Windows 1.0: differenze tra le versioni
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Windows 1.0 è stato il primo tentativo della [[Microsoft|Microporn]] di creare un'arma in grado di combattere contro i nazisti. Tempo fa |
Windows 1.0 è stato il primo tentativo della [[Microsoft|Microporn]] di creare un'arma in grado di combattere contro i nazisti. Tempo fa le vittime di quell'epoca fecero un accordo con lo [[Bill Gates|zio Bill]]: far sì che tutti i fascisti venissero eliminati, e come gratitudine avrebbero utilizzato il Windows dei bei tempi. Questo è il motivo per cui hanno deciso di farsi cremare. |
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⚫ | Attualmente è addirittura possibile utilizzare i programmi di Windows 1.0 all'interno di [[Windows XP]]. L'unico modo per farlo è di ricompilare il codice sorgente, eseguirlo, far andare il PC in [[BSOD]], ed ecco che [[Windows XP]] potrà disporre dell'arsenale del vecchio sistema operativo. Peccato non lo si possa mai utilizzare in quanto [[Windows XP|XP]] va in crash non appena il programma in questione viene installato su tale sistema. |
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La [[Microsoft]] pensò di inserire all'interno di questo "sistema operativo" degli strumenti più utili per poter |
La [[Microsoft]] pensò di inserire all'interno di questo "sistema operativo" degli strumenti più utili per poter creare una migliore esperienza di interazione l'utente e per evitare di fargli perdere tempo, ad esempio l'orologio che gli indicava sempre data e ora ed evitava di far andare l'utente in un'altra stanza per guardare l'ora, anche se l'ora mostrata su Windows è costantemente fasulla e la maggior parte delle volte ha portato a vere e proprie distruzioni di massa. La differenza tra il vecchio [[MS-DOS]] e Windows 1.0 è chementre il primo utilizzava una schifosa interfaccia testuale, il secondo utilizzava un'interfaccia grafica schifosa che portava alla distruzione. Fu così che [[Bill Gates]], accodatosi con la [[NASA]] (Nuova Associazione Sesso Anale), riuscì a dominare le menti degli inferiori. |
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== Caratteristiche == |
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Windows 1.0 offre alcune caratteristiche semplici, ma utili, che permettono all'utente di gestire in maniera semplice il proprio [[PC]]. Il primo fra tutti, è la possibilità di avviare il sistema senza dover effettuare un rito di evocazione del [[Dio|Signore]], cosa che ha fatto risparmiare molto tempo per l'accensione del proprio sistema. La seconda utile caratteristica, fa risparmiare di gettare il proprio PC dalla finestra per l'arresto del [[computer]], quindi è finalmente possibile spegnere Windows. La [[Microsoft]] ha anche pensato di aggiungere al sistema un [[qualcosa]] che avrebbe potuto sballargli la mente peggio del tedraidrocannabinolo, quindi un ambiente multitasking che finalmente consentì di avviare più processi, quindi un ottimo modo per velocizzare il crash del sistema, e, altra cosa non poco importante, sfruttare al meglio il proprio hardware in modo da semplificare la frammentazione del proprio [[PC]]. Il vero successo venne acquisito grazie ad una nuova interfaccia grafica che attirò migliaia di utenti ad installare [[Windows]] per succhiare risorse e costringere alla [[formattazione]], e finalmente la possibilità di usare un [[mouse]] vero e proprio. Il resto della roba che [[Microsoft]] inserì lo fece solo per persuadere la gente a prendere a testate la tastiera. Tali elementi sono un orologio crashato che modifica l'ora reale e tramuta il giorno in notte, il famoso '''[[campo minato]]''' rinominato poi in '''prato fiorito''', un famoso gioco che inizialmente trattava di alcune caselle |
Windows 1.0 offre alcune caratteristiche semplici, ma utili, che permettono all'utente di gestire in maniera semplice il proprio [[PC]]. Il primo fra tutti, è la possibilità di avviare il sistema senza dover effettuare un rito di evocazione del [[Dio|Signore]], cosa che ha fatto risparmiare molto tempo per l'accensione del proprio sistema. La seconda utile caratteristica, fa risparmiare di gettare il proprio PC dalla finestra per l'arresto del [[computer]], quindi è finalmente possibile spegnere Windows. La [[Microsoft]] ha anche pensato di aggiungere al sistema un [[qualcosa]] che avrebbe potuto sballargli la mente peggio del tedraidrocannabinolo, quindi un ambiente multitasking che finalmente consentì di avviare più processi, quindi un ottimo modo per velocizzare il crash del sistema, e, altra cosa non poco importante, sfruttare al meglio il proprio hardware in modo da semplificare la frammentazione del proprio [[PC]]. Il vero successo venne acquisito grazie ad una nuova interfaccia grafica che attirò migliaia di utenti ad installare [[Windows]] per succhiare risorse e costringere alla [[formattazione]], e finalmente la possibilità di usare un [[mouse]] vero e proprio. Il resto della roba che [[Microsoft]] inserì lo fece solo per persuadere la gente a prendere a testate la tastiera. Tali elementi sono un orologio crashato che modifica l'ora reale e tramuta il giorno in notte, il famoso '''[[campo minato]]''' rinominato poi in '''prato fiorito''', un famoso gioco che inizialmente trattava di alcune caselle ricoperte da una mina, e lo scopo del gioco era non toccare alcuna bomba, gioco che poi venne modificato per permettere almeno a qualche utente provare il gioco, una famosa calcolatrice per operazioni del tipo [[2+2=5]] e il sogno di ogni grafico, [[Paint]], con il quale i vari registi horror potettero creare le loro maschere spaventose. Infine, un [[sesso|easter egg]] tra [[Bill Gates]] e [[Steve Jobs]]. |
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== Curiosità == |
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*Nessun utente è mai sopravvissuto per poter lasciare sul web una documentazione riguardante Windows 1.0. |
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*Ogni utente che ha usato Windows 1.0 anche solo per un secondo ha confuso fischi per finestre. |
*Ogni utente che ha usato Windows 1.0 anche solo per un secondo ha confuso fischi per finestre. |
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*Molti sostengono che MS-DOS abbia una grafica molto più accattivante di Windows 1.0. |
*Molti utenti sostengono che MS-DOS abbia una grafica molto più accattivante di Windows 1.0. |
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*Windows 1.0 è famoso per il suo alert iniziale che ha causato HIV a non finire a migliaia di utenti, |
*Windows 1.0 è famoso per il suo alert iniziale che ha causato HIV a non finire a migliaia di utenti, compreso [[Bill Gates]]. |
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*Dopo che [[Bill Gates]] provò il suo Windows 1.0 mangiò una [[Apple Inc.|mela]]. |
*Dopo che [[Bill Gates]] provò il suo Windows 1.0 mangiò una [[Apple Inc.|mela]]. |
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*Windows 1.0 mostra messaggi d'errore anche mentre si tenta di formattarlo. |
*Windows 1.0 mostra messaggi d'errore anche mentre si tenta di formattarlo. |
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*Se si lancia il [[PC]] dalla finestra Windows 1.0 mostra un errore che indica che è impossibile distruggere il sistema e tutto ritorna come prima. |
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*Windows 1.0 è l'unico sistema Windows, nonostante il nome dica il contrario, a ''non'' avere finestre. No, neanche una. |
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*Se si prova a spegnere il [[PC]] Windows 1.0 mostrerà un messaggio di errore |
*Se si prova a spegnere il [[PC]] Windows 1.0 mostrerà un messaggio di errore. |
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*Se si prova ad aprire un programma Windows 1.0 mostrerà un messaggio di errore e il conto bancario dell'utente verrà trasferito in quello di [[Bill Gates]]. |
*Se si prova ad aprire un programma Windows 1.0 mostrerà un messaggio di errore e il conto bancario dell'utente verrà trasferito in quello di [[Bill Gates]]. |
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*Finché si muove il mouse il conto bancario dell'utente diminuisce |
*Finché si muove il mouse il conto bancario dell'utente diminuisce e quello di [[Bill Gates]] sale. |
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*Bumblebee in realtà è stato scritto su Windows 1.0, infatti è l'unico [[Transformers|Transformer]] incapace di parlare. |
*Bumblebee in realtà è stato scritto su Windows 1.0, infatti è l'unico [[Transformers|Transformer]] incapace di parlare. |
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*I ritocchi per i vecchi film horror sono stati creati tramite il Paint di Windows 1.0. |
*I ritocchi per i vecchi film horror sono stati creati tramite il Paint di Windows 1.0. |
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*Se si prova a pensare Windows 1.0 mostra un messaggio di errore mostrante l'impossibilità di pensare, intanto, il vostro conto viene |
*Se si prova a pensare Windows 1.0 mostra un messaggio di errore mostrante l'impossibilità di pensare, intanto, il vostro conto viene trasferito in quello dello zio Bill. |
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*Molti utenti hanno confuso il bagno per Windows 1.0 e hanno cagato dentro il case, mentre hanno usato il cesso come sistema operativo |
*Molti utenti hanno confuso il bagno per Windows 1.0 e hanno cagato dentro il case, mentre hanno usato il cesso come sistema operativo, notando un netto miglioramento prestazionale. |
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*Qualora l'utente riuscisse a sbarazzarsi di Windows 1.0, il prezzo da pagare sarà la distruzione. |
*Qualora l'utente riuscisse a sbarazzarsi di Windows 1.0, il prezzo da pagare sarà la distruzione. Dell'utente. |
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{{cronologia|Windows 1.0<br />[[1985]]|[[Windows 0.0|Windows Mesozoic 0.0]]|[[Windows 2.0]]}} |
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![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/9/93/Maschera_della_tragedia_greca.jpg)
Windows 1.0 (il Windown per eccellenza) è stato il primo cesso operativo creato dalla Microtoast per sostituire il solito e noioso vaso da notte.
Storia
Windows 1.0 è stato il primo tentativo della Microporn di creare un'arma in grado di combattere contro i nazisti. Tempo fa le vittime di quell'epoca fecero un accordo con lo zio Bill: far sì che tutti i fascisti venissero eliminati, e come gratitudine avrebbero utilizzato il Windows dei bei tempi. Questo è il motivo per cui hanno deciso di farsi cremare.
Attualmente è addirittura possibile utilizzare i programmi di Windows 1.0 all'interno di Windows XP. L'unico modo per farlo è di ricompilare il codice sorgente, eseguirlo, far andare il PC in BSOD, ed ecco che Windows XP potrà disporre dell'arsenale del vecchio sistema operativo. Peccato non lo si possa mai utilizzare in quanto XP va in crash non appena il programma in questione viene installato su tale sistema.
La Microsoft pensò di inserire all'interno di questo "sistema operativo" degli strumenti più utili per poter creare una migliore esperienza di interazione l'utente e per evitare di fargli perdere tempo, ad esempio l'orologio che gli indicava sempre data e ora ed evitava di far andare l'utente in un'altra stanza per guardare l'ora, anche se l'ora mostrata su Windows è costantemente fasulla e la maggior parte delle volte ha portato a vere e proprie distruzioni di massa. La differenza tra il vecchio MS-DOS e Windows 1.0 è chementre il primo utilizzava una schifosa interfaccia testuale, il secondo utilizzava un'interfaccia grafica schifosa che portava alla distruzione. Fu così che Bill Gates, accodatosi con la NASA (Nuova Associazione Sesso Anale), riuscì a dominare le menti degli inferiori.
Caratteristiche
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/8/8e/WC_sporco.jpg/250px-WC_sporco.jpg)
In questi casi bisogna solo tirare lo sciacquone.
Windows 1.0 offre alcune caratteristiche semplici, ma utili, che permettono all'utente di gestire in maniera semplice il proprio PC. Il primo fra tutti, è la possibilità di avviare il sistema senza dover effettuare un rito di evocazione del Signore, cosa che ha fatto risparmiare molto tempo per l'accensione del proprio sistema. La seconda utile caratteristica, fa risparmiare di gettare il proprio PC dalla finestra per l'arresto del computer, quindi è finalmente possibile spegnere Windows. La Microsoft ha anche pensato di aggiungere al sistema un qualcosa che avrebbe potuto sballargli la mente peggio del tedraidrocannabinolo, quindi un ambiente multitasking che finalmente consentì di avviare più processi, quindi un ottimo modo per velocizzare il crash del sistema, e, altra cosa non poco importante, sfruttare al meglio il proprio hardware in modo da semplificare la frammentazione del proprio PC. Il vero successo venne acquisito grazie ad una nuova interfaccia grafica che attirò migliaia di utenti ad installare Windows per succhiare risorse e costringere alla formattazione, e finalmente la possibilità di usare un mouse vero e proprio. Il resto della roba che Microsoft inserì lo fece solo per persuadere la gente a prendere a testate la tastiera. Tali elementi sono un orologio crashato che modifica l'ora reale e tramuta il giorno in notte, il famoso campo minato rinominato poi in prato fiorito, un famoso gioco che inizialmente trattava di alcune caselle ricoperte da una mina, e lo scopo del gioco era non toccare alcuna bomba, gioco che poi venne modificato per permettere almeno a qualche utente provare il gioco, una famosa calcolatrice per operazioni del tipo 2+2=5 e il sogno di ogni grafico, Paint, con il quale i vari registi horror potettero creare le loro maschere spaventose. Infine, un easter egg tra Bill Gates e Steve Jobs.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Nessun utente è mai sopravvissuto per poter lasciare sul web una documentazione riguardante Windows 1.0.
- Ogni utente che ha usato Windows 1.0 anche solo per un secondo ha confuso fischi per finestre.
- Molti utenti sostengono che MS-DOS abbia una grafica molto più accattivante di Windows 1.0.
- Windows 1.0 è famoso per il suo alert iniziale che ha causato HIV a non finire a migliaia di utenti, compreso Bill Gates.
- Dopo che Bill Gates provò il suo Windows 1.0 mangiò una mela.
- Windows 1.0 mostra messaggi d'errore anche mentre si tenta di formattarlo.
- Se si lancia il PC dalla finestra Windows 1.0 mostra un errore che indica che è impossibile distruggere il sistema e tutto ritorna come prima.
- Windows 1.0 è l'unico sistema Windows, nonostante il nome dica il contrario, a non avere finestre. No, neanche una.
- Se si prova a spegnere il PC Windows 1.0 mostrerà un messaggio di errore.
- Se si prova ad aprire un programma Windows 1.0 mostrerà un messaggio di errore e il conto bancario dell'utente verrà trasferito in quello di Bill Gates.
- Finché si muove il mouse il conto bancario dell'utente diminuisce e quello di Bill Gates sale.
- Bumblebee in realtà è stato scritto su Windows 1.0, infatti è l'unico Transformer incapace di parlare.
- I ritocchi per i vecchi film horror sono stati creati tramite il Paint di Windows 1.0.
- Se si prova a pensare Windows 1.0 mostra un messaggio di errore mostrante l'impossibilità di pensare, intanto, il vostro conto viene trasferito in quello dello zio Bill.
- Molti utenti hanno confuso il bagno per Windows 1.0 e hanno cagato dentro il case, mentre hanno usato il cesso come sistema operativo, notando un netto miglioramento prestazionale.
- Qualora l'utente riuscisse a sbarazzarsi di Windows 1.0, il prezzo da pagare sarà la distruzione. Dell'utente.
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