Zodiaco

« Mah, secondo me esiste un'influenza dei corpi celesti sull'uomo. »

(Uomo appena colpito da un meteorite su Zodiaco)

« Io sono Ariete, tu Leone... due segni di fuoco, non funzionerebbe... »

(Donna che rifiuta abilmente le tue proposte sfruttando lo Zodiaco)

« Torri Gemelle... 11 settembre? Vergini, non Gemelle, Vergini! »

(Appassionato di astrologia dice la sua cagata quotidiana)

Lo Zodiaco moderno.

Lo Zodiaco è lo strumento base dell'astrologia, una scienza che si preoccupa di dare notizie ingannevoli e false speranze riguardo il nostro futuro.

Lo Zodiaco rappresenta la fascia del cielo attraversata dal percorso del Sole. All'interno della fascia si vedono delle stelle che distano l'una dall'altra milioni di parsec e che non hanno nulla a che vedere l'una con l'altra, dal momento che fanno parte di sistemi solari e stellari differenti.

Nonostante ciò, riducendo l'universo a sole due dimensioni e unendo i puntini dall'1 al 993.948.786.424.093 è possibile ottenere forme a caso, come lo Scorpione, il Serpente o l'Iguana marina. Guardando bene in realtà si possono ottenere anche l'Uomo Ragno e lo scolapasta, ma a noi piace così.

Le costellazioni che attraversano l'ellittica in realtà sono 13, ma poiché 13 è un numero che porta sfiga mentre 12 è esattamente il numero degli Apostoli, delle uova confezionate, delle fatiche di Ercole e marginalmente anche dei cicli lunari che cadono in un anno (più o meno), gli astrologi hanno deciso di togliere una costellazione facendo finta di nulla.

Pertanto lo zodiaco è sbagliato, ma gli sciocchini che ancora ci credono riusciranno a trovare una qualche fantasiosa giustificazione per continuare a prevedere il loro futuro, poi attorno ci girano troppi soldi per ammetterlo.

Un po' di storia

Lo Zodiaco cinese è un po' diverso, bisogna tirare la cordicella e... Il gallo fa: "Chicchirichiiiiii..."

Sembra che lo zodiaco sia stato inventato verso il 2000 a.C. per festeggiare (secondo i cattolici) i duemila anni prima della nascita di Gesù. Gli inventori furono i Babilonesi.

Costoro erano particolarmente ignoranti riguardo all'astrofisica e per dirla tutta erano particolarmente ignoranti. Erano convinti che la terra girasse attorno alla luna e che la materia oscura fosse il prodotto finale di una cena particolarmente ricca.

Il panorama scientifico che li circondava non gli giovò sicuramente: si pensi che il più grande astronomo del tempo abitava in Cina e credeva che il cielo fosse un uovo e la terra il tuorlo. L'albume era ovviamente il suo cervello.

A loro discolpa c'è da dire che non erano poi così idioti come i divinatori dei tempi moderni poiché usavano lo Zodiaco per calcolare il tempo dei raccolti e non per trovare la ragazza o prevedere un eventuale raffreddore.

La prova definitiva dell'influenza dei pianeti.

Nel 200 d.C. Tolomeo riesumò questa specie di calendario senza studiarsi la regola astronomica della precessione degli equinozi e omettendo tutte le altre, con la banale scusa che ancora non erano state scoperte.

Provate ad esempio a osservare il sole in agosto, vi siete bruciati gli occhi? Che imbecilli... Dietro al sole dovrebbe esserci la costellazione del Leone, almeno secondo lo Zodiaco ma... cosa vedono i vostri occhi? Niente?

Vi siete accecati ancora... Che imbecilli... Dietro il sole d'Agosto c'è oggi il Cancro! Difatti quel minchione di Tolomeo non lo aveva calcolato perché a malapena sapeva contare fino a 12.

Anche la stella che segna il Nord, ossia il centro dello Zodiaco attorno al quale ruotano tutte le bestiole, è cambiata da allora. Una volta era Alpha Draconis, poi si è spostata e al centro del cielo ci è andata quella furbina della Polare. Sì, il cielo si muove! Aiutoooo! Beh, non proprio il cielo, eh?

Questi calcoli non proprio precisi furono alla base della caduta dell'Impero Romano nel 476 d.C. poiché l'imperatore non sapeva più di che segno era fra Pesci o Acquario, e quindi prese le decisioni senza consultare l'oroscopo.

Quindi non stupirti, vanitoso Leone, se hai 50 anni e sei ancora Vergine, non disperate, voi nati Gemelli siamesi se il dottore vi ha pure diagnosticato il Cancro, non rammaricarti Acquario se ti senti un Pesce fuor d'acqua, si sono solo sbagliati, il vostro segno è quello precedente.

F.A.Q.

Sì, ok! Ma come funziona?

E chi ha detto che funziona? Se supponiamo vero che la distanza delle masse può influenzare il comportamento dei nascituri, significa che anche la distanza di una partoriente da Giuliano Ferrara può influenzare il comportamento del bambino, anche se non osiamo immaginare come.

A che serve?

Fondamentalmente a una sega. Lo zodiaco fu creato col semplice scopo di dare lavoro a gente che non ha voglia di fare un cazzo. Veggenti, fattucchiere, maghi e truffatori vari usano questo strumento per predire il futuro all'imbecille pagante, a gonfiare palinsesti di TV commerciali (e non) e a riempire una pagina di quotidiano in mancanza di notizie allarmanti sull'emergenza meteo di turno.

Volendo lo si può usare per scatenare guerre o rivoluzioni. In poche parole influisce molto più lo Zodiaco sul nostro comportamento che tutte le stelle del firmamento.

Posso farlo anch'io?

Anche Divino Monti si serve dello Zodiaco e altri bizzarri artefatti per sbagliare le previsioni.

Certo! Qualsiasi idiota può farlo, l'importante è seguire alcune regole di base:

1. Usa massicciamente gli stereotipi preconfezionati, ad esempio: "Il leone pigro ma incazzoso", "la bilancia equilibrata", "il toro possente e idiota", ecc.
2. Rimani sul vago. Non rivelare mai particolari troppo dettagliati
3. Fatti guidare dalla vittima e dille ciò che vuole sentirsi dire
4. Impara il modo per calcolare l'ascendente, non importa che tu sappia che cosa è ma ti sarà utile per giustificare le minchiate che stai per dire
5. Usa Facebook per prevedere anche il passato

A chi posso fottere un po' di grana?

Praticamente a chiunque, tranne forse Peter Higgs e Stephen Hawking. Ci sono svariate categorie di creduloni sparsi per il globo come i credenti di ogni religione, i votanti nelle democrazie, i maniaci degli UFO, e tutti questi sono portatori del meme Zodiacale.

Alcuni fra loro sono particolarmente attratti dall'influenza dagli astri sulla nostra vita. Alcuni addirittura sono così convinti da leggersi l'oroscopo di prima mattina per poi cercare inconsciamente di fare avverare la predizione.

Sì, ma non so leggere: va bene lo stesso?

Mai conosciuti divinatori o veggenti che abbiano questo misterioso potere. Se non sai leggere, guarda le figure: sono lì apposta!

Segno	Simbolo		Date astrologiche sbagliate		Fantasiosi stereotipi ispirati agli animali
			Inizio	Fine
Ariete	Una capra		21 mar	20 apr	L'ariete è una personalità forte e cacacazzi ma anche un'ottimo elettrodomestico. Segno di montagna.
Toro	Un toro		21 apr	22 apr	Il Tauro è ad esclusivo appannaggio dei meridionali, se sei di Bergamo tuo padre è cornuto. E pure tu. Segno di sangue e arena.
Gemelli	Un tizio allo specchio		21 giu	21 mag	Si vestono tutti uguali e parlano all'unisono. Questo segno vale doppio.
Cancro	Un granchio		22 giu	22 giu	Gli appartenenti a questo segno sanno camminare di lato e sono naturalmente portati a suonare le nacchere. Chi è affetto da questa costellazione può fumare legalmente la marijuana. Segno a volte benigno a volte maligno.
Leone	Un leone		23 lug	23 nov	Questo dovrebbe essere uno dei segni più ganzi ma chi nasce in questo periodo si divanizza nei primi anni di vita ed è caratterizzato da mostruose piaghe da decubito. E si incazza pure! Segno di merda.
Vergine	Una donna nuda		24 ago	23 mar	Da tenere alla larga sopratutto se viene da Norimberga. Segno di sfiga.
Bilancia	Una bilancia		23 set	32 ott	Nessuno ha mai capito da dove esca la figura di una bilancia guardando le stelle. Evidentemente gli antichi astrologi dovevano essere ubriachi forte quando hanno cominciato a dare nomi alle costellazioni. Segno di metallo.
Scorpione	Uno scorpione		23 ott	1 nov	Misteriosamente rappresentato con un 69. Segno di sottoterra.
Ofiuco	Un bastone con serpente		01 ott	1... gen	Detto anche Serpentario, questo segno fu abolito perché aveva un nome troppo del cazzo. Segno estinto.
Sagittario	Un centauro arciere		23 nov	21 dic	Particolarmente dotati nelle parti basse vengono allontanati sia dalle donne che dalle giumente. Per abbordarle i centauri sono costretti ad abbatterle con l'arco. Segno di legno.
Capricorno	Una cozza		22 dic	20 fred	Raffigurato come una creatura mezza capra, mezza carpa, gli individui del capricorno hanno sempre sofferto del complesso di saper sia di carne che di pesce. Il capricorno è un segno di montagna o d'acqua.
Acquario	Un nudista col secchio		21 gen	19 carnevale	Nessuno nasce mai in questo periodo, c'è troppo freddo. Segno d'acqua di rubinetto.
Pesci	Due pesci		20 feb	20 Chili	Due triglie che nuotano in direzioni opposte. I nati sotto questo segno puzzano ma sono ricchi di Omega 3. Segno d'acqua salata.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Le previsioni dello Zodiaco europeo valgono solo per l'emisfero Nord, se oltrepassi l'equatore dovrai consultare un oracolo del luogo.

Voci correlate

• Astrologia
• Oroscopo
• Horroscopo
• Veggente
• Otelma