Bimbominkia

Risponderò solo in presenza del mio avvocato!

Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui.

Risponderò solo in presenza del mio avvocato!

Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui.

File:Bimbominchia.JPG

Un bimbominkia di altri tempi, tratto da The Legend Of Bimbominkia

« Ne verremo a capo, ma sono più stupidi del previsto »

(Ricercatori Oral-B)

« Minkia Oh! »

(Bimbominkia)

« L'ispirazione ci è venuta ossevando i Bimbiminkia »

« Il nostro disprezzo è l'unico modo »

(Pier Paolo Pasolini)

« Mia Itagliano à piu mejlio ch'è l'oro »

« Cry, cry baby!!! »

(Janis Joplin)

« vaffanculo brutti froci siete dei coglioni!!!!!!! nn potete insultare ashley tisdale e zac efron così!!!! froci di merda coglioni del cazzo io vi banno!!!! addio brutti rikkioni bastardi d merda!!! »

« Nel 2007, in Italia, sono nati 326.958 bimbiminkia. Ed ogni anno sono sempre di più. Un paese civile non può più permetterselo. La scienza fa progressi, ma ha sempre bisogno di te. Invia un SMS con la scritta IO VI BANNO al 666, e donerai 500 euro alla ricerca per la cura alla sindrome di Kaulitz-Efron. È una campagna a favore della Fondazione Scotto, con il contributo di Nonciclopedia. Sindrome di Kaulitz-Efron: guarire si può, si deve, si fa. »

(Nonciclopediano)

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Bimbominkia.

Il bimbominkia (più noto come B1mb0m1nk14 o makind) è un esemplare sempre più comune sul web negli ultimi anni.

Caratteristiche tipiche

Il bimbominkia, maschio o femmina, tipicamente di età compresa fra i 9 e i 18 anni (ma ci sono delle eccezioni) si riconosce principalmente per il suo modo di scrivere in chat e per i luoghi virtuali dove lo si può trovare: ha uno sprezzo totale dello stile classico e compatto di molti programmi e servizi del tempo che fu (vedi IRC), ai quali preferisce cose luminose, rumorose, colorate e lampeggianti con le quali può allegramente rompere i maroni a tutta la sua lista di contatti (vedi MSN).Quando scrive su MSN ,siccome utilizza emoticons, per ogni lettera alla fine le sue scritte diventano dei rebus. Di solito parla usando solo emoticons del cacchio e pensa di vivere in un SMS con tutte le sue abbreviazioni. Solitamente adora dire in giro che ascolta i Finley o i Tokio Hotel, TH per i veri fan, li sogna perennemente single ed eterosessuali sperando (inutilmente) che anche lui (o lei) possa essere nei loro pensieri, ed è disposto a tutto per difendere i suoi beniamini.

Osserviamo dettagliatamente per punti tutte le odiosissime caratteristiche del bimbominkia.

L'atteggiamento

Il Bimbominkia moderno, da notare la posa "stilosa" priva di qualsivoglia significato, l'acconciatura pseudo-emo e l'espressione ebete.

Il bimbominkia è reso ancora più odioso dalla sua ignoranza ed inutilità. Passa gran parte del suo tempo a tirarsela, sparare stronzate a raffica per vantarsi (questa specie è detta anche "Orfeo"), inventarsi trombate con bellissime donne, elogiare i propri animali esotici ed aggressivi, o espellere stronzate mielose. Si comporta da tipica e fastidiosissima palla al piede (da cui il sinonimo tarzanello) e cerca sempre di dimostrare la propria superiorità nei tuoi confronti. Se lo ignori inizia mandarti trilli a raffica, sfruttando un simpatico baco di MSN; non concepisce l'assenza di una persona dall'altra parte del computer, dunque deve verificare almeno quarantacinque volte al minuto la tua presenza, mandando messaggi inutili e fastidiosi. Se lo blocchi, troverà il modo per tornare a comunicare con te: non appena ci riuscirà, il primo messaggio sarà una sgommata di spam. Oppure ti inviterà in una conversazione con 180 persone, di cui 90 maschi-arrapati-da-MSN, 20 pronti a liberarsi del bimbominkia, 30 a cui si brucia il computer e 10 amici del bimbominkia, che infatti ha solitamente atteggiamenti truzzi.

Nella vita reale, vive in piccoli branchi legati a diversi giochi online come Counter Strike, fuma (generalmente Camel Super Light o Diana o comunque aria), beve (ma solo Bacardi Breezer allungati, posto che due dita di Lambrusco, così come qualsiasi bevanda dal tasso alcoolico superiore al 5%, scodellano al bimbominkia medio apocalittiche visioni psichedeliche), si droga con l'aspirina C spacciatagli per ECSTASY dal suo compagno di scuola per la modica cifra di 25€, si convince di aver avuto rapporti anali con la figa della scuola e spacca i coglioni al mondo con le sue teorie e convinzioni create davanti alla PS3 al solo scopo di far vedere che lui è un figo. Saltuariamente, nella convinzione di ottenere così carriolate di rispetto, narra incessantemente imprese altrui spacciandole per proprie (inverosimili record salvati nei videogiochi e paccotiglia di pari grado di interesse).

Il bimbominkia, compra solo giochi per la plei e piglia per il culo tutti quelli che non hanno la plei, Uindous Vista, le scarpe naik, la felpa de puta madre, la magliettina pleiboi, la cintura diengi ed altre amenità. Da sottolineare il fatto che con la sua presenza, il bimbominkia sostiene ogni tormentone nascente.

A loro piace minacciare la gente, non importa se vive a migliaia di kilometri da loro. Se un interlocutore è straniero, gli verranno inviati insulti e bestemmie, ovvero le uniche parole inglesi sensate conosciute dai bimbiminkia. Sono anche soliti vantarsi di aver picchiato/accoltellato gente da soli/con una banda di amichetti a mani nude/con coltelli, katane originali di Kill Bill o spadoni a due mani mercuriali +3.

Inoltre credono che indossare degli occhiali giganteschi e più pesanti sicuramente della loro materia grigia sia una cosa che li renda fighi.

Sono ben noti inoltre per la diffusione delle catene di Sant'Antonio su internet, in pratica dovunque ci sia spazio per scrivere un messaggio. Spero che un giorno una delle loro catene arrivi a Chuck Norris, che così potrà fare un altro favore all'umanità.

Di solito chi nega di essere un bimbominkia lo è, e chi non lo nega è semplicemente un coglione.

A volte mordono, e ti possono trasmettere la scabbia se non mantieni la distanza di sicurezza da loro.

Spesso quando non sanno cosa dire perché si sentono con le spalle al muro su qualsiasi argomento finiscono per offendere l'altro interlocutore riguardo l'aspetto fisico quando sanno benissimo anche loro di avere la faccia da culo/schiaffi.

Un altro dei comportamenti tipici dei Bimbiminkia, è quello di ripetere tutto quello che sentono, o raccontare cose che gli sono state raccontate da amici che le hanno sentite dire da voci di corridoio. Questo tipo di atteggiamento viene anche definito mangia terra (Divora-mondo per esemplari più esperti).

Usano anche insultare le persone a random ma di solito, essendo dei bambini di 11-12 anni, quando trovano una persona non disposta ad ignorarli, vengono massacrati.

Nel loro svariato modo di comunicare, spesso adoperano abbreviazioni a carattere dispregiativo, oppure semplicemente si fingono indaffarati (magari giocano a w.o.w) e si accompagnano a frasi del tipo: vaffangul, vaffangulammocc, seh, soka o, semplicemente, tra una sessione e l'altra lasciano aperto msn ed impostano il loro stato su occupato, essendo pienamente consapevoli di non stare facendo nulla.

I Bimbominkia adorano i Tokio Hotel, sì, ma solo le loro canzoni in inglese: 2.

Linguaggio e nick

La stessa cosa ma di più: Bimbominkiese.

Oltre a inventarsi super trombate con le migliori fighe della citta si scoppia di film porno; ha mille numeri di telefono ma nessuno ha il suo.

Il bimbominkia su IRC

Fase 1 - Più stronzate dici meglio è...

L'atteggiamento bimbominkiese su IRC è molto particolare. Solitamente nel periodo iniziale del suo uso il bimbominkia non fa altro che sparare cazzate inutili. Frasi disconnesse senza senso e adorare i gruppi emergenti che fanno due canzoni (e che godono di un certo successo per circa tre settimane prima di sparire nel nulla) sono le attività principali di un bimbominkia. Capita a volte di trovarsi davanti il cosidetto bimbominkia segaiolo, che martella ogni ragazza in chat chiedendole anno di nascita, città e codice fiscale. Comunemente chiamati newbie o n00b, non riescono a fare un discorso sensato, e vengono kikkati/bannati almeno 500 volte in 10 minuti. 1 volta perché rompono i coglioni, 499 perché entrano solo per mandare a fanculo quello che l'ha kikkato.

Fase 2 - L'esilio

Superata la fase "iniziale" della foga da chat, i bimbominkia iniziano ad annoiarsi, vedono perciò la figura dell'OP come autorità divina e ne vogliono essere partecipi. Quindi iniziano a farsi "un po' più seri", falsamenti bravi ed educati per conquistarsi la fiducia dei moderatori. Quando capiscono che non funziona così spariscono all'istante dalla stanza e possono essere rivisti solo dopo 4-5 mesi.

Fase 3 - Il ritorno

Capita un giorno che chattando quasi per caso ritrovi un nick conosciuto. Ma non è un nick come prima... è cambiato... Infatti è rimasta solo la radice del nick, o meglio la parola con cui è stato costruito. Il nick si è evoluto è cambiato... Da:

Devil

è diventato :

[]{D{3}Vi|____}

questa fase è comunemente chiamata "lamerizzazione" ovvero la fase cruciale in cui un bimbominkia acquista le fattezze di lamer. Infatti nel periodo d'esilio, la sua ricerca di "sapere" l'ha portato in qualche stanza di suoi simili, insieme ai quali compie studi approfonditi sui misteri più reconditi del computer. Di solito riescono, emozionati, a scoprire che alt+f4 chiude i programmi (e se lo hai imparato così sei anche tu un bimbominkia), i più in gamba afferrano l'uso di Ctrl+Alt+Canc. Siccome quello è tutto ciò che riescono a capire, rinunciano definitivamente ad uno studio serio e ragionato del computer per concentrarsi sui modi migliori per rompere le palle alla gente. E di solito in questa branca riescono piuttosto bene.

Fase 4 - Ti dosso , ti floddo

Questa è la fase più seccante. I gruppetti di lamerelli amano farsi fighi con i compagni. Apprese alcune tecniche (le più banali e antiche) di rompimento di palle su IRC inizano con le loro CRIÙ (con i nomi più terrificanti e veramente temibili tipo Devil Crew, c0de crew ,Ubrikillers ecc ecc) a tartassare le stanze.

Sono due le tipologie di stanze che colpiscono:

Stanze di uTonti che oppano il primo che entra:

In questo caso, fanno nel contesto una stronzata per fare un take, ma esaltano la loro superiorità informatica, ridendo fra di loro in una sorta di auto-complicità semidivina. Cominciano a bannare qua e là e cambiano il topic in qualche stronzata del tipo "NUOVA GESTIONE" o altri topic contro qualcuno.

Stanze di gente che gli fa il culo:

La loro tontezza (o tontità o tontitudine) li spinge a cercare i pezzi grossi... comiciano così ad alzare cloni, floddare, minacciare di ddos le stanze occupate dai pezzi grossi. Solitamente finisce con qualche modem/router di bimbominkia riflashato e inutilizzabile, anche se molti preferirebbero riflashare il bimbominkia stesso.

Computer e giochi online

La stessa cosa ma di più: Bimbominkia e computer.

Rara specie: Bimbominkia pseudoumanoides

Questo raro esemplare di Bimbominkia ha tutte le caratteristiche di base, però gli scopritori di questa specie hanno notato che il suo linguaggio è molto simile a quello di un essere umano. Un tipico post di un esemplare di B. pseudoumanoides è questo: "Ragazzi, i tokio hotel sono il gruppo indiscusso migliore di tutti i tempi."

Tipologie ed eccezioni

.Esistono diverse tipologie di bimbominkia, sviluppatesi in base anche al diverso ecosistema in cui questa orribile piaga della società si è diffusa. Ad esempio una bimbaminkia particolarmente truzza si chiamerà col termine pornobimba. Analizziamone sinteticamente alcune, riportando le caratteristiche che le contraddistinguono nella vita reale e sul web:

Sicilia e Campania: I primi tra i bimbiminkia creati dal Chuck Norris come animali da compagnia, i bimbiminkia meridionali sono quelli meno numerosi, perché si scannano fra loro, e grazie una (modesta) percentuale di intelligenza, ma sicuramente sono quelli più temib(b)ili nella vita reale. Questi infatti girano per strada armati di coltellino costringendo altri loro simili, i bimbiminkia fighetti (truzzi), a cedergli giubbotti, cappellini e quant'altro abbiano addosso... Come tutti i bimbiminkia, sono ignoranti e non sanno scrivere in italiano comprensibile. Tuttavia alcuni esemplari più evoluti arrivano addirittura ad apprezzare la Letteratura Truzza.

Una fra le caratteristiche di questi bimbominkia è il fatto che pensano che l'appartenere ad una terra famosa per la mafia li renda automaticamente mafiosi, e di conseguenza (Almeno secondo la loro mente deviata)fighi;questa caratteristica si evidenzia durante le conversazioni su MSN, dove sapendo che il loro interlocutore non li conosce e perciò non può andare a dargliele di santa ragione, cominciano a minacciare parlando di teste di cavallo e amici pericolosi.

Centro Italia: Questi bimbiminkia sono assai diffusi. Essendo fondamentalmente arrapati (in quanto, pur amando descrivere nei particolari le loro mirabolanti avventure erotiche, generalmente aspettano ancora il primo bacio) generano quelle che possono sembrare inutili conversazioni a 11000 persone su MSN, il cui vero scopo è fare razzia di contatti, che poi setacceranno con la fatidica domanda "Sei M o F?". Come i bimbiminkia meridionali, non conoscono l'Italiano e pretendono di modificare gli articoli di Nonciclopedia in modo convulso, volgare, rabbioso, e, in definitiva, per niente divertente. Di rado fanno ridere.

Nord Italia: Tendono a fare di tutto il Sud un fascio. Vantano esperienze sessuali da Guinness dei primati anche se l'unica figa che abbiano mai visto, forse, è quella della madre durante il parto, sempreché non siano nati con il cesareo. Inoltre sono estremamente sensibili agli articoli su Nonciclopedia e non si spiegano perché la gente normale non se ne sbatta niente della loro sensibilità offesa. Capita spesso che ascoltino musica pseudo-rock perché credono che faccia figo, rendendosi pagliacci agli occhi dei loro compari, che si limitano al pop, e ulteriormente odiosi ai veri appassionati di rock (in merito vedi citazione sopra).

Sardegna: Questa tipologia di bimbominkia è tra le più particolari. Essi spendono tutto il loro denaro per comprare petardi da far scoppiare nella piazzetta vicino a casa loro, e quando si accorgono (in ritardo, a causa della loro materia grigia poco sviluppata) di essere inseguiti dai carabinieri cominciano ad accusare i propri simili. La caratteristica di questi bimbiminkia è di usare termini volgari riguardanti il sesso (o, se preferite, la figa) dopo ogni virgola, di cui, la maggior parte delle volte, non comprendono il significato. I bimbiminkia sardi sono divisi in due fazioni: la fazione "adoro i Tokio Hotel" e la fazione "non mi piacciono i Tokio Hotel però mi piacciono le canzoni" (in realtà lo dicono solo per non ammettere che li amano). Le bimbeminkia, invece, amano vestirsi con capi Prada o Gucci, piangendo e strillando se non li hanno, e, a insaputa dei loro genitori, amano sbandierare nei propri messaggi personali di MSN parolacce in sardo, soltanto per occupare spazio, poiché il loro cervello non sa ancora formulare frasi complicate.

Documentari

Internet è una fonte inesauribile di video sui bimbiminkia:

E c'è pure una canzone dedicata a loro:

Curiosità

Sei un bimbominchia se hai come messaggio personale "Marco t amo 6 tt la mia vita!!!!!!!!!" (riferito a Marco di Amici)
Sono perennemente braccati dai Cacciatori di Bimbominkia, il che li obbliga ad una vita ai limiti della società, come se non lo fossero abbastanza...
I bimbiminkia sono tutti punk perché ascoltano Finley e Simple Plan.
Le bimbeminkia sono tutte alternative, punk, ribelli perché hanno le converse. E perché ascoltano l'essere satanico, assieme a lei ma anche Gigi D'Alessio.
Giocano ai giochi online con i personaggi più forti di tutti, ma solo per fare gli sboroni. In realtà sono solo dei niubbi.
I bimbiminkia vanno ogni fine anno al cinema a vedere i film di Boldi e De Sica mentre le femmine e i gay Tre Mesi Sopra il Cesso, Ho voglia di the, Scusa se ti chiamo pirla e 100 colpi di spazzola prima di andare a fanculo. O, ancora peggio, dicono che fanno schifo ma sono i primi ad andare a vederli.
A tavola sono schizzinosi, ma non sanno cucinare, perché del resto non sanno fare un cazzo, da piccoli bimbiminkia quali sono.
Secondo sondaggi recenti, per una persona europea è più facile apprendere il Cinese e il Cecoslovacco rispetto al linguaggio da essemmesse dei bimbiminkia, contornati da frasi come "k n s", "t pc la fg" o "m xkè nn me l fai vdr pls?".
Si credono tutti degli hacker, mentre sono solo dei bimbiminkia che giocano a stupidi giochi online tipo: Bitefight, Habbo Hotel et similia.
La mattina guardano deliziati i Puffi su Italia 1. E si, guardano anche Mister Lui. E gli piace quasi quanto i Puffi.
I bimbiminkia sono o comunisti o fascisti perché non conoscono altri possibili schieramenenti, fazioni o ideologie.
I bimbiminkia più convinti (ed anche coloro che non si confessano tali ma ammettono di essere attirati da Monsoon dei Tokio Hotel ovvero il peggior sottoprodotto di tale specie) votano per lo più gente come Fini e Berlusconi dicendosi estasiati dalla figura del Cavaliere e giustificando il loro voto con frasi del tipo: "Voto Fini e Berlusconi per i froci e gli immigrati", inconsapevoli del fatto che secondo la grammatica italiana una frase scritta in questo modo dà un senso completamente opposto a quello che loro con fatica cercano di esprimere.
La morale è ancora quella, io mi ciulo tua sorella.
Chuck Norris creò i bimbiminkia nel 1423 per risolvere il problema della fame del mondo.
Il 90% dei bimbiminkia sostiene di credere fervidamente nell'Agnosticismo Mosconiano, senza tuttavia averlo capito.
Ogni volta che ti masturbi nasce un bimbominkia. Proprio li, sulla tua minchia.
Tutti i bimbominkia hanno fobie e scaramanzie verso giochi online, come non ricordare quello che giocando ad Ogame si vestiva da Darth Fener.
Un bimbominkia invia mediamente 3512 trilli al giorno su msn, nel week-end alcuni arrivano anche a 9843.
Leggende narrano che un bimbominkia sia morto di traumi psicologici dopo aver sfidato Chuck Norris ad una gara di trilli.
I bimbiminkia acquistano tutte le suonerie insensate che vengono proposte loro. (quelle con animali che cantano sono le loro preferite)
Se ascolti i Tokio Hotel sei un bimbominkia
Se trasformi la parola 'bellissimo' in 'bllxm', sei un bimbominkia
Se sei un bimbominkia sei un bimbominkia
Se sei un fan di Mr. Lui sei un bimbominkia
Se sei Mr. Lui sei un bimbominkia
S lgg qst cs 6 1 bimbominkia
Se separi le parole o le frasi coi punti (es.: una volta..ogni..tnt..guardatevi allo spekkio..) sei un bimbominkia
Se oscilli continuamente e senza motivo le braccia a penzoloni sei un bimbominkia
Se dici a una persona bimbominkia (a meno che tu non ne sia certo) sei un bimbominkia
Se inviti in una sola conversazione di MSN una ventina di persone e poi sei il primo al quale si impalla il pc, sei un bimbominkia
Se Su MsN sCrIvI iL tUo MeSsAgGiO pErSoNaLe cOsÌ, sei un bimbominkia
Se scrivi 'Bhè' o 'Mhà' sei un bimbominkia
Se ogni tanto ti blocchi con lo sguardo perso nel vuoto, gli occhi spenti e la bava che cola da un lato, sei un bimbominkia
Se dai a qualcuno del bimbominkia ma sai benissimo di esserlo tu più di lui, non solo sei bimbominkia ma se anche un coglione
Se dici di non essere un bimbominkia sei un bimbominkia
Se usi caratteri cirillici, stelline (es *Ѹ♥БїшБд♥ѹ* = bimba) sei un bimbominkia
Viva la figa e chi la Spisiga
E se davvero non sei un bimbominkia sei un sedicenne metallaro
Se guardi il Grande Fratello sei un bimbominkia
Se usi ogni giorno più di 5 chilogrammi di gel per farti i capelli come il transessuale, sei un bimbominkia
Se il tuo messaggio personale presenta vocali quadruplicate (es. vitaaaa finalmenteeee insiemeee) sei un bimbominkia
Chi linka questo articolo come definizione di bimbominkia e non spiega prima cosa sia un bimbominkia, è un bimbominkia
I bimbiminkia sono soliti utilizzare abbreviazioni da "veri veterani" (Es: wtf) o parlare in gergo tecnico che nemmeno loro capiscono (ragion per cui piagniucolano quando vengono chiamati n00b)
Il bimbominkia impazzisce ascoltando musica tamarrissima genere dance. La frase cruciale del bimbominkia che si spaccia per esperto di musica è "!!!!::::....'A sintisti chidda nova fatta ri chiddu ca fici chidda ca facìa SPFUUUUUNNNNZZ SPFUUUUUNNNNZZZZ SPFUUUUNNNNZZZZ....::::!!!!" TRADUZIONE "!!!!::::....l'hai sentita quella nuova fatta da quello che ha fatto quella che faceva SPFUUUUUNNNZZZZ SPFUUUUNNNNNZZZZ SPFUUUUUNZZZZ....::::!!!" oppure "mbare, onesto, cu Gggianni Celesti ti canta macari a minchia" trad: "amico, onestamente, con le canzoni di Gianni Celeste ti canta pure il dindolo'"
Il bimbominkia è solito rispondere a chi cambia la musica ad es. da "Umbrella - Rhianna.mp3" a ad es. "Smoke on the water-deep purple.mp3" " Ma kambia sta merda e metticci quella bellissima di Gigi D'Agostino!"
Il bimbominkia ti aggiunge su emmessenne e ti chiede "k6" (chi sei).
Se usi emoticon al posto delle lettere su MSN sei un bimbominkia
Se usi emoticon al posto delle parole su MSN sei un bimbominkia
Se dici "hihihi" o "hehehe" o "ghghghg" (Quest'ultimo senza saperne il suono) ogni tre parole, sei un bimbominkia.
Chi parla ogni 3 secondi di calcio, partite, calciopoli e faide tra squadre è un bimbominkia
Se dai via una damnation per un drago di shivan sei un bimbominkia
Sostengono di possedere una spada laser "vera" (sic!)
Se scrivi "m cm t pss x l tst d gkre fn alle 11" (traduzione: ma come ti passa x la testa di giocare fino alle 11) e dopo che uno ti chiede "scusa cosa hai detto?" tu rispondi " ma sei scemo?" allora sei un bimbominkia
Il fatto che le curiosità su di loro siano in costante aumento indica solo una cosa: essi si riproducono! Si suppone che questo avvenga tramite clonazione in apposite vasche (note al mondo come cessi)
Il passatempo preferito dalle Bimbeminkia è passare il pomeriggio in Piazza del Duomo ad aspettare che uno di TRL si affacci (di solito quello che va a prendere il caffè) per poter urlare in modo eccessivamente stridulo saltellando istericamente e sfoggiando striscioni inneggianti ai Tokio Hotel
I loro blog possono causare improvvisi attacchi epilettici(cfr. cartoni giapponesi)
I bimbiminkia vanno in vacanza nella terra di fanculo: dove non ci si abbronza, dove c'è aria fresca, e dove non batte mai il sole
Chi posta questo articolo senza prima dire cos'è un bimbominkia è il peggiore tra i bimbominkia
Se ti piace la musica rap sei un bimbominkia
Tempestano Yahoo Answers con richieste del tipo:

PERCHÉ LA GENTE è COSÌ ODIOSA VERSO LE RAGAZZE DI SUCCESSO??? Sono trendy, popolare, e castana.... e tutti sono gelosi di me!!! E fin qui tutto bene.... ma poi, la gente che mi stima mi inizia ad odiare perché è gelosa....... e allora la situazione diventa tremenda.... perché la gente gelosa non può limitarsi a dire - vorrei essere te- invece di sparare volgarità e dire che faccio schifo come persona......Chi è nella mia stessa situazione???

Solitamente le bimbeminkia innamorate usano chiamare di sera o se si è sfigati di domenica alle 11 del mattino mentre lo sfigato che si è beccato questa pena dell'inferno (la peggiore) sta beatamente facendo un sogno erotico. Alla fine la chiamate serve per urlare cose insensate e rompere i coglioni.
Se ti soprannominano in uno dei seguenti modi, sei un bimbominkia: "Schok", "Gatto di Marmo", "Anima", "Spip".
Solitamente i bimbiminkia non affermano una vera e propria tendenza politica,ma talvolta può succedere che un bimbominkia si pronunci in questo modo:"Della politica non me ne frega un cazzo,ma se proprio devo dire qualcosa,beh io voterei i Tokio Hotel".
Non appena dite a una bimbaminkia che non vi piacciono i Tokio Hotel lei vi risponderà con disprezzo che di musica non capite un cazzo anche se a sua volta passa da i Tokio Hotel a Masini.
Se sei maggiorenne e non hai un cazzo da fare tutto il giorno con l'eccezione del far liste di Warhammer sei un bimbominkia.
Se scrivi lunghi articoli sui bimbominkia (più di 16384 bytes) ^[1] sei un bimbominkia.
Se sei un bimbominkia stai sicuro che la figa non la vedrai mai.

Voci correlate

Collegamenti esterni

Note

^ Senza nemmeno fermarti a stabilire se il plurale del termine è bimbominkia o bimbiminkia.

Template:Sfigati

[1] Senza nemmeno fermarti a stabilire se il plurale del termine è bimbominkia o bimbiminkia.

[1]