Utente:Flaming Ace/Sandbox/3

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è La sand dell'Asso Fiammeggiante.

Da Fiammapedia, l'enciclopedia infiammabile.

<Riempire lo spazio qua sotto con un articolo da WoS>

Non spiare la mia sand, o dirò a Cthulhu di relegarti nell'oscura R'lyeh fino a che non avrai letto tutti i racconti di Lovecraft.

Niubbo che fa modifiche prive di umorismo e poi grida alla dittatura quando viene rollbackato

Attenzione! Questa pagina parla di Nonciclopedia La seguente pagina contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se la leggi senza aver prima consultato qualche voce di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa, e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.

« PERCHE MI CANCELATE TUTTE LE MODIFIKE??????? »

(Tipico messaggio di un niubbo eccetera ad un admin.)

« Credevo che questo fosse un posto per divertirsi, non un sito gestito in modo dittatoriale dagli amministratori; siete peggio di Wikipedia, lì almeno non si possono fare rollback arbitrariamente. »

(Utente anonimo si lamenta del rollback della sua modifica, in cui affermava che Giampiero Galeazzi è il figlio illegittimo di Geronimo Stilton e un termosifone.)

« Lasciami mettere la mia modifica, o ti scateno una guerra di edizione che non te la sogni neppure. »

(Il famoso vandalo Rambo47 prima di venire bannato ad libitum.)

Il niubbo che fa modifiche prive di umorismo e poi grida alla dittatura quando viene rollbackato (soprannominato niubbo che fa modifiche prive di umorismo e poi grida alla dittatura quando viene annullato da chi non ha il rollback), che non chiameremo con un acronimo lunghissimo perché tra poco inizia L'ispettore Derrick, è una creatura purtroppo tutt'altro che mitologica. La sua funzione primaria è quella di ingrossare le fila di coloro che danneggiano Nonciclopedia pur non vandalizzandola, salvo poi fornire assistenza militare a quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia per finire, infine, tra gli sconfitti da Nonciclopedia.

Caratteristiche e comportamento

Il niubbo che fa modifiche prive di umorismo e poi grida alla dittatura quando viene rollbackato si distingue dal comune niubbo per la totale mancanza di umiltà. Laddove il niubbo normale, dopo aver subito un annullamento, reagisce con una scrollata di spalle o va nella pagina di discussione del pulisher che gli ha annullato la modifica a chiedere spiegazioni e risponde all'utente più esperto con un "Va bene, grazie, mi leggerò i manuali e la prossima volta cercherò di fare meglio :-)", infatti, il niubbo che fa modifiche prive di umorismo e bla bla bla per prima cosa scatena un'edit war, deciso a lottare fino alla morte per difendere la sua modifica secondo la quale il Monte Bianco si chiama così perché ricoperto di sperma. Dopo essere stato rollbackato, avvertito e sbattuto nell'angolino per riflettere con un cappello a forma di cono con su scritto "NIUBBO", va nella pagina di discussione dell'articolo in questione e inserisce un commento da 41 kilobyte sul fascismo, sul fatto che l'Italia è un Paese libero, sulla libertà, sul fatto che Nonciclopedia è la dimostrazione che esiste la mafia e che in fondo è tutto un magna magna gestito dagli admin (se è un glottoteta parlerà anche di mostri commerciali di marketing e denaro n.d.r.). Il pensiero del niubbo si basa dunque sul seguente passaggio logico:

La mia modifica è stata annullata ⇒ La mia modifica in cui dicevo che un uomo che entra in un caffè fa "splash" era geniale ⇒ Quei quindicenni brufolosi di Nonciclopedia me l'hanno annullata ⇒ L'hanno fatto solo perché non sono amministratore, infatti nessuno ha toccato la modifica di quell'admin che ha corretto un errore di battitura! ⇒ I nonciclopediani sono fascisti, fortuna che ci sono io, il Paladino della Libertà!

Le reazioni dei nonciclopediani, a questo punto, possono essere molto eterogenee: se l'utente è registrato, verrà adottato da un niubbysitter, che gli spiegherà per filo e per segno le meccaniche del sito, perché ha sbagliato e come viene deciso se tenere una modifica o meno, ottenendo come solo risultato il venire ignorato; se è un utente anonimo, il niubbysitter di prima interverrà nella discussione dell'articolo, con lo stesso risultato. Se ad intervenire sarà l'utente che ha annullato la modifica, verrà accusato di essere un fan del personaggio descritto nell'articolo, e quindi di annullare le modifiche in nome del suo eroe (anche se l'articolo riguarda il fazzoletto a batterie), oppure sarà accusato di non avere senso dell'umorismo, anche se l'utente è Maccio Capatonda in incognito. Se sarà un admin a cercare di farlo ragionare, infine, questo verrà accolto a sputi virtuali (nei casi più gravi il niubbo arriverà invece a sputare sul proprio monitor), ma manterrà la calma per tentare un ultimo, disperato tentativo per far ragionare il visitatore; resosi conto con chi ha a che fare, l'admin lo esilierà dopo aver evocato il Ban Perforante.

Classificazione

I niubbi che fanno modifiche prive di umorismo e poi gridano alla dittatura quando vengono rollbackati non sono tutti uguali: possono essere classificati in tipi diversi a seconda delle caratteristiche che li differenziano, caratteristica questa che, unita alla durezza del loro cranio, li accomuna molto alle rocce magmatiche.

Niubbo BBK

Questa tipologia si dedica soprattutto alle pagine sugli anime più conosciuti, come Dragon Ball, One Piece, Dragon Ball e Dragon Ball, o sui videogiochi usciti nell'ultima settimana (nel 90% dei casi l'ennesimo FIFA o l'ultimo Call of Duty), aggiungendo battute da terza elementare o qualche parolaccia random che lui ritiene esilarante (probabilmente, mentre rilegge la sua modifica, ha le lacrime agli occhi per aver scritto "cazzo"). Questa tipologia è la meno pericolosa, perché

Niubbo wikipediano

Niubbo proveniente da qualche altra parte della rete

Nel peggiore dei casi diventa un blogger intellettualoide che parla male di Nonciclopedia per sembrare ancora più intellettualoide.

Voci correlate

• Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia
• Coloro che danneggiano Nonciclopedia pur non vandalizzandola
• Sconfitti da Nonciclopedia
• Rosicone
• Manuali:Rosik
• Finto nonciclopediano

Template:Guidaitaliano

L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina [[{{{1}}}]] su cui hai messo le tue manacce, che l'italiano è fondamentale, non è un optional. Un italiano corretto contribuisce a rendere migliore un articolo, mentre un italiano scorretto può rendere difficoltosa e irritante la lettura e, in certi casi, far desistere il lettore. A tel proposito ricorda che: Dopo l'apostrofo non va mai messo lo spazio I nomi propri, inclusi quelli di stati, regioni e città, vogliono l'iniziale maiuscola Scrivere senza utilizzare la punteggiatura è una cosa da non fare mai perché non si capisce dove finisce una proposizione e ne inizia un'altra e inoltre costringe il lettore a leggere la frase tutta d'un fiato cosa alquanto fastidiosa Forza, rimettiti al lavoro!

Ludwig Feuerbach

« L'ateismo è un dovere morale, per Dio! »

(Ludwig Feuerbach.)

« L'uomo è ciò che mangia. »

(Feuerbach, addentando un braccio umano.)

Ludwigs Andreas Feuerbachs, soprannominato in piratese Barba Atea, fu un filosofo tedesco ottocentesco supercalifragilistichespiralitesco. Viene ricordato soprattutto per aver sostenuto che gli uomini non sono stati creati da Dio, ma viceversa, e che, allo stesso modo, gli uomini sono stati creati dalle automobili.

Vita

Ludwig Feuerbach nasce nel 1804 in uno degli infiniti paesini bavaresi dal nome impronunciabile, in una famiglia che conta all'incirca 1317 figli. Incitato dal successo dei suoi fratelli e sorelle, che diventano filologi, matematici, musicisti, matematici della filologia, collaudatori di hovercraft, lattai e scienziati pazzi, Ludwig, dopo essersi diplomato al liceo classico con 61, sceglie la facotà di Teologia dopo aver perso una scommessa con il suo professore delle superiori che, in caso di sconfitta, avrebbe dovuto leggere un intero capitolo di Amore 14. In classe Ludwig viene spesso colto da attachi di narcolessia, così un giorno, siccome nessuno ha ancora inventato il cazzeggio, decide di svagarsi andando a sentire una lezione di filosofia tenuta da Hegel; resta così estasiato che compra una dozzina di copie della Fenomenologia dello spirito, nell'attesa che ne sia tratto un film.

Sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole

Nemmeno le aziende italiane sono immuni al morbo.

« Vivo una vita serena: non mi pestano mai. »

(Tasto Shift di un affetto dalla sindrome)

La sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole è una malattia che colpisce tre internauti su due. Più comunemente detta "sindrome di caps lock inversa", essa spinge chi ne soffre a ripudiare le lettere maiuscole, che appaiono ai suoi occhi come abissali orrori cosmici degni della mente degenerata di Lovecraft.

Principali cause

La sindrome può avere molteplici cause, la più comune delle quali è senz'altro la distanza ciclopica che separa il dito mignolo di colui che scrive dal tasto shift. In alternativa, essa può dipendere da semplice ignoranza, tesi avvalorata dai malati di nome "Pino", molti dei quali ritengono di essere alberi. Secondo alcuni, chi scrive senza le maiuscole potrebbe farlo per esprimere la più assoluta concordanza tra le lettere, dal momento che in questo modo esse assumono tutte la stessa importanza. La tesi, però, non è stata ancora confutata, dal momento che chi l'ha sentita non ha ancora smesso di ridere.

Conseguenze

La principale conseguenza del morbo è un immediato suicidio negli insegnanti di italiano che si aggirano per il web, seguita a rutto libero da una trombosi cerebrale in quelli che leggono senza avere un'arma a portata di mano. Non va poi dimenticato che la lettura di post su forum in cui l'uso delle maiuscole è punibile con la morte

Cure

Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla tomba di un poeta italiano vissuto tra il 1726 e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno diciannotto pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di Cristo può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta Italia si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato.

Grandi Antichi

Un Grande Antico fa colazione con sangue e cereali.

« Ma porco Cthulhu! »

(Bestemmia di un seguace dei Grandi Antichi.)

« Paura, eh? »

(Lovecraft sui Grandi Antichi.)

« Possa Azathoth vegliare su di te. »

(Tipica benedizione di un Grande Antico.)

I Grandi Antichi, chiamati dai loro nemici I Vecchi di merda, sono i veri signori dell'universo, checché ne dica la Bibbia.

Storia

Azathoth, al centro, circondato dai suoi mille flautisti ciechi e idioti.

Stando al Necronomicon, il libro dello scrittore di romanzi rosa Abdul Alhazred, i Grandi Antichi sarebbero nati nello spazio. Tuttavia, visto che non c'è alcun video su YouTube che lo dimostra, nessuno crede che ciò sia possibile. E il fatto che Alhazred si facesse di oppio dalla mattina alla sera non aiuta di certo. Molti esoteristi, tra cui il Divino Otelma e gli svluppatori della Namco (che li hanno ficcati senza motivo in Splatterhouse), sono però convinti che queste creature esistano davvero. Lo sostengono anche alcuni bambini, che probabilmente si riferiscono a loro quando parlano di "mostri sotto al letto". È noto infatti che ai Grandi Antichi piacciono due cose:

1. Dormire;
2. fare scherzi a quella sagoma di Nyarlathotep mandandolo spesso in giro per la galassia a distruggere pianeti a caso.

Per questo motivo, Nyarlathotep, che è piuttosto permaloso, tiene sempre il muso e odia tutti i suoi capi, da buon lavoratore. Si pensa infatti che il suo obiettivo sia far svegliare Azathoth dal suo sonno millenario, cosa che cerca sempre di fare facendogli scoppiare sacchi di carta vicino alle orecchie. H.P. Lovecraft sostiene che ciò causerebbe la distruzione totale della vita e dell'universo, siccome Azathoth si sveglia sempre con la luna storta.

Il Necronomicon

   La stessa cosa ma di più: Necronomicon.

Il Necronomicon è un libro che racconta la storia dei Grandi Antichi, li descrive nel dettaglio, spiega come evocarli e custodisce la mitica ricetta dei funghi alla Yuggoth.

I Grandi Antichi più famosi

I Grandi Antichi secondo le menti nipponiche. E, purtroppo, non è uno scherzo...

• Azathoth:
• Shub-Niggurath:
• Yog-Sothoth:
• Nyarlathotep:
• Yig:
• Cthulhu:
• Ithaqua:
• Hastur:

[[Categoria:Non euclidei]] [[Categoria:Divinità]] [[Categoria:Miti di Cthulhu]]

Compact disc

Un primitivo modello di CD.

Viene chiamato Compact disc o cidiiì un pezzo di plastica, generalmente di forma circolare e con un buco al centro contenente dati. In mancanza di armi ben più pericolose può inoltre tornare utile come strumento di autodifesa.

Nascita

Il CD nacque intorno agli anni '90 con lo scopo di sostituire le orribili ed antiestetiche cassette musicali ed i piccoli ed inutili floppy. Inizialmente usato come frisbee dai bambini, venne ben presto usato anche dagli adulti, sempre come frisbee.

Bioshock 2

' videogioco
Titolo originale	{{{nome originale}}}

« Ho capito, le fai lavorare per te anziché assorbirle! »

(Stanley su sfruttamento minorile.)

« Tutti mi odiano perché sono piccolo e nero! »

(Delta sui ricombinanti.)

« Aaaaarrrggghhhh! »

(Big Sister di buon umore.)

BioShock 2, o meglio BioScotch 2, è il seguito di Bioshock, ma non ha niente a che fare con le vicende di Jack Ryan, il protagonsta muto del primo gioco. La storia è difatti incentrata su un palombaro immigrato, di nome Soggetto Delta, e su come ha sventato il piano della folle Sofia Lambretta, una farmacista con l'immondo proposito di rendere Rapture un paradiso sociale.

Trama

Dopo la morte del fondatore di Rapture Andrew Ryan, provocata da una forte emicrania, tutta la città andò a puttane e, con l’assenza delle sorelline, abbandonate dai loro Big Daddy per seguire la finale di Champions, i ricombinanti avevano iniziato a farsi la pelle a vicenda per passare il tempo. Sòfia Lamb, la giovane pedologa nonché capitale della Bulgaria, introdusse tra i ricombinanti una malefica religione ideata dal reverendo

Simon Wales, il comunismo. Nel 1958, un anno prima che Rapture diventi il bordello che è tuttora, Soggetto cade in una trappola tesagli dalla Lamb per ottenere da lui la ricetta dei Tortellini alla Delta. Scopre allora che Eleanor non è figlia sua, bensì

della Lamb. La donna sfida Delta ad una partita al suo gioco preferito, la roulette russa. Purtroppo Delta, vista tutta l'acqua che ha nel cervello, decide di iniziare per primo, per di più usando una semiautomatica. Inutile dire che le sue cervella finiscono spalmate sul pavimento.

Dieci anni più tardi, il palombaro si risveglia dal coma, si stiracchia e si prepara a salvare Eleanor, che sua madre tiene letteralmente sotto una campana di vetro. Delta non è però solo nella sua missione. Dalla sua parte ci sono addirittura una crucca, un approfittatore e un treno dell'anteguerra. Delta si fa allora strada attraverso Rapture, trivellando teste qua e là. Durante il suo viaggio esplora le zone più allegre di Rapture, tra cui un banco dei pegni pericolante a cui non farebbe male una mano di vernice e un luna park in rovina occupato da pazzi drogati. Più o meno come Gardaland, ma senza lo zucchero filato.

Personaggi

Soggetto Delta

Sofia Lamb

Eleanor Lamb

Bridget Tenembaum

August Sinclair

Stanley Poole

Fotoreporter del giornale locale, Il Sole 24 Ore, Stanley vendette Eleanor all'orfanotrofio di Rapture in cambio di un pezzo di pane raffermo.

Grace Holloway

Ex donna delle pulizie della famiglia Lamb, è stata licenziata a causa dell'eccessiva aggressività di Eleanor, che era solita prenderla a martellate sui diti. Ora vive in un albergo abbandonato della periferia di Rapture senza nemmeno la vasca idromassaggio.

Gilbert Alexander

Gil era un scienziato della Fontaine Futuristics, ora divenuto un mostruoso alieno dalle sembianze di un budino.

Nemici

Big Sister

Ricombinanti

Multiplayer

Note

Voci correlate

• Bioshock
• 2