Frate Indovino
Gli esordi
Frate Indovino nasce a Bujumbura il 10 aprile dell'anno 0 d.C. (dopo calendario) dalle stigmati di padre Pio e da uno starnuto di Madre Teresa di Calcutta. Fin da piccolo le sue manie di persecuzione lo portano a dedicarsi ad alcuni hobby quali il ciclismo, la fede cattolica, l’autocombustione, i videogames e le scommesse al cinodromo. Ma niente lo formò più dello scandire del tempo. Alla tenera età di 57 anni venne colpito dai colori sgargianti emanati dal calendario di sua nonna e da quel momento capì che la sua vita non sarebbe stata più la stessa. Abbandonate le vesti mortali, il giorno del suo tredicesimo compleanno si chiuse in camera e dalle palle di Natale prese dall’albero ricavò un calendario così potente, da essere in grado di cambiare il destino di milioni di casalinghe italiane.
Il primo album
Lasciata la capitale del Burundi a causa della guerra del golfo, Frate Indovino si rifugiò in Italia dove iniziò a vendere copie dei suoi calendari per pochi spiccioli. Si fermò inizialmente a Napoli dove conobbe Vlady], col quale mantenne una corrispondenza epistolare fino alla sua morte (quella di Vlady). Poi Frate Indovino si spostò a Taranto, dove alcuni suoi amici gli suggerirono di registrare un CD con tutti i suoi più grandi successi. Il tutto andò a ruba e ben presto “Il calendario di Frate Indovino” divenne il tormentone dell’estate.
L’era glaciale
Il grande freddo provocato dallo scioglimento della calotta polare portò i pinguini produttori di Polaretti a emigrare in Italia. Alcuni di essi (John Petrucci e Mike Portnoy) decisero di unirsi a frate Indovino per formare una band tuttora nota con il nome di “5 agosto”. I tre iniziarono così a produrre una miriade di album tra cui ricordiamo: “C==8” e “db”. Ben presto acquistarono grande fama e una grande quantità di acidi e sostanze stupefacenti.
La rottura
Frate Indovino preferì tuttavia allontanarsi dal complesso per potersi dedicare interamente alla produzione dei suoi maledetti calendari.
Il grillo sparlante
Dopo il divorzio con Lafataturchina, Grillo Sparlante, rompicoglioni di fama mondiale, anche noto come “Lacoscienza” (pseudonimo attribuitogli da Finocchio), cadde nel brutto giro dell’alcol e delle scommesse clandestine. Fu proprio a Foggia, dedito a una delle sue scommesse che conobbe frate Indovino, allora impegnato come netturbino-scrivicalendari. Fra i due nacque una grande amicizia, e, mentre uno pensava alla parte grafica e alle “ricette” per il calendario, l’altro concepiva le più grandi cagate da scrivere su di esso.
Il successo
Questa coppia si rivelò vincente e Grillo ben presto si riprese dal dolore e dai brutti vizi, mentre Frate Indovino iniziò a sperimentare i primi piaceri dell’amore. Nel 1975 conobbe così quella che poi sarebbe diventata la signora Indovino, Rita Levi Moltancini, allora una giovane avvenente che lavorava nel settore edile.
La laurea ad honorem
Vista la fama, il prestigio e il potere che quest’uomo esercitava sulle influenti casalinghe, l’allora Presidente della Repubblica decise di conferirgli la laurea ad honorem in scienze elettro-tecniche.
La morte
Frate Indovino è momentaneamente morto. Secondo eminenti teologi, si trova all'Inferno in quanto, com'è risaputo, Dio odia ogni tipo di calendario. Tutti quelli che avrebbe dovuto scrivere Indovino sono scritti dal sig. Parlante, che manda annualmente una cospicua parte dei guadagni alla famiglia del frate.
Voci correlate
Cose di Chiesa
- Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
- Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
- Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
- Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
- Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
- Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
- Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
- Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
- Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
- Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
- Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
- Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
- Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
- Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
- Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
- Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
- Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
- Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
- Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
- Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
- Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio