Terremoto dell'Aquila del 2009: differenze tra le versioni
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Il terremoto dell'Abruzzo si è svolto il 6 aprile 2009 ed è stato uno dei pesci d'aprile meglio riusciti che la storia ricordi (anche se in ritardo di cinque giorni poiché Dio, avendo sbagliato pianeta, aveva raso al suolo Venere); ha visto coinvolti nientepopodimenoché Silvio Berlusconi e, per l'appunto, il Padre Celeste, i quali si sono alleati per l'occasione nel creare questa simpatica trovata goliardica.
Preparazione dello scherzo
Lo scherzo d'Abruzzo, come è stato rinominato da tutti i giornali nazionali, è stato organizzato con dovizia di particolari nel tempo: infatti lo stato italiano aveva da tempo appaltato tutte le costruzioni della case e il conseguente scherzo alla giochi mafiosi™, azienda molto presente nel sud Italia e specializzata in scherzi di ogni tipo. Come noto era già da anni che la giochi mafiosi si era attivata per una buona organizzazione dello scherzo. Come? Costruendo le case degli abruzzesi in comodo cartongesso e sabbia di mare, in modo che, alla prima folata di vento, la case crollassero e lo scherzo potesse finalmente cominciare.
Per rendere lo scherzo più divertente, ecco un comunicato preventivo della Protezione civile (1° aprile 2009): «Ieri si è riunita all’Aquila, nella sede della Regione Abruzzo, la Commissione Nazionale per la Previsione e la Prevenzione dei Grandi Rischi... per fornire ai cittadini tutte le informazioni disponibili alla comunità scientifica sull’attività sismica delle ultime settimane in Abruzzo: attività che viene costantemente monitorata, pur non essendoci nessun allarme in corso».
Il vicecapo della Protezione civile, Bernardo De Bernardinis, filosofeggiava: «Bisogna saper convivere con le caratteristiche dei territori». Altri illustri scienziati confermavano che «non c’è pericolo perché il continuo scarico di energia riduce la possibilità di eventi particolarmente intensi»[1] mentre a stento riuscivano a trattenere risatine isteriche in previsione dello scherzo, rischiando quasi di rovinare tutta la sorpresa.
Secondo i più autorevoli teorici del complotto dell'11 settembre, questa spettacolare riproduzione in scala 1:1 di un terremoto sarebbe stata ottenuta posizionando al di sotto della crosta terrestre migliaia di capsule contenenti la monnezza sparita da Napoli come combustibile e milioni di ebrei come micce d'accensione per queste minibombe nucleari. L'idea di utilizzare gli ebrei e la monnezza per lo scherzo è stata presa dalle parti più ostraciste del governo, che voleva prendere due piccioni con una fava.
La catastrofe è stata devastante: un'intera città rasa al suolo, oltre duecento morti e decine di migliaia di sfollati. Un prezzo senza dubbio da pagare, nella prospettiva che il governo ci rincuorerà facendo finalmente ristrutturare alcune chiese.
Conseguenze dello scherzo
La deflagrazione è stata tale da riuscire a far crollare le abitazioni circostanti, colpevoli di essere state costruite principalmente con i resti delle torri gemelle. Il sindaco di Onna, la città più colpita, si è così giustificato: «Le avevamo lavate in lavatrice a 180 gradi! Ormai erano come nuove quelle maledette fondamenta!» e sentendosi poi rispondere dal PR del governo italiano, Italo Bocchino: «Ma a chi volete darla a bere? Non erano nuove, ma lavate con Perlana!»
Migliaia le persone accampate in tendopoli, centinaia i ladri che si intrufolano nelle abitazioni lasciate vuote, palazzi completamente distrutti che crollano costantemente: Onna si è trasformata in un CPT. Il Consiglio d'Amministrazione di Gardaland ha chiesto un risarcimento danni allo Stato. «La situazione nella quale versa Onna era l'idea per un nuovo parco degli orrori da far sorgere dentro a Gardaland. Di fatto, ora quella città non è altro che una violazione di copyright bella e buona. Pretendiamo un risarcimento danni e scuse immediate.»
Non c'è dubbio che il terremoto sia stato un avvenimento positivo dai molteplici vantaggi. La cosa senza dubbio più importante è che ha permesso a Nonciclopedia di contare un articolo in più. Per non parlare della gente che lamenta il troppo inquinamento sul suolo italico, ora molto più felice visto il fatto che molte abitazioni non potranno più consumare energia. Per i terremotati inoltre non ci saranno bollette da pagare per un bel pezzo, il che è sicuramente un bel vantaggio vista la crisi economica. Maledizione, quanto li invidio.
Da tutta questa situazione traspare il fatto che gli italiani siano troppo schizzinosi: se gli aquilani non hanno più intenzione di rimanere nelle città distrutte, migliaia di rom sono invece entusiasti di aver trovato un nuovo accampamento.
Inoltre, visto il trattamento esclusivo riservato dal Signore all'Abruzzo, sono inspiegabili tutti questi pianti e lamenti ora tipici dei terremotati e dei loro parenti, proprio quelli che magari fino a qualche giorno fa lamentavano di essere trascurati da Dio. L'Altissimo, buono e misericordioso[AHAHAH!], non solo si è manifestato a noi peccatori, scendendo nell'abisso di tanta infondata miscredenza, ma ha anche dato all'intera Italia un'occasione per partecipare insieme a lui alla gloria della Settimana Santa. Che caro.
E noi, come al solito l'abbiamo ripagato in un modo indegno, con lacrime e sofferenze ingiustificabili. Dovremmo solo vergognarci, e che il Signore ci perdoni.
L'angolo della dietrologia
Mentre la storiografia ufficiale interpreta questo evento come uno scherzo ben riuscito, qualcuno sostiene che invece si tratti in realtà dell'ennesimo modo escogitato da Dio e Il Cavaliere per perpretare il loro affari. Ecco le motivazioni che forniscono i sostenitori di tale tesi:
- Dare una motivazione al piano casa precedentemente varato da quel mattacchione consentendo ai cittadini di ampliare il 20% delle macerie senza sovrattasse;
- Con la morte di alcuni terremotati, vi è stata la conseguente diminuzione dei consensi da raggiungere per Silvio;
- Permettere agli aquilani di farsi due settimane al mare spese pagate facendo aumentare ulteriormente i consensi del suddetto Cavaliere;
- Ristrutturare e incrementare l'enorme tesoro della C.H.I.E.S.A. grazie a quell'anima redenta e purificata di Mr. Obamaaaaaaaa;
Con la terra si muove anche il governo
Vacanze di Pasqua prolungate per i fortunati studenti aquilani. Il ministro Gelmini ha subito rassicurato gli studenti: verranno subito stanziati fondi per la Casa dello studente, fondi ottenuti dai tagli alla ricerca scientifica geologica italiana. Tagli che quindi, al fin della fiera, son serviti.
Il ministro Renato Brunetta ha aggiunto che grazie al pc connesso a internet, tramite l'utilizzo di cuffia e microfono, i ragazzi saranno suddivisi in classi virtuali dove si terranno lezioni virtuali e si svolgeranno compiti virtuali. Beati noi che abbiamo la fortuna di vivere nell'era della scienza.
La ministrona Mara Carfagna è passata dopo i funerali collettivi, a seno florido scoperto, per sollevare il morale dei disperati. Non ha proferito parola, seriamente convinta che non ci fossero parole per esprimere il suo profondo rammarico per la vicenda.
Infine, il solo, unico e impareggiabile superministro della cultura Sandro Bondi ha annunciato a breve la pubblicazione di un'elegia commemorativa dedicata con gioia a tutti i terremotati e alle vittime. Il poema sarà pubblicato su Cosmopolitan e conterrà una breve introduzione a opera di colui che è la fonte di ogni ispirazione.
Sciacallaggio
Come se agli abbruzzesi non bastasse vedere le loro case crollate, essere costretti a vivere in una tenda, perdere molti dei loro cari ed essere intervistati da Bruno Vespa, un'altra sciagura si abbatte sui terremotati: lo sciacallaggio. «Sono schifato da questi omuncoli che sfruttano un'immane tragedia per ricavarne qualche vantaggio personale» ha dichiarato l'onorevole Fini, accorso invece sul posto per mettere al servizio degli abruzzesi la sua grande esperienza nel campo dei terremoti e della gestione delle situazioni di crisi (ad esempio, prendendo spunto dalla sua brillante gestione delle manifestazioni del G8 di Genova, ha ordinato che le macerie delle case crollate venissero manganellate). Il governo ha mobilitato prontamente le forze di polizia per prevenire lo sciacallaggio: inizialmente erano state inviate anche unità cinofile addestrate specificamente contro gli sciacalli, ma sono state ritirate quando i cani hanno cominciato ad azzannare politici e giornalisti. Già sono stati catturati i primi sciacalli, che si sono difesi affermando di essere dei Chihuahua; tra questi anche Vauro, il vignettista di Annozero e del Manifesto, catturato in flagranza di reato, proprio mentre stava facendo una vignetta su Gasparri. Inutile la difesa del meschino criminale, che ha invocato concetti vetero-comunisti come la "libertà di stampa", la "costituzione" e addirittura la "democrazia", parola che riporta alla memoria i Gulag staliniani. Con il plauso del Grande Partito Unico di governo il pericoloso dissidente è stato internato nel CPT di Lampedusa, in attesa di essere espulso nell'oasi protetta di Cuba, dove potrà trascorrere serenamente la sua vecchiaia in compagnia degli altri membri della sua specie oramai in estinzione. Il PD in questa situazione ha dimostrato di avere la maturità necessaria a un'opposizione seria ed eterna, affermando che la cacciata del vignettista è un provvedimento «duro ma giusto» e che il governo «in questa situazione difficile si è comportato magnificamente», come se peraltro ci fosse bisogno di ripetere ovvietà. Rendiamo grazie al nostro infallibile governo. La guerra è pace. La libertà è schiavitù. L'ignoranza è forza.
Il caso Giuliani
Poche ore dopo l'evento il sedicente mago Giancarlo Otelma Solange Rasput in Giuliani affermava di essere l'unico ad aver non solo predetto il fatto ma anche capito che si trattasse di uno scherzo. A sostegno della sua tesi Giuliani afferma che:
- L'Abruzzo non esiste quindi nemmeno il terremoto può esistere;
- Nei giorni precedenti aveva rilevato nell'atmosfera un'insolita quantità di radon, un gas che non esiste;
- Aveva intenzione di presentare anche un terzo punto, ma poi se lo era dimenticato.
Il caso Fanzaga
Parole dure, quelle di Padre Livio Fanzaga, direttore di Radio Maria e plurivincitore dell'articolo della settimana su Nonciclopedia. Egli avrebbe così dichiarato, durante una diretta su Radio Maria: «Il Signore ha voluto che, in questa settimana santa, in qualche modo anche gli abruzzesi partecipassero... così, alle sofferenze della sua passione».
Il problema è che Padre Livio non avrebbe diffuso il messaggio volontariamente: secondo quanto da lui dichiarato sul forum di Nonciclopedia, egli credeva di essere fuori onda, e non stava facendo altro che dettare a un suo collaboratore una frase da inserire in questo articolo. Ma come gli verranno mai in mente certe battute così geniali?
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«Uomini di poca fede, voi avete solo equivocato!» |
Altri documenti interessanti
- Lo sciacallaggio mediatico perpetrato dai giornalisti di varie emittenti nazionali. Le immagini mostrate sono molto forti: mostrano quanto siano idioti i giornalisti italiani.
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Autori della pagina
- Fotomontaggi: Maria Rossi - Telefono: Le ho chiesto il numero l'altro giorno, ma mi ha detto che non me lo dà fino al terzo appuntamento
- Foto caricate da: Marco Rossi - Telefono: Un mediocrissimo Siemens C55
- Impaginazione: Mauro Rossi - Telefono: Lo ha prestato al figlio
- La pizza che ti hanno consegnato in ritardo ieri sera: Mariano Rossi - Telefono: Spento
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