Calcio (sport)
« Il miglior attacco è la difesa »
(Calciatore)
« La miglior difesa è l'attacco »
(Calciatore)
« E io che cazzo dico? »
(Calciatore)
« Il miglior attacco e la migliore difesa sono la testata. »
(Zinedine Zidane)
« Gol, diokan! »
(Germano Mosconi)
Il calcio è definibile come sport del menga, sebbene osannato dal 99% della popolazione italiana e mondiale (perché notoriamente il restante un per cento segue il curling). Dal 1893 il calcio è anche la religione di Stato dell'Italia.
Caratteristiche
Il calcio - da non confondere con l'omonimo elemento chimico - porta decine di migliaia di persone negli stadi, strutture indispensabili alle partite, che si giocano con fumogeni, sgabelli, o addirittura motorini da lanciare in mezzo al campo (o sulle gradinate). Esistono diverse squadre, divise per Serie:
- SERIE A
- SERIE B
- SERIE C1
- SERIE C2
- SERIE C3 (che non c'è!)
- SERIE Ma devo prendere a calci la palla ?
- SERIE Piedi a banana
- SERIE Subbuteo
- SERIE L'importante è partecipare
- SERIE Ho partecipato e me lo sono preso in culo
- SERIE Ti piace vincere facile?
Queste divisioni fanno incassare un buon 15% del fatturato nazionale a moltissimi stati, tra i quali Italia, Portogallo e Cuba.
Storia
Il calcio nasce nel 1204 F.C. a Bristol (provincia di Bocchino sul Minchia), creato da un noto fancazzista: Leonardo Da Vinci. Egli aveva inventato un gioco che si basava sulle seguenti regole:
- a) 11 pirla contro 11 pirla che vanno come dei pirla dietro ad una palla (nota: pirla era usato da Leonardo come sinonimo di "giocatore")
- b) 1 porta per squadra
- c) Bisogna buttare la suddetta palla nella porta avversaria per segnare un goal.
- d) Si usano i piedi, ma sono permessi anche colpi con altre parti del corpo (eccetto le mani). Un goal di glande vale doppio.
- e) Chi vince? Vinco io che mi chiamo Da Vinci!
- f) (Dopo aver ricevuto un calcio rotante) No, scusate, mi correggo.. Vince sempre lui..
Il gioco era chiamato "Pallapirla" e stranamente non ebbe successo all'epoca.
Leonardo cestinò il suo lavoro, che fu ripreso pochi anni dopo da un suo collega: Aldo Biscardi. Egli trovò il progetto per caso e decise di metterlo in atto, sconvolgendo completamente (?) le regole di Leonardo. Purtroppo era il nome che continuava a non attirare la gente, allora chiese aiuto a Germano Mosconi che gli disse "cazzo!".Biscardi comprese male e trascrisse "calcio". Così cominciò tutto.
I Mondiali
Il Campionato del mondo (o Mondiali) fu introdotto all'inizio del secolo scorso (454 A.C.), per confrontare le migliori nazionali del mondo. Questo e' l'albo d'oro:
- 100000000000000000000000000 a.c. Chuck Norris. Battuti in finale Dio e gli arcangeli.
- 2000 a.c. Chuck Norris. Battuta in finale Mummialandia.
- 420 a.c.:SPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- 25 dicembre 0000 Vatican F.C. (il torneo viene inventato per festeggiare la nascita del figlio di Chuck Norris : Gesù )
- 33 nessuno(torneo non assegnato a causa della morte del figlio di Chuck Norris )
- 56: Vincita illegittima del figlio legittimo di Chuck Norris: il CAF
- 69: Pareggio di tutte le squadre!
- 100: Torneo annullato per la nascita' di Pippo Inzaghi(in finale c'erano Svervegia e Tanchezzia)
- 454: Azerbaigian
- 458: Finlandia
- 500: Atlantide FC (che a causa di festeggiamenti scomparse)
- 543: Nonciclopedia
- 567: Uzbekistan
- 568: Uzbekistan (unico partecipante)
- 569: nessuno (l'unico partecipante, l'Uzbekistan, perse a tavolino)
- 666: Infernal F.C. (in quell'anno nn c'era niente da fare contro di loro...)
- 777: Fretinvavcklnfiww F.C. (l'avvento del televideo dipanò molti dubbi sul nome della squadra)
- 888: Bassano del Grappa (all'epoca una repubblica)
- 1111: Malta
- 1150: Pizzighettone (ai rigori contro il Sora)
- 1222: Italia (ai rigori con il Turkmenistan)
- 1226-1333: torneo sospeso a causa della Peste Nera
- 1333: Svervegia
- 1334: Portogallo
- 1444: Spagna
- 1478: non pervenuto
- 1492: Pellirosse FC (hanno battuto in finale i terribili AC Apaches, tutti gli altri partecipanti erano stati uccisi da misteriose frecce che li colsero nella notte)
- 1563: Vaticano(+ uno)
- 1596: Inter (ultimo trofeo conquistato dall'Inter)
- 1597: Melfi (vinta la finale contro il pescina val di giovenca!)
- 1600: Germania del Sud
- 1666: Inferno
- 1696: Cicciolina
- 1670: Olanda e Terronia (a pari merito)
- 1786: Repubblica Popolare Cinese(probabilmente contraffatto)
- 1881: Kingdom Hearts(ai supplementari contro il Final Fantasy 50
- 1888: Svizzera
- 1889: Congo
- 1889 bis: Germania
- 1890: Somalia Italiana
- 1894: Paris Hilton
- 1898: Mitch Buchannon(Noto protagonista macho di Baywatch)
- 1900: BarbagiaF.C.
- 1902: Isole far oer (Con ostaggio del presidente)
- 1930: Vatikan (per forfait del Resto del Mondo)
- 1933: U.R.S.S.
- 1934: Italia (per caso)
- 1938: Italia (raccomandata da Pippo Baudo)
- 1942: U.R.S.S. nuovamente (finale contro la germania allenata da Hitler)
- 1945: Stallone e Pelè (contro la Germania di Hitler, fecero anche finire la seconda guerra mondiale)
- 1950: Zibibbonia (ex Terronia del Sud)
- 1954: Macedonia (ai rigori contro la Cassata)
- 1958: Francia
- 1960: San'Tostato del Monte Osto (che in lingua locale si pronuncia Mu'n Tuost e che in finale affrontò la Truzzonia (incredibilmente))
- 1962: Danimacchia
- 1966: Danimacchia
- 1970: Danimacchia
- 1974: revocato (avrebbe vinto la Danimacchia, ma fu deciso a tavolino che avevano rotto i coglioni con tutte ste vittorie)
- 1977: Polo Sud (finale ai rigori col Polo Nord)
- 1978: Polo Nord (finale ai rigori ancora contro gli odiati cugini)
- 1979: (non ufficiale) Albania (unica partecipante)
- 1980: New Team, squadra che rappresenta il Giappone. Grandi prestazioni di Holiver Hutton e Benjamin Price.
- 1982: Italia
- 1986: Giappone (3 a 2 con la Germania di Schneider, gol di Hutton e Lenders
- 1990: Tagikistan
- 1994: Svervegia
- 1995: S.C.M. Vaffanculo
- 1998: Nessuno
- 1999: Google
- 2000: Giovanni Cargiulo detto Goldrake da solo contro tutti
- 2001: nerd (battuti i pokemon in finale)
- 2002: Moreno (premio speciale alla carriera)
- 2003: Rocco Siffredi (ai preliminari è invincibile e vince a tavolino)
- 2006: Zinedine Zidane (poporopoporoooooooooooooooooo)
- 2006: Luciano Moggi
- 2007: Juventus (vincitrice del torneo di serie B perché quello più importante non fu disputato a causa della mancanza di squadre capaci di sfidare l'Inter)
- 2008: Arsenal ha cacciato fuori il Milan dalla Coppa Campioni ed stato eletto Campionde del Mondo a tavolino
- 2009: Fær Øer, finalmente!
- 2010: Spagnogallo (arrivata in ritardo è l'unica squadra che non viene carbonizzata da una bomba atomica sovietica)
- 2020: Milan (torneo organizzato ad Arcore, fatalmente l'unica squadra che si può allenare è il Milan poiché Berlusconi ha dimenticato di comperare i palloni per le altre squadre...)
- 2042: Coca Cola (Ha comprato direttamente il trofeo soffiandola in finale a Mastercard)
- 2050: Infostrada (grazie agli immortali Fiorello e Mike Bongiorno)
- 2051: S.S.C.Napoli (Con ressurrezione di Maradona)
- 2055: S.S.C.Napoli (dopo questa vittoria Napoli crollò, il vesuvio eruttò e Capri divenne provincia di Salerno)
- 2065: Superstiti Gli altri son stati squalificati perché avevano una nuvola in porta
- 2080: S.S.C.Nuova Napoli (in rinascita dopo il crollo)
- 2095,098: Albinoleffe (l'unica squadra lasciata sulla terra dagli alieni)
- 2099:Rappresentativa Saturno che batté in finale la Rapresentativa Mongiglietto d Asti per 25-16
- 2100:Colonia Italiana su Giove che batté in finale la Resto degli abitanti della terra, la cui maggioranza era stata uccisa dagli alieni e dalla diarrea
- 2102:Pizzighettone
- 2103:Repubblica di Montecassino (dopo la resurrezione San Benedetto e la modifica della regola "Ora et Calciora")
- 2104 : F.c. Cossirano (dopo una serrata lotta contro la Muppet in semifinale e la New Team in finale)
- 3000: Iraq (Dopo la resurrezione di Bin Laden e Saddam Hussein, famosi bomber.)
- 3100: Sole (in finale contro la Terra, così finisce il mondo)
- 3150: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3151: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3152: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3153: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3154: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3155: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3156: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3157: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3158: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3159: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3160: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3161: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3162: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3163: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3164: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3165: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3166: Walker Texas Ranger per ritiro di Se Stesso
- 3167: Revocata da Chuck Norris la vincita dei mondiali del 1938 all'Italia comandata da Pippo Baudo
- 3150: Chuck Norris revoca la vincita dei mondiali del 1596 all'Inter comandato da Ronaldo XX. Inter in serie C3.
Calcio vs Sesso
Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:
- Si può giocare sia in casa che fuori casa;
- Dura 90 minuti;
- Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
- Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
- Il pubblico gioisce quando segni;
- Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
- Vieni pagato senza essere una puttana;
- Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
- Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
- Puoi segnare con la testa e le gambe.
Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio:
- Si possono usare anche le mani;
- Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
- Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
- Non c'è l'intervallo;
- Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
- Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
- Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
- I campi sono praticabili anche d'inverno;
- Puoi scegliere contro chi giocare;
- Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato
Video
Ecco i momenti più belli della stori del calcio.
