Nonbooks:Evitare la friendzone

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Facendo riferimento alla Teoria dei Livelli dell'Amicizia™[1] si possono presentare 4 situazioni afferenti la friendzone, e di conseguenza metodi per evitarla, che qui illustreremo con dovizia di particolari inventati.

Pre-amicizia: evitare direttamente la friendzone

Se vuoi evitare la friendzone devi far attenzione ai momenti topici prima di rientrare in una delle tre categorie dell'amicizia; ad esempio, se una ragazza mette un annuncio sul Gazzettino dei ferormoni del tipo:

« Cercasi amici per pescare lucci nella zona della Toscana »

è assolutamente indispensabile che tu eviti di risponderle, se non invitandola ad uscire sviando sulla sua passione per la pesca sportiva del pesce siluro e del pesce violino. Questo perché dev'essere chiaro che tu vuoi farle vedere il tuo piccione viaggiatore, magari intavolando un discorso sugli uccelli anziché sui pesci. Non so se mi spiego.

Uscire dal livello 1

Uscire dal livello 1 è abbastanza semplice. Inventatevi una balla del tipo:

« Devo seguire mia nonna in tournée per la presentazione del suo ultimo album »
« Ieri sera ho bevuto troppi gatti in bottiglia e non mi sento bene »
« Scusa ma ho lasciato un libro aperto a casa e non vorrei prendesse polvere »

Quindi scomparite dalla circolazione per un po'. Se vi dovesse chiamare lei NON inventate balle sul fatto che non la chiamate.

« Sono caduto in depressione perché ho scoperto che in realtà mia madre è una scopa »
« Ho litigato col criceto e non sono dell'umore adatto »
« Mi hanno rubato la bicicletta nuova e tra l'altro ho preso pure la multa perché l'avevo parcheggiata in terza fila. Che poi per dirla tutta ieri sono andato a comprare il pane, sono uscito senza ombrello mentre diluviava, mi sono inzuppato tutto, non mi sono accorto che la commessa mi ha dato il resto sbagliato. Poi rientrando mi sono fratturato una caviglia salendo le scale, il dottore dice che è dovuto al fatto che il mio tallone del tennista a volte fa contatto con l'ulcera fulminante. E poi ho un tumore e sto per morire però per il resto tutto bene, sto una meraviglia. »

Dite solamente che vi state divertendo, che avete poco tempo e che lei vi manca un casino. A questo punto dovete ripresentarvi come per caso un giorno qualunque[2] e offritele un caffè, da lì la inviterete al cinema e se non ve la dà mandatela pure a fare in culo.

1997 fuga dalla Zona Amici 2 the revenge

A meno che tu non voglia seguire le indicazioni dei creatori del libro Seduzione: i 37 errori più comuni e del manuale best-seller 41 divertenti posizioni per orinare centrando il buco del cesso e non siete Jena Plissken, di modi per uscire dal livello 2 ne esiste solo uno ed è abbastanza artefatto e plateale, ovvero inscenare una litigata. In questa litigata cercate in tutti i modi di essere dalla parte del torto.[3] Il perché è presto detto: dopo qualche tempo, nell'ordine delle settimane/mesi, chiamatela e presentatevi da lei con dei fiori, scusandovi, dicendo che eravate agitati per <inserire qui una palla stratosferica qualunque> e che non potete fare a meno di lei: almeno vi scusate per una cosa in cui siete in perfetto torto e non fate i sottomessi.

Mission Impossible: escape from level 3

Uscire dalla zona 3 è una pura e semplice utopia, come aver voglia di mangiare un würstel impanato e ricoperto di Nutella: sarebbe fantastico, quasi da orgasmo, ma non è fattibile. Non si può uscire dalla zona 3, mi spiace: si è condannati a vagare nell'eterno etere di cicli mestruali, Calzedonia e PosizioniDelKamasutraCheFaccioConTuttiMaNonConTe e se un giorno la manderai a fanculo rimarrai sempre un grandissimo stronzo. È una partita persa in partenza e quindi tanto vale fingersi gay. Se invece sei sadomasochista e ti piace essere punzecchiato per il resto della tua vita senza mai arrivare al fatidico punto di conclusione o almeno alle pagine finali della trama allora lascia perdere questo articolo e dedicati ad attività più redditizie come farsi prete o diventare donna.

Nota bene: questi metodi sono spiegati a puro scopo teorico; sin dall'alba dei tempi si sa che uscire dalla friendzone è facile quanto afferrare un proiettile di carro armato coi denti. Tuttavia la nostra civiltà è grata ai grandi visionari che hanno formulato le teorie di evacuazione dalla Zona Amici sopra riportate, dal momento che l'uomo ripone speranze verso ogni cosa.

Conclusioni

Conclusioni primarie

Tutta questa complicata situazione è stata messa nero su bianco[4] dal noto matematico Isacco mani nel sacco Newton nella sua trilogia fantascientifica Philosophiae Naturalis Principia Vaginodinamicae di cui fanno parte i tre trattati: I predatori della vacca perduta, Isacco Newton e il tempio maledetto e Isacco Newton e l'ultima patata.

Secondo principio della Vaginodinamica

La donna rappresenta il grado di disordine di una relazione. La relazione è descritta dall'equazione

Dove: 

 è l'equilibrio della relazione
 è la donna
 è il coefficiente di equilibrio della relazione

Se: 

 Relazione instabile
 Relazione altalenante
 Relazione stabile

NB: Notazioni importanti
S è sempre un valore maggiore o uguale ad 1.

K è variabile a seconda della relazione.

Zona Amici: K=1
Zona Amore: K=1/2
Zona Conoscenti: K=2

Questa è una legge empirica, numerosi esperimenti mostrano che all'aumentare di S, diminuisce l'equilibrio della relazione. Al variare di K, cioè del tipo di relazione, varia anche l'equilibrio della relazione.

S è un puro ente matematico, indica il grado di disordine della relazione, che si può definire come il grado di degenerazione del rapporto. È usato per esprimere con una relazione matematica il secondo principio della Vaginodinamica:

« Non esiste una relazione in cui sia presente una donna che può raggiungere l'equilibrio perfetto »
(Amen)

Da questo principio deriva anche il postulato che il grado di degenerazione di un rapporto è in aumento.

Conclusioni secondarie

  1. Tutto quello che è qui scritto non sarà condiviso dalle donne.
  2. La stragrande maggioranza degli uomini vuole solo scopare.
  3. Se non si rientra nella maggioranza o l'uomo è gay o la donna è un cesso.
  4. Le uniche donne amiche che l'uomo ha o sono gnocche o cesse molto simpatiche.
  5. Qualsiasi uomo ha avuto desideri sessuali sulle proprie amiche (anche sulle cesse).
  6. La stragrande maggioranza degli uomini (se non sono in zona 3) se ne fotte dell'amicizia per del sano sesso.

Note

  1. ^ Nella collana Friendzone e altre incudini testicolari, Ed. Zambrocchia
  2. ^ Non date a vedere che l'avete tampinata aspettando il momento per uscire allo scoperto mentre la vostra immaginazione vagava su quelle riviste per adulti che tenete sotto il letto.
  3. ^ Ad esempio prendetele a calci il cane e poi inveite dicendo che il cane si è scontrato contro la vostra gamba.
  4. ^ con sfumature azzurrine e cuoricini di contorno

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