Nonbooks:Evitare la friendzone
- Lui :
Mi piacerebbe che il nostro rapporto sfociasse in qualcosa di più profondo e intimo di com'è adesso dato che siamo sempre così in sintonia 
- Lei : Mi dispiace ma non può funzionare... ad esempio guardaci, tu sei un maschio, io sono una femmina, siamo troppo diversi.
- Lui :
La Zona Amici è una tortura medioevale inventata dal genere femminile per passare il tempo col solo scopo di far rosicare gli appartenenti al genere maschile illudendoli di poter, in un futuro spazio/temporale/astratto, avere una relazione col suddetto soggetto appartenente alla razza umana e genere femminile, salvo poi concedere al portatore della malattia del figacentrismo di torturarsi infilandosi una scopa in culo per poter dimenticare il fatto che:
Cos'è
La Zona Amici è un po' come la Zona Fantasma del Generale Zod: è una dimensione parallela, che fa parte dell'universo femminile usata a scopo punitivo dalle donne per relegare in un luogo avulso dal continuum spazio-temporale i poveri maschi ignari che diventeranno prigionieri e saranno costretti a vivere in uno stato di sospensione simile a un limbo[1].
Come si crea la situazione
Un medico su dieci afferma che in realtà non è l'uomo comune che si infila nella Zona Amici, ma è proprio quest'ultima che ti viene a cercare
perché, come dicono i saggi:
...o forse era
In ogni caso tu vorresti evitare che quella ramazza dal manico lungo in mogano intarsiato del XVII secolo finisca sempre nei tuoi orifizi bui, ma non sempre è possibile perché solitamente per piacere ad una ragazza o capire se lei possa piacerti è necessario conoscersi e qui subentrano i rischi tipici del fattore amicizia, tutti esplicati nella teoria dei livelli dell'amicizia.
Teoria dei Livelli dell'Amicizia™
Livello 1: amici semplici
Il livello 1 è quello più da compagnone, il ragazzo con cui ci si diverte[2] e che le ragazze sentono solo nel momento di estremo bisogno[3]; in poche parole quello con cui sentono di avere un legame, ma non si sa bene di che tipo. La femmina cercherà in questo amico dei consigli soltanto per farlo partecipe della sua vita[4], ma di questi consigli non ne terrà granché conto. Se non volete passare al livello successivo evitate i classici consigli fuori dal coro... quelli che la fanno passare per una persona migliore di quello che è[5]. Piccola controindicazione: potreste passare per persona scialba e di poco interesse, ma una volta usciti dalla Zona Amici avrete tutto il tempo per rifarvi, magari punendola con del sano bondage.
Livello 1,5: amico ortaggio
Il livello 1,5 sta giusto a metà strada tra i due livelli, si entra in questa semi-fase quando lei smette di chiamarti con il tuo vero nome ed inizia a utilizzare un nomignolo associato a qualche ortaggio (Es. Patatino, Zucchino, Patato, Carotino... ecc ecc). Dovete stare molto attenti alle "BRUTAL COMBO" composte da Nomignolo + Ortaggio. L'esempio più utilizzato di questa combo è la Frase "MA CIAO |nomedelpoveroamico| + INO + PATATINO MIO". Ormai arrivati alla BRUTAL COMBO è manca pochissmo alla "HYPER MONSTER COMBO" che farà passare automaticamente il povero AMICO nella ZONA 2... Vi auguro di non vederla mai scritta in un SMS, in una Mail o detta direttamente a Voce davanti ai vostri amici! La Leggendaria HYPER MONSTER COMBO è creata seguendo questa terribile regola: "MA CIAO |nomedelpoveroamicodistruttodaquestaamiciziacheportaallinevitabilefine| + INO + PATATINO + TI VOGLIO BENE"... Questa combo equivale alla rimozione istantanea dei testicoli, delle rotule e di un pezzo della colonna vertebrale!
Livello 2: amiconi inseparabili
Il livello 2 è un livello da cui è quasi impossibile uscire indenni, oramai voi siete uno dei suoi più cari amici, quello che si contatta su Facebook ogni giorno per motivi futili e al quale descrive la vita sessuale minuto per minuto[6]. L'amicizia è di quelle anche più bastarde, quella che rimarrà nella sua mente per sempre anche se non la cagherete più di striscio per mesi o anni, l'amicizia che neppure l'omino bianco riesce a rimuovere, peggio di una macchia d'erba sui jeans nuovi[citazione necessaria]... la macchia su cui devono morire massaie a furia di sfregare prima che si levi. In poche parole, l'amicizia ipocrita, quella in cui lei, anche se non ti pensa neppure un secondo in un mese, appena ti vede inizia a lanciare gridolini e a saltarti al collo... per farti sentire importante[7].
Livello 3: sei gay
Dal livello 3 non si può uscire: sei il suo amico gay. Vai a fare compere con lei, mangiare con lei, le dai consigli su come vestirsi e hai dormito anche con lei senza saltarle addosso; tutto questo perché... vi siete messi anche voi a credere nell'amicizia. In poche parole fate tutto ciò che fa un fidanzato qualunque ma non trombate, anzi, nella peggiore delle ipotesi un altro se la tromba per poi non cagarsela di striscio e poi lei sfoga le sue manie di donna su di Me, anzi su di TE, anzi su di NOI.
Livello 4: fratellanza
Il Livello 4 è semplicemente la morte del sesso: quando lei si riferirà a te dicendoti "SEI COME MIO FRATELLO" è semplicemente FINITA. Smettila di insistere, è inutile! Se rimarrete gli ultimi due esemplari del genere umano sulla faccia della Terra lei si accoppierà con qualsiasi altro animale per poi raccontartelo e stringerti forte in segno di amore fraterno.
Come evitarla
Sempre facendo riferimento alla Teoria dei Livelli dell'Amicizia™[8] si possono presentare 4 situazioni:
Pre-amicizia: evitare direttamente la Zona Amici
Se vuoi evitare la Zona Amici devi far attenzione ai momenti topici prima di rientrare in una delle tre categorie dell'amicizia; ad esempio, se una ragazza mette un annuncio sul "Gazzettino dei ferormoni" del tipo:
è assolutamente indispensabile che tu eviti di risponderle, se non invitandola ad uscire sviando sulla sua passione per la pesca sportiva del pesce siluro e del pesce violino. Questo perché dev'essere chiaro che tu vuoi farle vedere il tuo piccione viaggiatore, magari intavolando un discorso sugli uccelli anziché sui pesci. Non so se mi spiego.
Uscire dal livello 1
Uscire dal livello 1 è abbastanza semplice. Inventatevi una balla del tipo:
Quindi scomparite dalla circolazione per un po'. Se vi dovesse chiamare lei NON inventate balle sul fatto che non la chiamate.
Dite solamente che vi state divertendo, che avete poco tempo e che lei vi manca un casino[citazione necessaria]. A questo punto dovete ripresentarvi come per caso un giorno qualunque[9] e offritele un caffè, da lì la inviterete al cinema e se non ve la dà mandatela pure a fare in culo.
1997 fuga dalla Zona Amici 2 the revenge
A meno che tu non voglia seguire le indicazioni dei creatori del libro "Seduzione: i 37 errori più comuni" e del manuale best-seller "41 divertenti posizioni per orinare centrando il buco del cesso" e non siete Jena Plissken, di modi per uscire dal livello 2 ne esiste solo uno ed è abbastanza artefatto e plateale, ovvero inscenare una litigata. In questa litigata cercate in tutti i modi di essere dalla parte del torto[10]. Il perché è presto detto: dopo qualche tempo, nell'ordine delle settimane/mesi, chiamatela e presentatevi da lei con dei fiori, scusandovi, dicendo che eravate agitati per <inserire qui una palla stratosferica qualunque> e che non potete fare a meno di lei: almeno vi scusate per una cosa in cui siete in perfetto torto e non fate i sottomessi.
Mission Impossible: escape from level 3
Uscire dalla zona 3 è una pura e semplice utopia, come aver voglia di mangiare un Würstel impanato e ricoperto di Nutella: sarebbe fantastico, quasi da orgasmo, ma non è fattibile. Non si può uscire dalla zona 3, mi spiace: si è condannati a vagare nell'eterno etere di cicli mestruali, Calzedonia e PosizioniDelKamasutraCheFaccioConTuttiMaNonConTe e se un giorno la manderai a fanculo rimarrai sempre un grandissimo stronzo. È una partita persa in partenza e quindi tanto vale fingersi gay. Se invece sei sadomasochista e ti piace essere punzecchiato per il resto della tua vita senza mai arrivare al fatidico punto di conclusione o almeno alle pagine finali della trama allora lascia perdere questo articolo e dedicati ad attività più redditizie come farsi prete o diventare una donna.
Conclusioni
Conclusioni primarie
Tutta questa complicata situazione è stata messa nero su bianco[11] dal noto matematico Isacco mani nel sacco Newton' nella sua trilogia fantascientifica "Philosophiae Naturalis Principia Vaginodinamica" di cui fanno parte i tre trattati: "I predatori della vacca perduta", "Isacco Newton e il 'tempio maledetto" e "Isacco Newton e l'ultima patata".
Secondo principio della Vaginodinamica
La donna rappresenta il grado di disordine di una relazione. La relazione è descritta dall'equazione:
Dove:
è l'equilibrio della relazione è la donna è il coefficiente di equilibrio della relazione
Se:
Relazione instabile Relazione altalenante Relazione stabile
NB: Notazioni importanti
S è sempre un valore maggiore o uguale ad 1.
K è variabile a seconda della relazione.
Zona Amici: K=1 Zona Amore: K=1/2 Zona Conoscenti: K=2
Questa è una legge empirica, numerosi esperimenti mostrano che all'aumentare di S, diminuisce l'equilibrio della relazione. Al variare di K, cioè del tipo di relazione, varia anche l'equilibrio della relazione.
S è un puro ente matematico, indica il grado di disordine della relazione, che si può definire come il grado di degenerazione del rapporto. È usato per esprimere con una relazione matematica il secondo principio della Vaginodinamica:
Da questo principio deriva anche il postulato che il grado di degenerazione di un rapporto è in aumento.
Conclusioni secondarie
- Tutto quello che è qui scritto non sarà condiviso dalle donne.
- La stragrande maggioranza degli uomini vuole solo scopare.
- Se non si rientra nella maggioranza o l'uomo è gay o la donna è un cesso.
- Le uniche donne amiche che l'uomo ha o sono gnocche o cesse molto simpatiche.
- Qualsiasi uomo ha avuto desideri sessuali sulle proprie amiche (anche sulle cesse).
- La stragrande maggioranza degli uomini (se non sono in zona 3) manda a fanculo l'amicizia per del sano sesso.
Video testimonianza della Zona Amici
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Note
- ^ http://it.wikipedia.org/wiki/Zona_fantasma
- ^ Nel vero senso della parola, non come state pensando voi...
- ^ Quando tutti gli altri non le cagano più.
- ^ Non sapendo che lui annuisce solo per seguire il moto oscillatorio delle sue tette.
- ^ Ad esempio ricordatevi di quando si è fatta offrire una pizza/pranzo e non ve l'ha sganciata.
- ^ Mentre tu muori sempre un po' di più ogni secondo.
- ^ E TU ci caschi sempre come un pollo Amadori 10+
- ^ Nella collana Zona amici e altre incudini testicolari, Ed. Zambrocchia
- ^ Non date a vedere che l'avete tampinata aspettando il momento per uscire allo scoperto mentre la vostra immaginazione vagava su quelle riviste per adulti che tenete sotto il letto.
- ^ Ad esempio prendetele a calci il cane e poi inveite dicendo che il cane si è scontrato contro la vostra gamba.
- ^ con sfumature azzurrine e cuoricini di contorno