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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Horroscopo: scopri quello che le stelle hanno in serbo per te!.

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	Ariete		Toro
Gemelli	Clicca su un segno per vedere l'horroscopo! Ariete Questo mese potrebbe accadervi di tutto perché Giove è in collisione con Marte, e quest'ultimo andrà in collisione con la Terra. Lavoro: Il vostro status symbol di nullafacente cronico vi verrà soffiato da un neo-assunto con la nuova campagna assunzioni statali. Salute: Il medico si è suicidato, non accetta visite oggi. Amore: Sarai sodomizzato ripetutamente da un medico durante un'anestesia totale, a seguito di un esperimento in cui tu sei la cavia umana. Toro Che dire ai Tori per questo mese? Sarà per voi la solita routine. Lavoro: Continueranno come sempre le zuffe alla mensa per i senzatetto per accaparrarsi l'unico cucchiaio pulito a disposizione. Amore: A metà del mese vi aspetta una grande scelta. Dovrete decidere quale organo vendere al mercato nero questo mese per pagare gli alimenti della vostra ex moglie. Purtroppo per voi l'unico organo che ancora vi resta senza il quale potete sopravvivere è il vostro pene. Fortuna: Anche questo aprile perderete il biglietto vincente della lotteria, che avevate peraltro comprato alla non modica cifra del vostro pancreas. Buone notizie però a fine mese: il vostro vicino di panchina originario del Congo deciderà di comprarsi una lavastoviglie, ma per farlo dovrà rinunciare allo stesso organo che sarete costretti a vendere voi. Gemelli L'intrusione del Minotauro nella costellazione del Mammuth renderà questo periodo particolarmente sgradevole a tutti i gemelli della prima decade. I gemelli della terza decade invece godranno del particolare status di "coglioni sociali". Lavoro: L'effetto di Saturno congiunto ad Alpha Centauri vi permetterà di migliorare la vostra performance alla cassa del McDonald. Il direttore del fast-food vi premierà con la Croce di Ferro del Pagliaccio Giallorosso che potrete esibire con malcelato orgoglio. Salute: Alcuni asteroidi sconosciuti vi cadranno sulla testa procurandovi degli ematomi antiestetici e uno stato catalettico da taluni chiamato "coma irreversibile". Si consiglia una visita al Pronto Soccorso più vicino con acclusa sala di rianimazione dotata degli ultimi gadget sanitari. Fortuna: Il vostro viso a forma di pera e lo sguardo inebetito che da sempre vi contraddistinguono sono talmente piaciuti al pubblico da farvi diventare il conduttore di "Mattino in famiglia". Cancro Lavoro: La band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Backstreet Boys e i Take That. Salute: Ah ah ah ah! Ha anche il coraggio di chiamarla salute... Amore: È da quando avevi 10 anni che sogni quel momento, e forse adesso riuscirai a viverlo. Se no, comunque hai aspettato 57 anni, uno in più uno in meno non cambia niente. Leone Cari Leoni, state molto attenti, perché un anziano signore di grossa cilindrata che vi crede suo pronipote, tenterà di abbracciarvi mentre uscite dal supermercato (quello all’angolo vicino alla stazione). Tutto ciò è un infausto presagio: è assai probabile che perderete il treno delle 17:58 diretto a Venezia Santa Lucia, e inoltre vi ruberanno il calzino destro. Soldi: Troverete una banconota da 8 euro sul marciapiede, e ciò vi riempirà di gioia. Purtroppo sarà solo un effimero momento, poiché quando il vostro rivenditore di figurine di fiducia vi dirà che è falsa, ci rimarrete malissimo. Amore: Nel complesso vi conviene stare attenti alle rubacuori over 60. Fortuna: In questi giorni i nipoti della simpaticissima signora che abita alla porta accanto si accorgeranno che lei è morta da qualche settimana, e voi potrete soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del condominio. Vergine Anche questo mese nessuno la vorrà nonostante la stiate dando gratis. Rimarrete zitelle come sempre. Lavoro: Non la darete a nessuno perché lavorate come ballerine al Gay Pride. Salute: Vedete quella macchia bianca che c'è nella radiografia? O, niente, solo per sapere se ci vedete ancora. Amore: Ribadisco quanto detto prima, non la darete a nessuno. Bilancia Marte in trigono con Venere vi sballerà il quadrante. Parecchi momenti di squilibrio renderanno questo mese un vero inferno per voi ed i vostri amici. Datevi una regolata, santoddio. Salute: Vi diagnosticheranno un cervello nel tumore. Amore: Incontrerete un nuovo partner su un aereo di linea battente bandiera iraniana. La fiamma della passione esploderà assieme alla cabina di pilotaggio. Fortuna: Sarete bocciati all'esame di Diritto Privato. E anche a quello di Estimo ed Analisi II. Scorpione Si preannuncia un mese ripetitivo. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico. Salute: Grazie all’influsso di Urano, i vostri mal di testa finiranno, però nella terza settimana del mese soffrirete terribilmente di diarrea fulminante. Potete tentare di evitare questo fastidio dedicando un’ora al giorno alla preghiera, ma potrebbe non servire a un cazzo. Amore: Lasciate stare il sesso per un po'... Finirete per diventare pungente con il vostro partner. Fortuna: La vostra fortuna vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di Indiana Jones e il tempio maledetto.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e scorpioni vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo film, ma non disperate: Romero ha già annunciato alla stampa la sua intenzione a girare un nuovo film sugli zombie. Sagittario La vostra capacità al tiro con l'arco migliorerà anche questo mese. Farete solo 4 vittime, 22 feriti gravi e 4 centri. Spero siate proprietario di una qualsiasi multinazionale o semplicemente un buon avvocato. Lavoro: Cupido è ammalato e voi lo sostituirete. Ci sarà da divertirsi... Salute: Tutto bene tranne che il vostro medico vi bastonerà a sangue perché invece di una bella strafiga avete colpito con le frecce di Cupido una vecchia decrepita infettata dalla neuro-sifilide che si è innamorata di lui. Amore: Se il vostro partner vi ha lasciati senza un motivo, ricordate che sarebbe ora di usare deodoranti per cavalli e cagare in opportuni luoghi, non per strada. Capricorno La vita della vostra ragazza vi sorride. È giunto il momento di fare outing dichiarando apertamente che siete omosessuali. Lavoro: Verrete trasferiti in un luogo migliore per il vostro lavoro. Consiglio: fingetevi morti. Salute: AVETE LA SINDROME DI CAPS-LOCK. ANDATE A FARVI CURARE DA UN MEDICO, O PERDERETE L'USO DELLE DITA. Amore: Ve la daranno in tante. Infatti siete Rocco Siffredi. Ah no aspettate lui è di un altro segno... beh vi terrà compagnia Federica Acquario Farete acqua da tutte le parti. Lavoro: No, essere un giocatore professionista di ramino estremo non ti qualifica come "lavoratore". Strano, nevvero? Salute: Sfortunatamente il vostro partner cambierà sesso senza dirvi nulla, e non riuscirete quindi a sedervi per qualche giorno. Amore: I gibboni del laboratorio di ricerca hanno anche un lato romantico, lo sapevi? Fortuna: Si romperà lo specchio della vostra stanza da letto, sarete costretti a passare sotto una scala e vi verrà regalato un gatto nero. 13° Segno Anziano Questo mese abbiamo preferito puntare l'osservoscopio sulla finestra del bagno della nostra vicina di casa piuttosto che su quelle pallose stelle. Pertanto non siamo in grado di fornire alcuna previsione per il segno dell'Anziano. Possiamo solo ricordare a tutti gli anziani di prendere la vita alla leggera. Ricordatevi che dovete morire. Pesci La posizione di Urano e della Luna faranno si che questo mese le maree incrementeranno a dismisura, soprattutto quando Giuliano Ferrara deciderà di farsi un bagno in mare. Salute: Se camminerete guardando in direzione di Orione, non è improbabile che andiate a sbattere contro un palo della luce, ma i tombini aperti rappresentano una minaccia più seria. Amore: Troverete l’anima gemella. Se già l’avete perderete la vostra e ne troverete una nuova. Non si discute con gli oroscopi. Fortuna: Alle 13.45 di ogni mercoledì del mese vi troverete in Nebraska per una serie di circostanze che non vi starò a spiegare ma che avranno a che fare con le deportazioni di massa, la fame nel mondo e un pesce palla molto loquace.			Cancro
Leone				Vergine?
Bilancia				Scorpione
Sagittario				Capricorno
	Acquario	13° segno	Pesci