponibili sono le stesse del gioco vero e proprio, perché, a detta degli sviluppatori,

« inserirne di nuove era troppo faticoso »

.

Le modalità sono:

Deatmatch a squadre

Consiste, come da tradizione, nell'infilare decine di disadattati armati fino ai denti in un'arena grande come uno sgabuzzino. Non è raro trovare partite a tempo illimitato da 600 giocatori, durante le quali la vita media di un player si attesta sui 52 secondi.

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ATTENZIONE! ARTICOLO IN TRANSITO AL BINARIO DICIASSEDICI, PIAZZALE EST. ALLONTANARSI DALLA LINEA GIALLA. Avvisiamo i signori lettori che questa pagina contiene riferimenti ferroviari. Prima di salire a bordo si ricorda di convalidare il biglietto per la vostra destinazione, pena una sanzione di scarsanta euro. Si declina ogni responsabilità in caso di deragliamenti, piattole nei sedili, mancanza di posti a sedere e malfunzionamenti all'impianto di condizionamento. Ore 17:14: la pagina sarà letta con un ritardo di 10 minuti, ci scusiamo per il disagio.

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Caccia (sport)

File:Gesùcompagnone.jpg

Dipinto del XVI secolo che ritrae Gesù durante una battuta di caccia all'ateo.

« Dite no a quell'orrendo massacro che è la caccia! »

(Attivista anticaccia ad un convegno di suoi simili.)

« Mi passi un altro pezzo di cerbiatto? »

(Attivista anticaccia a pranzo.)

« Ah, se un leone uccide una gazzella è naturale, se io uccido cinquanta fagiani sono un genocida! »

(Cacciatore anonimo.)

« Non lo so... un mucchio di maschi, da soli, nella foresta... Mi sembra una cosa da gay. »

(Bart Simpson sulla caccia. Non ha proprio tutti i torti.)

La caccia è uno sport estremo praticato dagli animali di tutto il mondo, che consiste nell'avvicinarsi il più possibile ad un individuo munito di fucile, detto cacciatore, e fargli sprecare più proiettili di un americano in un film d'azione.

Storia della caccia

Nell'antichità la caccia era molto più cruenta di oggi.

La caccia esiste fin da quando c'era lui. Si pensa che nacque come fonte di sostentamento più che come sport. Stando infatti ad importanti programmi di divulgazione scientifica, i Flintstones in primis, gli uomini primitivi erano soliti andare a caccia di dinosauri, la cui carne veniva utilizzata per preparare hamburger e frullati. Con il tempo, quando l'homo dis-habilis si estinse, si svilupparono strumenti ed armi sempre più efficienti, al punto che certe pitture rupestri mostrano chiaramente dei cavernicoli mentre uccidono enormi creature a colpi di fucile laser. Nel medioevo, la caccia era invece considerata un passatempo, per non dire un'alternativa al sesso. Al posto del fucile veniva utilizzato un falco. Inizialmente lo si lanciava con addosso un cappuccio nero, ma, dopo che molti uccelli morirono fracassandosi contro gli alberi, si decise di lanciarli contro la selvaggina a viso scoperto. Nel XIX secolo, la caccia era praticata dagli indiani per divertimento, con la scusa di voler "ridurre il numero di bisonti". Probabilmente il loro numero fu ridotto un po' troppo, a voler cercare il pelo nell'uovo. Nelle parti del mondo meno sviluppate, come l'Africa o San Benedetto del Tronto, la caccia costituisce ancora oggi un rituale cruciale per i ragazzi che ambiscono a diventare uomini o a farsi belli davanti alle femmine del villaggio.

Regolamento attuale

Purtroppo capita che gli animali giochino sporco.

• Se un animale viene raggiunto da un proiettile, viene eliminato.
• Non ci sono limiti di tempo.
• Gli animali possono fare gioco di squadra.
• I cani possono aiutare i cacciatori, ma non possono sparare agli animali.
• I cacciatori di nome Dick Cheney possono sparare anche ai propri compagni.
• La partita termina quando terminano le munizioni del cacciatore.
• L'arbitro è il fucile del cacciatore.

Il cacciatore

Un antiquato modello di cacciatore.

Il cacciatore è un essere umano che, essendo l'omicidio ancora illegale, ama uccidere surrogati di piccoli esseri umani pelosi, chiamati "animali". Non va confuso col calciatore, anche se entrambi amano sprecare le loro domeniche, sebbene in modi diversi. Uno insultando, ferendo e maltrattando esseri viventi, l'altro insultando, ferendo e maltrattando esseri viventi con un fucile.

Tipico svolgimento di una battuta di caccia

La battuta di caccia segue spesso uno schema riassumibile in $n$ punti:

1. Il cacciatore arriva nella riserva di caccia.
2. Il cacciatore incontra una preda, ad esempio un coniglio.
3. Il coniglio lo sfotte per la sua pettinatura.
4. Il cacciatore spara al coniglio.
5. Il cacciatore cena con dell'ottima carne bianca.

Per concludere

Sei cattivo!

Documenti multimediali

• Un documentario sull'antica tecnica del tiro con la fionda.
• Una battuta di caccia all'uomo.

Cacce correlate

• Caccia alla volpe
• Caccia alle streghe
• Caccia al cristiano
• Caccia al pesce

{{Cat|Sport esclusi dalle olimpiadi}}

Dead Nation

Visto che tanto è obbligato ad ucciderli, che cerchi almeno di divertirsi!

Dead Nation è un gioco di zombie che ha principalmente due funzioni:

1. Sfogare la rabbia repressa
2. Riempire il Playstation Store

Trama

In un mondo in cui gli zombie indossano giubbotti antiproiettile e ogni automobile è piena d'oro, un sopravvissuto all'epidemia cerca con ogni mezzo di sopravvivere accumulando al contempo tutte le armature high tech, le armi e i soldi che trova. In italiano si chiama "sciacallaggio", ma in videogiochese si chima "sopravvivenza". Quando nel suo quartiere iniziano ad esserci più zombie che acari della polvere, capisce che forse farebbe meglio ad andarsene.

Armato del suo fedele fucile a pallini e di devastanti bengala, inizia il suo viaggio alla ricerca di

una cura. Dopo aver falciato i primi, diversamente abili zombie, il protagonista ruba un camion della nettezza urbana, che fa schiantare dopo venti metri per accendere la radio. Stordito, parla al telefono con uno scienziato, il quale gli spiega che il suo lavoro è monotono, ma soprattutto che deve andare all'ospedale della città per prendere un campione di tessuto da un cadavere e, già che c'è, una confezione di Aspirina.

Nemici

• Zombie nudisti: zombi rossi o neri che spuntano fuori dal nulla, possibilmente alle spalle del giocatore. Presi uno ad uno sono patetici, ma quando attaccano in massa risultano letali, un po' come i bambini.
  • Consigli: fuoco, e a volontà.

• Zombie grassi: zombi pericolosi quanto i famosi piccioni, che per questo motivo vanno sterminati il prima possibile.
  • Consigli: dona due penny alla banca Dawes.

• Saltatori: campioni di salto in alto irritanti dal fatto che, con il mondo in mano agli zombie, non si terranno più olimpiadi di sorta.
  • Consigli: può essere utile porre un oggetto appuntito sulla traiettoria dei saltatori, in modo da ucciderli e al contempo rievocare l'allegro ricordo dei cartoni animati di Tom e Jerry.

• Divoratori: questi esseri dalla testa medusiforme sono più deboli degli zombie impiegati, ma hanno il potere di chiamare a raccolta decine di loro cuginetti incazzati.
  • Consigli: è possibile lasciar urlare i divoratori, in modo da trovarsi nell'epica situazione settordici contro uno. Consigliabile solo ai masochisti e ai discendenti di Leonida.

• Affettatori: gli affettatori sono le uniche creature ad aver ricevuto per posta gli autentici coltelli Miracle Blade, quelli che tagliano anche l'aria. Sono soliti correre incontro al giocatore per mostrargli il loro favoloso acquisto.
  • Consigli: gli affettatori sono maestri del combattimento a distanza, per cui il modo più veloce per sbarazzarsene consiste nell'attaccarli da vicino, preferibilmente con la baionetta.

• Bombe: zombi grassi che si fanno esplodere come i kamikaze una volta individuata la loro vittima.
  • Consigli: Sono molto lenti per cui, una volta avvistati, ci si può tranquillamente rilassare.

• Corridori: lo zombie di Usain Bolt, che a quanto pare non ha perso la sua passione per la corsa.
  • Consigli: Una volta avvistato bisogna sfidarlo ad una gara di maratona. In caso di sconfitta va accusato di aver fatto uso di steroidi.

• Sanguisughe: zombi simili a dildi che non fanno altro che sputare palle di acido.
  • Consigli: per sbarazzarsene in fretta vanno attaccati da vicino. Il liquido verde rilasciato dalle sanguisughe morte, inoltre, ripristina la salute.

Armi

Le armi, in Dead Nation, possono essere acquistate solo presso speciali furgoncini dei gelati. I potenziamenti, indispensabili per evitare spiacevoli effetti collaterali quali la morte e la morte, hanno un prezzo che oscilla tra quello di un Pocket Coffee e quello di una Ferrari d'epoca appartenuta a Luigi XIV. Poiché sono davvero tante e molte di queste utili quanto il coltello in Resident Evil, ci limiteremo a scrivere solo quelle degne d'attenzione.

• Bengala: Razzi dotati del misterioso potere di attrarre gli zombi.

• Granata: Una classica granata, con effetti sonori incorporati per far incazzare gli zombi nelle vicinanze.

• Mina: Una mina che contro ogni logica non sparisce alla prima esplosione e non esplode quando ci passano sopra i giocatori.

• Dinamite: L'arma più potente del gioco, la cui esplosione basta ad uccidere ogni singolo zombi, qualunque esso sia. Peccato che abbia un raggio d'azione talmente ampio da non farvi fuggire in tempo per evitare di esserne coinvolto.

• Fucile base: L'arma con cui si comincia il gioco, con una potenza distruttiva davvero temibile^{[citazione necessaria]}. L'unico motivo per cui vale la pena potenziarla è per i suoi proiettili infiniti.

• Mitraglietta: Un'arma con un sacco di proiettili e una velocità di fuoco senza pari quando massimizzata, peccato che per rendere possibile ciò dovrete sborsare una cifra pari a quella del debito pubblico italiano...

• Lancialame: Strano aggeggio capace di lanciare lame affilatissime grandi quanto una persona, utile per farsi strada tra orde di zombi, in compenso qualunque zombi speciale bloccherà la lama senza il minimo sforzo.

• Lanciagranate: Nonostante l'aspetto sia quello di un lanciamissili, quest'arma lancerà granate non tanto diverse da quelle base, con un raggio d'azione estremamente basso. Un uso prolungato di quest'arma in presenza di una moltitudine incalcolabile di zombi può^{[citazione necessaria]} freezzare il gioco.

Difficoltà

Sai, Light? Voglio provare a finire Dead Nation a difficoltà "Non morta".

Buona questa!

• Facile: Facile è una parola grossa... ridicolo è più appropriato.
• Normale: Difficoltà equivalente alla facile; Qui gli zombie varanno un punto in più di IA cosa che li porterà addirittura ad attaccarvi.
• Difficile: Modalità che viene subito dopo la Normale; nonostante questo è equivalente alla precedente.
• Sinistra: Modalità più impegnativa, è quella dove si comincia ad imprecare fortemente.
• Macabra: Morte.
• Non morta: Questa modalità è stata sviluppata in un momento di sadismo; Neppure gli stessi sviluppatori sono riusciti a portarla a termine.

Multiplayer

Il multiplayer consiste in un unica modalità cooperativa, esattamente uguale a quella a singolo; Ovvero due personaggi minuscoli si muovono in un ambiente gigantesco con visione dall'alto.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Nel mondo di Dead Nation i distributori di bibite distribuiscono kit di sopravvivenza.
• Tutte la macchine trasportano almeno una tonnellata d'oro.
• Gli zombi hanno, al loro interno, sangue addizionato ad oro.
• Gli zombi sono inspiegabilmente infastiditi dalla luce e dai rumori forti.

Sindrome di Down

Questo non è un mongoloide, ma sicuramente soffre di qualche altro disturbo.

« Gengis Khan era un mon-go-lo, da non confondere con un mon-go-loide, come l'attore Nicolas Cage. »

(Il signor Garrison sulla sindrome di Down.)

La sindrome di Down è una patologia che colpisce principalmente gli abitanti della Mongolia. Il nome deriva da John Langdon Down, un metalmeccanico che nel tempo libero guardava il DNA della gente alla ricerca di nuove malattie.

Cause

La sindrome di Down ha origine quando una mamma cromosoma 21 e un papà cromosoma 21 si vogliono tanto bene. Dopo un po' arriva la cicogna che porta loro un cucciolo, che chiameremo Cromosomino. Purtroppo, Cromosomino non fa altro che sporcare per terra e imbrattare i muri, cosa alquanto dannosa per il bambino in cui vivono lui e la sua famiglia.

Sintomi

I sintomi comprendono occhi vagamente mandoliformi, capacità linguistiche appena superiori a quelle di Luca Giurato e capacità di trovare interessante un documentario sulla storia delle cerniere lampo. I soggetti colpiti, infatti, hanno una voglia di imparare e una forza di volontà sopra la media, caratteristica che spesso porta ad atti di bullismo nei loro confrnti, scatenati presumibilmente dall’invidia che i bulli nutrono verso di loro.

Diffusione

Recenti studi condotti da qualcuno affermano che l’età delle madri è in qualche modo correlata alla malattia. In particolare, la probabilità che nasca un figlio down è inversamente proporzionale al numero di assorbenti che una donna deve ancora usare nell’arco della sua vita. Per usare termini ancora più scientifici,

« Più una donna è vecchia e più è probabile che le nasca un figlio mongoloide. »

{{Cat|Malattie incurabili}}

Paul Stanley

« Dopo Ace, Gene e Peter, Paul è senz'altro il membro più sexy dei Kiss. »

(Una donna su Paul Stanley.)

Prima di essere conosciuto come "Il Figlio Delle Stelle", Paul Stanley era noto come "Il Renato".

Paul Stanley, nome d'arte di Stanley Paul, è un chitarrista, tastierista, bassista, tassista e cantantista americano.

Valhalla

Il Valhalla, (o Walhalla o, ancora, Va là, Allah!) è, secondo l'equipe scientifica nota come "Amon Amarth", il Paradiso dei vichinghi. In realtà è il bar privato di Odino, che egli condivide generosamente coi guerrieri più forti mai vissuti, ad eccezione dei Masai, perché

non sono scandinavi.

Arredamento

Il Valhalla è uno degli aldilà dall'arredamento più sfarzoso: i muri sono fatti di manici di scopa appartenuti alle filippine dei più grandi guerrieri, il soffitto è fatto di coperchi di pentole appartenuti alle loro mogli e la carta da parati è realizzata con tuniche Armani e colla vinilica. In alto, sul suo trono comprato all'IKEA, siede Odino. Questi segue una dieta molto restrittiva, che gli consente di bere solo Amaro Carocchio©.

Attività praticate dagli occupanti

Il lavoro, giustamente, non è una delle prerogative degli eroi morti. Costoro preferiscono ubriacarsi come Lindsay Lohan al massimo della forma e partecipare a gare cavalleresche più noiose perfino del Palio di Siena.

Abitanti

Il Valhalla è noto per ospitare tutti i più grandi guerrieri della storia, inclusi quelli cristiani e quelli immaginari. La popolazione è costituita prevalentemente da stangone bionde e da uomini barbuti. Ciascuno di loro è riuscito ad entrare nel Valhalla per le sue abilità belliche o grazie ad un Telepass tarocco.

Scopo

Il commercialista di Odino ha più volte tentato di fargli capire che il Valhalla è un buco nell'acqua, ma il dio, sempre sbronzo marcio, biascica sempre qualcosa riguardo una battaglia che avverrà al Ragnarok contro i giganti, rei di aver finito i salatini.

Curiosità

• I Manowar riescono ad infilare il Valhalla in tutte le loro canzoni, persino in quelle strumentali.
• Odino non ha ancora capito che il Vahalla è un pessimo investimento.

[[Categoria:Mitologia norrena]]