Nonbooks:Sfogare la rabbia repressa

« Lurida vecchiaccia la tua lingua morta ti desse la cancrena fammi un'altra domanda e ti zittisco a pisellate io tIMMA FIRIN' MY LAZOR! *spara un fascio di raggi laser dalla bocca »

(Tu su come avresti voluto sfogare la tua rabbia repressa con la tua professoressa di latino)

« Sì, signorina professoressa. *slap slap slap* »

(Tu nella realtà)

• Ti senti pervaso da un continuo contorcimento interiore che ti tormenta nel profondo e non è perché hai mangiato cozze avariate?

• La tua vita è un'angusta prigione e un continuo soffocare le emozioni e a forza di tirarle fuori sul water sei quasi diventato cieco?

• Finora non hai trovato soluzione migliore del suicidio per soddisfare la tua destrudo, ma non vuoi fare la figura dell'emo?

A quanto pare hai trovato la soluzione ai tuoi problemi, caro il mio amico affamato di cervella umane: se anche tu sei pieno di scatoloni di rabbia repressa, da oggi potrai farla montare nel modo più semplice e facile, sì, proprio come lo scomodino Knutkpatrasse con i manuali dell'IKEA, ma con ancora più spargimento di sangue, grazie a Manuali:Sfogare la rabbia repressa!

ATTENZIONE: Questo manuale declina tutte le responsabilità in caso di genocidi, esplosioni termonucleari ed incarnazioni del Maligno, però in caso siate soddisfatti della riuscita e ci vogliate offrire un the con dei biscottini, ci accolliamo tutte le responsabilità ben volentieri.

Stai scaricando: La Rabbia.

Rabbia informatica

Stai navigando in Internet e leggi che qualcuno che si sbaglia, ma con la tua laurea breve al CEPU in linguaggio da SMS non riesci ad argomentare la tua contrarietà senza il T) sulla tastiera?
Il tuo gioco di ruolo preferito on-line si blocca ogni volta che stai per salvare ma non hai nessun modo per scrivere al programmatore che è un brutto puzzone antipatico?
Aggira le distanze telematiche e sfogati direttamente su ciò che ti sta intorno!

Sfogo costruttivo

Compi una ricerca filologica sul testo in questione, analizza la frequenza dei link e delle emoticons usate, incrocia i dati e risali all'identità dell'autore: troverai così un sano e dilettevole passatempo e potrai infine recarti a casa sua, dove sarà sicuramente desiderioso di confrontarsi con te.

Sfogo distruttivo

Come insegna il saggio AGK, far esplodere la propria rabbia su oggetti inanimati non solo è piacevole, ma può renderti molto più ricco e famoso dei più grandi scienziati del mondo!

Distruggi tutte quelle macchine infernali che ti circondano e che ti hanno schiavizzato! Inveisci contro quei dannati circuiti che si credono tanto più intelligenti di te! Addenta la scheda madre e assapora il silicio che ti si frantuma fra i denti! Elettrizzati ficcandoti il cavo d'alimentazione su per il deretano! Se alla fine dell'opera non sarai stato ancora ricoverato per folgoramento, avvelenamento da metalli pesanti o schermo blu della morte potrai felicemente constatare di aver buttato a meretrici migliaia di euro e di non poter più riuscire a farti della tua preziosa droga, ma almeno ti sentirai realizzato.

Sfogo idiota

Impugna il mouse e fissalo con aria torva mentre scuoti la testa in modo disilluso; prendi un pennarello indelebile a punta grossa e scrivi sullo schermo sono un incapace e mi puzzano i pixel, apri la scatola del computer e schiaffeggialo borbottando discolo, impertinente!; infine fuggi via piangendo e rotolandoti in terra: a meno che non sia uno stronzo insensibile si pentirà immediatamente e non ti darà più problemi e anche tu ti sarai sfogato a dovere, anche se d'ora in poi tutti quanti crederanno che sei gay.

Rabbia scolastica

Hai passato tutta la tua adolescenza studiando come un assatanato, hai bruciato i tuoi pomeriggi e le tue sere sopra ai libri mentre i tuoi amici ti spernacchiavano passando sotto la tua finestra con le loro ragazze, per poi vederli diplomati con venti voti più di te perchè loro avevano letto Manuali:Copiare il compito in classe? Conosci così bene il greco e il latino che a forza di studiare lingue morte hanno dovuto amputare anche la tua, ma hai dovuto constatare che non servono ad un emerito cazzo? Vendicati di chi ti ha condannato all'emarginazione e alla disoccupazione, sfoga la tua rabbia scolastica!

Sfogo costruttivo

Continua gli studi, effettua un regolare concorso per ottenere la cattedra di professore e dopo qualche anno, Gelmini e Brunetta permettendo, avrai finalmente il tuo posto fisso assicurato e potrai passare il resto della tua vita a dormire sulla sedia insegnando ai tuoi alunni come l'istruzione sia inutile, visto che basta non fare un bel niente per beccarsi un lauto stipendio lavorando per soli duecento giorni l'anno.

Svelto, massacra la scuola prima che lo faccia lei con te!

Sfogo distruttivo

È tempo di Bowling for Columbine! Fai come tanti tuoi colleghi americani traboccanti di ira repressa: acquista su Ebay o a San Marino cinque o sei pistole e una bella katana che fa tanto otaku schizofrenico, mettile nello zainetto assieme alla merendina ed entra nella tua scuola urlando la tua disapprovazione nei confronti del moderno programma nazionale di studi. E ora divertiti a far schizzare via le cervella dai crani di quegli ingrati dei tuoi compagni che non ti hanno mai ringraziato per esserti offerto volontario all'interrogazione, squarta e poi stupra quella vecchiaccia sentenziosa della tua professoressa di storia che arrotondava sempre i voti per difetto e goditi le sirene della polizia che sta venendo a complimentarsi con te!

Sfogo idiota

Entra nella tua classe come tutte le mattine e appena suona la campanella urla Presto, amici, tutti ai posti di apprendimento, abbiamo dichiarato guerra all'ignoranza! e corri a sederti al tuo banco nella maniera più composta possibile; appena entra il professore rizzati in piedi di scatto e salutalo con un Heil, maestro! Aprici gli occhi alla sintassi e il cuore alla grammatica!: in questo modo scaricherai la tua rabbia esaurendo tutte le tue energie nello studio, certo, i tuoi compagni ti picchieranno ancora più del solito, ma dopo una vita da secchione questa è l'unica alternativa realistica...

Rabbia da monotonia

• Passano i giorni, passano i mesi, passano gli anni ma tutto rimane uguale? Hai progetti, ambizioni o speranze di felicità che però vedi procrastinate ogni giorno? Ogni mattina il letto è un po' più corto, c'è qualche capello in più sul cuscino e ti senti un po' più stupido per dormire ancora con il bambolotto di Topo Gigio vicino alla mamma a trent'anni suonati? Fossi in te più che altro mi butterei da un ponte, ma questo è un manuale per sfogare la rabbia, quindi facciamo finta che tu sia parecchio arrabbiato contro cose indefinte, piuttosto che con te stesso per essere un coglione.

Sfogo costruttivo

Scava via le chiappe dalla sedia, alzati in piedi, datti da fare e con il prezioso aiuto dei manuali di questo sito diventa un playboy, conquista la donna dei tuoi sogni e magari anche il mondo: incanala tutta la tua rabbia contro te stesso nelle azioni che hai sempre desiderato, realizzati, raggiungi la tanto agognata felicità e poi svegliati e renditi conto che sfigato eri e sfigato rimarrai.

Questi sono i santi che hai bestemmiato. E stanno venendo a prenderti.

Sfogo distruttivo

La tua casa è una prigione? Demoliscila! Tua madre continua a stressarti dicendoti di trovarti un lavoro e scoppia a piangere ogni volta che le dici di essere un filosofo a part-time? Mandala a lavorare! Il tuo cane a forza di mangiarti i compiti ha fatto sì che i tuoi compagni di classe ti chiamino zio? Mangialo tu!

Sfogo idiota

Vai su Wikipedia, cerca l'elenco di tutti i santi e divertiti a bestemmiarli uno per uno, ogni volta con nuove sfumature demoniache e citazioni di celebri insipienti: tutto ciò non ti aiuterà certo ad essere meno sfigato, ma almeno ti sentirai un po' soddisfatto e occuperai il tuo tempo in modo creativo.

Rabbia sentimentale

• Tuo marito si finge impotente ma in realtà ti tradisce con una pecora? Tua moglie si rifiuta di convertirsi all'Islam tradizionale e condividere il letto con altre tre mogli più giovani acquistate su Internet? Cosa aspetti a vendicarti, che i tarli divorino la mazza da baseball?

Sfogo costruttivo

iscriviti a Facebook con un nickname del tipo ₪₪₪ ● lEt mE hOlD YoU. . Let Me lOvE YoU ₪₪₪, fonda la tua pagina emo depressa, comincia a scopiazzare qua e là i link scritti dai tuoi simili, aggiungici un pizzico della tua originalissima depressione dovuta all'esperienza e qualche foto storta in bianco e nero e vedrai che in breve tempo raggiungerai milioni di fan e le tue frasi saranno sulle bacheche di tutti i preadolescenti emarginati, utile, no? Alla faccia di quei poveracci che invece che la fama hanno solo la figa!

Sfogo distruttivo

Viuleeenza! Il metodo più semplice e più collaudato di scaricare la rabbia quale può essere, se non picchiare il vostro partner e magari stuprarlo anche? Per cosa è stato inventato, secondo voi, il matrimonio, se non per avere qualcuno da massacrare di botte ogni volta che non si comporta bene nei tuoi confronti e costretto a subire le tue angherie finché morte non vi separi? E il bello è che quando separarvi lo puoi decidere tu, tanto il 90% delle violenze domestiche rimangono un segreto di famiglia!

Quando su Neon Genesis Evangelion dicono "Dannazione! La destrudo sta virando verso livelli critici! L'AT Field si sta indebolendo!" vuol dire che il protagonista necessita seriamente di scaricarsi per l'ultimo due di picche ricevuto.

Sfogo idiota

Chissenefrega se l'esistenza stessa dell'intero universo è nelle tue mani e tu devi andare immediatamente a combattere se vuoi salvarlo, se hai della rabbia sentimentale dentro di te, fai come Shinji Ikari nell'immagine qua a destra: nasconditi in uno sgabuzzino, fregatene dei miliardi di persone che si stanno liquefacendo per colpa tua e tira fuori la tua frustrazione; magari gli altri penseranno che sei un coglione, ma tanto per quando avrai finito saranno morti tutti.

Rabbia da traffico

• Stai tranquillamente recandoti al lavoro in auto quando un terrone ti taglia la strada passando col rosso e si parcheggia in mezzo all'incrocio per salutare un amico e tu non puoi dirgli niente perché sta mettendo diligentemente in pratica il Codice meridionale della strada? Sei appena uscito dalla concessionaria con il tuo nuovo veicolo comprato con un finanziamento in millemila rate e qualcuno sta applicando con successo Manuali:Perdere tutti i punti della patente in un colpo solo contro di te? E allora libera i tuoi più bassi istinti sul malcapitato avventore, tanto la legge non ha niente in contrario a qualche parolaccia dietro al volante, qualche gestaccio iroso o qualche sodomizzazione mediante marmitta incandescente!

Sfogo costruttivo

Abbandona la tua auto là dov'è e giura di non salire mai più su uno di quei mezzi infernali; ora puoi cominciare una nuova vita più serena, più rilassata, più pulciosa: puoi diventare un giramondo, il più alto e onorevole gradino della scala sociale!

Sfogo distruttivo

La tua mamma ti direbbe Lascialo perdere, non vale la pena di arrabbiarsi per così poco!, e infatti i consigli di chi ti ha cresciuto sono sempre i più saggi. Ma siccome tu sei venuto su a pane e Playstation, fai come insegna GTA: saltagli addosso, scaraventalo giù dalla sua auto, impossesatene e comincia a girare per tutta la città come un pazzo col passamontagna in testa investendo la gente come fossero birilli, sparando ai carabinieri e sfasciando i vetri di tutte le macchine parcheggiate con un bastone fuori dal finestrino. Quando vedrai una folla inferocita con torce e forconi che ti insegue, tu riconsegna il veicolo al malcapitato e goditi la scena di quando la folla lo scambierà per te!

Anche questo è un modo classico per sfogare la rabbia, ma qua vogliamo fare le cose in grande! Ci potresti aggiungere, che ne so, un raggio che esce dalla mano, squarcia le nubi ed evoca orde di vichinghi metallari che scendono in terra dal Walhalla facendo tutti quanti le corna all'idiota che ti ha provocato...

Sfogo idiota

Telefona al pronto soccorso legale e chiedi l'intervento immediato del migliore dei loro avvocati. Sì, esiste anche quello, e anche se non esistesse basterebbe pensare "Ho voglia di regalare 3000 euro ad un consulente legale" e magicamente vedresti aprirsi una voragine in terra ed emergere un avvocato attorniato di fiamme con la mano tesa al portafogli. Detto questo, intraprendi un'azione legale nei confronti di quell'irrispettoso automobilista e godi nel vedergli tolti ben due punti della patente e 38,50 euro di multa, tutto ciò spendendo solo qualche decina di stipendi e passando quattro o cinque anni in tribunale!

Consigli extra

• Perché se devi mandare a meretrici la tua vita una volta per tutte, almeno fallo come si deve!

L’urlo

1. Nel cuscino: molto efficace, quasi nessuno si accorge che stai avendo una crisi di nervi, forse neanche tu ed è per questo che spesso si perde la voce, a volte permanentemente. Oppure muori soffocato, ma questa è di gran lunga la migliore delle due ipotesi
2. Sotto la doccia: da evitare se si hanno coinquilini o se si abita in un condominio. Facilmente scambiabile per un assassinio.
3. In un campo aperto: il migliore. Il suono dell'urlo non rimbalza da nessuna parte e non si sente quasi. Mentre urli puoi agitarti quanto vuoi, correre e strapparti i vestiti di dosso; come accade all'inizio di tutti i buoni film porno. O di Federico Moccia. Il che è più o meno lo stesso...
4. Sott'acqua: puoi urlare fino a che non hai più aria nei polmoni, ma sei sempre a rischio di affogamento, a meno che uno non sia un provetto nuotatore, cioé sappia respirare anche mentre stai avendo un eccesso di rabbia, sempre sott'acqua.

   

   Fai come il celeberrimo Signor FFFUUU: prorompi in un urlo mostruoso e sfigurati fino a diventare uno scarabocchio di Paint ogni volta che un biscotto ti affonda nel latte o che la pupù ti bagna le chiappe rimbalzando nell'acqua e sarai l'idolo di 4chan!

Lo sfogo a parole

1. Mandare a fanculo i genitori: non troppo intelligente, dato che sono le persone che ti danno da mangiare e un tetto sulla testa, magari è meglio dirglielo prima che non è direttamente indirizzato a loro il fanculo. Il vantaggio è che molto probabilmente si otterrà il perdono. Oppure un doloroso calcio nei coglioni, fa tu.
2. Mandare a fanculo gli amici: sconsigliabile, dopo quelli ti ci mandano te e fanculo. E fa più male.
3. Mandare a fanculo fratelli o sorelle: hanno sempre la vendetta pronta, ma se sono più piccoli sono inermi se minacciati a dovere.
4. Mandare a fanculo gli animali domestici: consigliabile, non parlano, non capiscono e se glielo dici con un sorriso sulla faccia lo scambiano pure per un complimento. Unico avvertimento: assicurarsi che intorno non ci siano animalisti convinti o delfini curiosi.

Lo sfogo con le azioni

1. Picchiare persone: se sono più piccole e gracili, nessun problema; se sono armadi c'è il rischio che assieme alla rabbia repressa si perda anche la vita.
2. Dare pugni a qualcosa: non ci si sfoga quasi per niente, in compenso ci si fa male un bel po'.
3. Consumarsi di shopping: si sfoga la rabbia repressa ma si spendono i soldi destinati a qualsiasi altro scopo dei due anni successivi. Nei casi peggiori si arriva a indebitarsi e a vendere il proprio set lima unghie su mediashopping.
4. Giocare a un qualsiasi sparatutto: ottimo, non si danneggia niente, forse la tastiera o il mouse nella furia omicida.
5. Prendere a pugni un sacco da boxe: Attenzione: con la musica di Rambo a palla è un potente richiamo per tu sai chi.