Casa Bianca: differenze tra le versioni

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La Casa Bianca (in inglese Case Biank) è la residenza ufficiale dei presidenti degli Stati Uniti che non sanno dove altro andare perché sono troppo pezzenti per avere un mega-grattacielo tutto per loro.

Insieme ad altre casone più o meno bianche, in cui vive il vice-presidente e dove vengono accolti i capi-tribù delle colonie oltre-oceano, è una delle tre residenze governative più grosse, tipo che non si sa cosa c'è dietro per quanto sono grosse. Tutte e tre sorgono in Washington D.C., una città in cui a parte le tre principali residenze governative c'è solo un'immenso quartiere-dormitorio dove la sera per divertirti devi andare a comprare crack nella speranza che tentino di accopparti.

Storia

Correva l'anno 1491, e correva così veloce che si passò subito all'anno 1492, quando Cristoforo Colombo volle scoprire l' America; partì, tornò, finì in galera e morì. Poi succedono altri 300 anni esatti di cose noiose, ma arriviamo al dunque.

Progettata a forma di scacchiera da un certo Pierre L'Efante, psicopatico fuggito dal locale manicomio e confusosi facilmente negli ambienti governativi, è una struttura nota per l'impossibilità di andare da una stanza all'altra senza dimenticarti cosa c'eri andato a fare.

Thomas Jefferson la giudicò "una mostruosa pacchianata", ma venne comunque completata nel 1800 spendendo il triplo di quanto preventivato, apposta per farlo incazzare. Fautore dello scherzo un certo George Washington, che morì in circostanze misteriose pochi anni dopo. Jefferson rivelò quindi tutta la sua faccia da culo facendo ingrandire la struttura e aggiungendo serre per orsi bianchi e fontane di whisky in cui nuotavano serve negre travestite da sirena^[1].

Nel 1812, durante la guerra anglo-americana, le truppe inglesi occuparono l'edificio e, sconvolti da cotanta mancanza di buon gusto, lo diedero alle fiamme. Ricostruita qualche anno dopo, venne nuovamente devastata nel 1829 da una masnada di gay inferociti, che urlavano slogan come Il marrone e il viola nooooo!. Decenni dopo venne nuovamente ricostruita per ordine di Chester Arthur, disgustato dalla mancanza di asciugamani da bagno in pelo pubico di visone. E così via i presidenti successivi, tanto paga Pantalone.

L'attuale forma fu scelta da Franklin Delano Roosevelt in un raptus di esaltazione neo-pagana. Fu progettata dall'architetto Capuano Strozzoni, che scelse di edificarla in legno e mattoncini Lego bianchi, quelli che dopo un po' diventano di un beige-giallino e non li pulisci neanche con il napalm.

Caratteristiche e struttura

Situata al famoso numero 1600 di Pennsylvania Avenue^[2], occupa un fottilione di m² senza alcun motivo. Ha una forma ~~parallelpedicol~~ rettangolare, e fin qua tutto bene; presenta poi un sacco di paccottiglia in stile ionico, corinzio, merovingio e tamarro, disposta secondo moderni criteri che gli addetti al settore fascinoso definiscono "a cazzo".
L'edificio comprende attualmente 300 stanze per far dannare la donna delle pulizie e far perdere la strada al presidente.

Gli interni sono pacchiani a morte, ma mai quanto quelli della Reggia Democristiana, dove se una sguattera rompe un piattino qualunque fa 2.700 € di danni e poi tocca fustigarla in piazza.
Famoso è il cosiddetto studio ovale, l'ufficio del Presidente dalla peculiare pianta curvilinea^[3], concepita perché la stanza non avesse angoli, nei quali i presidenti passati solevano urinare quando il bagno era occupato.

L'intero perimetro è presidiato da una divisione di marines che ne sorvegliano incessantemente ogni anfratto, rendendo così quasi impossibili attacchi terroristici e tentati rapimenti, come anche relazioni extra-coniugali del Presidente.

Gli ex-occupanti

Negli anni si sono succeduti i personaggi più improbabili. Dato che di quelli in bianco e nero non frega niente a nessuno, ci limitiamo ad elencare quell'altri.

I texani coi loro culi grossi come canotti vengono fatti sloggiare da una frizzante e salutista famiglia keniota musulmana, che brucerà le selle di cuoio e i cappelli lasciati in giro dappertutto e convertirà il fottilione di m² erbosi in un mega-orticello che in realtà nasconde abilmente una piantagione di cannabis. La famiglia Obama lascerà un bel ricordo nella servitù, che in verità c'ha messo un po' ad accettare il fatto di servire i negri; i "prodotti dell'orto" comunque hanno aiutato.
Torna il clan Bush perché la prima volta c'avevano preso gusto. Prendono possesso dei locali alla texana: un bel barbeque, whisky e un ospite gay cui augurare di bruciare per sempre all'inferno. Gli addetti alla sicurezza c'hanno messo un po' di tempo ad abituarsi ai frequenti tornei improvvisati di tiro alle statuine di ceramica del parco dal balcone della veranda.
Arrivano i Clinton. Uno sconcio. Macchie di sugo ovunque, signora mia dove andremo a finire.
George H. W. Bush è stato un ottimo ospite. Fra muridiberlino, paname e golfipersici praticamente non c'era mai.
Permanenza interessante quella di Ronald Reagan, non ci si annoiava mai. Soprattutto quando riceveva gli ospiti nello stanzino delle scope perché non ricordava più dov'era l'ufficio.
Jimmy Carter. Personcina educata e a modo, ma quelle cazzo di bucce di arachidi le trovavi pure sopra la plafoniera.

Curiosità

Con Google Maps è possibile visitare virtualmente le stanze della Casa Bianca. La funzione sbircia una cicciona che fa pompini sotto la scrivania non è stata però ancora implementata.
Nel progetto originale la Casa Bianca era grande come l'intero continente nord-Americano. Il progetto venne abbandonato dopo le vibranti proteste del Canada.
Tutti i regali per il Presidente vengono accettati e non possono essere riciclati. Per liberarsene è stato predisposto un apposito inceneritore.
La Casa Bianca doveva essere uno degli obiettivi degli attentati dell'11 settembre 2001 ma i terroristi erano troppo occupati a cercare la cicciona che fa i pompini su Google Maps e si sono persi.
Originariamente era chiamata "Executive Mansion" (Massoneria Esecutiva), tuttavia i complottatori si lamentarono del fatto che così non si poteva lavorare in pace, e allora venne data una sbianchettata sul nome; subito tutti si sentirono più a loro agio, quindi decisero di lasciare il bianco al posto di un nome: "Tiè, in culo ai Beatles!" la criptica formula con cui il Gran Maestro sancì la decisione.

Note

^ incredibilmente, quella degli orsi bianchi è vera
^ che comprende altre 1599 abitazioni occupate esclusivamente da agenti dell'FBI travestiti da famigliola media
^ non mi vengono sinonimi di "ovale"

La politica americana, una cosa seria!

La sfida: SmackDown vs Raw

Il presidente: Joe Bidet

Padani repubblicani: Giorgio Camminatore - Sarah Toga - Condoleezza Rice - Cespuglio Senior - Quello che diceva sempre la verità - Il tappabuchi - L'inutile D. - Ronaldo - Quello che nessuno sa chi sia - Henry Kissinger - L'uomo col cappello - Donald "pussygrabber" Trump

Terroni democratici: Joe Bidet - Al ~~Bano~~ Gore - JBL - Hillary e moglie - Caramellaio Lyndon - Gimmi Carrettiere - Quello dei reality show - Franklin Quattroruote

Neutri: Giorgio Lavandotonnellata

Grandi progetti: Crisi dei missili di Cuba - Guerra del Golfo - 11 settembre 2001 - NATO - Mafia - McDonald's - L'amore di Obama

I luoghi: USA - Casa Bianca

Il prossimo presidente

[1] redibilmente, quella degli orsi bianchi è vera

[2] rende altre 1599 abitazioni occupate esclusivamente da agenti dell'FBI travestiti da famigliola media

[3] vengono sinonimi di "ovale"

[1]

[2]

[3]

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+[[File:Trulli di Alberobello.jpg|thumb|300px|La Casa Bianca ai primi dell'[[XIX secolo|800]]. Successive aggiunte la renderanno molto più pacchiana.]]
-{{Città
-|Nome=Casa <s>Bianca</s> "Afro"
-|Stemma=Obama_smoking.png
-|Motto="No, you can't"
-|Posizione=Washington Deserto Calabro
-|AnnoDiFondazione=1492
-|Abitanti=Familia Obama
-|Etnia=<s>Hawai</s> <s>Afro</s> "Americana"
-|Lingua=Inglese biascicato come se avesse una cheving gum in bocca
-|Governo=occupazione militare
-|Moneta=[[dollaro|dollari]]
-|Attività=Acquisire quanti più pozzi di petrolio possibile.
-|Hobby=[[guerra|Andare a rompere le scatole agli altri Paesi]]
-}}
-{{Titolo|Casa <s>Bianca</s> Afro}}
-{{Cit|Mi sento come one fox in one pollaio!|Giorgio Doppio Cespuglio ([[George W. Bush]]) su casa sua sbagliando}}
+La '''Casa Bianca''' (in [[Lingua inglese|inglese]] ''Case Biank'') è la residenza ufficiale dei [[Presidente degli Stati Uniti|presidenti degli Stati Uniti]] che non sanno dove altro andare perché sono troppo pezzenti per avere un mega-grattacielo tutto per loro.
-{{Cit|Sono come one fish in the water!|Giorgio Doppio Cespuglio a ragione}}
+Insieme ad altre casone più o meno bianche, in cui vive il vice-presidente e dove vengono accolti i capi-tribù delle colonie oltre-oceano, è una delle tre residenze governative più grosse, tipo che non si sa cosa c'è dietro per quanto sono grosse. Tutte e tre sorgono in [[Washington D.C.]], una città in cui a parte le tre principali residenze governative c'è solo un'immenso quartiere-dormitorio dove la sera per divertirti devi andare a comprare [[crack]] nella speranza che tentino di accopparti.
-{{Cit|Mi ricorda qualcosa...|[[Berlusconi]] su Casa Bianca}}
+==Storia==
-{{Cit|Yes! Essere perfetta for me!|[[Barack Obama]] su Casa Bianca}}
+[[File:Casa Bianca.jpg|thumb|left|250px|L'attuale Casa Bianca, ristrutturata grazie al "Piano Casa Bianca", famigerata [[legge ad personam]] voluta da [[Franklin Delano Roosevelt]].]]
+Correva l'anno [[1491]], e correva così veloce che si passò subito all'anno 1492, quando [[Cristoforo Colombo]] volle scoprire l' [[America]]; partì, tornò, finì in galera e morì. Poi succedono altri 300 anni esatti di cose noiose, ma arriviamo al dunque.
+Progettata a forma di scacchiera da un certo ''Pierre L'Efante'', psicopatico fuggito dal locale manicomio e confusosi facilmente negli ambienti governativi, è una struttura nota per l'impossibilità di andare da una stanza all'altra senza dimenticarti cosa c'eri andato a fare.
-{{Cit|No! It is mine!|[[Mc Cain]] su Casa Bianca}}
+[[Thomas Jefferson]] la giudicò "una mostruosa pacchianata", ma venne comunque completata nel [[1800]] spendendo il triplo di quanto preventivato, apposta per farlo incazzare. Fautore dello scherzo un certo [[George Washington]], che morì in circostanze misteriose pochi anni dopo. Jefferson rivelò quindi tutta la sua [[faccia da culo]] facendo ingrandire la struttura e aggiungendo serre per orsi bianchi e fontane di [[whisky]] in cui nuotavano serve [[negro|negre]] travestite da [[sirena]]<ref>incredibilmente, quella degli orsi bianchi ''è vera''</ref>.
-{{Cit|...|Popolo americano su lite Mc. Cain-Obama}}
-[[Immagine:Casa_bianca_negra.jpg|left|thumb|250px|Ecco qua la casa <s>bianca</s> negra dopo l'insediamento di <s>Saddam</s> [[Barack Obama|Barack Hussein Obama]], come potete notare è ancora in fase di asciugatura.]]
-La '''Casa Bianca''' (''White house, Le blanche mason'') è un tugurio colorato di bianco (da qui la parola "casa") abitato occasionalmente e non a lungo (max. dieci anni) da bifolchi che non hanno altro da fare se non andare lì a sedersi sugli sgabelli scrostati.
+Nel [[1812]], durante la [[guerra anglo-americana]], le truppe [[inglesi]] occuparono l'edificio e, sconvolti da cotanta mancanza di buon gusto, lo diedero alle fiamme. Ricostruita qualche anno dopo, venne nuovamente devastata nel [[1829]] da una masnada di [[gay]] inferociti, che urlavano slogan come ''Il marrone e il viola nooooo!''. Decenni dopo venne nuovamente ricostruita per ordine di [[Chester Arthur]], disgustato dalla mancanza di asciugamani da bagno in pelo pubico di [[visone]]. E così via i presidenti successivi, tanto paga Pantalone.
-La casa è costruita in stile neodestrutturalista, e l'architetto Capuano Strozzoni ha scelto di edificarla in legno (la quinta teatrale che la nasconde è in legno) e mattoncini di lego rigorosammente bianchi, candidi e puliti.
+L'attuale forma fu scelta da [[Franklin Delano Roosevelt]] in un raptus di esaltazione [[Neopaganesimo|neo-pagana]]. Fu progettata dall'architetto Capuano Strozzoni, che scelse di edificarla in legno e mattoncini [[Lego]] bianchi, quelli che dopo un po' diventano di un ''beige''-giallino e non li pulisci neanche con il [[napalm]].
-Può sembrare bella, ma non lo è.
+==Caratteristiche e struttura==
+Situata al famoso numero 1600 di Pennsylvania Avenue<ref>che comprende altre 1599 abitazioni occupate esclusivamente da agenti dell'[[FBI]] travestiti da famigliola media</ref>, occupa un [[fottilione]] di m² senza alcun motivo. Ha una forma <del>parallelpedicol</del> [[rettangolo|rettangolare]], e fin qua tutto bene; presenta poi un sacco di paccottiglia in stile ionico, corinzio, merovingio e [[tamarro]], disposta secondo moderni criteri che gli addetti al settore fascinoso definiscono "a cazzo".<br />L'edificio comprende attualmente 300 stanze per far dannare la donna delle pulizie e far perdere la strada al presidente.
+Gli interni sono pacchiani a morte, ma mai quanto quelli della [[Palazzo del Quirinale|Reggia Democristiana]], dove se una sguattera rompe un piattino qualunque fa 2.700 € di danni e poi tocca fustigarla in piazza.<br />Famoso è il cosiddetto ''[[pollaio|studio ovale]]'', l'ufficio del Presidente dalla peculiare pianta curvilinea<ref>non mi vengono sinonimi di "ovale"</ref>, concepita perché la stanza non avesse angoli, nei quali i presidenti passati solevano urinare quando il bagno era occupato.
-==Dove si trova?==
+L'intero perimetro è presidiato da una divisione di [[marines]] che ne sorvegliano incessantemente ogni anfratto, rendendo così <small>quasi</small> impossibili attacchi terroristici e tentati rapimenti, come anche relazioni extra-coniugali del Presidente.
-Questa strana house si trova in centro [[America]] del nord, nello stato di [[Washington D.C.]] (che sta per "deserto calabrese").
+==Gli ex-occupanti==
-Essa si trova nel centro di un piccolo paesino di 4 (milioni di) abitanti.
+[[File:Casa_bianca_negra.jpg|thumb|300px|Gli Obama pretesero una completa ''dis''-imbiancatura lamentandosi del colore troppo razzista.]]
+Negli anni si sono succeduti i personaggi più improbabili. Dato che di quelli in bianco e nero non frega niente a nessuno, ci limitiamo ad elencare quell'altri.
+* I texani coi loro culi grossi come canotti vengono fatti sloggiare da una frizzante e salutista famiglia [[Kenya|keniota]] [[Islam|musulmana]], che brucerà le selle di cuoio e i cappelli lasciati in giro dappertutto e convertirà il fottilione di m² erbosi in un mega-orticello che in realtà nasconde abilmente una piantagione di [[cannabis]]. La famiglia [[Obama]] lascerà un bel ricordo nella servitù, che in verità c'ha messo un po' ad accettare il fatto di ''servire i negri''; i "prodotti dell'orto" comunque hanno aiutato.
+* Torna il clan [[Bush]] perché la prima volta c'avevano preso gusto. Prendono possesso dei locali alla [[Texas|texana]]: un bel barbeque, whisky e un ospite [[gay]] cui augurare di bruciare per sempre all'[[inferno]]. Gli addetti alla sicurezza c'hanno messo un po' di tempo ad abituarsi ai frequenti tornei improvvisati di ''tiro alle statuine di ceramica del parco dal balcone della veranda''.
+* Arrivano i [[Clinton]]. Uno sconcio. Macchie di [[sperma|sugo]] ovunque, signora mia dove andremo a finire.
+* [[George H. W. Bush]] è stato un ottimo ospite. Fra [[Muro di Berlino|muridiberlino]], [[Panama|paname]] e [[Golfo Persico|golfipersici]] praticamente non c'era mai.
+* Permanenza interessante quella di [[Ronald Reagan]], non ci si annoiava mai. Soprattutto quando riceveva gli ospiti nello stanzino delle scope perché [[Alzheimer|non ricordava più dov'era l'ufficio]].
+* [[Jimmy Carter]]. Personcina educata e a modo, ma quelle cazzo di bucce di arachidi le trovavi pure sopra la plafoniera.
+==Curiosità==
-In cotanta città ci sono altre case bianche, una tra tutte il [[Congresso]], inutile depandance della Casa Bianca. Ultimamente il Cespuglio si sta prodigando per renderlo al silenzio. Grazie a questa città la [[Lego]] sta vivendo di rendita.
+* Con [[Google Maps]] è possibile visitare virtualmente le stanze della Casa Bianca. La funzione ''sbircia una [[Monica Lewinski|cicciona]] che fa [[Bill Clinton|pompini sotto la scrivania]]'' non è stata però ancora implementata.
+* Nel progetto originale la Casa Bianca era grande come l'intero continente nord-Americano. Il progetto venne abbandonato dopo le vibranti proteste del [[Canada]].
+* Tutti i regali per il Presidente vengono accettati e non possono essere riciclati. Per liberarsene è stato predisposto un apposito [[inceneritore]].
+* La Casa Bianca doveva essere uno degli obiettivi degli attentati dell'[[11 settembre 2001]] ma i [[terroristi]] erano troppo occupati a cercare la cicciona che fa i pompini su Google Maps e si sono persi.
+* Originariamente era chiamata ''"Executive Mansion"'' (Massoneria Esecutiva), tuttavia  i [[complottatori]] si lamentarono del fatto che così non si poteva lavorare in pace, e allora venne data una sbianchettata sul nome; subito tutti si sentirono più a [[loro]] agio, quindi decisero di lasciare il bianco al posto di un nome: ''"Tiè, in culo ai [[Beatles]]!"'' la criptica formula con cui il Gran Maestro sancì la decisione.
+==Note==
-{{Sapevatelo|Lo sapevi che nella casa bianca lo studio ovale doveva chiamarsi "Studio ovaie"?}}
+<references />
+{{politicaamericana}}
-==Gli occupanti attuali==
-[[Immagine:GBemoglie.jpg|left|thumb|230px|Occupanti attuali]]
-Da poco il nuovo occupante è l'abbronzatissimmo Obama e la sua famiglia (cioè la figa con vestiti orribili e i suoi due bambini mostri). Questo evento è di taglia storica, visto che per la prima volta i texani grossi comme dei maiali hanno dovuto partire dalla stalla della case Bianca. Sono tutti morti.
+[[Categoria:Palazzi]]
-==Storia==
+[[Categoria:Stati Uniti d'America]]
-Correva l' anno 1491, e correva così veloce che si passò subito all'anno 1492.
-In quest'anno [[Cristoforo Colombo]] ebbe un tic particolare: volle andare a scoprire l' America.
-Partì, la scoprì e tornò, ma venne messo dentro (in cella) e morì
-Intanto di là gli [[Inglesi]] erano arrivati a occupare l'accampamento indiano di San Marzano sull' Hudson e assieme alla multinazionale [[Filadelphia]] fondarono due città. Filadelphia e [[Washington DC]]. Il fondatore di Washington era [[calabrese]] da parte di padre e berbero da parte di madre immigrato in [[Inghilterra]]. Diede quindi alla città l' aggiunta DC, cioè ''Deserto Calabro''.
-Passarono molti anni e presto gli [[Americani]] si ribellarono agli inglesi perché questi ultimi li obbligavano a bere il thè alle cinque di pomeriggio. Versando a mare il the diedero fine alla dittatura inglese e chiamarono l' architetto Capuano Strozzoni per costruire la casa simbolo del paese, la casa Bianca. Egli la costruì e tutto finì quindi in pace.
-Però dopo molti anni venne occupata da panzoni texani che obbligarono Un piccolo Cespuglio a fare i loro interessi.
-Il cespuglio era felice perché possedeva la casetta che aveva sempre sognato e che fino ad allora era stata sua solo quando l'aveva costruita di lego. Ora ce l' aveva gigante di lego...
-==Architettura==
-[[Immagine:Baracchina.jpg|right|thumb|150px|Ecco la vera casetta...non è forse bianca?]]
-[[Immagine:Willy il principe di Bel-Air 009 0001.jpg|thumb|right|250px|[[Barack Obama|l'attuale occupante della Casa Bianca.]] ]]
-L' architetto Capuano Strozzoni progettò la casa in modo strano. ecco qui le curiosità:
-*La casa è interamente costruita con mattoncini di lego bianchi.
-*La casa è interamente costruita con 100.000.000.000 di mattoncini di lego bianchi.
-*La casa è stata progettata con 300 stanze per far dannare la donna delle pulizie.
-*La casa è stata progettata con 300 stanze per far perdere la strada al presidente.
-*La casa è stata abitata da molta gente.
-*La casa è stata abitata da molta gente. È stata abitata perché ora sono per la maggior parte sotto tre metri di terra.
-{{politicaamericana}}
-[[Categoria:Luoghi mitologici]]
-[[Categoria:Forze del Bene]]
-[[Categoria:Stati Uniti]]
-[[en:White house]]
 [[ar:البيت الأبيض]]
+[[da:Det Hvide Hus]]
+[[de:Weißes Haus]]
 [[el:Λευκός Οίκος]]
+[[en:White House]]
 [[es:Casa Blanca]]
-[[zh-tw:白宮]]
+[[fi:Valkoinen talo]]
+[[ko:백악관]]
+[[nl:Witte Huis]]
+[[no:Det hvite hus]]
+[[pl:Biały Dom]]
 [[zh:白宮]]
+[[zh-tw:白宮]]

Casa Bianca: differenze tra le versioni

Versione attuale delle 04:15, 12 ott 2022

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Storia

Caratteristiche e struttura

Gli ex-occupanti

Curiosità

Note

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Casa Bianca: differenze tra le versioni

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Caratteristiche e struttura

Gli ex-occupanti

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