Con cinque Campionati del Mondo vinti, la nazionale di calcio del Brasile è la squadra più titolata del pianeta dopo la Germania di Hitler, che dal 1938 al 1943 ne vinse sei. Detiene l'invidiabile record di aver vinto tutte le edizioni dei Mondiali a cui ha partecipato, ad eccezione di quelle vinte da altre squadre. Veste una casacca color giallo canarino che curiosamente i cronisti chiamano verde-oro, oppure una gialla e blu, e in questo caso si fa chiamare Svezia.
La data di nascita è ignota, così come è ignoto il nome del padre, mentre sono certi sia quello del Figlio che dello Spirito Santo. Quello che si sa è che, alla sua prima apparizione su un campo di calcio, il Brasile ammaliò tutti col suo futbol bailado: undici ragazzi in mutandoni che si esibivano a ritmo di samba fregandosene del pallone. Col passare degli anni si affinarono sempre più e cominciarono anche a capire le regole del calcio.
Alessandro Magno (Palla, 356 a.C. – Babilonia, 323 a.C.) fu un condottiero, filosofo e playboymacedone.
Anche noto come Alessandro il Grande, Alessandro il Conquistatore, Alessandro il Magnifico e Quello sculato con tre mogli, la sua più grande impresa resta certamente l'aver conquistato la Persia, unificando così la cultura occidentale e quella orientale e regalando al mondo la splendida invenzione dei souvlaki al curry. Oltre naturalmente alla vittoria dei campionati del mondo di bocce del 340 a.C. Inoltre, pare che si dilettasse anche a praticare la recitazione, come attestano due suoi camei nei blockbusterLa Bibbia e Il Corano.
Alex nacque a Pella, in Macedonia, una regione a nord della Grecia situata in una terrina, subito a destra della coca-cola e del pollo avanzato ieri.
Siete dei ventiquattrenni disoccupati o peggio, inoccupati, che cercano lavoro?
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Se invece avete trovato lavoro e ne volete trovare un secondo, leggete qualche manuale di psichiatria su come risolvere i vostri problemi sentimentali e di stitichezza.
Come da titolo, per trovare un lavoro vi serve un Curriculum Vitae, meglio noto come Curriculum, un fascicolo di fogli compreso di fotografia, firmato e datato, con all'interno tutti i dettagli della vostra carriera personale e le vostre esperienze lavorative avute in passato, preferibilmente testimoniate con attestati di lavoro o corsi e non inventati di sana pianta come ad esempio Coniugatore di Congiuntivi o Ricercatore di Denaro nelle fontane pubbliche.
Finito di scrivere, o in alternativa di farvi scrivere (per chi è analfabeta), il vostro curriculum, è la volta di stamparlo e di cominciare a cercare annunci online.
Alberto Angela (per gli amici semplicemente Angela) è stato generato e non creato dalla stessa sostanza di Piero Angela e poi assunto in RAI.
Nato a Superquark (Forlì, 71a.C. - Palindromo, Mai), Alberto Angela non ha mai avuto una mamma, infatti è nato direttamente per mitosi dal corpo del padre in modo da prolungare la razza dei già pochi divulgatori scientifici credibili rimasti in Tv.
Alberto Angela si interessa fin da piccolo alla scienza, in particolare alla tuttologia, per la quale riceverà diverse lauree ad honorem entro i 15 anni, rendendo il padre orgoglioso.
Era un bambino estremamente curioso e chiedeva al padre il perché di ogni cosa:
Cosa non ti è chiaro di questa frase? Anzi, cambio la domanda, e sii sincero con noi: Fravium, sai leggere o guardi solo le figure? --Revenant Lord90% sarcasmo 10% serietà 11:14, mar 5, 2018 (CET)
Parte bene, si ammoscia un po' nella biografia, e poi proprio quando vorrei che prendesse il volo parlando di come conduce i programmi ecc. siamo già alle liste del cazzo. Mi astengo.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 14:26, mar 11, 2018 (CET)
3 agosto
3 agosto2013, Napoli – Edicolante molesta bambina, viene pestato selvaggiamente dalla folla. Finalmente la nuova riforma della giustizia.
L'idea non era malvagia ma non s'incastra bene: sovraffollamento delle carceri non vuol dire che sono finiti dentro dei politici, anzi.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 14:21, mar 11, 2018 (CET)
Benvenuto in uno dei Manuali più pericolosi di Nonciclopedia! Se sei desideroso di mettere fine al Mondo intero, di far risucchiare il giardino del tuo vicino in una dimensione misteriosa o di far sparire le carte dei processi ai politici nostrani stai leggendo il Manuale giusto!