Papessa Giovanna
La papessa Giovanna (Boh, 9 magosto 823 circa – Roma, 13 novaio 855) sarebbe stata, secondo la tradizione, l'unico papa donna a regnare sulla Chiesa Cattolica Romana Apostolica. Finché non la beccarono.
La leggenda si fonde nel mito, dando vita a tre leggemiti®:
- fu il 103,5º papa della Chiesa cattolica, collocabile tra il 103º (Leone IV) e il 104º (Benedetto III);
- fu il 56º papa della Chiesa cazzolica, eletto tra il 55º (Sgrullone VII) e il 57º (Frenulo IX);
- fu il 9º antipapa, venuto dopo Antimonio V e prima di Antipulce II, ma comunque era di venerdì.
È considerata dagli storici una leggenda medievale priva di riscontri documentali e il fatto che il successore si sia affrettato a far sparire ogni traccia della sua esistenza probabilmente c'entra qualcosa. L'unica effige tuttora esistente è un busto nel Duomo di Siena, ma i toscani sono famosi per la 'o'a'ola diaccia 'on la 'annuccia 'orta, per il cacciucco e per Leonardo Pieraccioni, il che li rende molto simpatici, ma allo stesso tempo affidabili come un pannello termico per lo Space Shuttle che fosse prodotto a Shanghai. In Occidente ottenne comunque un qualche grado di plausibilità, per alcuni motivi:
- gli elementi contenuti nella storia erano decisamente intriganti;
- non esisteva ancora il calcio per riempire le pagine dei giornali estivi;
- il primo romanzo Harmony era in fase di stesura;
- Beautiful era alla terza puntata e ancora non si accoppiavano come nutrie incestuose.
Il mito
Giovanna nasce in un povero villaggio inglese, in cui si sopravvive coltivando ortaggi e nascondendosi alle scorribande degli immigrati stupratori che infestano la zona. La sfanga un paio di volte infilandosi nella porcilaia, poi, alla terza incursione, uno degli ingrifati la scopre e le fa perdere l'unico bene di cui era in possesso. Giovanna si traveste così da giovinetto per evitare di essere nuovamente usata come banca del seme, espediente che ha successo fino all'arrivo di Théodore d'Albigné, un francese affetto da una forte miopia e dalla totale mancanza di remore a servirsi della porta sul retro. Giovanna capisce che è venuto il momento di lasciare quei luoghi, troppo pieni di ricordi dolorosi (e di figli di puttana).
Trasferitasi a Magonza inizia a mettere a frutto la sua competenza con l'orto, specializzandosi nella coltivazione di piante officinali esotiche, all'epoca comunemente utilizzate per svolgere lavori pesanti. Considerando che anche nella Krukkia stanzia una considerevole comunità di stupratori, si finge ancora uomo e si fa chiamare Johannes Anglicus. La notizia delle sue competenze raggiunge Otfrid di Magdeburgo, abate presso l'abbazia di Würzburg. Costui è affascinato da alcune preparazioni galeniche di Johannes, in particolare da quella chiamata Irrobustathio Virgam, col quale si è guadagnato in seminario l'appellativo di Magister Trapanae. Grazie alla facoltosa influenza dell'abate, e ad una scorta a vita del prodigioso rimedio, Johannes Anglicus viene inviato a Roma per prendersi cura della salute del pontefice Leone IV, tanto diabetico quanto amante della pastiera napoletana.
Il papa è circondato da complottisti di ogni risma. Scopre che molti cardinali fanno la cresta sulle indulgenze e, grazie a Giovanna, che i suoi dottori lo stavano lentamente avvelenando su ordine degli altri. Non la prende benissimo. Dopo aver sfoltito il Collegio cardinalizio e trasformato i dottori in pastone per maiali, Leone IV rende Johannes uno dei più influenti uom individui a zonzo per il Vaticano. Alla morte del vecchio papa la popolazione romana attende come di consueto la "fumata bianca", inconsapevole della fumata (gentilmente offerta da Giovanna) che si stanno facendo all'interno del Conclave. La sua elezione non stupisce nessuno, anche se di stupefacente c'era ben altro.
Come i suoi predecessori Giovanni VIII, questo il nome scelto dalla Papessa, non pratica l'astinenza sessuale: casomai la novità consiste nell'identità del fornitore di foro e, meglio ancora, nel tipo di foro fornito. Da lì a pochi mesi il Vaticano rimpiangerà amaramente l'ostile atteggiamento nei riguardi della contraccezione. Infatti, durante la solenne processione di Pasqua, Giovanna è colta da doglie improvvise e scodella nella pubblica via un bambino tra lo stupore generale.
La folla grida: "MIRACOLO!... MIRACOLO!..." (per i primi due minuti), poi prende i sampietrini da terra e contesta aspramente quella che è una palese presa per il culo. Nella festosa lapidazione che ne consegue si estingue buona parte della curia romana, compresa la Papessa. Del pupo si perdono le tracce. C'è chi afferma che ancora oggi esistano a Roma discendenti di Giovanna. Di sicuro alcuni di loro hanno preso parte al Risorgimento, perché durante la breccia di Porta Pia si sentiva gridare a gran voce: "RIPIJAMOCE ER VATICANOOOO!"
La sedia della virilità
Che ci sia stata o meno una papessa una cosa è certa: non succederà mai più!
La Chiesa ovviamente nega, ma sembra che prima di eleggere un nuovo papa, lo stesso sia sottoposto ad una prova di virilità. Prima ci si fidava delle testimonianze di chierichetti e seminaristi, in alternativa potevano andare bene anche le denunce di abusi sessuali sui minori, ma dopo il "caso Giovanna" come si faceva a star tranquilli?!
L'unico modo era toccare con mano, accertare la verità e dissipare ogni dubbio. Fu introdotta quindi la figura del Soppesatore di Sacre Palle e l'uso della "Sedia della virilità", oggi visibile nella sala chiamata Gabinetto delle Maschere dei Musei Vaticani. Il nome non è casuale: serve proprio a smascherare altre troie nel caso volessero riprovarci.
Il sonetto del Belli
LA PAPESSA GGIUVANNA Prima de tutto e ss’ingaggiò ssordato; Doppo se fesce prete, poi prelato, E ppoi vescovo, e arfine cardinale. E cquanno er Papa maschio stiede male, E mmorze, c’è cchi ddisce, avvelenato[2], Fu ffatto Papa lei, e straportato A Ssan Giuvanni su in zedia papale[3]. Ma cqua sse ssciorzo er nodo a la commedia[4]; Ché ssanbruto[5] je preseno le dojje, E sficò[6] un pupo llí ssopra la ssedia. D’allora st’antra ssedia sce fu mmessa Pe ttastà ssotto ar zito de le vojje[7] Si er Pontescife sii Papa o Ppapessa. |
La prostituta di Babilonia
I fondatori delle Chiese riformate, da Martin Lutero a Giovanni Calvino, identificarono la Chiesa Cattolica con la meretrice di Babilonia citata nell'Apocalisse.
Secondo il loro pensiero non c'era molta differenza tra il mercimonio delle indulgenze e la vendita del proprio corpo da parte di una prostituta: erano comunque favori in cambio di denaro. Affermazioni in realtà poco condivise visto che era opinione di molti che cento anni di meno in Purgatorio non valessero un pompino ben fatto. Stiamo comunque parlando di un'allegoria e sperare che fosse compresa da gente che sapeva contare fino a quattro sarebbe stato tempo perso. Meglio servirsi della figura di una "papessa" che faceva leva su alcune paure cattoliche medievali:
- un Papa sessualmente attivo;
- una donna in posizione di autorità dominante sugli uomini;
- l'inganno portato nel cuore stesso della Chiesa.
Cercarono inoltre analogie tra la papessa e la descrizione biblica della Grande prostituta:
- cavalcava una bestia a 7 teste (come i 7 colli romani, i 7 peccati capitali, i 7 nani, i 7 samurai, sono le 7 mi parte il treno);
- era ammantata di porpora (colore dell'abito dei cardinali, del papa e de 'a Magggica);
- era indubbiamente una donna (quindi una troia);
- era indubbiamente una troia (quindi bene così).
Ai suoi piedi ci sono i re della Terra, poiché la Santa Sede coltiva buoni rapporti con tutti i potenti del mondo (o gli manda i sicari svizzeri vestiti da Arlecchino).
La Papessa e i tarocchi
Nella cartomanzia rappresenta il punto di incontro tra l'universo materiale e l'universo spirituale, che si raggiunge solitamente quando arriva una cartella da Equitalia e si bestemmia il Padreterno. In linea di massima la carta della Papessa porta quindi sfiga, ma se è seguita da uno degli altri arcani maggiori tutto può cambiare.
- La Papessa e Il Matto - Il rumeno che ha stuprato vostra sorella verrà condannato a soli sei mesi. Otterrà l'infermità mentale perché lei è brutta come un Chupacabra schiacciato da un TIR.
- La Papessa e Il Bagatto - In un autogrill, nei pressi di Napoli, sarete truffati col gioco delle tre carte da una pattuglia dei Carabinieri.
- La Papessa e L'Imperatrice - Si innamorerà di voi la Regina di Danimacchia e, come pegno del suo amore, rinuncerà a titoli e beni.
- La Papessa e L'Imperatore - Scoprirete di essere l'erede legittimo del Principato di Monaco, appena due giorni dopo l'annessione dei territori alla Francia.
- La Papessa e Il Papa - Riceverete per errore l'ultima bottiglia di Goût de Diamant del '61, un regalo che era destinato al Pontefice. Si rivelerà un letale ordigno dell'ISIS.
- La Papessa e Gli Amanti - Sarete invitati da un amico in un club privé, per partecipare ad una gang bang. L'unica donna è vostra moglie.
- La Papessa e Il Carro - Incontrerete la vostra anima gemella ad uno speed date, ma il giorno dopo, mentre verrà al secondo appuntamento, morirà investita da un carro funebre.
- La Papessa e La Giustizia - Ucciderete a pugni un ladro che si è introdotto in casa vostra, ma sarete condannati a 20 anni perché era l'ufficiale giudiziario venuto per pignorare i mobili.
- La Papessa e L'Eremita - Al ritorno dalla Coop troverete casa vostra abitata dagli zingari. Per sei mesi dormirete sotto un ponte in attesa che il giudice li sfratti.
- La Papessa e La Ruota - Uscendo da una gioielleria, dopo averla rapinata, vi accorgerete che all'auto per la fuga hanno rubato due ruote.
- La Papessa e La Forza - Mentre vi starete recando ad una festa di Carnevale, mascherato da Jedi, sarete rapinati da Dart Fener.
- La Papessa e L'Appeso - Scoprirete che in alcuni Stati dell'India è ancora in vigore la pena di morte, basta investire una vacca come quella che avete sotto il SUV.
- La Papessa e La Morte - Un prozio emigrato in Sudafrica farà testamento e vi lascerà una miniera di diamanti, appena esaurita.
- La Papessa e La Temperanza - Dopo tre anni di ricerche, svolte sul DNA di alcuni misteriosi fossili, riuscirete a clonare Scilla & Cariddi ma sarete il loro primo pasto.
- La Papessa e Il Diavolo - Dopo essere stata rapita da una setta satanica, una delle vostre pecore partorirà l'Anticristo.
- La Papessa e La Torre - Mentre sarete in visita alle torri di Kuala Lumpur scoprirete che Osama bin Laden non è affatto morto.
- La Papessa e La Stella - Aprendo la porta troverete un bue ed un asino nel vostro giardino. Subito dopo un meteorite rimpiazzerà con un enorme cratere la vostra abitazione.
- La Papessa e La Luna - Tenterete durante la notte di eliminare col diserbante la siepe del vicino. Purtroppo per voi scoprirete che è un licantropo.
- La Papessa e Il Sole - Vi perderete nel Sahara ma poi, quando sarete allo stremo, troverete un'area di servizio e non sarà un miraggio. Però sarà il giorno di chiusura.
- La Papessa e Il Giudizio - Un dentista vi estrarrà senza anestesia il terzo molare inferiore, ma voi non siete affatto allergici ai farmaci e, soprattutto, quella che vedrete nella sua mano non sarà la vostra scheda.
- La Papessa e Il Mondo - Appena avrete finito di conquistare Timor Est sarete il nuovo Imperatore della Terra, ma un asteroide vi lascerà due settimane di tempo per godervela.
Note
Voci correlate
| Preceduto da: Micione IV |
 Papa 853 - 855 |
Succeduto da: Ratzinger-13 |
Cose di Chiesa
Papi della Chiesa cattolica
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