« Bossi parla come un ubriaco da bar: con lui non prenderò più un caffè. È un Giuda, traditore, ladro, ricettatore di voti, personalità doppia anzi tripla. È fuori di testa. »
(Durante la legislatura riuscirà a dire agli oppositori: coglione, faccia da stronza, stalinisti, ladri, golpisti, me ne frego, fascisti, vaffanculo.)
Coerenza #2
« Credo che chi mente agli elettori dovrebbe dimettersi subito. »
Emergenza clandestini
In una conferenza di fine anno, a metà legislatura, Berlusconi vanta i grandi successi del suo Governo:
« Gli sbarchi dei clandestini, con il nostro governo, sono calati del 247%. »
(Ovvero, dalla cifra si intuisce che non sono più sbarcati clandestini e quelli che già erano qua hanno cominciato un biblico esodo verso il loro paese d'origine. E senza che noi ce ne accorgessimo.)
Moralmente innocente
Alla festa nazionale della Guardia di Finanza, Berlusconi arringa i nuovi arrivati che dovranno combattere l'evasione fiscale:
« Ormai in Iraq c'è una vita regolare. Poi certo, ci sono anche delle cose che non funzionano: ad esempio i semafori, a Baghdad non funzionano. Gli automobilisti scendono dalla macchina e si mettono a dirigere il traffico. Ma provvederemo. »
Come peggiorare la situazione, credendo di migliorarla
Nel faccia a faccia tra Berlusconi e il primo ministro donna finlandese Tarja Halonen, per l’assegnazione della sede dell’Agenzia alimentare europea, scoppia il putiferio. Il Cavaliere, prima del ballottaggio tra le candidate favorite Italia e Finlandia, ironizza sulle specialità culinarie scandinave:
Poi, eccitatissimo per il trionfo italiano nella contesa, dice:
« Per portare l’Agenzia alimentare a Parma ho rispolverato le mie doti di playboy con la presidente finlandese Tarja Halonen. »
Incidente diplomatico.
I membri dell’opposizione parlamentare della Finlandia, non conoscendo l’indole stravagante berlusconiana, chiedono le dimissioni della Halonen, accusandola di aver tradito la nazione per una notte di amore con un uomo[2].
Il governo, per sistemare la situazione, convoca immediatamente l’ambasciatore italiano e chiede la smentita del Cavaliere.
Ma Berlusconi, tentando di smentire, raddoppia il danno rincarando la dose:
A questo punto, 170000 produttori agricoli finlandesi danno inizio alla ritorsione decretando il boicottaggio dei vini e degli oli italiani.
Il tentativo di migliorare la situazione si conclude con l'ennesima battuta del Cavaliere: a un convegno di Forza Italia si presenta tronfio con la fotografia del primo ministro Tarja Halonen e, mostrandola ai suoi sostenitori, ride e dice:
« Ma credete davvero che abbia fatto la corte a una così?! »
(Addio, Finlandia.)
Pareri contrari
« Io ero contrario alla guerra in Iraq. Gliel'ho detto a Bush, ma George non mi ha voluto dare ascolto. »
(Nuuu.)
Fiducia sulla parola
« Putin è un sincero anticomunista e democratico: me lo ha detto lui. »
« I considerer des de fleg ov Unai Steiz, nos only e fleg ov e caunfry, bas is an iuniversal mèssagg' ov fridom...ev...dimocrasy. »
(Eh?)
Inglish #2
Bruxelles, riunione di capi di stato e di governo. Berlusconi prende la parola e per portare i saluti di Ciampi dice:
« I ghiv' you de saluteiscion ov mai president of de repubblic...italian. »
Ad personam
Al parlamento europeo, un giornalista straniero gli fa una domanda riguardo alle sue leggi ad personam e lui risponde:
« Basta, questa storia delle leggi ad personam è falsa: me ne sono fatte solo tre. »
(Evidentemente pensa che ci siano dei bonus disponibili per ogni governo.)
Appetito
Al vertice mondiale della Fao a Roma, mentre il presidente del Togo espone il dramma del Malawi, dove milioni di persone stanno morendo di fame, un Berlusconi visibilmente annoiato prende il microfono e interrompe il discorso dicendo:
« Bisogna accorciare i tempi degli interventi perché la nostra non sarà una tragedia, ma anche noi abbiamo fame. »
Silenzio in sala.
Invitato a sedersi e ad ascoltare cosa succede in Africa, Berlusconi ricomincia a dare segni di spossatezza e disinteresse. Interrompendo il discorso dell’ultimo conferenziere, che sta spiegando come ogni quattro minuti un bambino muoia di fame, esclama gioioso:
« Grazie di essere stati con noi, il pranzo è pronto, spero che il menù sia totalmente italiano, così in questo caso sarete soddisfatti. »
La conferenza si conclude con il Cavaliere che si avvicina al direttore della Fao, Jacques Diouf, e che gli stringe la pancia rinfacciandogli che:
(alcuni dietro suggeriscono "Romania, Romania!"). Gli si fanno avanti delle bambine con dei fiori e una di queste legge una poesia. Alla fine il Cavaliere, volendo fare lo spiritoso, dice:
« Adesso mi vedete così (indicando la testa calva, era prima del trapianto di capelli) ma lo sapete perchè? Il mio cervello è talmente sviluppato che ha espulso i capelli dalla testa. »
Nazi
Il giorno di inaugurazione del semestre di presidenza italiana dell’Unione Europea al parlamento di Strasburgo, il capogruppo socialdemocratico tedesco Martin Schulz pone una domanda sul conflitto di interessi del neo presidente europeo; Berlusconi risponde:
« Signor Schultz, so che in Italia c'è un regista che sta girando un film sui campi di concentramento nazisti. La suggerirò per il ruolo di Kapo. Lei è perfetto. »
Naturalmente non è vero, e gli intervistatori ribattono che Abbiamo bevuto solo tè freddo.
Sedute spiritiche con eroi della Resistenza
A Porta a Porta, Bertinotti accenna al sacrificio della Resistenza, ai fratelli Cervi, all'eroica figura del padre dei fratelli Cervi. Berlusconi si intromette:
« Sarò lieto di incontrare il padre dei fratelli Cervi quanto prima.[4] »
« Non capisco perchè a San Siro debbano entrare anche i tifosi delle altre squadre, togliendo il posto ai
nostri. San Siro deve diventare solo rossonera. »
« Santità, lei è un uomo straordinario. Ogni suo viaggio è come un goal. Lei ha la stessa idea vincente del mio Milan, che poi è l'idea di Dio: la vittoria del bene sul male. »
Onestà
« Galliani è la persona più onesta che io abbia mai conosciuto. »
(Figuratevi le altre.)
Immorale
« Nesta al Milan? Impossibile, sarebbe immorale. »
(Poco dopo, Nesta va al Milan.)
Immorale #2
« Gilardino al Milan? Mai, sarebbe amorale, con i prezzi che corrono. »
(Poco dopo, Gilardino va al Milan.)
Mondiale
« Dobbiamo ricordarci che siamo campioni del mondo. Mediterraneo, area unica. La Spagna ha vinto il titolo di campione del mondo, è un po’ un merito di tutti noi. »
(Silvio su un improbabile merito dell'Italia sulla vittoria della Spagna ai mondiali.)
« Se camminassi sull'acqua direbbero che non so nuotare. »
Giustizia
Giudici anormali
« I giudici sono matti, mentalmente disturbati, antropologicamente diversi dal resto della razza umana: se fai quel mestiere devi avere delle turbe psichiche. »
Giudici cornuti
« Noi ai giudici li insidiamo le mogli: siamo dei "tombeur de femme". »
« Non ho mai attaccato la magistratura; anzi, ne ho il massimo rispetto. »
(È stato frainteso.)
Cancro
« La giustizia è un cancro da estirpare. »
Innocente
« Sono sempre stato assolto. »
(In un universo parallelo dove è onesto.)
Rivoluzione
« Facciamo la rivoluzione, ma la rivoluzione vera...portiamo in piazza milioni di persone, facciamo fuori il Palazzo di giustizia di Milano, assediamo Repubblica. »
« Odio andare in tv, è una cosa che detesto, che non sopporto. »
Affari in famiglia
Il suo governo attiva gli incentivi per chi aquista i decoder; interpellato riguardo ai guadagni che avrebbe fatto suo fratello (che produce e vende la maggior parte dei decoder), Berlusconi commenta:
« Non sapevo che mio fratello vendesse decoder: non posso mica sapere tutto. »
Emilio Fede
« Emilio Fede? Prima ero critico, ma adesso comincio ad apprezzarlo. È un baluardo per la democrazia e per l’informazione. »
Grandi Opere
In una puntata di Porta a Porta, Berlusconi sta disegnando su un cartellone raffigurante la cartina dell’Europa le grandi opere che intende realizzare. All’improvviso traccia con il pennarello una linea orizzontale fino all’estremità della mappa, che unisce l'Italia con la Russia. Alla richiesta di Bruno Vespa di spiegare cosa rappresenti quella linea, Silvio risponde:
« Non ho mai detto di essere l'unto del Signore. »
Cazzate varie
Giornalisti invidiosi
« Montanelli e Biagi erano gelosi di me: mi attaccavano perchè avrebbero voluto essere come me e non ci sono mai riusciti. »
Lifting
« Il lifting me lo ha imposto mia moglie. »
(La quale smentisce all'istante.)
Trapianto
« Il trapianto dei capelli è ottimo; lo consiglio a tutti. »
Mani in pasta
« Vi presento l'on. Giuseppe Palumbo, di Forza Italia. Ecco un uomo che ha sempre le mani in pasta...è ginecologo! »
Rincoglioniti
« Fra me e Confalonieri c'è un patto: quello di avvisarci reciprocamente qualora uno dei due rincoglionisse. Ma Fedele non mi ha detto ancora niente... »
« Perché dovremmo pagare gli scienziati, se facciamo le più belle scarpe del mondo? »
(Eh, infatti.)
Italiano medio
« Il pubblico italiano non è fatto solo di intellettuali, la media è un ragazzo di seconda media che nemmeno siede al primo banco... È a loro che devo parlare. »