Chuck Norris: differenze tra le versioni
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Chuck ha subito una sola sconfitta |
Chuck Norris ha subito una sola sconfitta.Da Chuck Norris. |
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==Chuck e Napoli== |
Versione delle 17:50, 23 ago 2007
Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.
È l'alfa e l'omega. Lo zero e l'infinito (due volte).
È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia. Attua il Suo volere per mano degli admin.
Biografia
- vedi anche: Walker Texas Ranger
Chuck Norris, nato a Sassuolo, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Chuck Ottimo Massimo, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente IL. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu o Berlusconi.
Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.
Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Antonio, pur non avendone nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).
Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.
Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade.
Parenti noti
- Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob
- McGyver (nato da un suo neurone)
- I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
- La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
- Berlusconi (suo strettissimo amico e consulente finanziario)
- Chuck Berlusconi
- Dio (suo amministratore delegato)
- Gesù (portaborse e segretario personale)
- Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
- La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
- Achille, il Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
- Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
- Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena.
- Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come sopramobile.
- Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
- Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
- Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
- Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
- Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
Opere principali
- Il Calcio rotante
- Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo allora segretario Dio)
- Walker Texas Ranger
- Gesù
- L'era glaciale (non il film)
- Il Deserto del Sahara
- Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
- Mussolini, Hitler, Stalin, Bush e Amadeus
- Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
- Il disastro di Chernobyl
- Lo scioglimento dei ghiacciai
- La Bibbia
- La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi
Sconfitte
Chuck Norris ha subito una sola sconfitta.Da Chuck Norris.
Chuck e Napoli
Di Chuck Norris, famoso creatore di cio che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.
Contributo gastronomico
Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Ciak Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa uallera a pizzaiuola. La uallera, o guallera, com'è noto è un sacco scrotale enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciak abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del Vesuvio.
Omaggio popolare
Avuta risposta al Chi cazz'è di prammatica, i più noti omaggi fatti a Ciak Norris dal popolo napoletano sono i seguenti:
- Puozze ittà o sanghe (1)
- All'anema e chi t'è muorto (2)
- Va a fà quatte bucchine cu e' denocchie int'a merda (3)
- All'anema e chi te sona e campane a muorto (4)
Traduzioni
- (1) Possa tu avere il mestruo
- (2) Alla psiche dei tuoi antenati
- (3) Boccheggia quattro volte stando inginocchiato negli escrementi umani.
- (4) All'alma di chi per te trasse dai sacri bronzi funerei rintocchi
Galleria fotografica
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Grazie Chuck per questa benedizione
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Il Chuck di Michelangelo
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Ecco Chuck Norris in una delle sue pose più fantasiose, con il suo sguardo gelante nel vuoto degno di un grande filosofo.
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Voci correlate
- Collezione di fatti su Chuck Norris
- Walker Texas Ranger
- Calcio rotante
- Schema di Chuck Norris
- Teoria dell'Unica Mente Norris