Campionato mondiale di calcio 2010

« Portogallo-Brasile è una partita fiacca, di cui non importa nulla a nessuno. Molto meglio trasmettere Camerun-Danimarca. »

(La linea editoriale vincente della RAI per i mondiali 2010.)

« Dico solo che se arriviamo ai quarti abbiamo fatto il nostro dovere, anzi: se arriviamo agli ottavi. Ma no, dai, se arriviamo ai sedicesimi. Ah, non ci sono i sedicesimi? »

(Marcello Lippi sulle prestazioni dell'Italia.)

Il portiere della Germania dimostra la propria stima per il capitano dell'Azerbaigian baciandogli il piede.

Il campionato mondiale di calcio 2010 o Coppa del Mondo FIGA del 2010 (FIFA World Cup 2010 se volete fare gli chic e parlate inglese, un suono gutturale se siete abitanti del posto e parlate l'assurda lingua afrikaans), è stata la diciannovesima edizione del campionato mondiale di calcio che ha visto la vittoria della nazionale Neozelandese, allenata da un ornitorinco emigrato dalla vicina Australia.
Iniziato l'11 giugno 2010, si è concluso l'11 luglio 2010, all'FNB Stadium di Johannesburg; poi fatto detonare durante le celebrazioni.

Scelta della sede

Dopo una prolungata riunione dei massimi vertici della FIFA, protrattasi fino a notte fonda per la difficoltà insita nel trovare una sede che fosse il più scomoda, lontana, miserabile e fonte del maggior disturbo possibile per tutti, superando così quanto fatto nel 2002 assegnando la sede alla Corea, si optò per il continente nero.
Ma, ovviamente, non poteva andare bene un posto qualsiasi dell'Africa: quindi, dopo un altra lunghissima riunione a base di Mirto di Sardegna e Nocino si decise di assegnare la sede con una partita di rubamazzo tra i presidenti delle varie nazioni africane. Purtroppo però l'unico a potersi presentare in Europa senza temere di essere arrestato per crimini contro l'umanità era il presidente del Sudafrica Bingo Bongo, che fu quindi dichiarato vincitore a tavolino.

Zakumi paparazzato con la sua nuova fiamma, Mikuza.

Stadi

Per prepararsi ad accogliere i mondiali il Sudafrica intraprese un ambizioso progetto di rimodernamento dei suoi [[|Stadio|stadi]], cercando di disinfestarli dalle gazzelle e dagli ippopotami che vi si erano stabiliti.
Oltre a questo il governo sudafricano fece erigere ventordici nuovi complessi agonistici per scopo calcistico, dirottando i fondi per la lotta all'AIDS che, comunque, in Sudafrica non esiste.

Malouda, capitano del Brasile, tenta uno stop di petto. Inutile dire che Jabulani esploderà, inondandogli la faccia di acido.

Mascotte

Anche per la mascotte i lavori furono lunghi e macchinosi: milioni di grafici hanno speso lacrime, sudore e sangue per realizzare le loro opere, che poi sono state poste al vaglio di una commissione di ciechi per decidere quale avrebbe rappresentato la competizione.
Alla fine fu scelto Zakumi, un furry di cinque anni con chiari sintomi di varicella e itterizia.

Pallone ufficiale

Altra grande innovazione del Sudafrica è stata quella di far giocare le squadre con un pallone incorporeo. Il pallone, chiamato Jabulani, esiste solamente nella mente dei giocatori e dei telecronisti, si capisce dunque perché questa sia stata l'edizione del mondiale meno seguita di sempre.

Canzone ufficiale

Ma quand'è che questo articolo parlerà di calcio? Vi starete chiedendo. Risposta: quando lo deciderò io. Se non vi sta bene aria.
Dicevo, la canzone ufficiale, Wanna, Wanna, Wannadance!, come ogni buona canzone rappresentativa di un evento sportivo, parla di guerra, morte e incita alla strage. Canzone simbolo dell'orgoglio africano viene giustamente cantata in inglese da una Boliviana. O Colombiana, chissenefrega.

Eventi importanti

Se si esclude l'assassinio di Nelson Mandela ad opera di un commando sionista per la liberazione dell'Arca dell'Alleanza rubata dalla squadra dell'Honduras, non è successo praticamente nulla.

Risultati

Tutto questo è accaduto perché Blatter non ha voluto la moviola in campo. E il turco non portava un parapalle.

• 2x3=6
• 14-5=9
• 16/4=4
• 25+7=32

Fase a gironi

Dopo questa fase emergono le nazionali di Canada, Honduras, Corea1, Corea2, Quelli che credono di non essere coreani, USA&Getta, Argentina, Nuova Zelanda, Gahna, Francia, Israele, Costarica, Cile, Svizzera, Austria e qualche altra che non ho voglia di mettere né mi ricordo.

In questa prima fase hanno avuto luogo alcuni avvenimenti sensazionali:

• Il ritiro dell'Italia nella speranza che, non essendo stata tecnicamente sconfitta, non fosse costretta a dover restituire la coppa.
• L'esclusione dell'Argentina per spaccio di Vinavil.
• L'eliminazione dell'Inghilterra dopo aver subito sedici gol dalla Grecia nell'ultima partita di girone, di cui diciassette autogol del portiere Green.
• Il ritiro del Brasile perché i suoi giocatori si resero conto che avrebbero potuto essere a casa loro a trombarsi qualche bellezza locale, invece che a millemila miglia di distanza a rincorrere una palla.

File:Pugno tra due calciatori.jpg

Duro scontro tra Jorividicicicic della Serbia e Arnal Abdul Abdullah dell'Algeria. L'incontro vedrà la vittoria finale del serbo per ko tecnico.

Ottavi di finale

La tv era rotta.

Quarti di finale

Clamorosa vittoria della Nuova Zelanda sull'Honduras, data vincente millanta a -19, e sofferta vittoria della Spagna, che supera 27 a 0 il Paraguay, con una ventiseietta messa a segno dal portiere.
A seguire, vittoria della Svizzera sulla Francia per un gol e mezzo a un gol di mano e pareggio tra Austria e Cina che se la giocano a morra cinese. Ovviamente passano i cinesi.

Semifinali

La Spagna si ritira per dissenteria fulminante dopo aver mangiato una torta offerta in dono dalla squadra neozelandese: conteneva peli pubici di Kiwi. Il ricorso spagnolo viene respinto: secondo la FIFA è illegale il solo uso di peli umani.
Quanto al resto la Cina batte sé stessa e va in finale.

Finale (Era anche ora)

La Nuova Zelanda batte la Corea del sud e si aggiudica la coppa. Grande gioia per la squadra e l'allenatore che ha poi dichiarato:

« Meno male che Silvio c'è!^TM »

Finale per il terzo e quarto posto

Non gliene frega un cazzo a nessuno.

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