Nonbooks:Fidanzarsi con una ragazza morta

Sicuramente lei si fa molti meno problemi della sua controparte vivente.

« La vita è sprecata per i vivi »

(Guida galattica per autostoppisti)

« La morte verrà all'improvviso, avrà le tue labbra e i tuoi occhi »

(Fabrizio De Andrè, decidendo se fidanzarsi)

E così nessuna ragazza vuole stare insieme a te?

In fondo non sei "brutto", almeno, non ti giudichi come tale. Sei buono e intelligente, ma purtroppo le ragazze guardano ben altro.
E poi sono così complicate! Prima vogliono il tuo affetto, poi vogliono la tua attenzione e poi vogliono i tuoi soldi.

Hai sempre invidiato il fighetto della scuola, sempre circondato da ragazzine belle e sessualmente disponibili... chissà perché si fanno tutti quei problemi con te?

Vorresti avere anche tu una fidanzata che non ti rimprovera mai? Silenziosa quando guardi la partita? Che non ti chiede mai soldi? Che approva sempre tutto quello che fai??

Ecco la soluzione migliore: fidanzarsi con una ragazza già morta!
Il presente Manuale™ ti insegnerà tutti i segreti e le tecniche che avresti sempre desiderato conoscere!

Introduzione

Che bella ragazza. Ti piacerebbe ammazzarla e poi sposartela, vero??

Innanzitutto è importante chiarire perché l'esemplare di donna morta, sia migliore di quello vivo.

Il grande pregio di qualsiasi ragazza deceduta è di non essere mai contraria ai rapporti sessuali. In qualunque momento e in qualunque circostanza, la donna morta non ha la forza per opporsi alla libidine. Da molti considerato erroneamente "frigido", il cadavere femminile è semplicemente meno focoso rispetto alla controparte vivente, ma non per questo contrario a sperimentare le vostre posizioni erotiche.
Tutt'altro. È importante sottolineare come l'immobilità della ragazza esanime sia indice dell'alta qualità del prodotto! I problemi, infatti, sorgerebbero solamente se la donna cominciasse a muoversi autonomamente.

Un altro innegabile pregio della morte è di liberare da ogni bisogno le persone che abbraccia. Una fidanzata morta, non solo non mangia e non necessita di occuparvi il bagno per ore, ma non è nemmeno toccata dal ciclo mestruale, o qualsivoglia malore fisico. Una donna deceduta non può passare l'aspirapolvere nè produrre suoni roboanti che vi disturbino mentre guardate la finale di Champions in tv, non sporca in giro e non ha bisogno di una manutenzione quotidiana.
Non avrete inoltre l'onere di incontrare vostra suocera, se non il giorno del funerale di sua figlia e circa una volta al mese presso il cimitero comunale.

File:Balletto morte.gif

Una bella ragazza è stata investita. Evviva! Ci sei tu che gioisci!

Scegliere una ragazza. Come?

Prima che facciate conoscenza con la vostra anima gemella, è importante distinguere due casi della vicenda:

• la ragazza è ancora viva
• la ragazza è già morta

Ma andiamo in ordine.
Sedetevi dunque presso il vostro rivenditore di aperitivi di fiducia, occupate un tavolo per due persone e fingete di leggere il giornale o conversare con la vostra ragazza immaginaria. Ovviamente dovete solo fingere, poiché questa mossa serve solamente per scrutare se nelle vicinanze è presente quelche femmina di uomo di gradevole aspetto.
Una volta individuata la preda è opportuno ricordare che:

« Chiunque cagiona la morte di una persona è punito con la reclusione non inferiore ad anni ventuno. »

(Art. 575 del Codice Penale italiano)

Dunque se non abitate in Italia non ci sono problemi.
Alternativamente il voodoo e le maledizioni origami comprendono un vasta gamma di anatemi da lanciare per augurare una felice dipartita. Potete innamorarvi di una donna malata, offrendole poi il farmaco sbagliato. Oppure ancora potete puntare una donna più matura, uccidere vostro fratello, e attendere in carcere 21 anni, sperando che lei muoia nel frattempo.

Molto più semplice è puntare una ragazza già morta. Nei luoghi di culto, nei cimiteri, nelle piramidi, e perfino in alcuni anfratti degli ospizi per anziani, si nascondono cadaveri femminili. Molti rivenditori offrono anche una vasta gamma di scelta, con donne per tutti i gusti. Tuttavia, è importante visionare preventivamente la qualità del prodotto.

In questo caso il prodotto è deteriorato. La rattoppatura porterebbe via parecchio tempo.

Stato di conservazione

Un cadavere di donna può presentare numerose problematiche. Innanzitutto bisognerebbe controllare quanti giorni sono passati dalla data di scadenza. Dopo una certo periodo di tempo infatti, i tessuti non più vivi cominciano a deteriorarsi e a essere attaccati dai vermi. Certo, sono state ritrovate persone in ottimo stato di conservazione anche dopo millenni, ma a nessuno piace un prodotto vecchio e magari, chissà, già utilizzato da qualcun altro!
Occorre quindi effettuare un check-up completo del corpo, onde accertarsi che non siano presenti contusioni o lacerazioni dei tessuti. Spesso può essere difficile ritrovare un cadavere in perfetto stato di conservazione, poiché, si sa, la morte coglie raramente le persone sane. Una giovane morta di infarto sarebbe ideale, ma anche il trasporto a casa vostra potrebbe deteriorarla.

Questi sono Marco e Francesca. Grazie a questo manuale si sono conosciuti e hanno detto sì a Valsoia!

Primo appuntamento

In ogni fidanzamento che si rispetti, è fondamentale il primo appuntamento che si dà a una ragazza. Serve a conoscersi, ma anche a dare di sè una buona opinione.
Molti uomini fidanzati con donne già morte sono adusi scegliere cimiteri o altri macabri ritrovi per i propri incontri amorosi. Questo manuale si dissocia tuttavia da tali pratiche scabrose, che vergogna c'è a rendere pubblica la propria unione??
Un posto fantastico dover portare la vostra nuova fidanzata sarebbe un ristorante di alta qualità. Prenotate anticipatamente un tavolo per due persone e fate sedere, diritta sulla sedia, la dolce donzella; magari facendovi aiutare da un solerte cameriere. Ordinate voi per lei, non stupitevi infatti se sarà taciturna: è l'uomo che deve rompere il ghiaccio. Ricordatevi di non servirle mai acqua gassata o bibite effervescenti, gonfiano infatti i tessuti e favoriscono la putrefazione. In genere un cadavere preferisce non mangiare nulla a tavola, ma se il cibo è particolarmente invitante potrebbe fare un'eccezione.
Finita la cena, siate voi a pagare e prendete in braccio la vostra signora; non è cortese portarla a ballare, visti i suoi "handicap fisici". Preferirebbe certamente una buona conversazione, o un po' di riposo.

Ecco i tuoi genitori, felici di avere una nuora morta nell'84.

Presentarla ai tuoi genitori

Quando due ragazzi si fidanzano, è importante che lui faccia conoscere la compagna ai propri genitori. Chissà che gioia in casa, quando tua madre conoscerà finalmente la tua fidanzata, morta di in un incidente d'auto l'anno scorso.
Immagina quanto sarà contento tuo padre! Non potrai dargli un figlio forse, ma finalmente il suo giovanotto si è trovato una brava ragazza, onesta e tranquilla. E anche i nonni, chissà quanta emozione nel conoscere una giovane donna che, magari, è nata nel loro stesso periodo. Certamente vorranno raccontarle le loro storie appassionanti, la mamma vorrà farle fare un giro in cucina, papà vorrà portarla in garage e mostrarle la cassetta degli attrezzi...
ehi casanova, dovresti frenarli un pochino!! Non vorrai che te la sciupino tutta.

Alberto Stasi si è recentemente fidanzato.

E se ai tuoi non piacesse?

Ecco, effettivamente questo è un bel problema.
Onestamente è abbastanza strano che a una famiglia per bene non piaccia una ragazza a modo e un po' retrò. Certamente dovresti far capire loro che non c'è nulla di male nel trapasso, dopotutto è un passaggio della vita come un altro.
Novello Martin Luther King, Brandon Dylan McNamara, premio Guinness per la pace nell'85, si batte da decenni per l'emancipazione dei morti nell'Altopiano di Asiago, organizzando volantinaggi e manifestazioni a favore del decesso. Come ha spiegato in una recente intervista «la nostra opposizione nei confronti della Morte è dettata da pregiudizi culturali. Sì, io sono a favore di matrimoni misti tra i vivi e i morti, e se non si sono ancora concretizzati è solo colpa di quei negri di merda!»

Breve compendio all'imbalsamazione

Vuoi che il tuo fidanzamento duri in eterno? Desideri che la tua ragazza rimanga eternamente bella?
Una donna deceduta, magari da qualche mese, ha bisogno di un deciso ed energico restauro estetico, onde evitare la decomposizione.
Non vorrai mica una fidanzata piena di vermi o bucherellata dagli insetti?!

Marta (1982-2004) prima e dopo il trucco. Si nota la differenza, vero?

Attenzione: la procedura descritta di seguito è molto delicata. Se hai meno di 18 anni è obbligatoria la supervisione di un adulto. Se intorno a te non è presente alcun maggiorenne, falsifica la tua carta d'identità.

• Assicurarsi che la vostra fidanzata non respiri più. In caso riscontriate la presenza di vita, rimuoverla immediatamente.

• Operare un'incisione toracica con un coltello, una forbice, una spada o altri oggetti affilati, lungo una linea tratteggiata, come nella figura 1.0
• Rimuovere gli organi interni al corpo, quali cuore, fegato o intestino crasso. Sistemarli negli appositi vasi canopi, asettici e chiusi ermeticamente.
• Riempire il corpo con cotone, ovatta e carta igienica. Richiudere l'incisione principale e otturare ben bene con derivati vinilici.
• Operare altre piccole incisioni lungo il corpo e riempirle con pratici Arbre Magique, onde evitare esalazioni sgradevoli e dare alla salma un piacevole aroma di pino silvestre.
• Sostituire i bulbi oculari con biglie di vetro o altre palline colorate, lavarle i capelli, raddrizzare il naso, controllare le tonsille, rimuoverle l'appendice e risollevarle i seni (già che ci sei, fai un lavoro per bene).

  

  «Io e Marilyn siamo usciti insieme l'altra sera. Guarda come è carina, ci crederesti che è morta dal '62?»

• Intonacare la pelle con vernice di colore #ffcc99, per dare al corpo un aspetto tonico e vivace, e per coprire la tinta verdastra tipica delle salme. Dare anche una mano di anti-tarme, per prevenire l'insorgenza di parassiti.
• Lasciare il corpo in forno a microonde per 30 minuti, a gradazione media. In questo modo la donna raggiungerà la temperatura tipica di 36° gradi Celsiùs, sufficienti a farla sembrare più viva.
• Decorate il cadavere con tatuaggi, piercing o motivi a piacere. Curate le unghie ed eliminate i peli superflui.
• Complimenti, avete realizzato il vostro Attacco d'Arte!

Ora che finalmente la vostra fidanzata è correttamente mummificata, potete portarla insieme a voi dappertutto! Al supermercato, in banca, allo stadio, in aereo, il suo volto angelico può accompagnarvi dovunque, e suscitare l'invidia di quei poveracci che si accontentano dei vivi.

Prima o poi anche tu somiglierai alla tua fidanzata.

Rapporti intimi

Prima o poi, in una relazione stabile tra due persone, viene il momento di consumare un amplesso carnale. È un evento inevitabile, è il vostro amore che lo provoca, non illudetevi di poterlo scampare!
Certo, avere un rapporto con un morto non è l'attività tipica delle persone civili, ma se ci pensate bene, con tutta quella gentaccia che c'è in giro al giorno d'oggi: pervertiti, uomosessuali, piedofili, che male c'è ad apprezzare le donne morte??

Come suggerisce anche il professor Marco Malattia, docente di Storia del Fatalismo presso l'università di Buenos Angeles, «la necrofilia ha origini molto antiche, il termine deriva dal greco Necro (uomo di colore morto) e Filia (amicizia che alla fine sfocia in un rapporto sessuale), ed era una pratica particolarmente diffusa nell'antichità classica. Gli uomini, frustrati dalla vita della polis, si sfogavano sulle sacerdotesse morte che trovavano nei cassoni della spazzatura». E perché non emulare gli antichi dunque, sempiterno esempio di virtù?

Un altro innegabile vantaggio della necrofilia è l'assoluta sicurezza dell'atto sessuale.
Dunque, se voi che state leggendo siete dei Neisseria gonorrhoeae, batteri responsabili della Gonorrea, sappiate che è praticamente impossibile far ammalare un morto. Ma ci congratuliamo con voi per essere i primi diplococchi in grado di leggere l'italiano.

Matrimonio

« E tu, Eva Braun, vuoi prendere Luigi come tuo futuro sposo?
... ... beh, chi tace acconsente! »

(Nota formula matrimoniale)

Come hai potuto apprendere, il trapasso non è un terribile pericolo che incombe sui vivi, sono solo sterili pregiudizi! La nostra sorella morte non ci toglie la bellezza, ci rende semplicemente diversi, apprezzabili soltanto da veri buongustai.
Perché dunque non proporre alla tua donna di sposarti? Dubitiamo fortemente che possa rifiutare. Immagina come saranno felici i bambini durante il ricevimento, potranno punzecchiarla per tutto il tempo impunemente.
Basta comprarle una fede nuziale e accordarsi con il parroco: "finché morte non vi separi", ma solo la tua a questo punto...

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