Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni
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{{cit|Che merda.|Generale responso della critica}} |
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{{cit|Fate schifo.|Il [[Signor Balocco]] ai biscotti cuor di merda}} |
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Questi gustosi biscotti, prodtti dalla [[Mulino Nero|Culino Bianco]] sono l'ultima novità messa in commercio, e sono l'ideale per cominciare bene la giornata. I Biscotti '''Cuor di Merda''' uniscono qualità e convenienza garantendo una colazione sostanziosa e nutriente. Questi speciali biscotti sono ripieni di gustosi [[escrementi]] animali e non, ma tutti rigorosamente certificati dall' EECA (Ente Europeo Certificazione Alimenti). Disponibili |
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{{cit|La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiarli!|[[Gianni Morandi]] sui biscotti cuor di merda}} |
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==Principi Nutritivi== |
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I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in [[cagarella|scioltezza]]<ref>Se il buon giorno si vede dal mattino, che bella giornata di merda.</ref>. |
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[[Immagine:Merda.jpg|left|thumb|150px|Il principale ingrediente del prodotto. E non fare quella smorfia, so benissimo che la fai anche [[tu]] ...]] I Biscotti Cuor di Merda contengono numerosi principi nutritivi |
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{{cit|Vi denuncio!|La [[Mulino Bianco]] su SiTo EsAuRiTo}} |
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*[[Batteri]] |
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*[[Acqua|Aqua]] |
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==Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa== |
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Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile [[cacare|produre]] gli omonimi biscotti anche in casa. Sebbene l'esecuzione di ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute), sono comunque di seguito riportati, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera. |
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== Descrizione == |
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<sub>*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*</sub><br /> |
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{{Nowikipediapar}} |
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Questi biscotti {{citnec|rinomati in tutto il mondo}} sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori [[Autogrill]] d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui: |
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*[[Escherichia coli]], |
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*Vitamina [[Merda|M]], |
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Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici. |
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==Ricetta== |
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[[File:Anna moroni.jpg|thumb|250px|{{quote|Ti sei lavata bene il culo, tesoro?}}]] |
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[[File:Renaticons-ammiccante.jpg|thumb|250px|Amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.]] |
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È possibile [[manuali:cagare|realizzare]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di [[Activia]].<br /> È di seguito riportata l'antica ricetta del ''maître cacolatier'' Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo<ref>La [[SIAE]] spia anche le cucine.</ref>. |
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Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, e del proprio intestino. |
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Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina<ref>In realtà dipende da quanta cacca fate e quello non è assolutamente prevedibile.</ref>. |
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Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi!<ref>È bene sottolinearlo.</ref> |
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===Procedimento=== |
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#Prendi uova, farina e burro; |
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#Impasta ancora, lo sai che così non va bene... |
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene... |
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#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale; |
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#Va di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro; |
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#Cuocere a 90° per [[ventordici]] minuti; |
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#Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile. |
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#Cuocere a ° |
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I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola. |
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#Servire come antipasto o spuntino. |
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I più esperti sono in grado di mangiare direttamente le uova, digerire il tutto e defecarlo sulla tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti. |
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Mangeresti i biscotti cuor di merda? |
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Sono il mio piatto preferito. |
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No, ma li farei mangiare a te. |
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Li porto sempre in classe spacciandoli per biscotti al cioccolato. |
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A volte li assaggio, se devo vomitare per ricominciare a bere. |
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== Curiosità == |
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*I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso. |
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*L'[[ONU]] ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno [[duemilacredici]]. |
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*Nel [[mondo delle pubblicità]] i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza. |
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== Note == |
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<references /> |
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==Voci correlate== |
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*[[Coprofagia]] |
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*[[Merda]] |
*[[Merda]] |
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*[[Mulino Nero|Culino Bianco]] |
*[[Mulino Nero|Culino Bianco]] |
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*[[ |
*[[Biscotti]] |
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*[[Mondo delle pubblicità]] |
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[[Categoria:dolci]][[Categoria:scatologia]][[Categoria:Cose che esistono solo nelle pubblicità]][[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]][[Categoria:Cose che a tua nonna non piacciono]][[Categoria:Lassativi]] |
Versione delle 11:53, 19 mag 2024
I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare la giornata in scioltezza[1].
Descrizione
Questi biscotti rinomati in tutto il mondo[citazione necessaria] sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: la merda trovata solo nei migliori Autogrill d'Italia. Proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile ma così si è certi che gli stessi siano naturali e ricchi di nutrienti, fra cui:
- Merda,
- Escherichia coli,
- Vitamina M,
Più resti di tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. Ciò dona ad ogni biscotto fragranza e retrogusto unici.
Ricetta
È possibile realizzare gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco, a patto di aver assunto prima un bel pasto succulento e un vasetto di Activia.
È di seguito riportata l'antica ricetta del maître cacolatier Pier Cagatresbién, inventore dei biscotti cuor di merda ormai miliardario. Seguitela a vostro rischio e pericolo[2].
Ingredienti
Le quantità non vengono riportate in quanto crediamo nella libertà e la fantasia di chi cucina[3].
- Uova,
- Farina,
- Burro,
- Feci,
- Escrementi,
- Cacca,
- Pupù,
- Stronzo,
- Sterco equino,
- Capra,
- Olio di palma,
Ma niente conservanti o altri prodotti chimici dannosi![4]
Procedimento
- Prendi uova, farina e burro;
- Impasta finché non si sarà amalgamato il tutto;
- Impasta ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeneità;
- Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
- Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
- A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
- Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
- Cuocere a 90° per ventordici minuti;
- Servire caldi e fumanti, con mosche che vi ronzano intorno se possibile.
I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola.
Avvertenze
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.
Sondaggio
Curiosità
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- I biscotti cuor di merda sono vietati in 250 Paesi del mondo, tranne quelli sottosviluppati dove sono diventati il cibo più diffuso.
- L'ONU ha proclamato i biscotti cuor di merda alimento dell'anno duemilacredici.
- Nel mondo delle pubblicità i biscotti cuor di merda ti fanno alzare dal letto meglio della sveglia per quanto sono buoni, in realtà è la puzza.