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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Horroscopo: scopri quello che le stelle hanno in serbo per te!.


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Ariete
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Ariete
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Questo mese non esiste.
Lavoro: Verrai promosso a presidente supremo a vita nella società in cui lavori.
Salute: Neanche un micidiale cocktail di peste, ebola, AIDS e omosessualità riuscirebbe ad ucciderti.
Soldi: Sembrerà letteralmente che i soldi ti piovano addosso.
Amore: Giacerai con tutte le donne e gli uomini che desideri, e tutti ti ameranno profondamente.
Fortuna: Sarai più famoso ed ammirato di Riccardo Scamarcio.

Toro
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Potete considerarvi fin da ora senza fallo.
Lavoro: Il vostro lavoro di magnaccia stranamente vi alienerà la stima del mondo civile. Aspettatevi sorprese
Salute: Ottima. Per un ottantenne.
Amore: Vivrete una piccolo momento di crisi coniugale. Per cui è sconsigliato farsi prendere da isterismi e attacchi di rabbia cieca. Anche perché la mira ne risente.

Gemelli
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Sarà un mese allegro e felice. Il mondo intero vi sembrerà bellissimo e ridente.
Lavoro: Diverrete Presidente della Repubblica e Papa.
Salute: Vi sentirete bene nell'animo e avrete sempre un sorriso stampato sul volto.
Soldi: Guadagnerete un sacco di soldi e vincerete tre volte al superenalotto.
Amore: Troverete la vostra anima gemella: bella, intelligente e sempre pronta a soddisfare goni vostro desiderio.
Fortuna: Capiterete che è tutto un sogno quando vi sveglierete, tutti sudati, in una cassa da morto.

Cancro
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Lavoro: La band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Backstreet Boys e i Take That.
Salute: Ah ah ah ah! Ha anche il coraggio di chiamarla salute...
Amore: È da quando avevi 10 anni che sogni quel momento, e forse adesso riuscirai a viverlo. Se no, comunque hai aspettato 57 anni, uno in più uno in meno non cambia niente.

Leone
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Lavoro: A causa della morte dello zio che ti raccomandava, perderai il tuo lavoro e verrai assunto come collaudatore di materassi grazie alla raccomandazione dell'altro zio ancora in vita (per poco).
Salute: Ti romperai le gambe cadendo dalle scale , o almeno così mi hanno detto di dirti degli omaccioni con mazze da baseball a cui devi dei soldi.
Fortuna: Sarai così fortunato che vincerai alla lotteria, ma mentre vai a ritirare il premio, pesterai 14 volte feci di elefante, salirai in macchina e investirai 5 gatti uno più nero dell'altro e infine andrai a schiantarti contro il palazzo dove avresti dovuto ritirare il premio, causando danni pari al doppio della somma vinta.

Vergine
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Questo sarà per voi il mese dei talismani: attraverso alcuni artefatti potrete dirigere o dirottare la fortuna a vostro piacimento, ma ricordate, ogni talismano ha una procedura d’utilizzo ed un effetto molto singolare.
Salute: Un totano ad esempio, se spalmato energicamente sula schiena, vi permetterà di provare una sensazione nuova, il ribrezzo. Se proverete invece ad infilare il vostro temperamatite preferito prima nell’orecchia sinistra e poi nella destra, conoscerete la sordità.
Soldi: Altri talismani che riempiranno il vostro portafogli sono: un porcellino d’India bello paffuto, un po’ di ghiaia, un pennello molto grande (ma moooolto grande) e una papaya matura. Se saprete fare buon uso di questi talismani tutto filerà liscio.
Fortuna: Se non saprete fare tesoro dei miei consigli, temo che la sfortuna prenderà il controllo della vostra vita e delle vostre azioni, facendo un uso sconsideratamente sbagliato degli oggetti qui sopra elencati.

Bilancia
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We apologize but our translator took a strange anal infection due to her libertine sexual habits and is now in hospital.

Scorpione
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Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male.
Salute: In un giorno imprecisato tra il 28 e il 29, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista.
Amore: Quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al buio che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione.
Fortuna: Alcuni giorni più tardi la vostra squadra di curling vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra over 70.

Sagittario
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Sei un Sagittario no? Credi sempre di sapere tutto? Eh? Ti senti superiore a tutti? Eh? Ma chi ti credi di essere, Nostradamus 2??? Beh, allora non avrai certo bisogno di un comune oroscopo di qualità scadente, no TANTO SONO SOLO LAUREATO IN ASTROLOGIA, IO!!! NON HANNO ALCUN CREDITO LE MIE PREVISIONI!!! SONO MEGLIO LE PREVISIONI DEL TEMPO DI GIULIACCI O I PRONOSTICI DELLE PARTITE DI MAURIZIO MOSCA!!! NON SONO NERVOSO!!! NO, NON HO BEVUTO TROPPO CAFFÈ!!! NON HO AFFATTO BEVUTO CAFFÈ!!! E SOPRATTUTTO NON HO SBALZI D’UMORE!!!!!!!

Capricorno
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La vita della vostra ragazza vi sorride. È giunto il momento di fare outing dichiarando apertamente che siete omosessuali.
Lavoro: Verrete trasferiti in un luogo migliore per il vostro lavoro. Consiglio: fingetevi morti.
Salute: AVETE LA SINDROME DI CAPS-LOCK. ANDATE A FARVI CURARE DA UN MEDICO, O PERDERETE L'USO DELLE DITA.
Amore: Ve la daranno in tante. Infatti siete Rocco Siffredi. Ah no aspettate lui è di un altro segno... beh vi terrà compagnia Federica

Acquario
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Farete acqua da tutte le parti.
Lavoro: No, essere un giocatore professionista di ramino estremo non ti qualifica come "lavoratore". Strano, nevvero?
Salute: Sfortunatamente il vostro partner cambierà sesso senza dirvi nulla, e non riuscirete quindi a sedervi per qualche giorno.
Amore: I gibboni del laboratorio di ricerca hanno anche un lato romantico, lo sapevi?
Fortuna: Si romperà lo specchio della vostra stanza da letto, sarete costretti a passare sotto una scala e vi verrà regalato un gatto nero.

13° Segno
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Calippo
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Avrete la gioia di essere leccati per tutto il mese da una gaia e ninfomane vecchietta completamente priva di denti, il sogno di ogni uomo. Che dire? Godetevi il vostro momento di gloria!

Pesci
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Lavoro: Domani ti licenziano. Ma non ti rattristare. Tanto dopodomani muori!
Salute: La tua forma è smagliante, non ti preoccupare. Se ti chiedi allora quale sarà la causa della tua morte, le stelle benevole rispondono: e se te lo diciamo il bello dov'è?
Soldi: Pensa! Domenica prossima avresti vinto un milione di euro alla lotteria. Peccato!
Amore: Dire che Venere ti sorride è un po' riduttivo, diciamo piuttosto che si sta pisciando addosso dal ridere. Ma che te ne frega? Tanto ti restano solo due giorni da vivere!
Fortuna: ...Che te lo dico a fare!

Cancro
Leone
Vergine?
Bilancia
Scorpione
Sagittario
Capricorno
Acquario
13° segno
Pesci