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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Potreste rimanere stupiti da un'altra persona, ma potreste anche non rimanere stupiti da un'altra persona. Insomma, che cavolo ne so io? Una cosa è certa: state leggendo questa pagina qua. Lavoro: Verrete sostituiti da un dipendente più basso e con la voce irritante e nasale. Salute: Calipsosi, prurito, epistassi cronica. Amore: Il tuo partner mi ha raccontato una barzelletta così divertente sulle tue prestazioni sessuali che per poco non cadevo dal letto. Toro Questo mese cercate di evitare la carne e i macellai. Lavoro: L'influsso benefico di Giove ti darà le raccomandazioni giuste per assicurarti un posto molto in alto ma Marte incrocerà Plutone e insieme a Venere allineeranno Saturno che... Un bel casino insomma. Salute: I tuoi esperimenti in laboratorio procederanno alla grande. Forse finalmente riusciranno a trovare una cura alla castrazione. Amore: Vita molto attiva tra le lenzuola... da solo/a. Gemelli Anche questo mese verrete attaccati dal vostro gemello buono. Se siete politici Polacchi perderete alle elezioni. Lavoro: Il capo vi scoprirà a cazzeggiare su Nonciclopedia e vi bannerà dal luogo di lavoro. A calci. Salute: È meglio che non lo sappiate. Amore: Per evitare il conflitto sesso-amore, li eviterete astutamente entrambi. Cancro Lavoro: Bisognerebbe lavorare e impegnarsi un po' di più. Anzi, bisognerebbe cominciare a lavorare, l'ultimatum del capo non è una cazzata. Salute: Non avrete molti problemi, tra un paio di settimane sputerete salute da tutti i porri che state concimando con il vostro corpo. Soldi: Insegnare ai bambini del vicinato a giocare a: "chi mi porta i soldi di papà per primo vince" si rivelerà molto fruttuoso, peccato che uno di quei bambini sia figlio di un finanziere. Amore: Il vostro amore decollerà in paradiso con ottime soddisfazioni. Non siete soddisfatti? Recatevi da S. Pietro, orario di ricevimento: tutto il giorno, fino all'Apocalisse. Leone Purtroppo Light Yagami vi ha giudicato - non completamente a torto - delle persone inutili, e così vi ha annotati nella sua agendina. Adios. Lavoro: Ma che lavoro vuoi fare in 40 secondi? Salute: Ottima per i prossimi 39 secondi. Amore: Riesci in 35 secondi a scaricare un porno? Vergine Lavoro: Sarete molto fortunati sul lavoro. Per tutto il mese infatti la vostra mensa distribuirà banane sudafricane, rinomate per essere più grandi del comune, oltre che straordinariamente turgide. Amore: Questo mese, tutti i Vergini possono pur star certi di restare tali. La posizione di Giove (che tra l’altro vi sta anche dicendo a chiari gesti che non si cucca) unita al fatto che Venere vi sta mostrando un 2 di picche, sono segnali più che eloquenti che per questo mese vi conviene continuare a fare affidamento su Federica la Mano Amica o Ettòre l’Amico Vibratore, a seconda dei casi. Fortuna: Prestate attenzione il 23 di questo mese, alle 9.13 di mattina. Se guarderete fuori dal finestrino sulla vostra destra, dovreste vedere una giovane, o un giovane se siete miopi, chinarsi volgendovi la schiena per raccogliere una pomata antirughe all’Aloe Vera. Bilancia Purtroppo questo mese l'anticiclone delle Azzorre (se esiste) combinerà il suo effetto con quello dei monsoni, provocando nevicate in Sicilia e, cosa mai successa, nebbia in Padania. Durante il fine settimana ci saranno lievi addensamenti di nubi nel nord-est, i soliti banchi di nebbia sulla pianura e un diluvio universale su tutta la Lombardia e il Piemonte, tranne che a Vercelli, dove le massime raggiungeranno il 28°C ed il sole creerà qualche problema (come la morte) agli anziani più decrepiti. Sulla Toscana spazzeranno venti molto forti, forieri di amore e fortuna, ma anche di pollini e foglie secche. In Abruzzo ci sarà il solito tempo abruzzese. In tutta l'Italia meridionale ci sarà un sole che spacca le pietre e l'Etna erutterà violentemente senza un motivo preciso. Scorpione Si preannuncia un mese ripetitivo. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico. Salute: Grazie all’influsso di Urano, i vostri mal di testa finiranno, però nella terza settimana del mese soffrirete terribilmente di diarrea fulminante. Potete tentare di evitare questo fastidio dedicando un’ora al giorno alla preghiera, ma potrebbe non servire a un cazzo. Amore: Lasciate stare il sesso per un po'... Finirete per diventare pungente con il vostro partner. Fortuna: La vostra fortuna vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di Indiana Jones e il tempio maledetto.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e scorpioni vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo film, ma non disperate: Romero ha già annunciato alla stampa la sua intenzione a girare un nuovo film sugli zombie. Sagittario Lavoro: Guadagni tanto e la tua carriera come mega direttore di banca va a gonfie vele. Finalmente hai finito di pagare il villone con la piscina olimpica e ti senti appagato quanto arrivi la sera a bordo della Maserati nella tua magione. Ma sei sicuro che sia stata una buona idea assumere quel giardiniere nero così insistentemente raccomandato da tua moglie? Salute: Sei sano come un pesce, ma sei preoccupato per tuo figlio neonato che ha una malattia della pelle. Il dottore ti ha detto che sarebbe stata nera per poco, ma non si vuole sbiancare. Amore: Se vuoi il giardiniere ne ha un po' anche per te. Capricorno Si preannuncia un mese puzzolente. Dimenticherete di lavarvi per molti giorni e il vostro olezzo causerà la resurrezione del nonno morto da una settimana e nascosto in cantina per continuare a intascarne la pensione. Salute: Morirete e forse tornerete in vita, ma solo nel caso in cui la somma dei valori numerici delle lettere del vostro nome non sia superiore a 1. Amore: Per questo non avrete un solo corno, ma due. Cercate di non rammaricarvi troppo. Fortuna: Riceverete strani ringraziamenti su indefinite "prestazioni" di vostra sorella. Non preoccupatevi, e...Ah a proposito, ringrazia tua sorella! Acquario NO COMMENT: siete troppo stupidi per capire! Lavoro: Affogherete nel primo bicchiere d'acqua. Consiglio: portatevi la maschera da sub con le bombole. Potrebbero esservi utili... Ah, giusto, siete troppo stupidi per sapere cosa sono le bombole. Soldi: Li perderete tutti nello scommettere su un centauro che si dà all'ippica. Amore: Paolo Fox è stato ricoverato d'urgenza poco fa a causa di una crisi mascellare acuta che si è scatenata durante la compilazione di questo horroscopo. Il medico dice che se la caverà, ma non dovrà mai più ridere così tanto. 13° Segno Cane dalmata Lavoro: Farete un gran numero di casini, ma in barba a tutti i morti che ci sono stati in questo Horroscopo comincerete una florida carriera come attore televisivo e sarete presi nel film thriller "La Carica dei 101". Amore: Raggiunto l'apice del successo, avrete un bel mucchio di cagnoline al vostro fianco... insomma, non potrebbe andarvi meglio. Il mondo va così... Pesci La posizione di Urano e della Luna faranno si che questo mese le maree incrementeranno a dismisura, soprattutto quando Giuliano Ferrara deciderà di farsi un bagno in mare. Salute: Se camminerete guardando in direzione di Orione, non è improbabile che andiate a sbattere contro un palo della luce, ma i tombini aperti rappresentano una minaccia più seria. Amore: Troverete l’anima gemella. Se già l’avete perderete la vostra e ne troverete una nuova. Non si discute con gli oroscopi. Fortuna: Alle 13.45 di ogni mercoledì del mese vi troverete in Nebraska per una serie di circostanze che non vi starò a spiegare ma che avranno a che fare con le deportazioni di massa, la fame nel mondo e un pesce palla molto loquace.			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci