Poser fascista

Voce principale: Poser

Ecco un Poser fascista dopo aver scoperto che Benito Mussolini, prima di fondare il partito fascista, era un socialista.

« Dux Mortacci Tux »

(Iscrizione rinvenuta a Tarquinia)

« Non Li Conosco! »

(Benito Mussolini su Poser fascisti)

« Non conosco le sigle dei cartoni! »

(Poser fascista risponde alla domanda "Sai cosa vuol dire Eia Eia alalà"?)

« Almirante? Chi? »

(Poser fascista su Giorgio Almirante.)

« Ah Sì!Il wrestler italiano! »

(Poser fascista su Gabriele D'Annunzio)

« Non Guardo Film Di Fantascienza, solo sul Fascismo. Duce! »

(Poser fascista su Futurismo)

« Droga? Roba da comunisti, noi non ci roviniamo! »

(Poser fascista con in una mano la quarta birra e nell' altro la sizza)

« Il Duce è stato un grande condottiero! »

(Poser fascista sulle "imprese" italiane in Russia e in Grecia)

Cos'è e come è nato

Era una notte buia e tempestosa. D'un tratto, nelle viscere di una panchina, accadde qualcosa. Poi accadde qualcos'altro. E si autogenerò lui, il poser. Il poser (che prima di essere ciò è un idiota qualunque), noto per le sue basse facoltà mentali, quando è in imbarazzo perché non sa cosa dire, si getta a capofitto nell'ideologia rurale e alterata del neofascismo, e diventa il poser fascista. Esso (non egli) è un tipo di Poser famoso per la sua scarsa conoscenza della storia ma anche per la sua vanitosa auto-proclamazione di cui si è appena parlato. Si sente inoltre la persona di estrema destra più estrema di tutte le altre, nonostante conosca solamente due fascisti: Mussolini e Paolo Di Canio. La sua ignoranza si distingue anche quando confonde il Movimento Sociale Italiano con il Partito Socialista e quando pronuncia motti fascisti, conosciuti solo per sentito dire e storpiati dal suo infimo encefalo. La maggior parte di questi individui è costituita da ultras del centro-Italia, ma non mancano malati di cervello che credono costantemente nella loro onnipotenza e forza ma si cacano sotto alla vista di un poliziotto. Il Poser fascista in genere non si rende conto di quello che dice, perché dopotutto ha limitate capacità di pensiero, e ciò si ripercuote inevitabilmente anche sul suo comportamento.

Odi e convinzioni

Il poser fascista è un individuo piuttosto irrequieto, che tende ad esporre i suoi ideali in modo molto violento e confusionario. Ciò si può osservare anche dal modo in cui sostiene i suoi valori o tende a insultare (in taluni casi anche picchiare) gli esseri umani che odia. Ecco un breve elenco dei nemici del poser e di tutte le sue idee. La lista però è corta, infatti per inserire tutto ciò che riguarda la persona di cui stiamo parlando avremmo dovuto stilare un elenco sulla carta igienica. Però dipende anche dalle dimensioni della carta igienica, perchè se quest'ultima stesse per finire, la lista sarebbe corta, e se invece fosse appena stata aperta, viceversa. In ogni caso ecco le due liste:

Ciò che il poser fascista odia:

• I comunisti.
• I manifestanti del cazzo che sono tonti, non si lavano e spaccano tutto.
• I no-global del cazzo, che sono tonti, non si lavano, spaccano tutto e rompono i coglioni alle forze dell'ordine.
• Le forze dell'ordine, perché "reprimono"; inutile spiegare poi al lillipuziano che in un regime fascista le forze dell'ordine punirebbero spietatamente i suoi vandalismi e lo impallinerebbero.
• Super Mario. Quella sua tuta rossa lo indispettisce alquanto.
• La storia prima del 28 ottobre 1922 e dopo il 25 aprile 1945.
• Le lezioni di educazione civica.
• Gli anarchici, che non riconoscono l'autorità del supremo duce supremo.
• Chiunque non sia fascista.
• Tutti quegli uomini schifosi che non sono della razza ariana.
• Qualunque organizzazione sindacale.

Ciò di cui il poser fascista è convinto:

• di poter formare le brigate nere assieme ai suoi amici e risolvere i problemi sociali;
• di essere un atletico purista;
• di poter eliminare tutti i marocchini e gli extracomunitari dal loro quartiere (cosa che alla fine non fa mai perché si caga in mano);
• che i musulmani friggano le donne nell'olio di semi di girasole;
• che grazie a quelli come lui il mondo sia migliore;
• di essere figo e cuccare;
• che la terra forse non è mica rotonda. Secondo lui infatti se ti spingi fino alla linea che vedi lì in fondo, altresì nota come orizzonte, cadi di sotto. Per scongiurare questo pericolo ovviamente si rinchiudono nei loro paesini e nelle loro scatole craniche;
• che avere la foto del duce come sfondo del cellulare renda CaTtiVi!!!;
• che dire a tutti di aver pestato centinaia di comunisti renda CaTtiVi!!!;
• che portare la croce celtica sullo zainetto di marca vicino alle scritte come k00l, ThE B00ss o pUcCisSimO renda CaTtiVi!!!;
• di essere il figlio che ogni madre vorrebbe;
• di sapere LUI cos'è il comunismo, di sapere LUI cos'è il fascismo, peoiché l'ha portato all'esame delle medie. Di conseguenza, per questi motivi, EGLI SA;
• che Mussolini sia stato votato alle elezioni;
• che durante il fascismo l'Italia sia stata una potenza economica;

Bottiglie di vino dolce,anzi Duce.

• che chiunque parli criticamente di Mussolini sia un comunista che non capisce un cazzo;
• che l'Italia sia una super potenza mondiale;
• che l'Italiano sia fiero, coraggioso e più inteligiente degli altri;
• che i fascisti non siano leccapiedi;
• che se non sei fascista allora sei comunista;
• che se non sei comunista allora sei fascista
• che Mussolini abbia fatto cose buone, e mandava la gente in vacanza al confine a divertirsi;
• che Batman sia un camerata;
• che qualsiasi azione che non riguardi il fascismo sia da zecca;
• che il fascismo sia giustizia;
• che fascismo e capitalismo siano sinonimi; quando viene a sapere che un fascista sicuro odia l'America e l'Occidente ci rimane male al punto che decide di tornare nella sfera dei Pokémon;
• che la bonifica delle paludi e la riforma agraria siano la stessa cosa;
• che appunto queste due cose possano giustificare i crimini che ha commesso;
• che l'autarchia sia una marca di automobili turca comandata da pericolosi comunisti;
• che quando c'era Lui i treni partivano in orario ed erano più puliti;
• che i treni siano i mezzi di trasporto di poveracci/ comunisti/ anarchici/ marocchini, quindi che facciano schifo;
• che a diciasette anni i capelli lunghi portano i pidocchi e le pulci, per questo motivo se li taglia a zero per passare al livello superiore: il naziskinhead;
• che da qualche parte nella foresta amazzonica esista un esercito di superuomini creati dal dottore (pazzo) Mengele, pronti a instaurare un nuovo ordine mondiale non appena lui li raggiungerà (citazione necessaria, forse Topolino);
• che i comunisti fossero mangiatori di bambini con 4 teste, 3 braccia e 7 gambe;
• che quando l'Italia era alleata della Germania si attraversò un periodo di benessere e di pace;
• che l'ecstasy e la cocaina facciano male...tranne che a lui!
• Che Berlusconi sia la reincarnazione del Duce

Tipologie

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Poser fascista. Il gruppo rivelazione del 2008!

Esistono varie tipologie di Poser fascista:

Il pariolino fascistello

In genere è figlio di un piccolo imprenditore o di un libero professionista, quindi, al contrario di te che lotti con altre persone per farti il bagno nel succo di frutta, è ricco. Si veste sempre "elegante" (o almeno pensa di farlo) e ama andare in discoteca con la mini-car insieme alla sua troietta pariolina. A distinguere il pariolino normale da quello fascistello è la bacatezza del cervello più accentuata nel secondo, infatti tutti gli incontri dei pariolini di estrema destra sono caratterizzati da un saluto romano. E basta. Esatto; qui finisce la "fascistità" dei pariolini.

Il truzzo di destra

Come tutti i truzzi ha il quoziente intellettivo di un maiale morto, salvo il fatto che il nickname su Netlog di un truzzo di destra, invece che essere "bìMb0 tUnZ TuNz!!1" o "tEcKhKhn0-_b0Y94" è "c4mIcIa n3R4 TrionferA", "sIegGGhEìl96" o "TEcHno-h0u$3_bRuCì4m0_gLì_3br3ì_95".

L'ultras nazi-fascista

I gruppi di ultras nazi-fascisti si trovano tutti in centro-Italia. L'ultras in questione, nonché poser, non ha tolleranza per niente e nessuno e soffre della sindrome dei cori rompi-coglioni (in parole povere riesce a trovare un cazzo di coro in ogni situazione e per ogni cosa, introducendo sempre l'argomento del fascismo all'interno di esso). Altro carattere che contraddistingue la depressione mentale dell'ultras nazi-fascista è il suo amore per il caos e per l'anarchia violenta, nonostante lui odi quest'ultima (ovviamente senza sapere di cosa stia parlando) e dica che anarchico e comunista siano la stessa cosa. I suoi nemici principali sono i poliziotti, che sono stati pestati tantissime volte da lui stesso a mani nude. Come si sarà capito, gli ultras nazi-fascisti sono i più grandi cazzari dell'universo. Anche più di Maurizio Gasparri.

Il finto Skinhead

Il finto skinhead è colui che ascolta lo Street Punk definendolo "Rock fascista", colui che denomina l'"Oi!" un motto nazista, colui che urla "Dux, Mea Lux" ma che poi lancia petardi sui portoni delle caserme della polizia. Il suo gioco preferito è fare "Suona il citofono e scappa" alle case dei poliziotti e pestare a sangue le vecchiette, spesso tornando a casa con braccia\ gambe maciullate. I neuroni funzionanti a quest'essere sono esattamente 0; l'ultimo che gli era rimasto l'ha usato per tatuarsi il "cerchio con la croce in mezzo" sul collo.

Lo Skinhead

Tale e quale al finto Skinhead, con la differenza che lui sa quello che ascolta (cioè British Street Punk).

Il fascista di discendenza

Non capisce un emerita ceppa, né di politica né di storia, ma afferma di

Mussolini alla vista di un poser fascista.

essere di estrema destra perché suo padre è fascista. A sua volta lo sfortunato genitore di questa persona è di destra perché suo padre era un lecca-culo di Benito e così via.

L'indeciso

È il demente che ama affermare: "Io non sono di niente, ma se devo scegliere, scelgo il fascismo perché Mussolini ha fatto un sacco di cose belle". Ovviamente alla domanda - Cosa sai del Comunismo? - lui ribatterà con questa frase - Scusa, il comunismo abolisce la proprietà privata e io non la voglio abolire, perché un sacco di cose mie sono belle: il cellulare, il PC, l'iccsboccs 3 e 60, la pleistescion 3, la Wii, la televisione e il DVD di Spirit!

Il Razzista che si proclama Mussoliano

È l'ignoranza fatta poser. Probabilmente stiamo parlando di una persona nata dall'accoppiamento di Mr. Lui con un procione. Il razzista che automaticamente diventa fascista è quello che dice di essere di estrema destra perché:

« Gli zingari devono morire »

« Odio gli ebrei »

« L'Italia È DEGLI Italiani »

« I negri li abbiamo conquistati e devono sottomettersi a noi. »

Il componente di una banda di poser fascisti

Si parlerà di quest'ultimo (suddiviso in altre sotto-categorie), più avanti.

I poser fascisti hanno vita breve; in genere Dio si pente di averli creati e se li riporta indietro, ma spesso periscono venendo linciati da comitive di suore di clausura o per opera dei bambini africani che si vedono nelle pubblicità dell'Unicef, i quali amano torcere il collo a questi problematici esseri.

La Formazione delle formidabili e invincibili Brigate Nere dei Poser Fascisti

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Poser fascista. Il gruppo rivelazione del 2008!

Queste pericolose squadre d'azione sono soggette a una rigida gerarchia, che va dal bimbominkia fino ad arrivare al Malato Mentale, capo di questa banda. Coloro che formano codesti gruppi sono assai differenti dai poser elencati in precedenza, poichè questi ultimi, per via di un'ulteriore ristrettezza della scatola cranica, sono esseri solitari.

Un Imbecille allo stadio primordiale

• Bimbominkia neofascista: quando la banda ha bisogno di nuova carne da macello, basta dire in giro che essere fascista va di moda, e una frotta di piccoli Bimbiminkia (o se si ha fortuna dei truzzi sedicenni) si precipitano per arruolarsi, mettersi in riga e farselo menare in culo dai malati mentali capi di questa brigata.

• Truzzo nazi-fascista sedicenne: questo tipo di truzzo di destra, al contrario di quello inserito nelle tipologie, non si limita a cambiare il suo nome su Netlog, ma si arruola in una gang di poser magari con la tattica del "Fascismo va di moda", che potrebbe nuovamente funzionare, anche se a volte è più utile dire che la casa dove abita il suddetto truzzo (nonostante risalga al 1995) è stata costruita dal Duce, e che se arrivano i comunisti la occupano e gli fanno pagare l'affitto. Il truzzo nazi-fascista in questione non sa un cazzo della sua presunta ideologia, però un misto di timore, paura e idiozia lo possono spingere anche a partecipare a un assalto di un centro sociale pieno di redskin e zecche.

• Rapper-Poser Fascista: si è fatto indottrinare molto tempo prima dall'"Imbecille" che gli ha fatto vedere che cosa gli faranno i comunisti se lo dovessero prendere (fargli indossare delle magliette attillate comperate a Via Sannio a 5 euro è la peggior punizione). Va in giro tutto il giorno a chiamare cani e porci "zio" e non fa altro che bestemmiare (nonostante sia fascista) e prendere per il culo chiunque lui ritenga inferiore (ovvero tutti). In genere è romano, quindi ascolta soprattutto rap della capitale, come Noyz Narcos, Saga Er Secco, Er Cicoria e Er Gitano, chimando questa musica RapFascista.
• Nullafacente: è il più grande del gruppo, ha più o meno 5 anni più degli altri, ma ne dimostra 8 di meno; basso, piccolo, tarchiato, con le spalle piccole e sempre sorridente, il fascista nullafacente è l'esperto di pc e di informatica del gruppo. Quando non è su i siti porno a masturbarsi sulle Milf o a visitare il sito di Forza Nuova che ritiene una squadra di calcio, risulta essere molto utile nelle missioni di spionaggio. È perennemente single a causa del suo alito (viene infatti chiamato "er cipolla") ed è sempre alla disperata ricerca di una vacca da monta.

• Imbecille: è il capo della banda, un metro e 90 per 120 kg di idiozia. Crede di essere ancora nel 1930, per questo va in giro vestito con camicia nera, fez, orologio da taschino, stivali, frustino e due fiasche: una di olio di ricino e una di vino. Ha delle strane manie, è convinto che un giorno sposerà la donna della sua vita (che da 6 anni non se lo fila di pezza); per questo cerca di fare il grande davanti a lei cercando di picchiare tutti gli emo che gli capitano a tiro (almeno in questo si rende utile...), fa finta di bere della grappa (che poi risulta essere sprite distillata) e ovviamente nessuna di queste azioni fa colpo sulla "pulzella della sua inutile vita". È fermamente convinto che un giorno il mondo si ricorderà di lui per sempre, o per aver attuato un colpo di Stato e instaurato un regime autoritario.In caso di fallimento sarà invece ricordato per essere saltato in aria in mezzo a tutte le persone che considera "feccia" (emo comunisti, dark comunisti, punk comunisti, metallari comunisti, metallari in quanto metallari, jazzer comunisti, comunisti culattoni, culattoni in quanto culattoni, anarchici comunisti ecc...). Se non riuscirà in questo intento è perché verrà sbranato da un pitbull ( e guarda caso sarà anche quello un comunista).

Frasi Tipiche

• Camicia Nera Trionferà!
• Boia chi molla è il grido di battaglia
• L'olocausto non c'è stato
• Hitler ha ucciso un ventesimo delle persone che ha ucciso Stalin
• Il comunismo ha fatto 300 milioni di morti
• Dux mia lux
• Siggail!
• Meglio un giorno da fascisti che mille da pecora
• Paolo Di Canio è un grande Fascista

File:Imbecille.jpg

Un poser fascista saluta un amico.

• Oggigiorno ci vorrebbe il Movimento Socialista Italiano
• Il partito socialista era di destra perché mio padre mi ha detto che Zio Benito era socialista! Siggail!
• Il miglior partito è Forza Nuova.
• A estremi rimedi, estrema destra!
• Sti negri\ zingari\ ebrei\ musulmani\ comunisti\ gay\ sud americani\ terroni\ napoletani\ russi\ orientali\ cinesi\ testimoni di Geova\ sadomasi\ pervertiti\ yankee\ drogati\ hippie\ giornalisti\ tifosi occasionali\ livornesi\ poliziotti\ carabinieri\ partigiani\ israeliani\ anarchici\ emo\ punk\ metallari\ truzzi\ bimbiminkia\ palestinesi\ dark\ capelloni\ francesi\ gigolò\ arabi\ rumeni\ sloveni\ immigrati\ balcanici di merda!
• Il rock fascista (oi!) spacca! Altro che il Punk!
• Gli Schined rompono il culo!!
• ACAB! ACAB!
• Duper mea Luper
• Oll Cops Ar Bastarz!! Non so cosa vuol dire, ma lo dicono tutti i miei amici!!
• Polizia dappertutto! Giustizia? Da nessuna parte
• Giustizia per Gabriele! Per Gabrieele! Giustizia Per Gabrieeele!
• J-AX Sì che è un grande
• Saviano è un coglione! Poteva diventare un ricco mafioso invece...
• Molti nemici e tanto onore
• l'h0u$£ E l4 mU$!K4 D' n0! f4$CiST!1 (trad.: la house è la musica di noi fascisti)

Gli hobbies del poser fascista

Il poser fascista possiede molto poco di estrema destra, poiché le sue conoscienze si limitano al vagheggiante pensiero che in qualche modo loro siano i tutori della legge, per cui il massimo che possano fare è attaccare briga a qualche comunista insieme ai bimbiminkia fascisti.

Tra i film preferiti del poser ricordiamo Caterina va in città (chi non si è mai masturbato basandosi sulle immagini della fascistella rampante figlia di Storace Amendola e sulle sue orge con amiche e amici?), la saga di Dragon Ball, Wikipedia, ultimo atto (che non c'entra niente, ma fa tanto "fascistly chic") e Fascisti su Marte, di cui interpreta male il significato.

Reazione tipica davanti a un poser fascista

Quanto alla musica, eccettuate canzoni blasfeme e prive di fondamento scritte da skinhead nazifascisti che a furia di seghe si sono rapati anche i peli pubici (se non sono già caduti prima sempre a causa delle suddette masturbazioni), l'animale in questione ascolta musica house, street punk (il già citato e famoso rock fascista) o hip hop-rap, possibilmente legato ad una città. "Tutto il resto è noiaaaa..., spiega l'esperto di "poserfascistologia", il prof.Franco Califano.

Le attività predilette dalle ridicole pericolose bande sono le seguenti:

• Prenderle dai redskin.
• Dopo averle prese minacciarli con il motto "arrendetevi o ritorneremo!".
• Cercare di prendere a calci più comunisti possibili. Ma sfortunatamente durante quest' ultima attività, riincontrano lo stesso gruppo di redskin che li pestano nuovamente a sangue.
• Cercare di divertirsi il più possibile massacrando tutti gli emo che capitano a tiro.
• Riunirsi il sabato sera per guardare La "Triologia del re leone" in DVD.
• Fantastasticare sul futuro dell'Italia (tutti diventeranno immortali e i fascisti rimarranno al potere per altri 2.000 anni; e ci credono veramente)
• Passare ore e ore a "giocare" alla cinghiamattanza.

Voci Correlate

• Fascismo
• Fascista
• Idiota
• Poser

Collegamenti esterni

Motti fascisti impronunciabili.com